Этим и обусловлено состояние влюбленности. «Наконец-то я нашел то, что так долго искал!» – думаем мы и верим, это навсегда. Со временем наш партнер или мы сами устаем и постепенно разочаровываемся в отношениях. И в этот момент появляется шанс увидеть друг друга реальными. Правда, это становится возможным, только если решены детско-родительские проблемы.

Мужчины в моей жизни: папа, дедушка и муж

Папа… Я помню, как в детстве ждала его с работы. У нас был длинный коридор. Я бежала отцу навстречу, а он брал меня на руки, подкидывал вверх. И так было каждый вечер.

Папа очень вкусно готовил. Он знал рецепт того самого идеального кызылординского плова. Кызыл-Орда – город на юге Казахстана, там папа родился. Жители этого города готовят плов по особому рецепту. В блюдо кладется минимум специй, но плов получается очень рассыпчатым. Мясо, нарезанное крупными кусками, тает во рту, морковь не просто оранжевая, а ярко-красная, много репчатого лука, посыпанного сверху.

Но самый главный секрет папиного плова – целая головка чеснока посередине. Еще он добавлял большую сочную айву в казан во время приготовления, а в конце вынимал ее, разрезал на дольки и раскладывал их вокруг плова на блюде. Я нигде и никогда больше не ела такой вкуснятины!

Что я только ни делала, чтобы повторить этот кулинарный шедевр. Покупала казан, специальный дуршлаг, наливала больше масла, чтобы рис был рассыпчатым. Но так и не смогла приготовить плов так же вкусно, как папа, хотя он часто позволял мне участвовать в готовке.

Папа передавал мне секреты нашей семейной кухни. Но это было не про кулинарию, а про чувства. Так папа выражал свою любовь ко мне. Так я понимала его любовь.

После ужина в казане не оставалось ни одной рисинки. И это то, как мы принимали всю полноту папиной любви. Мы вбирали, впитывали это чувство до последней крошки.

Через готовку папа делился щедростью и любовью со своими близкими и друзьями.

Когда он умер, за меня и мою старшую сестру взял на себя ответственность наш дедушка, мамин папа – еще один важный мужчина в моей жизни.

В доме у дедушки и бабушки я с раннего детства проводила большую часть времени, так как не любила ходить в садик. А в выходные и на праздники мы собирались у них большим семейством.

Дедуля или просто Де – так я его называла – в жизни мухи не обидел. Он был абсолютно состоявшейся личностью. Окончил Новосибирский электротехникум, стал известным инженером-связистом, в 1950 году получил звание «Мастер связи СССР» и закончил трудовую деятельность начальником Карагандинского областного Управления связи.

Я знала и понимала, что дедушка – большой человек. Много людей обращались к нему за помощью, но для меня он всегда оставался просто дедулей, моим Де.

Каждый раз, когда я приходила к нему домой, он говорил такие слова: «Свет домой пришел! Выключите свет, моя доча пришла». Я даже не помню, чтобы он называл меня как-то иначе. Дедуля обнимал и расцеловывал меня. Такая вот огромная была его любовь ко мне.

Дедуля был добрым и теплым, самое плохое слово, которое он мог сказать, – «гадюка» (так он выражался, когда был очень зол).

Мне всегда было смешно видеть, как он сердился, потому что в глубине души я знала, что он не злится, а воспитывает нас по-своему. Я никогда не боялась Де.

Он научил меня оставаться достойной женщиной в обществе и в семье. Хотел, чтобы я стала врачом, просил поступить в медицинский институт. Но я была непреклонна и ушла в экономику. Тогда дедуля помог мне перевестись на факультет «Финансы и кредит», потому что это образование открывало для меня больше перспектив.

Он не ставил простых задач, и после окончания университета я принялась за работу над кандидатской диссертацией. Вот такую дедуля задавал высокую планку. В моей семье было несколько профессоров, поэтому, защитив диссертацию в 25 лет, я чувствовала, что свой долг перед дедушкой выполнила. Правда, к тому времени он уже ушел из жизни.

