Конечно, две основные среды развития мальчика – это семья и школа. Там ребенок проводит большее количество времени. На школу мы не можем сильно повлиять (можем только выбрать наиболее подходящую из возможных, из самых близких, удобных), потому что там есть сложившийся коллектив, правила и регламенты. Гораздо проще повлиять на семью, тем более что ребенок дома проводит львиную долю времени. И здесь тоже надо задать себе вопрос: а сейчас в нашем доме, в нашей семье соблюдаются эти самые критерии? Комфортно ли ребенку дома? Отдыхает ли он там? Находится ли он там в безопасности? Нет ли лишнего назидания и контроля? Хочет ли он бежать домой, наполняться, отдыхать? Готов ли он поделиться тем, что у него внутри, или же старается закрыться в своей комнате, надеть наушники и избежать общения с вами? Есть ли дома правила и подходящие условия для развития? Задайте себе эти вопросы и постарайтесь ответить честно. Если среда благоприятная, то ребенок открыт, энергичен, хочет развиваться, учиться и задает много вопросов. Мы об этом еще будем говорить дальше в книге.

При этом у нас есть и дополнительная среда. Во-первых, сейчас многие родители говорят, что на сына сильно влияет телефон, компьютер, игровые приставки, YouTube, TikTok, игры… Сын проводит в этой среде по три-четыре часа в день, значительная доля его внимания направлена именно на потребление контента. Получается, во многом его формирует тот контент, те материалы, которые он смотрит. Задача взрослых – защитить его от этого.

В «Школе мужества» мы создаем благоприятную среду на всех программах. Например, когда ребята приезжают к нам в лагерь, то в первый день перед всем педсоставом стоит задача сделать так, чтобы ребятам было комфортно, чтобы они освоились, подружились между собой, чтобы они поняли, что наставники добрые и готовы их поддержать. Вся работа первого дня направлена именно на это. Мы специально в первый день не ставим обучающие блоки или важные темы, потому что это бессмысленно. Пока юноша не адаптировался, пока у него не появилась естественная потребность к развитию, нет никакого смысла проводить для него тренинги, лекции и уроки. Со второго дня мы начинаем «закручивать гайки», устанавливать правила. Все ребята сдают телефоны, начинают жить по правилам. Но, конечно же, они не сразу готовы выполнять эти правила. Появляется старший, который на вечерней «свечке» говорит, что у нас обязательно вставать во столько-то, умываться, делать зарядку и т. д. И, конечно, на следующий день не все хотят идти на зарядку. Но старший, уже выстроив отношения в первый день и имея авторитет, помогает каждому участнику вовремя проснуться, попасть на зарядку и все выполнить. Он страхует ребенка, помогает ему справиться с соблазном полежать подольше в кровати и ничего не делать – все для того, чтобы потом мальчик мог делать это самостоятельно. Уже на третий-четвертый день ребята сами нормально встают на зарядку, проходят программу, сверяются с планом дня и т. д. А вообще в нашем арсенале довольно широкий список мероприятий для ребят: и еженедельные занятия (тренинги плюс спорт для старших, мастерская плюс спорт для младших), и летние турслеты, походы, экспедиции, и онлайн-тренинги, и дополнительные досуговые мероприятия на неделе. Все это позволяет помещать ребят в ту самую правильную среду, которая помогает им, с одной стороны, раскрыть свои таланты, почувствовать себя полноценной, здоровой личностью, а с другой стороны, помогает не скатиться в деструктивные проявления. И об этом говорят многие родители.

Подводя промежуточный итог, на что стоит обратить внимание вам, родителям? Пора посмотреть, в какой среде находится ваш ребенок, в каких средах он бывает, соответствуют ли эти среды критериям, которые мы обозначили, – мягкость, безопасность и в то же время возможность для развития, а также наличие старшего, который ведет этого ребенка. И, конечно же, среди прочего обратите внимание на главную среду – среду семьи, об этом как раз будет следующая подглава.

