Настало время исправить то, как мы ссоримся

Строить долгосрочные романтические отношения, изящно преодолевая все взлеты и падения, никогда не было легкой задачей. Мы работаем с парами несколько десятилетий и хотим сказать следующее: люди всегда искали помощь и поддержку в вопросах построения отношений. Но, исходя из нашего опыта, последние несколько лет оказались особенно тяжелыми для многих пар.

Современные пары и семьи столкнулись с огромным уровнем стресса и давления. В период пандемии COVID-19 многие оказались заперты в домах, а если и нет, обычный распорядок дня был нарушен. Они изолировались от привычных мест отдыха, были отрезаны от социальных связей, которые давали им важную поддержку. Границы между работой и домом исчезли: вдруг спальня стала рабочим местом. Мы давно следим за тем, как пары переносят стресс с работы на домашнюю атмосферу. Во время локдауна это расстояние стало еще меньше, а уровень стресса – выше. Теперь все происходило в одном пространстве – дома. Пары изо всех сил пытались уладить вопросы финансов, ухода за детьми, графиков работы. Многие спорили, как лучше следовать рекомендациям по соблюдению безопасности во время пандемии. Безопасно ли приравнять друзей к узкому кругу семьи? Или не стоило рисковать? Например, ситуация, когда один из партнеров отчаянно нуждался в общении и поддержании социальных контактов, а другой испытывал глубокую тревогу из-за внешних контактов, создавала гремучую смесь для деструктивного и противоречивого конфликта.

Данные за этот период все еще поступают и обрабатываются, но предварительные наблюдения показывают, что пандемия COVID-19 довела пары до крайности: те, у кого до пандемии все было хорошо, в основном справились – у них все в порядке. Но у пар, работавших над проблемами и желавших улучшить отношения (будем честными, их много), ситуация ухудшилась. Сложности, которые при нормальных обстоятельствах можно было скорректировать, стали критическими.

Мы предполагаем, что у нас даже нет полной картины, насколько многим парам в тот период стало плохо. Исследователи часто проводят анонимные опросы для оценки удовлетворенности браком, которые, к сожалению, могут быть предвзятыми. Когда у людей возникают действительно серьезные проблемы, они просто вешают трубку, когда звонит интервьюер. Не хочется обсуждать проблемную тему. Поэтому нам может не хватать информации от пар, находящихся в кризисе.

Для многих последние несколько лет стали периодом смятения и попыток ответить на множество вопросов. Люди переоценили приоритеты и перераспределили время и ресурсы. Многие пары задались вопросами: разделяем ли мы одни и те же цели? Являются ли все эти разногласия признаком того, что нам не суждено быть вместе? Действительно ли мы совместимы?

Но вот в чем дело. Есть пандемия или нет, пары всегда переживали времена взлетов и падений. Мы все проходим периоды в отношениях, когда по какой-то причине положение дел становится особенно трудным. Кажется, будто каждая мелочь вызывает ссору, и она ужасна. Мы говорим то, о чем потом сожалеем. Но, если есть желание, можно все переиграть.

Вы способны сделать это на любом этапе отношений, не важно, все ли у вас хорошо или плохо, молода ли ваша любовь или ей уже несколько десятилетий. Главное условие: вы точно не хотите, чтобы «под столом остались мумифицированные собачьи какашки».

Отсутcтвие ссор – это не решение

Давайте сразу проясним важный момент: мы не собираемся учить вас, как НЕ ругаться. Возможно, это звучит красиво – жизнь без конфликтов. Блаженство! Правда?

Но знаете что? Это не в ваших интересах, ведь близость неизбежно порождает конфликт.

Приведем пример еще одной пары, с которой мы работали. По их словам, они вообще не ссорились. Оба старались избегать острых вопросов: не хотелось задеть чувства друг друга или ввязаться в жесткую ссору. Какой смысл, рассуждали они, если такие разговоры никогда не заканчивались решением проблемы? Они считали, что лучше обойти трудности, которые все равно не получалось преодолеть. Так можно избежать стресса и драмы.

