Мария Канунникова: Мать подростка повторяет всё три раза

От автора

Самым большим препятствием в написании этой книги про отношения с подростком стали отношения с подростком.

Спасибо старшей дочери Соне за то, что держит меня в тонусе, не давая скучать. Она каждый день напоминает мне, что  в теме воспитания детей делать выводы всегда рано. Всё, что я только что написала – всего лишь глава книги. Завтра будут новые закидоны, новые словечки и новые  интересные задачи, которые мне предстоит решать и возможно описывать в новых книгах.

Спасибо младшей дочке Миле за то, что она искренне интересуется, “не залетел ли у меня пост» и продаются ли книги.

Я обещала детям, что не буду выкладывать их в соцсети без разрешения. Но про книги-то не было речи.

Введение

Говорят, что мать подростка повторяет просьбу три раза спокойным голосом не для того, чтобы её услышали, а для подготовки голосовых связок к нагрузке.

Эта книга о том, как я буквально в один день стала мамой подростка, а не белой и пушистой девочки. И о том, как я училась находить с ней общий язык.

Здесь не будет инструкции по применению с поучительными советами: “Делай так – и будет успех» . Я не знаю, как правильно и как надо. Наверняка это знают психологи и педагоги, а я обычная мама. Я поделюсь тем, как это вышло у меня.

Я покажу и ошибки, и маленькие победы.

Но не для того, чтобы подавать кому-то пример, как надо и как не надо. Сказать на чистоту?

Моё самое большое убеждение состоит в том, что никто не знает, как надо и как правильно, даже самые умные гуру и эксперты. Все мы предполагаем, пробуем, ошибаемся, делаем выводы и снова пробуем. Это называется “жить жизнь» . По-моему, в этом и есть вся прелесть.

Эта книга – мои заметки от лица мамы девочек. Старшая Соня (ей 12) – уже подросток. Младшая Мила – ещё нет, но все замашки имеются.

Моя книга – для мам девочек любого возраста, потому что приколы подросткового периода вам либо уже знакомы, либо буду когда-либо.

Возможно, что описанные мной загоны будут непонятны мамам мальчиков – подростков. Хотя к этим женщинам скорее у меня есть вопросики, а не у них ко мне. Сколько помню себя на детских площадках, всегда думала, какие успокоительные принимают мамы мальчиков? Ну, серьёзно? Пока твоя дочка в розовой шубке качает куклу, мама мальчика уже вылавливает его из грязной лужи, по которой он лупит палкой. Возможно, что мамы мальчиков просто заранее готовы к подростковому возрасту и меньше чему-то удивляются?

Я не обещаю, что книга поможет решить какие-то проблемы. В конце концов, я всего лишь делюсь опытом, а не провожу консультацию. Но кое-что я всё же пообещаю.

Мне кажется, что эта книга:

– расслабит и сбавит напряжение в теме отношений с подростком,

– покажет, что офигеваете не только вы,

– даст ощущение “Фух, отпустило» ,

– снимет тяжесть серьёзности и гиперответственности,

– улучшит настроение.

Если книга ничего этого не сделает, то остаётся лишь один вариант: старые добрые посиделки во дворе с другими мамами подростков под кофе с коньяком или без. Как в анекдоте:

– Вам кофе с коньяком?

– Без.

– Без коньяка?

– Без кофе.

Обязательно напишите в отзывах к книге координаты вашего двора, я буду, как штык :)) Если мы с вами совсем не знакомы, то заглядывайте ко мне в друзья в ВК. Там я пописываю не отягощённые смыслом заметки вредной скорпионши.

Сразу оговорюсь, что я не пропагандирую алкоголь и использую его в шутках этой книги как некое узнаваемое клише. Понятно, что мама подростка может не запивать стресс, а заедать его, например, конфетами или тортами. Образ мамы, желающей накатить три капли вина после разговора с дочерью-подростком – это художественная картинка, в которой многие легко узнают маму в стрессе. Я отнюдь не призываю идеализировать такой образ. Но и отрицать, что этот образ узнаваем и знаком, наверное, тоже глупо.