Вспоминаю дедулю – и у меня разливается тепло внутри. Это глубокое чувство свободы, безопасности, спокойствия и радости!

Вот какой мир мужчин окружал меня с детства. Казалось бы, девочка, выросшая среди любящих мужчин, должна выбрать такого же принимающего мужа, который дарит ощущение надежности и безопасности отношений. И сначала мне казалось, что именно такого мужчину я нашла. Но постепенное сближение, которое происходит в браке год за годом, показало, что не все так просто, как было в детстве, в отношениях с папой и дедушкой.

Расскажу вам про своего мужа. Мы вместе двадцать восемь лет. За это время можно два раза окончить школу, а потом еще получить два высших образования! Это огромный срок!

Я никогда не понимала мужа, когда он чего-то мне не позволял, и сильно на него обижалась. Не важно, чего это касалось, покупки или поездки, ведь мой папа за пятнадцать лет ни разу ни в чем мне не отказал!

Наверное, я искала доброго и умного мужчину, как мой папа, успешного и реализованного, как мой дедушка. Но такой супруг – это иллюзия, потому что идеальных мужчин, которые соответствуют всем твоим мечтам, не существует. Теперь я понимаю, что по отношению к мужу у меня были завышенные требования.

Как показывает опыт, все наши фантазии и восхищения обычно разбиваются о быт и рутину, претензии и ссоры. Я тоже с этим столкнулась.

Всю свою жизнь я ищу совершенную формулу семейной гармонии, которая позволит сделать счастливыми всех домочадцев, от мала до велика. Но формулы нет! А поиски приводят к разочарованиям.

Я отлично помню первые годы супружеской жизни, когда мне хотелось, чтобы мы с мужем растворились друг в друге, стали одним целым. Каждый его отъезд был для меня мучением. Муж уезжал в командировку или на охоту, а я боялась, что он погибнет и не вернется. Это детская травма потери отца, которая до сих пор отзывается во мне.

С годами я стала привыкать и выдерживать эти мини-разлуки. Приспособилась управлять своим страхом, что муж не вернется домой. Я стала взрослой и могу справляться сама со своими проблемами. Но покоя на душе все-таки нет. Нет глубокой удовлетворенности этими отношениями.

Комментарий психолога

Как влияет на дочку смерть отца

Ощущать нехватку любви девочка может по разным причинам. Конечно, наиболее травматичная ситуация – смерть и физическая потеря родителя. Остро ощущается бессилие, утрата жизненно важных отношений, отсутствие стабильности. В такие моменты девочка нуждается в поддержке близких людей и в создании особой атмосферы для того, чтобы качественно пережить тяжелый процесс горевания.

Во многих семьях происходит запрет на переживание утраты. «Держись! Ты должна быть сильной! Папа с Небес на тебя смотрит, не расстраивай его! Он должен тобой гордиться! Не посрами его честь!» – все эти назидания останавливают естественный процесс проживания боли. И тогда смерть близкого человека остается не отгореванной, и горе не завершается на уровне подсознания.

Представьте, как живая часть души, хранящая воспоминания об отце, замораживается. Это место в каком-то смысле становится неживым. Нет условий для проживания потери, а боль острая, нестерпимая. И тогда психика вытесняет чувства, воспоминания, чтобы вернуть состояние эмоционального комфорта. Так работает психологическая защита, которая предохраняет психику от разрушения и тяжелых повреждений. Но защита не делает психику здоровой. Она помогает только приспособиться к боли и не замечать ее.

Смерть отца рушит привычный мир девочки или девушки. Уходит защитник, опора. Тот, кто стоял за спиной, оберегал, прокладывал путь, был проводником в большой и неизвестный мир. В каком бы возрасте дочки ни случилось горе, потеря отца всегда связана с сильными переживаниями беспомощности и растерянности. Со смертью любящего родителя теряется часть идентичности дочери, вместе с этим утрачивается ощущение безопасности, защищенности, стабильности.

