Я понимаю, что знакомая ответить не в состоянии – её душит смех. Вся компания из четырёх очень красивых, очень современных и очень-очень подкованных в вопросах психологии девушек, осуждающе смотрит на двух тетёх, которые и никак не понимают, что так жить нельзя!

– Да, я его содержу, – знакомая, наконец, собирается с духом и выговаривает роковые слова. – И кормлю, и деликатесы покупаю, и встаю пораньше, и посторонние разговоры прекращаю, когда он орёт!

И видя, что милых девчушек сейчас от возмущения хватит коллективный кирдык, быстро заканчивает фразу:

– Потому что он – кот!

Немая сцена… Куда там классической нетленке: «К нам едет ревизор»! Сначала не выдерживает моя знакомая и начинает смеяться, потом подхватываю я, из девчушек дольше всех держится первая к нам обратившаяся. Видимо, она не сразу решила, то ли ей оскорбиться, то ли посмеяться, но мы так заразительно хохочем, что выхода у неё не остаётся, и она присоединяется.

Все уже практически успокоились, и тут моя знакомая так задумчиво мне говорит:

– Так это я ещё тебе не рассказала, что он написал мне в туфли, выпотрошил косметичку, вытащил оттуда спонжик и разгрыз его на мелкие кусочки!

Девушки, видимо, красочно представляют себе воображаемого ими первоначально абьюзера с токсичными отношениями, описанными туфлями и спонжиком в зубах, и просто начинают сползать с плетеных креслиц.

Уже потом, отсмеявшись и перезнакомившись, предъявив друг другу фото собственных домашних тиранов и узурпаторов, девушка с каштановыми волосами вдруг говорит:

– А ведь и правда. И почему ещё никто не додумался ходить к психологам с жалобами на котов и кошек? Они же чего только не творят! У меня, например, скусывает головки у всех цветов, пьёт из моей кружки, спит на волосах, лезет в шкаф и выворачивает оттуда всё. А колготки! Он же специально их рвёт!

– Насть, так они натворят, а потом сами и успокаивают лучше любого психолога. Ты ж понимаешь, психологи же конкуренции с котами не выдержат, – отвечает ей подруга, призадумывается и выдаёт:

– И потом… Наверное, у нас у всех врожденный Стокгольмский синдром, связанный с котами.

Мы со знакомой переглядываемся… Да, девушки умницы, конечно, и в курсе всех последних модных выражений, которыми принято стало пользоваться практически по любому поводу, но вот про синдром котикам лучше не говорить… Не поймут! А если вдруг поймут, придётся нам всем туго, потому что коты начнут абьюзерничать, нет, абьюдерничать… Тьфу, короче говоря, совсем никакой жизни от них не будет!

Собаки, собачки и окружающие

Общаясь с собаками кого только не увидишь! Все – личности, и собаки, и собачки. А про нас, хозяев, и говорить нечего! Как утворим что-то, так хоть стой, хоть падай!

Звонит знакомая. Профессиональный кинолог, работает с немецкими овчарками и ВЕО. Говорит как-то странно, словно простыла.

– Простужена? Нет! Это меня собака за лицо укусила. Овчарка? Да ну, что ты! Они у меня воспитанные! Той-терьер! Четыре шва у носа. Почему? Да потому, что я сама – дура! Я же обязана была знать, что с мелочью тоже работать надо! А всё казалось, чего там… После овчарки-то это же игрушка, а не собака! Чего её учить? – злится на себя знакомая. Оказывается, сделала она себе на завтрак сосиски. Положила на тарелку, тарелку поставила на стол. А на её стуле восседала тойка. И решила эта мелкая терьерская хамка, что еду поставили лично ей. А тут хозяйка руки тянет. Куда? Тойка и прыгнула, защищая своё имущество!

