Наталья Олифирович: Фальшивые принцы. Разрушительные мужские сценарии в сказках и в жизни

© Олифирович Н. И., текст, 2025

© Бортник В. О., обложка, 2025

© Бачакова Н. В., иллюстрации в тексте, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Первую книгу Натальи Олифирович я прочитала в 2008 году и с тех пор не пропускаю ни одной. В новой книге вы узнаете, что скрывается за фразами «Мне и одной хорошо», «Я все могу сама», «Я не хочу семью», «Ты мой личный сорт героина». Увидите, что кроме любви нужно для адекватного брака. Поймете, кто из партнеров виноват в измене и стоит ли сохранять союз. Помимо описаний фальшивых принцев, современные версии которых вы увидите в примерах из практики автора, в книге есть списки красных и зеленых флажков в поведении партнера. Последние, на мой взгляд, особенно важны, потому что если вы росли в деструктивной семье и позже создали свою такую же, то как понять, какой человек нормальный? Как перенастроить свои фильтры с распознавания абьюзера на выбор здорового партнера? Если вы готовы проститься с мифом о том, что где-то в мире бродит ваш человечек, и взять ответственность за выбор близкого окружения на себя, то эта книга станет понятным и полным путеводителем по миру отношений.

Марина Гогуева, психолог с 17-летним опытом, ментор для лидеров, автор книг «С тобой меня нет» и «Дайте денег, работу не предлагать»

Предисловие

Иногда мне снится, что они приходят ко мне. Женщины. Те, кого я учила психотерапии; кто на протяжении многих лет были моими клиентками и супервизантками; кто приходил ко мне на парную терапию. Их много – огромный зал. Сидящие в нем тихо переговариваются, посматривают в мою сторону и ждут, когда я открою им священную тайну, поделюсь сакральной истиной – как встретить хорошего мужчину, построить с ним отношения и быть счастливой в горе и в радости, в болезни и в здравии.

Я просыпаюсь испуганная и растерянная. Потому что прочла много книг, провела десятки научных исследований, изучила различные теории, которые описывают отношения в паре – но у меня все равно нет четкого, ясного и однозначного ответа:

– почему именно эти мужчина и женщина выбирают друг друга;

– чего они ждут друг от друга и от своих отношений;

– как они ведут себя в сложных и конфликтных ситуациях;

– могут ли они открыто говорить о своих желаниях и потребностях;

– каковы прогнозы на их долгую и счастливую жизнь.

Мне очень хочется им помочь – всем, кто мне доверял и доверяет. Я понимаю, как непросто в наше время быть женщиной: профессионалом, матерью, женой – совмещать все эти грани нашей идентичности. Я понимаю, как много жертв приходится принести каждой из нас на пути к надежным партнерским отношениям.

Я встречаю женщин, которые говорят: «Мне и одной хорошо», – они отчаялись и уже ни во что не верят.

Я встречаю женщин, которые говорят: «Я все могу сама», – они не доверяют партнеру, потому что были много раз обмануты в своих ожиданиях.

Я встречаю женщин, которые говорят: «Я не хочу семью и детей», – они много раз наблюдали за использованными, обесцененными, брошенными женами.

И поэтому я решила еще раз рассказать о том, что мешает нам быть счастливыми. Как биологическое, психологическое и социальное сплетаются внутри нас и влияют на наши выборы, и, самое главное, – как мы совершаем эти выборы, каким «местом» мы думаем, когда решаем быть с нашим избранником. Ни одна из известных теорий – ни психоанализ Зигмунда Фрейда, ни аналитическая психология Карла Густава Юнга, ни теория привязанности Джона Боулби, ни системная семейная терапия, ни теории выбора брачного партнера, ни наука о поведении – не дает однозначного ответа на вопрос: «Что делать, чтобы не ошибиться в выборе, быть счастливыми и сформировать хорошие отношения в своей паре?»

