Елена Бурьевая: Детская дружба. Как родителям помочь ребенку найти и сохранить друзей

Детям про безопасность

Новый коллектив

Социальные трудности

Конфликты и издевательства

Личные границы и привязанность

Упражнения и тесты

Разбор ситуаций из жизни

© Бурьевая Е.А., текст, 2024

© Давлетбаева В.В., художественное оформление, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

От автора

Эта книга будет интересна не только родителям и специалистам, но и, конечно же, детям. Она поможет им найти друзей, а также понять, как поддерживать дружеские отношения.

Я практикующий детский и подростковый психолог. Могу сказать, что в последние годы запросы вроде «у моего ребенка сложности в общении со сверстниками» или «у моего ребенка нет друзей» достаточно распространены.

Даже если вашему ребенку 8–10 лет, рекомендую прочитать эту книгу с самого начала – это нужно для того, чтобы лучше понимать, почему у ребенка не получается заводить дружеские отношения и на каком этапе что‑то пошло не так. Главное – не злиться и не обижаться на своего ребенка из‑за того, что он не может вести себя по‑другому. Вскоре вы сможете верно поддержать и направить его, чтобы помочь ему найти друзей.

Нам всем хочется общения. У каждого должен быть лучший друг, который понимает и принимает нас такими, какие мы есть. Но, как ни странно, чтобы найти такого друга, мы сами должны им стать.

Когда я писала данную книгу, вспоминала, как много у меня друзей было и есть. Да, не со всеми друзьями мы общаемся так же, как когда‑то: наши отношения изменяются, и это нормально. А еще я посчитала, что с подросткового возраста и вот уже 22 года дружу с Олей Цекуновой. Подумать только, мы познакомились друг с другом еще до поступления в институт, без детей и мужей. В конфликтных ситуациях мы всегда обе были заинтересованы в том, чтобы продолжить нашу дружбу, мы всегда слушали и слышали друг друга – в любых отношениях это очень важно.

А что такое дружба?

Тема дружбы очень интересна. Но прежде чем начать углубляться в нее, предлагаю ответить на вопросы для самопознания (в идеале письменно):

• Что такое дружба в вашем понимании?

• Есть ли у вас опыт в таких отношениях? Если да, то какой?

• Как вы объяснили (или планируете это сделать) своему ребенку, что такое дружба?

• Есть ли у вас друзья?

• Сколько у вас друзей?

• Что для вас значит ваш лучший друг?

• Чем вы делитесь со своим лучшим другом?

• Что вы обсуждаете/делаете с каждым из друзей?

• Считаете ли вы себя хорошим другом?

• Влияет ли дружба на ваши привычки?

• Бывают ли у вас с друзьями ссоры? Из‑за чего?

• Как вы разрешаете конфликты?

• Прекращали ли вы общение с друзьями из‑за ссоры?

• Меняется ли ваш взгляд на дружбу с течением времени?

• Есть ли друзья у вашего ребенка?

• Сколько их?

• Ссорится ли ваш ребенок со своими друзьями?

• Как вы на это реагируете? Что вы говорите? Поддерживаете/ругаете/помогаете/успокаиваете: «Да ладно, у тебя будет еще много друзей»?

• Как часто вы гуляете со своим ребенком?

• Гуляет ли ваш ребенок один?

• Приходят ли к вам домой друзья ребенка?

• Ходит ли ваш ребенок в гости?

Когда дети начинают дружить?

Это, наверное, один из самых главных вопросов.

Совместно играть и дружить – это разные вещи. Нам, родителям, очень важно это понимать. Если наши дети сидят рядом на детской площадке, это еще ничего не значит. Совместная игра не всегда означает дружбу, как и дружба не всегда означает совместную игру. Например, я могу не дружить с человеком, но выступать с ним на сцене. Или наоборот. Или и дружить, и выступать. Точно так же и с игрой.