Все подруги, у кого дети старше моих, уже несколько лет твердили мне:

– Маша, с ними по-другому никак. Или винишко, или валерьянка вёдрами!

Став мамой подростка, я вспомнила заветы подруг и поняла одну вещь. Поводов психануть из-за подростка с каждым днём всё больше. Поэтому рассчитывать на винишко всё опаснее. И вот, что я сделала.

Возможно, психологи скажут, что так делать неправильно, но сначала я определилась с тем, чего я не хочу получать в отношениях с дочерью – подростком:

– Я не хочу заедать или запивать своё настроение в те дни, когда общение не складывается. Да, я могу съесть вкусную булку или выпить холодный брют, но не потому что “меня довели» , расстроили, не поняли. Я хочу разрешать себе такие слабости, но не быть их заложницей.

– Я не хочу общаться с подростком, как враги или чужие люди, кивающие головой, но не слушающие друг друга и смотрящие каждый в свой телефон.

– Я не хочу жить с тревожным ощущением, что нельзя ничего планировать, потому что никогда не знаешь, с каким настроением твой подросток будет через пять минут.

Итак, чего я не хотела в отношениях с дочерью-подростком, вроде понятно. После этого я перешла к следующему шагу: попыталась сформулировать, а чего же я хочу в этих отношениях:

– Я хочу быть услышанной. Нет, я не питаю иллюзий, что каждая моя фраза будет вдохновлять Соню на действия. Мне лишь хочется, когда я что-то говорю, чтобы меня слушали, а не закатывали глаза, пропуская слова мимо ушей.

– Я хочу видеть хотя бы щепотку благодарности от подростка в те моменты, когда его радуешь. Возможно, проще завести померанского шпица, чтобы он заглядывал в глаза с обожанием и вертелся на цыпочках. Но согласитесь, когда ты ведёшь подростка в кафе или магазин, то довольно странно видеть на выходе всё то же недовольное лицо?

– Я хочу получать помощь по дому. Со стиркой носков и трусов вроде разобрались, но срач в комнате по-прежнему волнует только меня, и уборка нужна только мне.

И самое главное. Мне хочется рассчитывать на то, что мой подросток сфоткает меня, когда я об этом прошу.

Ладно, шучу.

Нам ведь, мамам, не так уж много и надо. Мы хотим, чтобы дети были живые, здоровые и борзые, с кем угодно, только не с нами.

Чтобы они соблюдали элементарную гигиену и не пахли, как раздевалка физкультуры.

Чтобы слушали нас хотя бы в пол уха.

Чтобы не сидели в телефоне, пока глаза не вылезут из орбит.

Чтобы раздёргивали шторы и не закрывались на замок сразу же, как перешагнули порог.

Чтобы проветривали комнату разгребали горы хлама.

Чтобы они не уносили в свою берлогу все 153 кружки, которые были когда-то в доме.

Чтобы они поменьше матерились, пока мы не слышим. Мы, мамы подростков, не дуры и прекрасно знаем, что они матерятся между собой.

Чтобы пореже покупали чипсы и сладкую газировку. И чтобы не прятали под кровать упаковки от всей этой дряни.

Чтобы не начинали любую фразу со слов “За что мне это» .

Чтобы их заводские настройки сменились с недовольства, спора и отрицания.

Чтобы после того, как им купили в кафе всё, что было выбрано, у них не было выражения лица, словно они съели кусок г**на, а был хотя бы намёк на счастливую улыбку.

Чтобы они одевались красиво, а не как наряжают пугало в огороде.

Чтобы они читали книги, а не только чаты.

Разве мы о многом просим? :)

Вы тоже подумали, что маме с такими заморочками будет сложно сберечь свою кукуху? Вот и я так подумала. И решила подойти к вопросу не через серьёзность, а через любопытство.

Для сохранения своей психики я сказала себе, что попробую считать подростковый возраст не кризисом и временем “на ножах» , а интересным периодом. Здесь просто другие правили игры. И я пойму их. Обязательно! Хотя бы попытаюсь.

