И даже если мы догадываемся, что наш сценарий нерабочий, изменить его очень сложно. Представьте, что все встроенные родителями шаблоны – это большая автострада, восемь полос в одну сторону и восемь полос в другую. По этой автостраде машины едут на очень большой скорости, и наши автоматические реакции срабатывают тоже очень быстро. Нам не нужно долго думать для того, чтобы выдать привычную реакцию на то, что ребенок получил плохую оценку, разбросал игрушки, бьется в истерике и т. д. У нас заготовлены автоматические ответы на это.

А новая привычка, новый способ реагирования – это нехоженая, едва приметная тропинка сквозь лесную чащу. Скорость передвижения тут небольшая. Двигаться нужно медленно, вдумчиво, аккуратно. И на это нужны силы.

Когда мы узнаем, как можно реагировать на ребенка, чтобы с ним действительно было проще, легче, чтобы ребенок рос счастливым, успешным, – нас переполняет воодушевление.

Мы сразу готовы пробовать и осваивать новые навыки. Вот только для того, чтобы это применить, нужны силы.

Потому что в эмоциональной ситуации надо сначала затормозить свою шаблонную реакцию, вспомнить про то, как можно среагировать по-другому, и только потом начать действовать.

Реагировать привычным образом очень легко: мы по привычке делаем 90 % всех вещей в своей жизни. А для того, чтобы среагировать по-другому, сказать другую фразу, когда ребенок бьется в истерике, среагировать по-другому на его плохую оценку, по-другому попросить его отложить телефон в сторону, на всё это нужны силы.

И если сил нет, то по-другому не получится.

Мы даже можем ухудшить ситуацию. Потому что теперь, после прочтения этой книги, мы будем знать, как правильно, но сил на это не будет, и мы будем поступать по-старому. Но теперь наше состояние будет гораздо хуже, потому что придет чувство вины: «Я теперь знаю, как правильно, но я не могу этого сделать, у меня не получается, у меня не хватает сил».

И именно поэтому сначала мы поговорим про ресурс.

Причина 5. Желание вместо обязанности

В этой книге мы много будем говорить о теплых и доверительных отношениях с детьми. Чтобы их такими сделать, нам важно будет проводить время вместе: почитать книгу, сходить на прогулку, покататься на велосипедах… Но сложность в том, что если мы все эти простые вещи делаем с позиции «надо» – это имеет противоположный эффект.

Все мы знаем, что ребенку нужно наше внимание и совместное времяпрепровождение. Это важно абсолютно для каждого ребенка в любом возрасте.

Но давайте на минуту представим такую невообразимую ситуацию. Ваш муж решил улучшить отношения с вами и пошел на специальные курсы. Там ему рассказали о важности совместного времяпрепровождения с женой и дали домашнее задание – сделать вместе то, что обычно нравится супруге.

А супруге нравится смотреть романтические комедии, которые муж на дух не переваривает. Но задание есть задание. Муж приходит домой и торжественно объявляет: «Сегодня вечером мы смотрим фильм! „Дневник Бриджет Джонс“!!»

И вначале вы радуетесь, предвкушаете домашний вечер вместе, уютно устроившись под пледом с вкусняшками.

Но начинается кино, и что-то идет не по плану. Если мужчину раздражает этот тип фильмов, он не сможет это как-то скрыть. Он вздыхает, закатывает глаза, ему несмешно, и вообще ему этот фильм действует на нервы. Он просто выполняет задание, смотрит, потому что надо. Вы это неизбежно почувствуете.

И что будет в результате? Либо конфликт, либо обида, либо просто эмоциональная дистанция, потому что не работает такое время вместе. Невозможно улучшить отношения в той деятельности, где одному хорошо, другому плохо. В отношениях либо всем плохо, либо всем хорошо.

Поэтому, когда мы говорим про совместное времяпровождение с ребенком, оно тоже работает только в одном случае – когда вы получаете от этого удовольствие! А для того, чтобы получать удовольствие от времени вместе, нужно все-таки чувствовать себя хорошо, иметь высокий уровень энергии, быть действительно отдохнувшей.

