София Устинова: Пошлю его на…

Часть первая

Глава 1

Марина

Никогда бы не подумала, что в сорок останусь одна с тремя детьми… ничего, по сути, не нажив. И это после двадцати лет, казалось бы, счастливого брака!

Нет, муж не умер и не сбежал, прихватив с собой самое ценное, но в один прекрасный день, заявил, что очень устал, хочет подумать, отдохнуть… ну и ушёл.

А почему нет?!

Мужик сказал, мужик сделал!

Это ведь не взять на себя какое-нибудь обременительное обязательство! Обязательство – легко. Быть отцом и мужем в большой семье – пфф!

А вот уйти – ой, как сложно! Прямо по-мужски!

Ломка сознания… мучительное решение.

Кризис сорокалетнего!

Мда… если отбросить сарказм, ничего не предвещало такого расклада: семейных скандалов не было, измен, претензий тоже, но мы уже давно не искрили, пропала новизна и желание узнавать друг друга, да и, большому счёту, давно мало общались. Жили вместе, но каждый в своём мире. Работа, интересы – давно не пересекались и нас объединяли… лишь наши дети. И без малого двадцать лет совместной жизни за плечами! Долгие годы притираний, страсти, любви… Мы росли вместе! Мы строили семью вместе! Чёрт! Мы взрослели вместе!

Разве усталость и тишина в доме – повод рушить крепкий и долгий брак? У всех бывают сложности, затыки из-за быта и серости дней. Переоценка ценностей, рассматривание под микроскопом прожитой жизни. У каждого случаются трудности с пониманием своего пути и того, что уже сделал.

И у меня такое бывало, и уже несколько раз. Но останавливала как раз-таки семья и понимание: мы – одно целое! Нет никого роднее нас! Если не дружно, то как ещё пережить сложности? Если не вместе, то зачем была вся возня до…

И вообще, как можно бросить семью?

Самое близкое и родное, что есть на свете?

Уму непостижимо!

Ладно, жену – не долюбила, не угодила, не докормила, не долизала, не дососала… Мужики всегда найдут причину и порой самую мелкую и смехотворную возведут в ранг глобального.

Но бросить детей?!

Хотя кого я обманываю?

Когда бы мужика остановили дети?

Пфф… лучше сотню чужих воспитать, чем одного своего!

Тут дело в инстинкте.

И отнюдь не отцовском, а простом и плотском. Так что дело решает, как правило, любовь к «сиське», а у них к этому особое отношение.

В детстве была материнская, потом начинается поиск другой… и так по цепочке – с сиськи на сиську, долгий и сладкий поиск той самой «единственной», чтобы удовлетворяла все запросы, иначе, топ ногой, и опять искать новую! Ведь мужчины не думают в рамках «семья», у них другой ориентир «член»!

Эгоизм в чистом виде!

Вот и у моего благоверного он был раздут до небывалого размера, и муж заявил:

– Я подумал. Я решил… Я пошёл…

И плевать на двадцать лет жизни!

Плевать на детей!

Плевать, что я себя посвятила ему и детям!

Плевать, что у нас с детьми ничего нет… и мы жили, больше думая о душе и покое, чем о деньгах.

Да, вот такая дура!

Не устраивала скандалов, не требовала больше и моднее. Не просила дорогих отпускных туров, не гуляла направо-налево, не сливала заработанное.

Всё в дом! Для детей! Мужа… О свободе не думала! О материальном тоже!

Мне ничего кроме семьи не нужно!

Зачем?

Обо мне муж заботится, волнуется… вроде как…

Самый лучший! Моё счастье! Мой любимый!

И как любящая, преданная жена всё это время ему помогала облегчить жизнь. Я хотела, как лучше и спокойней!

Но когда вот так, оказываешься у разбитого корыта, начинаешь ясно понимать: дура!!! Нужно было требовать! Нужно было гулять! Нужно было не экономить! Так бы хоть что-то осталось: воспоминания, забитый шмотками шкаф, сейф с драгоценностями…

А я – лохушка! Идиотка!