Если уж кинолог не сразу поняла, что и маленькую породу учить надо, что уж говорить об остальных! И получается картина маслом по хлебу – идёт, к примеру, немецкая овчарка, а на ней висит буквально какое-нибудь мелкое собачье создание, хрипящее от желание победить и сожрать вот этого противника! Овчарка точно знает, что это трогать низззззя. А мелочь часто вообще не в курсе, что такое слово на свете существует. Они с этим понятием не сталкивались…

Или вот пекинес Лёва. Оооо, это очень своеобразный персонаж! Собой напоминает очень лохматую и гордую щётку. Его хозяевам надо памятник ставить, потому что он один легко заменяет собой двух дворников, а хозяевам после прогулки приходится всё это чистить! Идёт такая щётка и лает, и рычит, и аж хрипит от возмущения на всех. Голубь, тварь крылатая, чего-то тут шарится! Человек прошел, ещё прошел, ещё прошел! Чего вы тут все мельтешите! А? Собака? Как она посмела? Тут я гуляю!!!

Один раз Лёвчик немного призадумался о вечном и ненадолго примолк. А пробегающий мимо доберман Ринг решил, что это… Ну, что это такое он подумать не успел, а по привычке попросту пометил. Какая же у Льва была истерика! Он бы сожрал обидчика, если бы догнал, но Ринг с перепугу махнул через заборчик и затерялся в сугробах. Лев сделал вывод, что это произошло из-за его молчания, поэтому на прогулке он теперь всё время что-то бухтит.

Ринг – совершенно безумный пёс! Нет, это не я говорю, это его хозяин так объясняет поведение питомца. Цель жизни Ринга – пометить максимальное количество объектов. Объектом может быть всё, что угодно. К счастью, только на улице. Это для его хозяев небольшое утешение. Небольшое, потому что на улице кроме деревьев, столбов, заборчиков и колес стоящих машин, которые в силу природных особенностей возражать не могут, есть куча объектов, активно и шумно выражающих протест!

Я, например, возражаю и даже очень! Впрочем, ко мне он больше не подходит, после того как попытался, но не учёл, что рядом моя ротвейлерша Лота стоит. Она почему-то тоже была против, а когда ротвейлер резко против, с этим приходится считаться! Короче, лапку он поднять успел, а потом мчался на трёх лапах, не сообразив сразу опустить четвёртую, и нервно поджимая обрубок хвоста, потому что за ним неслась Лота с целью отцапать всё, что плохо висит! Зубами она клацала прямо у цели, Рингу это хорошо запомнилось. Теперь, когда он с нами встречается, он ёжится, и задом не поворачивается. На всякий случай.

Зато с охранником у него получилось! От этого воспоминания уже ёжится его хозяин. Он мне рассказывал, как несколько сотрудников охраны какого-то весьма серьёзного типа выстроились у машины, дабы препроводить охраняемый объект из подъезда до сидения авто. А тут как раз этот дурошлёп Ринг пробегал.

– О! Сколько нооооог! – ну, как тут удержаться такому помешанному псу? Он сдерживать себя не стал, и когда один из охранников опустил голову на странный журчащий звук у своих ног, окрестности огласил такой вопль! Ринга опять спасли его быстрые ноги, да ещё наниматель охранника. Он, когда смеяться перестал, попросту запретил вооруженное преследование ненормального пса.

Или вот ещё целая компания персонажей: зима, сугробы огромные, из сугроба выкатывается крошечный той-пудель. Это такой сгусток счастья, веселья, жизнерадостности и кудряшек весом полтора килограмма. За ним вместе с половиной сугроба выпадает белоснежный бультерьер. Гуляющий мимо народ замирает, ибо буль делает «амммм». И захватывает голову пуделька. Впрочем, в его пасть пудель и весь целиком бы поместился, вместе с костюмчиком, обувью и кокетливым бантиком на головёнке. Но, не успевают свидетели страшного поступка собаки-убийцы что-то предпринять, как из сугроба выпадают ещё двое таких же пуделей, булька выпускает первого, абсолютно живого, невредимого и счастливого, и они продолжают играть. Пудельки виснут на ушах бультерьера, булька их ловит за холку, а так как там холка с кончик его носа, получается, что за голову, но очень нежно. Я-то эту картину каждый вечер наблюдаю.

– Да… Хоть транспарант носи и разворачивай! «Это не убийство, это они так играют»! – вздыхают вместо приветствия хозяева бультерьера и трёх той пуделяшек. – Каждый раз такое. Сегодня хоть никто взвыть не успел. Уже радость.

