Наш веселый бабуин скачет по бассейну, отнимает у детишек надувных уточек и теряет черные сатиновые трусы при нырянии, точнее, при выныривании, его восторгу нет предела. На что немцы, понимая своё культурологическое и расовое превосходство, начинают ржать, как в зоопарке, когда видят срущего бегемота (к слову сказать, зрелище феерическое). Пермяк ловит краем глаза империалистический оскал, и его небольшой, но трудолюбивый мозг делает вывод, что это про него.

Пригляделся, вылез из бассейна и подошел к своим, которые, надо сказать, тоже любовались его художественной самодеятельностью, но делали это молча.

– Слышь, братухи, это кто?

– Это? Немцы…

– А как по-немецки «немцы»?

– Die Deutschen.

– Чо?

– ДОЙ-ЧЕН! А тебе зачем?

– Надо.

Парень подходит к бассейну, смотрит на притихших бюргеров и произносит, указывая сучковатым от переломов пальцем на самого толстого хряка:

– Дойчен?

– Ja, Wir sind Deutschen, – отвечают озябшие немцы, планируя избежать какой-то неведомой неприятности.

Парень оскалил редкие желтоватые зубы и процедил сквозь них, как плюнул:

– СТАЛИНГРАД!

А после этого отчетливо показал руками, как выглядит руль спортивного велосипеда… И повторил пантомиму пару раз, всё горячее.

Все две недели, пока в бассейне плескался весёлый представитель живой природы Перми, у бассейна не было ни женщин, ни детей, ни их отцов.

ИХ НЕ НАПУГАЛО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СЛОВО СТАЛИНГРАД, ХОТЯ ОНО НА ГЕНЕТИЧЕСКОМ УРОВНЕ ОЗНАЧАЕТ ДЛЯ НИХ – УЖАС + ПОЗОР.

Они всего лишь увидели, как вслед за произнесенным словом расправил плечи сам творец этого ужаса, который мечтал услышать хотя бы писк, хотя бы один неверный вздох, чтобы с легкостью разубедить представителей «высшей расы» в том, что каннибализм и некрофилия возможны не только в далёкой Африке… но и в благодатной Турции, при попутном ветре и политической безграмотности!

НЕ НАЧИНАЙТЕ ТОГО, ЧТО НЕ СМОЖЕТЕ ЗАКОНЧИТЬ! КАЖДОЕ ВАШЕ ДЕЛО ДЕЛАЙТЕ ТАК, КАК ЕСЛИ БЫ ОТ ЭТОГО ЗАВИСЕЛА ВАША ЧЕСТЬ И САМА ЖИЗНЬ, и тогда те, кто всего лишь шутил, подавятся своими языками…

Спаси, Господи, люди Твоя!

Главное правило водолаза: – запаникуешь – погиб

Меня пригласил для курса по ножевому бою мой старинный товарищ, МСМК по Каратэ WKF, многократный чемпион Мира, Европы, СССР и России – Андрей Наумов, который уже несколько лет служил в ОМСН Челябинского ГУВД. Было жаркое, удушливое лето, как бывает только в Челябинске, где двести заводов дымят прямо в черте города.

Мы приехали с покойным ныне Сашей Павловым, который вызвался мне помогать.

Построили каких-то парней. «Ровняйсь, смирно!» – меня представили личному составу, и Андрей вышел из раскаленного спортзала. Я начал бессчётный по номеру семинар по ножу. Это Челябинск, а значит, ребята дрались люто, а главное, молча. Было очень забавно, когда на третий день, все в сечках и синяках, они всё-таки спросили:

– А чего это мы делаем?

– А вам что сказали?

– Сказали – идите и не обосритесь… Ну, мы и кремнюем…

Среди рослых и тяжелых мужиков выделялся некий щуплый и низкорослый юнец, очень напоминающий безбородого пионера-героя с плаката. У него практически ничего не получалось, он пытался заваливаться на бок и всем своим видом показывал отсутствие боевого Духа и присутствие картонного позвоночника. Что для меня было как красные трусы для быка.

Идет завершающий третий день, дышать в зале становится просто нечем, окна залиты строительной пеной в ожидании лютой зимы… Вдруг Саша что-то мне семафорит глазами. Я перевожу взгляд в ту сторону, куда он маякует – и обмираю.

Те, кто видел умирающего, никогда не перепутают это с обмороком, жизнь уходит из тела, заостряя лицо и наливая кожу свинцовой бледностью. Передо мной, вздрагивая, стоял безбородый фантик, смотрящий остекленевшими глазами и медленно оседающий на вычурно поставленную ногу. Я подхватил тельце, положил, без эмоций и суеты взял пульс на шее… Сердце выбивало затухающую нитевидную морзянку – обвальное падение давления, шок.