Всю жизнь старалась не обременять мужа бытом, детьми, своими хотелками… Я ведь любила его! Крепко. Сильно. И дико не хотела напрягать, поэтому придерживалась мысли, что жена для мужа должна быть опорой, поддержкой, невидимым тылом. Понимающая, любящая, хозяйственная: и женщина, и жена, и мать, и подруга, и любовница…

Но нет! Это оказалось не мой вариант. Глупость! Ошибка!

Не нужно быть мягкой: мужики хотят любить сук!

Нужно требовать!

Нужно скандалить!

Если женщина покладистая, сглатывающая, мужик расслабляется.

Не, ну а чё?

Расслабь связки и глотай глубже, детка!

Как тебе мой член?

Крут! Верно?

Я же мужик-супер!

Во всём!

Разве нет?

Баба довольна, удовлетворена…

Могу радоваться жизни! Смотреть телик, пить пиво, по желанию, раз в неделю/месяц одаривать хуёчком, лениво тиская титьки. Пущай, покайфует. Я же офигительный, и быть со мной – главное счастье в её скучной бабской жизни! Не удовлетворял бы – сказала, а так… молчит, а значит я удался, как мужик.

Не совершайте таких ошибок!

Мужик этого не ценит…

И обязательно сделает больно! Обязательно предаст!

А вот если требовать и скандалить, то мужик начнёт двигаться и суетиться: денег добыть, вещи купить, угодить, в сексе проявить фантазию, с детьми помочь.

То есть, жизнь на экстриме и адреналине для них самое то!

Оно и понятно!

Мужчины испокон веков жили войнами и тяжёлым трудом, а цивилизованность и мирность существования их разнежили, смягчили, расслабили.

Вот и получается, позволяла много, а сама урывками между декретами, находила какую-нибудь удобную работу, чтобы при необходимости можно было на больничном сидеть.

Хотя у меня есть высшее образование, вернее было. Куча разных курсов – их успела окончить также между декретами…

Но я все свои амбиции задвинула в угол ради того, чтобы мужу не мешать развиваться и совершенствоваться. Он должен самоутвердиться как мужчина! Как муж! Как отец! Тут уж как в правильной семье: либо муж пашет, либо жена, если двое, тогда легко потерять и семью, и детей…

Ну, я так думала…

Вот и стало негласным: муж – карьерой занимался, а я – детьми и мелким подработками, чтобы он не посчитал себя ущербным. Чтобы не затмила, и он мог развиваться, быть хозяином нашей доме! Кормильцем!

Вот только через двадцать лет оказалось, что все мои усилия были напрасны!

У мужчины нет такой проблемы, как семья, ответственность, обязательства. Мужчина захотел, решил и сделал… естественно всё во благо семьи! Ушёл, чтобы нам не докучать своими проблемами, плохим настроением…

Понятно, грешить на всех мужчин не стоит! И женщины такого плана бывают, но в моей истории роль «кукушки» сыграл именно муж!

И обида не в том, что бросил, а как и почему…

Столько лет… оказались слиты в никуда!

Не было обсуждения. Не было попытки сохранить брак и что-то изменить в отношениях! Не было общего совета…

Я решил, и всё!

Получается… я ничего не заработала за столько лет?

Даже гроша уважения?

Даже крохи благодарности?

Вот такая убийственная правда на краю жизни…

Пуф – и ты ничто!

Бах – и ты одна!

Трах – живи, как знаешь!

Разве это честно?

Справедливо?

Порядочно?

Я ведь столько времени упустила! Я ведь тоже могла развиваться! Я тоже могла чего-то добиться!

А не только пелёнки, горшки и бессонные ночи возле заболевшего ребёнка! Ах, ну да, ещё геморрой, мигрень и прочие болячки, прилипшие за столько лет семейной распрекрасной супружеской жизни!

Да, сама виновата – выбрала неправильную тактику поведения с мужем и неверную стратегию семейной жизни!

Потому что по итогу никто не скажет спасибо!

Зачем? Всё было как само собой разумеющееся!

Были – да сплыли!

Теперь ты – пройденный этап неверного пути жизни! Тебя в утиль, а мужчина с поднятой головой шагает к лучшей жизни в гордом одиночестве!

