– Про что?

– Ну вот, что ваш муж все правильно сделал. Или просто его поддержать хотели?

Какой хороший вопрос. Я задумалась. Теплый вечер. Грузия. Тбилиси. Поток машин уже схлынул, пробок почти нет, из радио льется красивая грузинская мелодия, которая тоже настраивает меня на искренность.

– Да, я так думаю… Во-первых, я не вру. В каком-то возрасте решила, что так легче жить. И когда мой муж не прав, я так и говорю, что он не прав. Правда, я всегда найду, за что его похвалить. Хвалить нужно всегда. Обязательно. И всегда есть за что.

Какой хороший вопрос задал этот немолодой уже грузин. Кстати, заметила, что в Грузии мужская дружба существует, культивируется. У каждого грузина есть друг. Посиделки с ним обязательны. Хотя бы раз в месяц. И это не обсуждается. Да, мужчина может выговориться с друзьями. Но выходит, ему и с женой хочется раскрыть душу…

А ведь в последнее время я действительно стала хвалить мужа значительно чаще. Раньше видела в нем больше недостатков. Что случилось? Он стал другим? Лучше? Или я стала мудрее?

Я поняла вот что. Я в него стала больше верить. Когда я говорю, что муж принял самое верное решение, – я говорю это искренне. Ведь очень важно взять на себя ответственность. Он это сделал. Точка. Назад пути нет. Дальше идти по этому пути тоже ему. Для этого нужны силы. И я ему эти силы даю. И он точно знает, что ему есть на кого опираться. Это я.

7. Во всем виноваты родители

Задача у родителей сложная. С одной стороны, они про своих детей знают больше других, и ребенок на них рассчитывает. С другой стороны, как только они начинают высказываться, выясняется, что их советы никому не нужны.

Итак, позиция детей. Сколько же претензий к родителям. Причем, как это ни странно, чем старше мы становимся, тем претензий больше. Почему? Банально ищем виноватых: жизнь не сложилась, не ту профессию выбрали, не за того замуж вышли… Родители ближе всех, а не сделать ли их ответственными?

В раннем детстве мы им просто верим, альтернативы нет. Выбирая жизненный путь, мы в растерянности. Это наш первый выбор. Как поступить, что выбрать?

Многие взрослые дети именно в этот момент хватаются за родительские советы как за спасительную соломинку. Мы же от них еще и материально зависим. В это время нам не до рассуждений. Лишь бы помогли. Интересно, что слушаем мы их, исключительно когда речь идет о выборе профессии.

Когда мы влюблялись и наши родители пытались нам мягко объяснить, мол, дорогой, дорогая, куда-то тебя заносит не туда, – мы это никак не воспринимали. А вот про выбор техникума или института… Тут кругом родители должны. Сначала посоветуй, потом найди репетиторов и оплачивай их целый учебный год. (В некоторых семьях значительно дольше.) Сегодня еще и оплачивай учебу. Хорошо, если все сложилось хорошо. А если нет? Опять виноваты родители, мол, я туда не хотел, меня туда насильно впихнули.

Отвечу от лица всех родителей. Да, у нас есть свое видение, мы понимаем, что могло бы подойти нашему ребенку.

Не всегда мы свое мнение высказываем вслух, что уж греха таить. Если я вижу, что у моего ребенка есть артистический дар, разве же я ему об этом когда скажу? И надо ли это? Не знаю. Но сейчас уже скорее приму решение промолчать, если он сам будет настаивать на артистической карьере.

Как правило, мы стараемся найти для наших детей компромисс. Чтобы и для него, и для жизни. Неправильно сформулировала. Сначала, конечно, для жизни, потом для него. Это плохо? Нет. Это хорошо. Но не всегда дети хотят нас слушать. Так бывает, что у детей диаметрально противоположное мнение. Как найти ту самую золотую середину?

Но как хорошо все и всегда свалить на родителей. Сегодняшние психологи нам в помощь:

– Так каким, говорите, был ваш папа? Так что же вы хотите? Вас недолюбили! Или перелюбили?