Когда моей старшей дочке было 5 лет, ей не нравилась одна девочка во дворе, потому что девочке было сложно играть по чужим правилам, из‑за чего она часто обижалась и плакала. И вот однажды дочка взяла игрушки и пошла во двор. Вернувшись, она рассказала мне, что играла с этой девочкой. Когда я спросила, почему она все‑таки решила провести с ней время, Саша ответила: «Мне хотелось поиграть, но одной скучно, поэтому я решила, что потерплю ее обиды и недовольства».

Важно знать, что свободная игра со сверстниками (с друзьями или нет) развивает эмоциональный интеллект. Также мы можем развивать его с помощью обогащения эмоционального словаря (и своего в том числе).

Дружба – это добровольные и равные взаимоотношения, которые включают общение, близость, признательность и общую историю. Обычно дружба основывается на схожести людей, но при этом у друзей могут быть существенные отличия по самым разным параметрам.

В моей книге «Хорошо, что мы разные!» я рассказываю, как важно транслировать детям, что различия не должны отталкивать и пугать нас – более того, они могут сближать.

Этапы построения дружеских отношений

1. Первая коммуникация.

Нас посадили вместе в классе или в столовой. Мы столкнулись, уронили блокноты и бросились их поднимать. Мы случайно написали сообщение не тому человеку. Мы сказали друг другу «привет». Что угодно.

2. Взаимодействие.

Мы что‑то сделали вместе: сказали, посмеялись и т. д.

3. Контакт.

Любые отношения – это встреча двух границ, но границы – это не точка разрыва, а точка контакта. Когда происходит контакт с другим человеком, мы понимаем, что делать дальше. Нам либо комфортно, и мы готовы соблюдать границы друг друга, либо нам некомфортно, и тогда поддерживать эти отношения нет смысла.

Контакт может не произойти, например, из‑за отсутствия симпатии.

Если же он произошел и мы довольны сложившимся общением, то третий этап плавно переходит в четвертый.

4. Построение отношений.

Без предыдущих трех этапов невозможны ни дружба, ни любовь, ни деловая коммуникация – это база для любых отношений.

Этот самый фундамент очень зависит от родителей – они должны принимать максимальное участие, потому что детям в современном мире действительно сложно находить друзей.

Помните: если родители не вышли на улицу погулять с ребенком, то у другого ребенка не будет возможности встретить сверстников!

Дружба – это личные взаимоотношения между людьми, основанные на следующих моментах:

• Взаимное уважение

• Взаимопонимание и взаимопомощь

• Общность интересов и увлечений

• Личная симпатия, привязанность

• Общие ценности

Ниже мы рассмотрим их подробнее.

Взаимное уважение

Откуда же ребенку узнать, что такое взаимное уважение?

Ответ простой – все идет из семьи. В семье ребенок понимает, каково это, когда люди заботятся и уважают друг друга, а также принимают во внимание потребности другого человека. Важно вовлекать ребенка в заботу о членах своей семьи, показывать примеры и обсуждать их, поддерживать ребенка, помогать ему и заниматься совместной деятельностью.

Я рекомендую семьям раз в неделю (или хотя бы в месяц) собирать семейный совет. Было бы здорово, если бы все сели в круг и стали обсуждать произошедшие события и планы на будущее. Например, папа расскажет о том, что ему было сложно на работе, из‑за чего он был напряжен и периодически игнорировал других членов семьи или кричал на кого‑то. В ответ все скажут, что понимают его. Так ребенок узнает, как выглядит поддержка. Мама, например, скажет, что у нее на этой неделе что‑то сломалось, она очень устала и чего‑то не успела, а остальные члены семьи пожалеют ее и скажут, что любят. Ребенок‑подросток тем временем расскажет, что недавно он услышал что‑то неприятное от своего друга.

При этом мы не даем оценку, то есть ведем себя не как «градусник», а как «зеркало», просто отражая то, что происходит здесь и сейчас с нашим ребенком/собеседником/партнером, и его эмоции.