Звучит разумно. Но к тому моменту, когда они оказались в нашем офисе, сидя рядом на диване, мы увидели, что эмоционально они находились на расстоянии нескольких километров друг от друга. Да, они были вежливы, в доме не было слышно криков и разговоров на повышенных тонах. Не было ни хлопков дверью, ни недовольного цоканья языком, ни маленькой кучки собачьих фекалий, окаменевшей под столом. Однако в какой-то момент они потеряли друг друга из виду.

Во время терапевтической сессии мы предложили им выполнить задание, которое часто проводим с парами. Его суть в ответах на простые вопросы. Цель – посмотреть, насколько хорошо партнеры знают друг друга. Например: Кто лучшие друзья вашего партнера? С какими стрессами сейчас сталкивается партнер? О чем мечтает ваш партнер? И так далее.

Когда эта пара начала отвечать, сразу стало ясно: они едва ли могут ответить даже на один. В процессе терапевтической работы накопившиеся в отношениях напряжение и обида медленно вытекли наружу. В какой-то момент муж признался, что его беспокоило несколько месяцев и что он никогда не обсуждал с женой: у нее появилась привычка вечером каждой пятницы после работы ходить куда-нибудь выпить с подругой по работе, вместо того чтобы идти домой. Его это тревожило, поскольку сами они ни на какие свидания не ходили… и он не мог вспомнить, когда это было последний раз.

Она была шокирована.

– Но я же спросила, не возражаешь ли ты, и услышала «нет»! Почему ты прямо не сказал, что думал?

– Ну, – ответил он, – я не хотел ругаться.

Конфликт – естественная часть любых человеческих отношений, их неотъемлемая и важная часть.

В обществе бытует убеждение, будто низкий уровень конфликтов равно счастливая жизнь. Это неправда. Отсутствие конфликтов не показатель крепких отношений. На самом деле это может означать прямо противоположное.

Исследование, проведенное «Проектом поддержки медиаторами пар в процессе развода», показало: подавляющее большинство разведенных пар (80 %) основными причинами расставания назвали эмоциональную дистанцию и потерю чувства близости с партнером.

В свою очередь, наше исследование показало: пары могут создавать счастливые длительные союзы, несмотря на различные типы «стилей конфликтования». Дело не в том, есть ли в ваших отношениях ссоры, которые укрепляют или разрушают связь. Даже самые счастливые ссорятся. Дело в том, КАК вы себя ведете в ссоре.

Конфликт – это связь. Именно так мы выясняем, кто мы, чего хотим, кто наши партнеры, кем они становятся и чего хотят. Так мы преодолеваем различия и находим сходства, точки соприкосновения.

Проблема в том, что нас не учили, КАК это делать правильно. Нам не преподают в старшей школе предмет под названием «101 ссора». Мы вступаем в первые отношения без этих знаний. Мы движемся вслепую. Наши убеждения и подход к конфликту берут начало из нашего детства, воспитания и культуры, а также прошлых отношений, и они формируют то, как мы ведем себя в ссоре. И делаем это, скорее всего, не осознавая «почему и как». Независимо от того, сколько отношений у нас было или сколько лет мы состоим в них, многие до сих пор нащупывают свой путь. И в процессе этого мы совершаем много ошибок.

Мы слишком долго копим обиду, прежде чем озвучить проблему.

Мы поднимаем вопрос жестко – начинаем с критики.

Мы не знаем, как успокоиться, когда нас переполняют эмоции.

Мы защищаемся, а не сотрудничаем.

Мы не останавливаемся, чтобы выяснить, в чем глубинная суть ссоры.

Мы пропускаем или отвергаем попытки партнеров к примирению и поиску компромисса.

Мы не можем пойти на компромисс, поскольку считаем, что уступим слишком много.

Мы извиняемся слишком быстро, потому что просто хотим, чтобы ссора закончилась.