Или вот еще мне понравилось:

– До какого возраста вас мама грудью кормила? Так это вы не наелись, поэтому ни одна диета вам не впрок.

И ведь взрослые люди слушают этих замечательных профессионалов и радуются. Ну слава богу! Оказывается, и не я совсем виноват. Как там у Шварца? Что-то вроде «…дедушка по маминой линии. Монстр, душегуб. А я добрый и сердечный».

Совет

Дорогие дети! Вы тоже будете родителями. Рано или поздно судить будут вас. Не забывайте об этом.

8. А вдруг родители знают не все?

И еще вот что. Есть и другая сторона медали. Мы знаем своих детей. Нам кажется, лучше них самих. Во-первых, это неправда. Во-вторых, мы не всегда понимаем, как этими знаниями правильно воспользоваться. А еще мы видим только то, что хотим видеть, а не то, что есть на самом деле.

Не забуду один случай. Сын переходил из обычной школы в математическую. Нужно было сдавать сложные экзамены. Я в физиках-математиках мало что понимаю, постоянно спорила с мужем:

– Ты вообще ребенка не видишь! Ему легко даются языки и гуманитарные науки, пусть идет туда!

Мне в голову прийти не могло, что ему и другие науки легко даются, я не пробовала посмотреть глубже. И вот муж спохватился и начал сына мотивировать. А он никак не мотивировался. Тут же нужно учиться, пахать как вол, а он привык левой ногой. Тогда муж повел его в профильный институт на день открытых дверей. Тут лаборатории: колбы и пробирки, всякие осциллографы. Студенты все в очках, задумчиво смотрят кто в книгу, кто в небо. Какой интерес? Никакого! Еще и девчонок нет. А потом выступил ректор. Речь его была короткой. Он сказал так:

– Учиться в нашем институте сложно. Но если справитесь, то будете или большим ученым, или миллионером!

И вот это сын услышал. Подействовало на раз.

– Миллионером хочу! Что нужно делать, чтобы сюда поступить? В специальную школу переходить? В математическую? Легко!

И вот наступил день экзамена. Поехал, как всегда, уверенный в себе, звонит нам через два часа:

– Ни о чем меня не спрашивайте. Но я в эту школу ни ногой.

Что, почему?! Молчит. Нет, и все.

Мы с мужем в панике. Ничего не понимаем. Решили посоветоваться с бабушкой, все же она с нашим сыном много времени проводит. И вот интересно, что именно бабушка тогда тут же и совершенно спокойно нам все объяснила:

– Все ясно. Он не смог произвести впечатление. Он привык, что его любят. Его знают и любят. А тут его восприняли с холодной головой и ледяным сердцем. Он растерялся. Это новый урок. Он просто не готов.

Мы смогли поговорить с сыном так, что он все же пошел на следующий экзамен. Сжал зубы и принял тот факт, что это новая школа, его тут не знают и он больше не любимец педагогов.

Что же мы сказали? Сказали правду. Перехватили его по пути с этого экзамена домой, затащили в японский ресторан на разговор. Сын долго отнекивался, но против японского ресторана не устоял, суши – его слабость (все же мы родители и что-то должны знать про собственного сына).

То был первый тяжелый разговор такого содержания. Он ел молча, а мы вроде как разговаривали сами с собой. Вспоминали свои ошибки и упущенные возможности. И сразу сказали сыну, что согласимся с его решением. Если нет – значит, нет. Но это и вправду шанс.

Говорили долго. Потом рассказывать начал он. Бабушка была права. Сына убил снисходительный и насмешливый тон педагога, недоверие, откровенная нелюбовь.

Какие выводы из этой истории я делаю? Это был как раз тот самый случай, где мы знаем ребенка лучше, чем он сам. Мы должны были ему это показать. Направить. Быть внимательными. Не пропустить момент. Не отступать. Так бывает, что дети теряют уверенность в себе, не знают, как им быть. В этот момент родители должны быть рядом. Предлагать, поддерживать.

Если у ваших детей есть свой план, то вникнуть нужно глубоко, а не поверхностно. Предложить свою помощь. Главное, чтобы дети знали, что у них есть плечо.