Когда у нас есть энергия и силы, у нас появляется и желание – поиграть, задавать вопросы, желание выслушать ответы, поддержать, обсудить. И все это не потому что «надо», а потому что хочется.

И тогда действительно отношения выходят на новый уровень, и мы можем создать действительно близкие и доверительные отношения с ребенком любого возраста.

Именно поэтому мы начинаем с ресурса.

Потому что без нашего внутреннего эмоционального состояния просто ничего работать не будет, и бессмысленно даже дальше читать эту книгу, узнавать какие-то техники, приемы, вникать в детскую психологию, если мы не подумаем в первую очередь о себе.

Поэтому давайте начнем с себя и разберемся вообще, что такое энергия, что такое ресурс и откуда их взять.

Глава 2. Стадии выгорания

Ситуация: ребенок разбил любимую чашку мамы.

Рассмотрим четыре реакции разных мам.

В какой маме вы узнаете себя?

Мама 0:

– Малыш, аккуратнее, не наступи на осколки. Ничего страшного! Это же просто чашка, смотри, сколько их у нас! Целый шкаф! А хочешь, попробуем склеить ее? Тут три осколочка, так удачно она разбилась! Как чем? У тебя есть пластилин? Нужен именно красный и желтый, как цветочки на чашке! Тащи скорее…

Ребенок вприпрыжку убегает в детскую за пластилином, предвкушая приключение.

Мама 1:

– Малыш, ну, куда ты смотрел, надо быть внимательнее. Ничего страшного, но отойди. Отойди! Осколки же! Нет-нет, я не расстроилась (на самом деле расстроилась, и ребенок это видит), просто некстати это сейчас. Но будем считать, что это на счастье. Да, есть такая примета…

Малыш, слегка расстроенный, уходит в комнату, пока мама прибирает осколки и выбрасывает их в мусор.

Мама 2:

– Где твои глаза были??? Руки-крюки, дырявые, что ли? Почему с тобой вечно всё не так, человек-несчастье? Просто горе луковое! Только и знаешь, что всё ломаешь, роняешь, переворачиваешь. Головой думать надо! Это была моя любимая чашка! Тебе плевать, да? Плевать, что эта вещь мне дорога? Да тебе на меня плевать! Я каждый день, как проклятая, кормлю-пою, как прислуга, а что в благодарность? Разбитые чашки! Вали в свою комнату и думай над своим поведением. Ты наказан! Никаких прогулок, планшетов и конфет. Может, поймёшь что-нибудь…

Наказанный и пристыжённый ребенок, вжав голову в плечи, уходит в свою комнату.

Мама 3:

– Ты издеваешься? Нет, ты издеваешься, я спрашиваю? Ты нормальный вообще? Ты безрукий? – мама нависает над ребенком. – Ты решил довести меня? Бить чашки вздумал? Это ж не ты покупал и зарабатывал? Конечно, давай всё разобьем!

Мама открывает кухонный шкаф и демонстративно начинает по одной доставать чашки и метать их в стену. Все подряд. Ребенок закрывает ладошками лицо, ему страшно. Осколки опасно разлетаются по кухне.

А мама входит в раж:

– А может и тарелки разобьем?

– Мама, не надо!

– Не надо было разбивать мою чашку, – мама выхватывает стопку тарелок…

О том, что происходит с мамами, читайте ниже.

* * *

Несколько лет назад один из психологов, который работал в волонтерском центре помощи, описал интересное явление. Волонтеры, работающие с ним, действительно хотели помогать людям, участвовать в социальной жизни, делать мир лучше. Они работали в центре по своей собственной инициативе с большой мотивацией, горящими глазами, полным вовлечением в процесс, и делали даже больше того, что от них ожидалось и требовалось.

Но со временем ситуация изменилась. Ни с того, ни с сего. Те же самые люди, которые когда-то с удовольствием помогали нуждающимся, вдруг начали хамить и достаточно цинично себя вести. Людей будто подменили или с ними произошли какие-то кардинальные перемены, из-за чего пропали желание и мотивация помогать другим, уступив место какой-то ранее незамеченной в них жестокости.

Психолог назвал этот феномен «эмоциональное выгорание».