И самое важное: мы игнорируем прошлые ссоры. В нашем методе терапевтической работы мы называем их «прискорбные инциденты». Обычно о них не говорят, их не исцеляют, на них не учатся. Пары убирают их в дальний ящик и просто идут дальше.

Итог: мы причиняем друг другу боль. Раним друг друга ссорами и эмоционально отдаляемся от партнеров все дальше. Или, боясь эмоциональной боли, полностью избегаем конфликтов, и тогда эмоциональная дистанция становится еще больше.

Мы совершенно не умеем ссориться! И нам срочно требуется спасительный рецепт.

Как наука может помочь людям «правильно конфликтовать»

Науку любви мы изучаем продолжительное время – пять десятилетий! Джон – как ученый и математик; Джули – как практикующий клинический терапевт.

Дело всей нашей жизни заключалась в разработке действенных решений для пар, которые любят друг друга и хотят, чтобы отношения были благополучны. При этом у них не все идет гладко, и они очень нуждаются в понятных практических шагах, которые помогут отношениям процветать и развиваться в правильном направлении. Зачастую проблема не в самих отношениях, а в том, что нам просто не дали нужные знания и алгоритмы для правильной коммуникации. Каждые отношения индивидуальны. Каждые отношения – уникальный, неповторимый химический проект любви и влечения, конфликта и близости двух личностей – каждая со своей историей жизни. Все это перемешивается, сталкивается, и в результате создается что-то новое. Каждые отношения уникальны и не похожи на любые другие. Тем не менее мы обнаружили, что существуют универсальные техники и приемы, успешно работающие в любых парах. И больше всего мы хотим, чтобы об этих приемах и техниках узнал весь мир. Они нужны нам всем.

Прошло пятьдесят лет с тех пор, как Джон вместе с напарником Робертом Левенсоном провел первые исследования пар, применив к любви научный метод. Прошло три десятилетия с тех пор, как мы (Джон и Джули) начали работать вместе, открыв нашу «Лабораторию любви» в кампусе Вашингтонского университета в Сиэтле. Там мы встретились и полюбили друг друга. Когда мы объединили наши жизни, поженились и стали родителями, как и всем парам, нам пришлось разбираться с собственной культурой конфликтов. Приходилось разбираться с ссорами, которые начинались неправильно, возникали из ниоткуда, которые, казалось, повторялись неоднократно на одни и те же темы. И разобрались – мы научились управлять нашими конфликтами! Мы обнаружили, что ссориться можно с добротой, любовью и, в конце концов, с миром. Но у нас было одно преимущество: научные данные из «Лаборатории любви».

Через нас прошло более трех тысяч пар. Наша цель как исследователей заключалась в том, чтобы получить как можно более подробную информацию, какое конкретное поведение приводит к крепкой любви и семейному счастью.

Как это происходило: в наш научный центр приезжали пары и оставались на выходные в уютной квартире по типу тех, что сдаются на Airbnb. Эта квартира и была лабораторией. В ней мы записывали на видео и анализировали взаимодействия людей. После этого мы наблюдали за этими парами в течение многих лет, даже десятилетий. Мы отслеживали статус отношений, насколько супруги счастливы и удовлетворены. И поскольку это важно для здоровья отношений, сосредоточились на конфликтах. Мы собирали данные, как партнеры взаимодействуют до, во время и после ссор.

В одном исследовании мы просили пары обсудить один из конфликтных моментов, который все еще оставался открытым. Это обсуждение записывалось на видеопленку. Затем видеозаписи проанализировали с точностью до сотой доли секунды. Мы закодировали каждый жест, вздох, улыбку и паузу, язык тела, тон голоса. Ни один нюанс не упустили – важным было все! В процессе обсуждения конфликта к партнерам подключали устройства биологической обратной связи, чтобы одновременно отслеживать частоту сердечных сокращений и дыхание – физиологические маркеры, которые могут многое рассказать о том, как и почему конфликт разворачивается именно так.