А еще что важно и о чем детям нужно подробно разъяснить: выбирать свою жизненную колею, долго сидя на шее у родителей, они не смогут.

В той истории я очень благодарна своей маме. Она помогла нам всем принять правильное решение. Без нее, без их сердечной дружбы с внуком мы бы не справились.

Бабушка и внук много времени проводили вместе. Он ей доверял все свои секреты, она его никогда не сдавала, много чего брала на себя. Она имела право давать ему советы по жизни. А он их правильно воспринимал.

Это очень хорошо, когда ребенка воспитывает семья. Тогда ему легче найти свой путь и не плутать по жизни долгое время.

Совет

Бабушек и дедушек со счетов не сбрасываем, кое в чем они разбираются даже лучше нас.

Кстати сказать, у моего папы тоже был свой план на мой счет. Я должна была выучиться на бухгалтера, а потом, по его плану, получить еще одно короткое языковое образование и отчалить работать в европейские страны. Вот только поделился он этим планом со мной, когда я уже закончила институт и собралась замуж. План был очень даже достойным. Вот только время ушло. Я уже не была растерянным ребенком, мне казалось, что я поняла эту жизнь. Еще бы! В двадцать один год! Папа опять вздыхал, как когда-то, когда я ему рассказывала про свои трояки, но уговаривать не стал. «Твоя жизнь».

Жалею ли я? Прошло сорок лет. Жизнь пошла бы точно по совсем другому сценарию. Скажу так, про ту возможность я никогда не забываю. И почему папа не рассказал мне про свой план раньше, когда я только оканчивала школу?

9. И все же давайте все не сваливать на родителей

Повторюсь, исключительно модная на сегодняшний день тема. Можно уже к психологам и не ходить: «Все наши проблемы из детства, если что в нас не так – виноваты родители».

А кто еще? Кстати, как родитель я с такой постановкой дел уже смирилась. Детям так легче? Да ради бога. Делов-то. По мне, так лишь бы они были счастливы. И надо отдать мне должное, я последнее на них никогда не тратила, чтобы во всем себе отказать, перейти на хлеб и воду, взять кредит, а потом всю жизнь его выплачивать и оплатить детям образование.

А ведь некоторые так и поступают. Никого не хочу осуждать, но совершенно искренне считаю, что так делать ни в коем случае нельзя! И даже не в том дело, что не оценят. Хотя понятное дело, не оценят. Никогда. И спасибо не скажут. Все равно виноваты будут родители. Найдут повод. Просто ни к чему.

Так что не поддаемся на провокации, свою собственную жизнь в угоду детям не меняем, интересы свои не ущемляем.

Да, ребенок может прийти и сказать:

– Я хочу стать… дипломатом! Я так чувствую. У меня есть к этому потребности.

– Дорогой, у тебя есть потребности, а у нас нет возможностей… – вот так, по-хорошему, должен ответить уважающий себя родитель. Можно даже мысль свою развернуть: – Для того чтобы ты стал дипломатом, нам нужно влезть в долги, причем на такое-то количество лет. А мы, если честно, хотели уже и отдыхать в далеких странах, и автомобиль новый себе купить…

Ребенок может резонно ответить:

– Отдыхать? На кой вам далекие страны? А дача на что?! Сколько лет строили! Да и машина еще бегает…

На этих словах ребенка нужно тут же заткнуть и отправить его учиться в политехнический институт, на учебу в котором ваших скромных средств бы вполне хватило. Поэтому, чтобы не доводить дело до выяснения отношений, а главное – завышенных ожиданий у вашего чада, нужно все и вся объяснить заранее.

И сразу оговорюсь: всегда детям даем шанс. Если что и ляпнул, не обижаемся и в голову особо не берем. Успокаиваем себя: сказал сдуру, не подумав, через какое-то время будет жалеть.

Совет

Ругаться с детьми смысла нет. Но!

Объяснять. Стоять на своем. Не идти на поводу.

Повторяем эти правила как мантру.

Вернемся к нашему примеру с дипломатами. Как объяснить, что сегодня эта история для вашей семьи и вашего ребенка не то чтобы недоступна, но не на сто процентов возможна?