Мы за то, чтобы ребенок проводил большую часть времени в благоприятной обстановке, где он может развиваться и проявлять свои лучшие качества. Именно поэтому мы выстроили у себя такую большую систему с профессиональными наставниками. Вы как родители тоже можете спроектировать подобную систему и тем самым выиграть борьбу за ум ребенка – тогда не будет никаких проблем.

Второй ключ: О важности работы с родителями, или «ребенок – это зеркало семьи»

Ребенок – это зеркало семьи. Это второй вывод, который мы сделали за 12 лет работы с ребятами.

Как мы сделали этот вывод? Ребята ходили к нам на занятия, и мы получали результат. Тогда мы работали со смешанными группами – девочками и мальчиками. Участники тренингов ставили цели, выполняли их, становились увереннее, учились выступать публично, выполняли задания по тайм-менеджменту. Но через два-три месяца они возвращались в свою привычную среду и ассимилировались. Спустя год-два мы видели тех же ребят, которые уже не ставят целей, уверенность которых пошатнулась и результаты сошли на нет. Мы хотели достичь стабильных результатов, но тогда у нас это не получалось. И мы начали задаваться вопросом, как все-таки сделать изменения необратимыми, как поддерживать ребят так, чтобы они самостоятельно, без нашей помощи могли справляться с трудностями, ставить цели, достигать высот. И тогда мы начали дополнительно работать с родителями.

Ребенок может изменить свои взгляды, может поднять голову, у него могут вырасти крылья, но если в семье все останется по-прежнему, то можно увидеть следующее: он приходит домой, выражает свою инициативу, свое мнение, получает за это по башке, и, конечно, спустя время он снова голову опустит и перестанет выражать свое мнение. Все вернется на круги своя, результат обнулится. Мы так работать не хотели. Мы поняли, что причины многих проблем детей находятся в семье, в той среде, про которую мы говорили в прошлой главе. Наши великие педагоги, конечно же, это подтверждают. Вот цитата Антона Семеновича Макаренко: «Ваше собственное поведение – самая решающая вещь». Это он транслирует родителям. «Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы его воспитываете каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома». И вторит ему Василий Александрович Сухомлинский: «Ребенок – это зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так и в детях отражается нравственная чистота отца и матери».

Мы будем говорить о семье. Как создать в доме такую среду, в которой ребенок растет, развивается, чувствует себя комфортно и хочет постоянно задавать вопросы, познавать мир, двигаться вперед, становиться более взрослым и самостоятельным. Будем разбирать это на модели «треугольник семьи». Это та модель, которую мы отрисовали, чтобы было наглядно понятно, как распределить роли внутри семьи, независимо от того, полная семья или неполная. Так легче показать, за что отвечает мама, за что отвечает папа и что каждый из родителей передает своим детям, чтобы у ребенка в будущем все было хорошо.

Эта модель – одна из самых важных тем в книге. Есть много родителей, которые, поняв только эту часть, очень сильно меняют ситуацию в семье. Откуда вообще взялась эта методология? Когда около восьми лет назад мы пришли к выводу, что нужно работать не только с ребятами, но и с родителями, и что семья – это система, мы за год провели более 300 живых консультаций с родителями. Приходили мамы, приходили мамы с папами, приходили мамы из неполных семей, иногда приходили папы отдельно. И мы увидели интересную закономерность. При одних и тех же действиях со стороны мамы и папы сын реагирует на них по-разному. Например, мама и папа говорят и делают примерно одно и то же, но реакция сына абсолютно разная. Получается интересное разделение. Мы это часто сравниваем со строением головного мозга. Многие знают, мозг – это единый орган, но при этом он разделен на два полушария, каждое из которых отвечает за что-то свое. Правое полушарие – за воображение, мечты, цвет, пространственную ориентацию. Его еще называют более эмоциональным, или женским, полушарием. А левое полушарие отвечает за анализ, логику, речь, операции с числами, линейность, операции с последовательностями и т. д. Его часто называют более рациональным, мужским.

