Андрей Айсберг: Твой шанс на счастье

© Айсберг А., 2025

© Боровик Л., фотография на обложке, 2021

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Предисловие

Наверное, нет ни одного человека, не стоявшего однажды перед выбором – уйти из отношений или остаться в них? Мы все хотим быть счастливыми, а для этого материальных благ недостаточно. Даже в избытке они не приносят счастья, если человек одинок. Для счастья нужно, чтобы рядом был кто-то близкий, родной, любимый и любящий. Тот, кто поймет нас, когда не понимает никто вокруг. Тот, кто поддержит, когда все остальные отвернутся. Тот, кому можно верить, зная, что он не предаст. Тот, кто усмирит внутреннюю тревогу и даст ощущение тепла и покоя. И как же мы счастливы, когда рядом с нами оказывается «тот самый человек»! Мы говорим себе, что это навсегда. Но, увы, иногда люди перестают верить в отношения, не важно как и почему. И тогда возникает вопрос: «Уйти или остаться?» Если вы озадачены этим вопросом сейчас, значит, моя книга для вас. Если сомневаетесь – тогда точно для вас. В ней вы найдете все необходимое для принятия решения. Не спешите заканчивать отношения, пока не прочитаете книгу до конца.

А может быть, решение уже принято и вы переживаете разрыв отношений? И вам кажется, что вы безмерно одиноки и никто не переживал то, что чувствуете вы сейчас. Это не так. Наверное, нет ни одного взрослого человека, который не проходил через разрыв отношений и расставание. Что поделать, так устроена жизнь. Мы встречаем человека, который нам интересен, которому интересны мы, возникает симпатия, которая со временем перерастает во что-то большее. В период влюбленности мы парим на крыльях чувств, жизнь наполняется красками самых прекрасных эмоций. И так хотим, чтобы это продолжалось дольше, настолько долго, насколько возможно. Но со временем чувства притупляются, эмоции испаряются, пелена влюбленности спадает и мы остаемся наедине как будто с другим человеком, пусть близким, но со своими особенностями, потребностями, привычками, тараканами в голове, своим мировоззрением и видением всего на свете. И часто эти особенности и потребности не соответствуют нашим, а чтобы подружить их между собой, не хватает желания, сил, терпения, знаний или опыта. И тогда отношения лишаются легкости. Сначала появляется небольшой дискомфорт, потом ощущение тяжести происходящего. И если нет возможности исправить ситуацию, отношения превращаются в непосильную ношу, от которой хочется избавиться. Увы, через расставание. И тогда рушится пусть далеко не идеальный, но уже такой привычный нам мир. Теперь рядом нет того самого близкого человека. Он не скажет «доброе утро!» и не прошепчет «спокойной ночи!». Он не пришлет неожиданный смайлик с сердечком в середине дня и не будет ворчать под боком, когда ему что-то не нравится. Он не засмеется над глупой шуткой. Он не посмотрит пронзительно прямо в глаза. Он не обнимет и не прижмет к себе. Уже не почувствовать его дыхание и не вдохнуть запах его тела. Он просто исчезнет, забрав с собой часть вашего общего мира, без которой этот мир в одно мгновение станет неудобным и непривычным. И это действительно тяжело, действительно больно. Порой кажется, что боль не имеет конца, а жизнь тускнеет и обесцвечивается. Кажется, что никто не поймет вас и то, что происходит, может происходить только с вами и ни с кем другим. На самом же деле это не так. Ваша ситуация неуникальна и повторима. В данный момент, когда вы читаете эти строки, миллионы людей в мире переживают расставание. Вы точно такие не одни.