Именно об этом книга. О том, как я, мама Маша, пробую найти общий язык с дочерью – подростком. О том, как я делаю ошибки и наоборот какие-то открытия. О том, как я стремлюсь жить дружно и общаться уважительно. О том, как я ценю радость материнства и не желаю снижать эту ценность. И о том, как иногда мне кажется, что подросток только и делает, что деградирует, а моя кукуха едет.

Глава 1. Розовое платье в утиль

Я ехала в поезде. В какой-то момент интернет сказал всем “До свидания» . Я так хорошо устроилась на своей полке, что совсем не хотела лезть в сумку убрать телефон. Поэтому я открыла в нём самые первые фотографии. На них дочки в возрасте 3 и 6 лет.

Промелькнула мысль, что с помощью фотографий я попала в другую реальность, которая не имеет ничего общего с тем, что сейчас.

На тех фотографиях два маленьких человечка в розовых платьицах с пузиками, бантиками, бусиками и открытыми улыбками, выражающими полное согласие с тем, что говорит мама.

Сейчас же, шесть лет спустя, передо мной две дерзкие девицы. Они терпеть не могут розовые платья. Соня (ей сейчас 12) в любой ситуации предпочитает чёрную толстовку оверсайз без капюшона и чёрные джинсы с необработанными краями. Никаких бусиков, заколочек и сумочек с бантиками. Только хардкор. Только монохром в одежде, лаконичная сумка – шоппер и ухмылка, полная пренебрежения и скучающей незаинтересованности во всём.

Миле 9, она ещё не подросток. Я называю её полуподростком. Она копирует поведение старшей сестры и выдаёт с каждым днём всё больше замашек, характерных для переходного возраста. Для неё розовый цвет пока допустим, но только в блокнотах и канцелярии.

Для меня как мамы самое обидное – это платьица. Точнее, что им больше не радуются так же, как радовались шесть лет назад, когда я приходила с пакетами из магазина. В те времена я выбирала одежду для детей сама, воодушевлённо перебирая на плечиках вещи в розовых и леопардовых тонах. Я приносила их домой и видела радостные улыбки. Дети были довольны нарядами, я была довольна тем, что они довольны, все счастливы.

И вдруг в какой-то момент я услышала от Сони:

– Мам, я терпеть не могу розовый! И ненавижу платья!

У меня был шок. Обида. Отрицание. Непонимание. Сначала я подумала, что это единичный протест. Но нет. Соня наотрез отказывалась надевать то, что мне казалось красивым.

Момент, когда я поняла, что в моих услугах домашнего стилиста больше не нуждаются, был на самом деле довольно болезненным. Мне было обидно не из-за того, что Соня собиралась одеваться, как чучело, в моём представлении. Нет. На самом деле мне было обидно, что во мне больше не нуждаются так, как нуждались когда-то.

Я разочарованно думала, что больше не нужно ничего подбирать по цвету и фасону, потому что повзрослевшие дети сами всё подберут без меня.

В моей помощи больше не нуждались – вот в чём была моя боль.

Я чувствовала себя ненужным сотрудником, которому намекают на увольнение.

Умные психологи обычно говорят, что невозможно исправить ситуацию, пока ты не признаешь сам факт её существования. Поэтому я решила не задерживаться в стадии отрицания и честно сказала себе: “Да, мне обидно от ощущения ненужности, но мы что-нибудь придумаем» .

Кто эти “мы» , затрудняюсь ответить. Может быть, я и какая-то высшая сила. А может быть, я и моя придурь. Собственно говоря, какая разница? Важно другое.

Как только я призналась себе, что меня волнует проблема, я тут же поняла и внутренне согласилась с тем, что мой вкус – это мой вкус, а вкус Сони – это её вкус. И они не обязаны пересекаться.

С тех пор я стала покупать розовые и леопардовые вещи для себя, а от детей отстала.

В конце концов, во мне тоже живёт внутренняя маленькая девочка, которая любит всё красивое. Вот я и решила баловать её обновками. Дочки не нуждаются в том, чтобы их наряжали? Отлично. Зато я сама нуждаюсь в порции розового и леопарда.