Говоря об уровне энергии человека, нам с вами очень важно научиться замечать это самое эмоциональное выгорание.

А для этого надо понимать, что это такое, как оно работает, почему возникает и что с ним делать.

Раньше говорили об эмоциональном выгорании только в отношении помогающих профессий: медики, учителя, волонтеры. То есть это те, кто активно помогал другим людям.

Но многие специалисты обратили внимание, что термин «эмоциональное выгорание», прежде всего, относится к мамам, особенно сидящим в декрете, потому что быть мамой – это самая помогающая профессия из всех, которую только можно придумать.

Потому что мама на работе 24 часа в сутки без выходных, без права сходить в душ, а иногда и в туалет, потому что ежесекундно ее присутствия требует другое, абсолютно беззащитное, маленькое существо.

В настоящее время всё больше изучается тема родительского эмоционального выгорания. Все больше родителей понимают, насколько важно следить за своим психологическим состоянием.

Эмоциональное выгорание не появляется из ниоткуда и не проходит так же легко.

Выделяют 4 стадии эмоционального выгорания, и существует целый паттерн его развития.

НУЛЕВАЯ стадия эмоционального выгорания – это, как ни странно, когда эмоционального выгорания ещё нет, но может начаться. То есть вы чувствуете себя отлично, полны сил, просыпаетесь с улыбкой, хотите что-то делать, о ком-то заботиться, творить хорошее для этого мира, работать, реализовываться, вы наполнены энергией и готовы ею делиться. Это то чувство, когда вас прямо распирает, и вы не можете сидеть без дела, у вас есть внутренняя потребность двигаться и производить на свет добро.

На этой стадии любой человек полон сил и энергии, и в целом каждый из нас стремится к такому состоянию на протяжении всей жизни.

Но есть важное но: так не бывает вечно.

Мы не можем быть на пике нашей энергии всю жизнь ежесекундно и каждодневно.

Жизнь течёт своим чередом, постоянно происходят разные события, которые истощают внутренние ресурсы, силы иссякают, и мы попадаем на ПЕРВУЮ стадию эмоционального выгорания: это так называемая легкая усталость, когда появляются какие-то отрицательные симптомы, нежелание что-то делать, плохое настроение.

Мы по-прежнему что-то делаем, ещё есть желание и мотивация, но уже без энтузиазма. Начинает накапливаться какое-то раздражение, внутреннее недовольство.

Когда происходит что-то внеплановое (разбивается кружка, ребенок что-то разливает), то мы ощущаем бессилие, будто случилось нечто глобальное, злимся и думаем, что вообще лучше бы этого не было, так как это занимает какие-то дополнительные силы, энергию, ресурсы, а их и так не много.

Если такой же эпизод происходит на нулевой стадии эмоционального выгорания, то мы просто улыбнемся, пожмем плечами, скажем: «Ну, со всеми бывает, я тоже могу что-то разлить, что-то рассыпать, давай вместе убирать». Мы даже не придадим этому эпизоду никакого значения.

А на первой стадии эмоционального выгорания появляется определенная накопленная усталость, когда мы уже ощущаем сопротивление, не хотим, чтобы происходило что-то внеплановое, потому что у нас уже не будет сил с этим справиться.

Мы начинаем чувствовать определенную усталость, желание отдохнуть, уединиться, побыть одному. И если мы на это желание не откликаемся, ничего в этом направлении не делаем, а продолжаем себя заставлять, то, к сожалению, мы попадаем на следующую стадию эмоционального выгорания.

ВТОРАЯ стадия эмоционального выгорания – это уже хроническая усталость, когда мы действуем только из позиции «должен»: нам тяжело по утрам просыпаться, хочется спрятаться ото всех, мы хотим тишины, одиночества, покоя, внутри накапливается много раздражения.

На этой стадии мы более резко среагируем на разбившуюся чашку, будем кричать, не сможем сдержаться, начнём думать, что не можем справиться не только с чашкой, но и со всей своей жизнью. Такая ситуация забирает весь наш ресурс, и мы реагируем на вполне обычные неурядицы не совсем адекватно.