Буль у них – добрейшей души создание. Обожает всех знакомых. Незнакомых вежливо сторонится, а то чего-то очень орут сразу, стоит лишь подойти поздороваться, а он стесняется…

Собаки, собачки… А если коротко, какие хозяева, такие и собаки, убеждаюсь в этом каждый день!

А птичка-то не певчая

Конец мая, летняя теплынь, выходные и машин почти нет – все разъехались. Иду, никого не трогаю, меня неспешно догоняет жигуль с очень довольным жизнью водителем. Все окна в машине открыты, водитель что-то напевает, явно никуда не торопится, и наслаждается самим процессом передвижения себя в пространстве. И вдруг душераздирающий и очень громкий крик:

– Ххххрррраааа! Аааааааааааахххрр… – полное ощущение того, что кого-то душат и этот кто-то из последних сил хрипит, зовёт на помощь!

Мужик бьёт по тормозам, машину, хоть она и медленно ехала, заносит, и она утыкается передним бампером почти в бордюр, он выскакивает и ошалело оглядывается по сторонам. Я в паре сантиметров от капота точно также кручу головой. Никого! Улица пуста. Мы ошалело переглядываемся. Мужик явно нервничает всё сильнее. С меня-то какой спрос, мне на тот момент лет тринадцать было, не больше.

– Чё это было, а? Не, ну чё? – он пожимает плечами и собирается садится в машину, как вдруг звук повторяется. – Да где ж это?

Я уже поняла где, и показываю ему. Мы стоим почти на перекрестке, наискосок старинный дом с угловыми балкончиками, начиная со третьего этажа. И вот как раз там, на балконе и стоит табуретка, а на ней – клетка из толстенных прутьев. В клетке сидит огромный белый какаду и развлекается! Он уже сообразил, что его засекли, широко открывает клюв, выдает ещё один крик помирающего от удавления существа, а потом разражается громким, почти человеческим хохотом.

Мужик смотрит на птицу, потом на меня, и, видимо, мой довольно-таки бледный с перепугу вид, и останавливает его от подробного рассказа, куда, зачем и насколько далеко нужно убираться этой мерзкой птичке, а также от изложения его подробной генеалогии.

– Эээть!! – говорит он. – Вот жеж! Уррррод с крыльями! – поворачивается к птице и выдаёт. – Ты, сволочь, чё ж ты делаешь-то?

В ответ попугай, которому откровенно скучно, подробно, громко и вполне связно излагает мужику всё, что он думает об излишне нервных гомо сапиенс, которые от птички так пугаются.

– Слушай, я, как назло, машину почистил вчера, к тёще еду! У тебя ничего нет, чтобы швырнуть в эту тварь? – спрашивает у меня птичий собеседник. – Нет? Жалко! – опять поворачивается в сторону птицы. – Ну, ты погоди! Я вот обратно поеду с тёщей! Я ж специально тут остановлюсь! Я тогда посмотрю, что ты ей ответишь! И с собой прихвачу чего-нибудь. Да хоть пару кирпичей!

Он сердито уселся за руль, под насмешливое улюлюкание попугая долго заводил машину, газанул и скрылся. Но, история на этом не закончилась.

Любые попугаи – птицы любопытные и общительные, а какаду ещё и весьма изобретательны в плане разрушения. Видимо, поэтому хозяева этого конкретного птица и выставляли его на балкон, используя любой тёплый день. И птиц развлекался по полной схеме! Кто-то хватался за сердце, кто-то подпрыгивал и озирался, кто-то начинал нервно ускорять шаг, стремясь уйти от места совершающегося преступления как можно дальше. Попугай ликовал! Правда, я увидела, что чуть ниже балкона на стене стали появляться пятна. Наверняка у кого-то находилось, чем кинуть в это насмешливое создание. Как только холодало, его переставали выставлять на балкон, зато весной, в первый же тёплый день, перекрёсток снова оглашался знакомым хриплым полузадушенным криком!

Потом уже, когда появились огромные зоомагазины, а в них стали продавать не только волнистых поругайчиков и канареек, я раз наблюдала как сотрудники ловят сбежавшего из клетки какаду. Попугай осуществил серьёзную предварительную подготовку. Во-первых, он перекусил два прута. Во-вторых, он дождался, когда почти все люди уйдут, я была практически последней покупательницей, а в-третьих, он развлекался и собирался делать это как можно дольше.