Что мы заметили с точки зрения сына? Мы заметили, что маме намного легче помочь сыну разобраться с эмоциями, с тем самым правополушарным подходом, но ей тяжело повлиять на результаты сына. И так как в первую очередь к нам обращаются именно мамы, а потом подключаются папы, мы увидели кое-что, что нас сильно заинтересовало… Чем старше становится сын, тем сильнее он сопротивляется маминому контролю – то есть он начинает отталкивать маму, начинает говорить: «Отстань от меня, не лезь, я сам разберусь», – и тем сильнее у него проседают результаты в тех сферах, в которых мама хочет помочь.

Например, у мальчика появляются первые сложности с учебой (не понял тему, пропустил или болел). Мама из любви хочет помочь ему подтянуть успеваемость. Но сын сопротивляется, а результаты становятся еще хуже. У нас даже была одна мама, которая пыталась научить сына делать зарядку, – каждое утро вставала с ним и говорила: «Ты мужчина, тебе пора делать зарядку, и я сейчас вместе с тобой сделаю». Сын жутко сопротивлялся и потом сказал, что теперь не будет делать зарядку никогда в жизни! И, это именно потому, что сын воспринимает маму в первую очередь эмоциональным учителем. Он не ждет от мамы, что она будет его обучать и передавать силу.

Наша задача – понять, что когда мама старается контролировать сына, то получает обратный результат. И самое грустное, что проигрывают и мама, и сын. Мама тратит много времени, сил и энергии на то, чтобы помочь сыну, а сын тратит много энергии на сопротивление. Но результата нет. И вы можете прямо сейчас ответить на вопрос, было ли такое в вашей жизни, что вы пытались что-то сделать, вкладывали внимание, силы, энергию, но результаты становились только хуже: сопротивление сына возрастало, результаты падали?

Каким действиям мамы сын будет сопротивляться? Когда она поднимает его с утра с постели, когда устанавливает правила и наказывает, когда напоминает об учебе, начинает с ним делать уроки, спрашивает про оценки, ругает его за результаты. Чем старше сын становится, тем больше он этому давлению извне сопротивляется и тем больше отдаляется от мамы, а маме приходится тратить на сына больше и больше сил. Мамы говорят: «Я устала на него гавкать постоянно, это просто невыносимо».

С другой стороны, если папа контролирует сына и берет ответственность за его оценки, результаты, то сын развивается под этим контролем и вниманием отца. Мальчик становится более собранным, ему легче с утра проснуться или отдать вечером телефон… Конечно, это происходит не за одну секунду, но тенденция именно такая.

И вопрос в том, чего ждет ребенок от каждого из родителей? От мамы мальчик ожидает в первую очередь эмоциональной поддержки, утешения, любви, принятия. Он ждет, что мама будет на его стороне, встретит, накормит, обнимет. А от папы сын ждет, что тот его научит, как ориентироваться во взрослой жизни (особенно это касается ребят после 6–7 лет). Он ждет, что отец научит его проявлять себя, общаться, быть частью мужского коллектива, уверенным в себе и успешным.

Мы пришли к выводу и нарисовали это в треугольнике семьи, что мама – это, по сути, эмоциональный учитель; она отвечает за сферу внутри, сферу сердца, за чувства, эмоции, доверие, принятие, отношения, любовь. Она помогает ребенку познакомиться с его внутренним миром, называть свои чувства и эмоции, проговаривать, чтобы для него это не было тайной, когда нечто внутри происходит, завладевает им и заставляет совершать странные поступки. Ему должно быть понятно, как с этим работать, кому рассказать и где получить утешение. В то же время папа – это рациональный учитель. Это правила, структура, режим дня, результаты в учебе, сила воли, преодоление, спорт, смыслы, которые есть в голове у мальчика. Вот такое распределение.

И вы можете сразу сейчас посмотреть на этот треугольник семьи и определить, какая ситуация в вашей семье, кто является эмоциональным учителем, а кто – рациональным. Мы часто видим, что мама в отсутствие папы (папа работает, ушел из семьи или погиб) пытается усидеть на двух стульях, быть и эмоциональным учителем, и рациональным. И ребенок страдает.