А теперь внимание! Тяжесть расставания во многом определяется нашим отношением к нему. Мы просто не понимаем, что с нами. Почему так тяжело, так больно и когда это все закончится. Мы списываем происходящее на какую-то химию, наделяя вполне естественные физиологические и психические процессы необъяснимым волшебством. Все становится намного легче, когда вы относитесь к расставанию как к болезни. Если выскочить зимой, в мороз, на улицу в нижнем белье, сложно не заболеть. Особенно, если вы к этому не подготовлены. В расставании то же самое. Редко кому удается выскочить из отношений и не заболеть. Страдает психика, гормоны сходят с ума, затем подтягивается соматика. Это самая настоящая болезнь, а значит, ей надо переболеть. На языке медиков каждая болезнь имеет свой патогенез, свое развитие. Начало болезни – латентная стадия, когда мы еще не понимаем, что больны, но расставание уже произошло. Далее продромальная стадия: появляются первые симптомы, первая боль. За ней следует стадия разгара болезни, самая тяжелая и длительная. Пик наших страданий. И тут многое зависит от того, насколько человек сам себе помогает справиться с болезнью. Или насколько он препятствует этому, провоцируя появление осложнений. Хорошая новость в том, что болезнь под названием «расставание», какой бы тяжелой она вам не казалась, в девяти из десяти случаев заканчивается выздоровлением. Надо просто переболеть. Ну и, конечно же, правильно лечиться. В книге вы найдете рецепт, как максимально безболезненно, в оптимальные сроки пережить расставание и снова стать счастливым. Как преодолеть болезнь и выздороветь. Сейчас для этого у вас есть все необходимое. Мои знания, мой опыт, основанный на обширной практике работы с людьми, переживающими расставание, и ваше желание.

По моему мнению, каждый человек обязан быть счастливым! А для того, чтобы быть счастливым в отношениях, нужно немного. Да, я не перепутал слово, именно «немного»! Прежде всего, нам самим следует разобраться в себе. В наших потребностях, ожиданиях, желаниях. Понять, кто он есть, тот самый лучший для нас партнер, чтобы не ошибиться в выборе. И эти знания тут, в этой книге. Но одного только понимания, кто нам нужен, недостаточно! Люди надевают маски, меняют их в самых разных ситуациях, прикрывая или даже скрывая свое истинное лицо. Как понять, где маска, а где настоящий человек? Как распознать скрываемое? Как не быть обманутым? Ответы в этой книге. И даже если вы знаете, кто вам нужен, и выбрали именно того самого идеального и любимого, этого недостаточно. Важно и то, как мы действуем в отношениях. Ведь отношения – это живой организм, а любой живой организм подвержен болезням (в книге – «порокам»), которые можно предотвратить либо излечить.

Еще раз: я точно знаю, что именно вы, мой читатель, держащий сейчас в руках эту книгу, ОБЯЗАНЫ быть счастливым! И обязательно будете! Даже не сомневайтесь.

Часть первая
Уходить или остаться?

Что не так с вашими отношениями?

Роман не хотел идти домой. Да что там говорить, уже несколько месяцев он возвращался домой с работы от безысходности. Семейные вечера превратились в один и тот же ритуал. Ужин, обмен короткими фразами о том, как прошел день, с его супругой Викторией, а дальше каждый занимался своими делами. Роман читал новости и смотрел ролики на YouTube, Виктория занималась чем-то по дому, периодически прерываясь на разговоры с подругами по телефону. Потом супруги ложились спать (как-то странно, каждый на свою половину кровати). Засыпали вместе, но как будто по отдельности. И каждый раз перед сном Романа посещала одна и та же мысль: как сказать ей, что все закончено…