Каждый водолаз знает: испугаешься под водой, заистеришь – конец, выбирайся из «петли», даже если нечем дышать, даже если от тебя уже отлетает кусками твоё мясо – СПОКОЙНО И УВЕРЕННО – и есть шанс, что победишь.

Я поднял голову на ребят и уверенно сказал:

– Звоните в «ноль три», вызывайте кардиологию.

А сам взял парня за шиворот и не спеша поволок тушку в раздевалку, соединенную с душевой комнатой. Включил холодный душ и посадил под него этот бесформенный кулек (парень перестал подавать признаки жизни).

«СВАЛИТЬ РЕШИЛ? – подумал я. – Ща, ты у меня проклянешь ту минуту, когда это решил…»

Дал ему две крепкие пощечины, промедола у меня, конечно, не было, а к жизни надо было возвращать как можно быстрее. Я не торопился, а просто делал своё дело так, как если бы и моя жизнь зависела от его исхода.

Когда он очнулся, то, сидя в ожидании скорой, сообщил:

– Было так страшно, так тяжело, что я вдруг понял, что во мне что-то сломалось, и вдруг свет померк и стало значительно легче и уютно, а потом вдруг услышал, как будто стук в дверь, который становился все настойчивее, а очнулся, уже когда Андрей Николаевич меня ногами пинал, и сразу расхотел отключаться…

В больничке у него нашли серьезную анемию, сотрясение мозга и пару сломанных ребер. Интересно, когда он успел их сломать?

Когда парень уже в сознании уехал на скорой, я спросил бравых военных:

– Это что за овощ-корнеплод?

– А это сын нашего генерала, который только что закончил юрфак и уговорил папу – служить в спецназе. Он вчера в подразделение пришел. Толку от него ноль, вот его и метнули на «сборы».

Как выяснилось, парня никто никогда не бил. Дикая психическая нагрузка вкупе с низким гемоглобином вызвали именно шок, который вполне мог закончиться непоправимо. Слава Богу, я знал, что делать и паника это не ко мне…

ИТОГО: НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ГОТОВЫМ КО ВСЕМ ВОЗМОЖНЫМ ОПАСНОСТЯМ МИРА, НО МОЖНО ЗНАТЬ СИСТЕМАТИКУ ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ ЛЮБОЙ ОПАСНОСТИ, А ГЛАВНОЕ, ПОМНИТЬ: СТРАХ – ЭТО САМЫЙ ОПАСНЫЙ ВРАГ. Верующий в Бога страха перед миром не имеет! Аминь.

Прилетел ответ на публикацию в сети:

Дмитрий Варяг

Андрей, имел радость участвовать в том семинаре) Столько лет прошло, а с теплотой вспоминаю те лихие деньки) Просыпаясь утром, первым делом думал, что мне сегодня снова будут бить по голове… Зато когда всё закончилось… это ощущение не забуду никогда, объяснять долго. Кстати, там были парни с разных подразделений. С нашего Челябинского СОБРа нас было двое.

И крайний день, заключительные контрольные бои мы заканчивали втроем, Саша Павлов и нас двое. Весело было… а потом баня и шашлык) От души спасибо всем и, естественно, АНК.

Только бы не перешагнула!
Два дня Рождения в Мексике

Я попал в Мексику очень странным образом. Наш соотечественник, служащий в Олимпийском Комитете Мексики, решил провернуть бизнес идею, а именно:

• повысить свой статус ЧЕЛОВЕКА СО СВЯЗЯМИ и подарить Полицейской академии залихватского русского живодера-офицера;

• без мыла влезть в самое крупное подразделение Coca-Cola в Латинской Америке на предмет ведения курса боевой подготовки за космические деньги. Причем именно Полицейская академия была на сто процентов «благотворительностью», оплата за которую даже не обговаривалась.

Я прилетел в Мехико, зная куда лечу: в 2004 году только в Мехико было в районе 700 обращений в полицию по факту похищения людей, и это даже приблизительно была всего лишь одна треть от реальных случаев киднеппинга. Тогда, когда став нотариусом, адвокатом или зубным врачом, вы рисковали своими детьми, женой или своей жизнью без каких-либо преувеличений. Когда любой удачливый бизнесмен на первые деньги покупал себе бронеавтомобиль, а на вторые – автобус с охраной, которой не верил ни секунды и которая в итоге соучаствовала в его похищении…

Посмотрите фильм «Гнев», так вот там талантливо передана сама атмосфера мексиканского города, от кадров даже пахнет сальсой, лаймом и потом забегаловок, и хочется оборачиваться каждые две минуты, чтобы не получить удар мачете по голове.