Впереди целая жизнь! Учеба и защита диплома, первая любовь, начало карьеры, свадьба с любимым мужчиной, первые слова дочери или сына. А папы нет! Больше не посмотрят на дочь любящие и горящие глаза. Папа не погладит по голове, не поддержит добрым словом, не выслушает. Конечно, это больно.

В таких случаях начинается долгий путь горевания, который не всегда возможен, если девочка теряет отца в детском или юношеском возрасте. Мама тоже может быть поглощена проживанием потери, другие родственники спешат развеселить или отвлечь девочку, тем самым тормозя естественный процесс горевания. Так живая часть души, связанная с воспоминаниями об отце, может оказаться как будто отделенной и замороженной. Здесь есть риск начать жить наполовину: уходит свобода, радость, беззаботность, доверие пространству. После потери отца что-то угасает и больше не излучает свет.

Теряя отца во взрослом возрасте, женщина тоже может избегать горевания. Особенности современного общества таковы, что нам сложно останавливаться, мы стремимся отвлекаться от негативных состояний, занимаем себя разными видами активности. Но горевание, проживание потери, проживание сложных эмоций – важная часть бытия. Если мы умеем выдерживать радость и грусть, счастье и горе, любовь и ненависть, мы чувствует себя целостными и по-настоящему живыми!

Потеря отца – серьезная инициация в жизни женщины. Избегая встречи с тяжелыми эмоциями, женщина может уходить в отношения, менять партнеров, искать в них то, чего так хотелось получить от папы. И здесь возникает опасность попасть в ловушку. На какое-то время мужчина с радостью превращается в проекцию отца, но рано или поздно для него это становится невыносимым, и он сбегает из отношений. Симптомы неблагополучия пары, разные проявления зависимости, измены, трудоголизм, психосоматические заболевания могут оказаться попыткой убежать от реальности. Мужчина не хочет быть отцом своей любимой женщины, но не в состоянии это сформулировать и объяснить. Вместо того, чтобы разобраться в проблемах, он ищет утешения в объятиях других женщин, на рыбалке, в тренажерном зале или в пьяной компании.

Легче ли переживается потеря отца, если он был холодным, отстраненным или агрессивным? Нет! Эмоциональная связь с родительскими фигурами настолько сильна, что потеря «плохого» родителя переживается не менее болезненно, чем утрата «хорошего».

Потеря равнодушного, обесценивающего, отстраненного родителя происходит гораздо раньше. Утрата мамы или папы – это не только про смерть. Французский психоаналитик Андре Грин описал феномен «мертвой матери». Это мать, присутствующая физически, осуществляющая уход за ребенком, но отсутствующая эмоционально. Думаю, такая ситуация может возникнуть не только в отношениях с матерью, но и с отцом.

Получается, с родителями существует несколько уровней взаимодействия. На поведенческом уровне отношения могут быть «как у всех»: регулярные поездки на море, отдых на даче, праздники в кругу друзей. А на эмоциональном уровне отец или мать не видят дочь. Присутствуя функционально, они требуют от нее такого же функционального взаимодействия. Для них дочь должна быть удобной, не доставлять хлопот, слушаться, хорошо учиться, вести себя ожидаемо и предсказуемо, быть под контролем. А все, что происходит с девочкой на эмоциональном уровне, родитель игнорирует. И это тоже потеря родителя, соизмеримая со смертью!

Когда нет связи на эмоциональном уровне, невозможно встретиться с теми, кто так важен, – с материнской и отцовской фигурами. Девочке, потом и женщине, не хватает поддержки, опоры, принятия, и это определяет в некоторой степени ее выбор партнера и сценарии отношений. Стремясь восполнить дефицит в отношениях с отцом, женщина ищет любящего, поддерживающего и заботливого заместителя папы. Находит ли? Всегда по-разному.

Как я стала папиной дочкой

Я не терплю насилия с детства. Любого. Помню один эпизод, когда я впервые столкнулась с эмоциональной агрессией в семье. Мне кажется, именно тот случай повлиял на всю мою жизнь.