Задумывались ли вы когда-нибудь, зачем люди образуют пары? Что дают нам отношения? Первое, что приходит в голову: любовь дарует нам невероятные чувства и эмоции. И это правильный ответ, но если продолжить размышления, то зачем нам чувствовать что-то хорошее? Ради энергии. Мы живем благодаря энергии, которую генерирует наше тело. Каждый день мы проживаем благодаря внутренним «батарейкам-аккумуляторам». Если у нас ничего не болит, если наши органы функционируют нормально и нет никаких беспокойств, то заряда энергии вполне хватает для решения самых разных жизненных задач: от элементарных, связанных с выживанием, до самых сложных, связанных с личностным развитием. Мы вполне можем выживать автономно и самостоятельно, не вступая в отношения, но все равно нас тянет туда как магнитом. Причина в той же энергии. Как раз отношения усиливают ее, что позволяет нам чувствовать себя увереннее, спокойнее, счастливее, дает нам новые возможности и перспективы. Такой магический эффект синергии, вызванный объединением двух человек. Это происходит в здоровых отношениях, в которых есть взаимное уважение, признание, забота, поддержка, удовлетворение самых разных потребностей. В то же время в нездоровых отношениях эта энергия не генерируется, а, наоборот, уходит, тратится, зачастую делая людей обессиленными, уязвимыми, слабыми и несчастными. И если нет возможности отношения исправить, вылечить, то единственный выход заключается в их завершении.

Отношения никогда не заканчиваются вдруг. Для этого всегда есть причины, которые мы можем осознавать или игнорировать, которые мы в состоянии или, напротив, не в состоянии устранить. Нерешенные проблемы, как снежный ком, со временем превращаются в угрозу отношениям, противостоять которой крайне сложно.

Все начинается с ощущения неудовлетворенности партнером. Тот самый случай, когда наши ожидания не находят себе подтверждения в реальности. Мы ждем внимания, но не получаем его. Хотим заботы, но партнер игнорирует наши ожидания. Неудовлетворенность может проявляться в чем угодно: в тактильности, ласках, сексе, поддержке, эмпатии, финансовой составляющей. Когда мы не получаем желаемое, возникает чувство дискомфорта. Мы можем говорить об этом с партнером, ожидая изменений с его стороны, либо молчать, наивно надеясь на чудо. Если чуда не происходит либо партнер в силу каких-то причин не хочет или не может адаптироваться под наши потребности, возникает раздражение. Это похоже на то, когда мы пытаемся нарисовать картину, прикладываем усилия, но у нас раз за разом ничего не выходит. Терпению приходит конец, и возникает желание либо поломать кисти, либо разорвать холст. На этом этапе еще можно спасти отношения, более того, часто именно через раздражение и сопутствующие ему ссоры до партнера «доходит» серьезность ситуации, и он начинает предпринимать действия, чтобы ее исправить. Если же этого не происходит, мучения продолжаются и исход их зависит от особенностей характера, ситуации, жизненных обстоятельств. У всего есть граница, предел, отношения в этом плане не исключение.

Существует три безусловных сигнала достижения границы конца отношений, когда уже спасать что-либо поздно и нужно уходить:

– безразличие;

– ненависть;

– психосоматические изменения в организме.

Даже одного из показателей достаточно для принятия однозначного решения о расставании.

Безразличие – это состояние равнодушия по отношению к партнеру, отсутствия интереса к его персоне. Возникает вследствие эмоционального перегорания, когда многократные попытки исправить неудовлетворенность не приносят результата, либо в случае серьезной стрессовой ситуации (например, предательство, измена, физическое насилие), когда происходит переоценка и обесценивание партнера. Если в отношениях появляется безразличие, значит, спасать их уже поздно. Какое-то время по инерции, по привычке отношения могут продолжаться, угасая, но разбитую вазу уже не склеить. Это финал.

Ненависть – негативное и чрезвычайно деструктивное чувство, сопровождающееся враждебностью и отвращением к партнеру. Чаще всего возникает на базе разочарования и следующего за ним переживания боли, которая требует ответа, запуская защитный механизм враждебности к ее источнику. Причинами ненависти обычно становятся предательство, унижения, физическое или психологическое насилие, обесценивание или безразличие со стороны партнера. Очень часто ненависть подпитывают слабость, уязвимость и, как следствие, зависимость (сексуальная, эмоциональная, финансовая и прочая) одного партнера от другого, которая используется как инструмент влияния.