«Градусник» просто показывает температуру воды/воздуха/тела. Иначе говоря, это когда вы показываете свое отношение к ситуации. В «градуснике» совсем нет собеседника, и он ничему не учит.

К примеру, ребенок разлил воду. Реагируя в стиле «градусника», вы говорите ему: «Я предупреждала, что так будет», «Ну что, доигрался?» Или когда ребенок просит в магазине игрушку, хотя вы договаривались, что игрушку ему покупать не будете: «Чего ты как маленький», «Мы с тобой это обсуждали». То есть вам абсолютно все равно, что чувствует другой человек, вы беспокоитесь только о себе – в момент, когда вы очень хотите, чтобы ребенок как можно скорее прекратил плакать, вы о нем совершенно не думаете.

Более того, реакция «градусника» отдаляет людей друг от друга. Когда родитель так общается с ребенком, у того появляется ощущение, что с ним что‑то не так. Повышается тревога, появляется напряжение, ребенок становится менее уверенным в себе.

Реакция «зеркало» работает совершенно иначе. Она не предполагает оценки и успокаивает, а также помогает выстраивать причинно‑следственную связь между эмоциями, которые испытывает ребенок, и его действиями. Реагируя как «зеркало», родители говорят: «Ты переживаешь, что разлил воду», «Ты планировал не просить игрушку, но увидел эту и не можешь сдержаться», «Ты расстроился, потому что я не купил тебе сок» – все это про принятие и понимание чувств другого человека. Вы словно говорите: «Ты имеешь право это чувствовать. Я все равно люблю тебя». Реакция «зеркало» укрепляет детско‑родительские отношения, снижает тревогу и напряжение, повышает уверенность в себе, развивает эмоциональный интеллект. Благодаря ей ребенок думает: «Со мной все нормально».

На семейном совете ребенок может рассказать что‑то несущественное по мнению взрослого, но его все равно надо поддержать.

При этом необязательно говорить о чем‑то плохом – можно обсудить радостные и приятные события. Важно, чтобы ребенок видел, что нормально, когда внутри семьи все друг друга поддерживают. В таком случае он сможет перенести эту модель отношений – полную поддержки, принятия, понимания и заботы – в другие сферы своей жизни (дружескую, романтическую и т. д.)

Взаимопонимание и взаимопомощь

Важно научить ребенка прежде всего понимать самого себя – свои переживания, эмоции и желания. Но начать необходимо с себя. Ведь только если вы понимаете, что с вами происходит, можете регулировать свое эмоциональное состояние и следите за ним, вы сможете привить ребенку внимательное отношение к себе. Как следствие, он научится понимать и других. Мы можем помогать ребенку, подсказывая ему, что чувствуют другие люди. Например, кто‑то заплакал (может быть, и по вине ребенка, например, если он кого‑то ударил). В этой ситуации не отправляйте ребенка тут же просить прощения, а спросите его: «Как тебе кажется, почему он/она плачет?». Ребенок любого возраста может дать ответ на этот вопрос: «Потому что я его/ее ударил», «Не знаю», «Потому что я не дал игрушку» и т. д. Затем спросите у ребенка, что он может сделать, чтобы человек перестал плакать. То есть это не бездумное «извини» (после этого он может тут же снова ударить), а анализирование и построение причинно‑следственных связей.

Также можно смотреть с ребенком фильмы или читать истории, а затем обсуждать какие‑то сцены из них: «Как думаешь, что сейчас испытывает герой? А почему?»

Необходимо учить его разрешать конфликтные ситуации, делиться и уступать. Конечно же, родители должны быть максимально включены в моменты, когда ребенок впервые пробует поделиться, поменяться, уступить, создать совместную игру.

Если родители вовремя этого не делают, то к 8–10 годам мы получаем детей, которые не имеют друзей, потому что не смогли найти их (например, потому, что, когда они гуляли с родителями, во дворе не было сверстников, а с детьми другого возраста им неинтересно).

Общность интересов и увлечений

Дружба – это по интересам.

Пока есть интерес, один ребенок будет находиться рядом с другим.