Я сама не понаслышке знаю, что такое партнерство, – и изнутри, и снаружи. Я смогла бы избежать многих потерянных лет и очевидных ошибок, если бы подходила к отношениям не только сердцем, но и умом. Но, будучи воспитанной на идеале «любовь все преодолеет», я не учла таких факторов, как упрямство и закостенелость человеческой природы, различие во взглядах и ценностях, несовпадение в базовых представлениях о взаимодействии мужчины и женщины.

Я попробую написать о женско-мужских отношениях через анализ хорошо известных сказочных героев – принцев, которые ищут невесту, планируют жениться и на старте демонстрируют определенное поведение и черты характера, делают свои выборы или, наоборот, ожидают, когда этот выбор кто-то сделает за них. Узнавая черты своих избранников в этих сказочных персонажах, вы сможете задуматься: готовы ли вкладываться в этого мужчину, есть ли шанс изменить ваши отношения и что вас ждет в перспективе.

Но зачем нам знать, чем «болеют» сказочные персонажи, какой у них потенциальный диагноз? Мне кажется, никто не скажет лучше, чем Урсула Ле Гуин в «Правиле имен»: «Потому что имя – это все равно что вещь. А настоящее имя – настоящая вещь. Знать чужое имя – значит полностью контролировать эту вещь». И понимание рисунка поведения человека, особенностей его мышления, эмоций и выборов позволяет нам лучше понимать окружающих людей и совершать меньше ошибок при взаимодействии.

Возможно, вы узнаете себя и своих партнеров в каких-то сказочных героях. Возможно, что-то изменится, когда вы лучше поймете свои и чужие мотивы. Но мое самое главное послание – пока мы живы, мы в силах изменить свою жизнь, чтобы быть чуточку счастливее, немного радостнее и благодарнее друг другу за тот путь, который мы прошли или все еще проходим вместе как партнеры, как супруги, как пара.

П.С. Все приведенные несказочные истории – собирательный образ. Реальные имена изменены.

П.С.C Интерпретация сказок, описанная в этой книге, лишь мой профессиональный взгляд, не претендующий на абсолютную истину.

Введение

Кто не помнит историю – обречен ее повторить.

Уэнсдэй Адамс

«Ты мой личный сорт героина» – эта фраза из Сумеречной саги уже второе десятилетие тревожит сердца романтичных барышень. Ведь каждой хочется стать для своего избранника той самой, единственной, неповторимой и до ломки необходимой. Что не так с этой конкретной цитатой, возлюбленным-вампиром и прочими прЫнцами, да и в целом с концепцией «любовь, как в кино/сказке», поговорим в этой книге.

Как семейный психолог, я уже больше 35 лет выслушиваю истории, которые, к моему огромному сожалению, далеки от сказочного «жили долго и счастливо». Ко мне приходят с рассказами о том, как вначале было хорошо, или казалось, что хорошо, а потом вдруг все полетело в тартарары: один из пары обманул или оскорбил, вмешалась мама, не хватило денег, не оправдались ожидания…

Рассказывают разные, но такие похожие истории о том, как встретились, полюбили друг друга. Как сначала в животе порхали бабочки, а потом «вылезли» острые и колючие углы личности одного и другого, и один из них или оба поранились… С историями, как пара расходится, семья распадается, бывшие возлюбленные делят детей, котов и даже пилят серебряную нечетную вилку, выливая при этом друг на друга целые озера грязи…

А правда ли виноват лишь один партнер? Ведь это абсолютно нормально – в нашей жизни случаются встречи и расставания, любовь и разочарования, страсть сменяется безразличием и усталостью. Но это зачастую связано не с изначально «плохим» партнером, а с тем, что, например, люди друг другу просто не подходят. И здесь остается только развести руками и сказать: «Мне жаль».

Однако бывает и так, что в самом начале отношений, еще «на берегу», девушка не замечает тех самых «острых» черт характера и особенностей поведения, которые рано или поздно приведут к разрыву – или к мучительному сосуществованию рядом.