В Мехико пообщался с немногочисленной диаспорой – русской профессурой местного университета. Диаспора рассказала, что пару раз в год их грабят на улице под пистолетом… В общем, я знал куда еду.

Акапулько оказался дряхлеющим курортом, убитым дикорастущим Канкуном и живущим за счет американских и канадских пенсионеров. Последние приезжали сюда за дешёвым кокаином и доступным сексом с экзотическими местными дамами, которые условно делились на «черных мамб» (мулаток с необъятными формами) и «вечнозеленых мартышек» (педофилийно выглядящих представительниц местных племен, с детскими голосами и весом до 30 кг до климакса и гробовой доски).

Впрочем, меня это касалось лишь с точки зрения изучения местного колорита. Пока мой «руководитель» борол частный сектор с целью внедрения программы «Рашн Ниндзя – страшный Ниндзя», я начал служить в академии, найдя там более чем живой интерес. Выяснилось, что своих традиций в контртеррор операциях мексиканцы особо не имеют, а приглашенные пиндосы относились к ним именно как к «унтерменш» ((c) Иосиф Геббельс) и ничем особо делиться не собирались. Я приступил к делу вполне в своем стиле. И не успел сообщить личному составу, что им «пендык» и что в ближайшие месяцы они будут какать исключительно стоя, на негнущихся ногах, как курирующий меня профессор отозвал в сторону и через переводчика уточнил, что бить личный состав НЕЛЬЗЯ! Оскорблять личный состав – НЕЛЬЗЯ. А еще нельзя вынимать оружие из кобуры, до момента ПОКА В ТЕБЯ НЕ НАЧАЛИ СТРЕЛЯТЬ…

Служил в местной полиции многократный чемпион по стрельбе из карабина R15, он выигрывал турнир за турниром и был, как казалось, красой и гордостью побережья. На пульт приходит вызов, у отеля трое местных команчей под пистолетами грабят вялых аме-риканов и даже немного постреливают куда попало. Наш герой хватает потной ладошкой свою «Эр-ку» и мчит к месту игрища, высоко задирая колени. Прибыли, всё сходится, вот лежат пенсионеры, вот мокрые пятна на их парусиновых брюках, очевидно, что они совершенно не в духе. Вот три веселые особи, скачут между туристами и опасаются наступить в лужи. Звук выстрела отчетливо показал, что это Colt 1911, то есть калибр 11 мм, 8 патронов в магазине. Наш бравый «стрелок» считает выстрелы и вдруг понимает – патроны кончились. Чингачгуки заселили за бордюр и стали перезаряжаться, один поднял в голову и тут же очень поник дырявой головой. Двое других получили тяжелые ранения и были связаны в совершенно испорченном настроении. Казалось, стрелку не меньше чем орден Кутузова, или Красной Звезды, наконец. Ан нет! Семья убиенного краснокожего на бандитские деньги нанимает адвоката. АДВОКАТ:

– Вы чемпион по стрельбе?

– Да, многократный

– Почему вы начали стрелять по безобидно шалящим ребятам именно в этот момент?

– Потому что у них кончились патроны и я смог встать в полный рост.

– Я ПРАВИЛЬНО ПОНИМАЮ, ЧТО ВЫ СТРЕЛЯЛИ ПО БЕЗОРУЖНЫМ МОЛОДЫМ ЛЮДЯМ, БУДУЧИ СВЯТО В ЭТОМ УВЕРЕННЫМ, И ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ МАСТЕРСКИ ОТСТРЕЛИТЬ ИМ, СКАЖЕМ, МИЗИНЕЦ НА НОГЕ, САДИСТСКИ ОТСТРЕЛИЛИ ДВЕ ПИПИСЬКИ И САМУ ГОЛОВУ, ВМЕСТИЛИЩЕ КУЛЬТУРНЫХ ТРАДИЦИЙ КОРЕННЫХ НАРОДОВ МЕКСИКИ?

– Э-э-э, – ответил бравый стрелок и уехал на восемь лет в мексиканскую тюрьму, где протянул пару дней…

ПОСЛЕ ЭТОГО ПОКАЗАТЕЛЬНОГО СЛУЧАЯ КАЖДЫЙ ВООРУЖЕННЫЙ ДО ЗУБОВ ПОЛИЦЕЙСКИЙ ОТВЕРНЕТСЯ ОТ СИТУАЦИИ, КОГДА КТО-ТО КОГО-ТО ГРАБИТ ИЛИ УБИВАЕТ, И СДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО ПИСАЕТ НА ГАЗЕТНЫЙ КИСОК ИЛИ ИЩЕТ НА АСФАЛЬТЕ ДЕНЬГИ.