А может и не в одиночестве… Попутчики всегда нужны, особенно, когда зудит, а впереди маячит нечто новое, яркое, неизведанное!

При том, что когда-то «о нём» мы мечтали вместе!

При том, что двигались в одном направлении!

При том, что хотели одного и то же!

Как так?

Выходит, кто-то лгал?

Выходит, кто-то всё это время загонял и себя и остальных во мрак, куда не хотелось?

Что за бред?!

Боль, отчаяние, безысходность.

Но я его отпустила…

Если так хочет – пусть идёт! Пусть ищет! Пусть обретёт!

Так и сказала: «Я за то, чтобы человек был счастлив. Если не мы твоё счастье – иди… Ищи! А моё счастье дома остаётся! Моя семья – рядом…».

И плевать, что осталась без каких-либо средств к существованию. Квартира есть – уже хорошо! Но и за неё не мужу спасибо, а моей матери. Досталась после её смерти. Так что даже к приобретению недвижимости муж никакого отношения не имел, хотя по закону – всё, что нажито за время совместной жизни при разводе делится пополам!

НАЖИТОЕ!!!

Да вы издеваетесь?!

Где справедливость?

Муж, словно готовился к побегу: за несколько месяцев до ухода, продал машину, заявив, что хочет новую купить… Деньги, естественно, у него, но доказать их наличие невозможно! Они не в банке. Наличкой, и где-то в укромном месте!

Обалдеть!

Получается, если делёжка начнётся… он ещё с долей в моей квартире останется! А я… ни черта не получу… ну, кроме детей.

Я понимаю, что они – моё главное счастье, но таким счастьем сыт не будешь! Таким счастьем не оплатишь счета! И таким счастьем не возместить утраченные годы!

Я оказалась на распутье: что делать и как жить дальше?!

И возможно ли это брошенке в сорок лет с тремя детьми???

Больно ли?

Обидно ли?

Всё вместе!

Хотела ли я его вернуть? Не то чтобы… Но… всё же свой, столько лет вместе… Привыкла. И если бы одумался, пришёл… повинился… покаялся, наверное, простила и впустила. Не знаю наверняка, что бы творилось в моей душе, но ради семьи и детей – проглотила и это!

Глава 2

Марина 

Муж пришёл. Через пару недель. Как ни в чём не бывало.

Нет, не вернулся. Заглянул, чтобы показать, что он – ответственный ОТЕЦ и добропорядочный экс-муж. Как обычно, провёл с парнями полчаса, больше таращась в мобильный, а уходя, сообщил мне, что будет переводить денег… детям! на питание!

Что, естественно, было с его стороны очень достойным поступком. И, как понимаю, в своих глазах он себя представлял эдаким богом, снизошедшим до земной бабы, с которой по-глупости согрешил. Побыл, одарив вниманием, позволил от него родить и ушёл… без скандала, ничего не взяв и пообещав, не дать помереть с голоду… своим отпрыскам.

Он велик, что б его!

Даже боюсь представить, что вообще в голове у мужчин?

И что со мной не так?

Зачем на него наговариваю?

Многие вообще просто сбегают, и с концами!

Правда ведь, тихо и мирно расходимся…

Чёрт!

Но это же мой Дима!

Мой! Супруг!

Никто не неволил выходить за него! Именно я когда-то его выбрала в мужья для себя, в отцы для своих детей, и слепо… жила с мыслью: «У нас дом – полная чаша. Семья – крепче не бывает! Муж – не идеальный идеал! Что ещё могло быть прекрасней?»

Оказалось, для него могло! И не с нами!

Теперь всё развалилось…

Я что, получается, ошибалась на его счёт все двадцать лет?

Ну да ладно, это мои проблемы! Моя ошибка! И не обо мне сейчас речь. Плевать на рухнувшие мечты: розовые очки спали, и теперь мои волнения сводились к тому, чтобы дети не чувствовали себя ущербными. Чтобы болезненно не восприняли уход отца, – а им пока мы ничего не говорили, – не пустились во все тяжкие, заполняя пробел чем-то опасным и губительным. А значит на мне лежала роль и папы, и мамы!