Именно для таких случаев я решила написать книгу с многообещающим названием «Фальшивые принцы». И название, и сама эта книга родились совершенно случайно. Работая с группой и слушая историю одной из участниц, я вдруг почувствовала себя одновременно психологом, детективом, врачом-диагностом и ворчливой бабушкой, которая бубнит: «Я же говорила!»

История участницы, назову ее Анита, была такой банальной: неудачный студенческий брак, навалившаяся взрослая жизнь, маленький ребенок, агрессия мужа, развод, осуждение родителей – «могла бы потерпеть». А дальше завертелось: «все, везде и всюду» одна – дочь, болезни, школа, уроки, бизнес, ипотека. Шли годы, Анита потихоньку выкарабкивалась из глубокой ямы. Подросла дочь, вырос бизнес, появились деньги и самое ценное – свободное время.

И как раз в это время вдруг случилась внезапно нагрянувшая любовь. Как сказала Анита: «Я решила, что наконец встретила Принца». Это ее реальные слова!

Мне стало любопытно, а каким же был «Принц» на первый взгляд? Мужчина чуть старше, тоже пережил развод и ищет родственную душу. Он рассказал, что ему не повезло с женой, – несмотря на троих детей, не было взаимопонимания, в семье хронические скандалы, супруга постоянно его упрекала, что не хватает денег, хотя он прекрасно зарабатывал и ничего не жалел для близких… И конечно же, сработал принцип сходства историй – она увидела в нем родственную душу, человека, которого тоже бросили, который страдал и так же сильно, как она, хочет счастья.

Они очень быстро сошлись – как сахар растворяется в горячем кофе, так Анита растворилась в своем избраннике. Оказалось, что у пары много похожих увлечений: дайвинг, путешествия, пеший туризм. Мечты о Принце сбываются не у каждой девочки, а тут в 39 она повстречала именно Его. И вот в ее жизни случается романтичное предложение руки и сердца и второй, такой нежданный, скоропалительный и такой сладкий брак.

Анита потеряла голову, была как под гипнозом. Наняла директора, которому передала управление своей компанией, и быстро переехала из России в «королевство» мужа – северную европейскую страну, слава богу, не продала свою столичную квартиру. В 40 лет она решилась подарить своему мужу ребенка. Родила сына – безумная и нечаянная радость. И практически сразу началось поэтапное превращение «Принца» в чудовище.

Даже в декрете Анита пыталась жить своей привычной жизнью – потому что уже не девочка, потому что знала, чего хочет, потому что слишком много вложила в свое образование и бизнес, потому что работала онлайн и могла совмещать эту деятельность с материнством.

Но муж начал блокировать ее контакты, пытался контролировать финансы, запрещал нанимать няню, ругал за то, что она продолжает учиться, оказался не готов делить затраты даже на еду и ребенка. В семье нарастало напряжение, участились конфликты. Он неожиданно и очень быстро обернулся в настоящего монстра. Но Анита все чего-то ждала, молча терпела – одна в чужой стране, не знала языка, рисковала потерять ребенка и оказаться выдворенной из «королевства», где у нее был только временный вид на жительство…

Эти два года с момента рождения сына она искренне пыталась понять:

– Как так получилось?

– Чего не заметила?

– Где проигнорировала важную информацию?

Естественно, вся группа включилась в эту историю – и одна за другой участницы рассказывали об аналогичных случаях с разницей лишь в деталях. А я думала: почему Анита с самого начала отношений не замечала тревожные звоночки:

– Не обратила внимание на то, что первая жена была недовольна финансовым положением.

– Не задумалась о том, что та женщина, вероятно, тоже верила в сказку о Принце, – иначе вряд ли бы родила ему троих детей.

– Не дала себе времени на раздумье, а бросилась, как в омут, в эти новые отношения.

– Почему лишь потом вспомнила, как он кривился и хмыкал, когда она говорила о своем бизнесе и увлечении психологией?

– Не замечала его пренебрежительных «это женщина – что с нее взять» в разных ситуациях и почти в любом контексте.