Неуправляемый ребенок: что делать? читать онлайн Джеффри Бернстейн - страница 4

Неуправляемый ребенок: что делать? (страница 4)

Страница 4

Ложь. Да, ложь – это большой соблазн, например когда вы хотите избежать обсуждения некомфортных тем вроде секса, но лучше так не делать. Старайтесь быть как можно более открытыми и честными с ребенком – тогда и ребенок будет открыт и честен с вами. Кроме того, дети проницательны. Они отлично определяют, до конца ли честны с ними родители. И если нет, то у детей может создаться впечатление, что родители им не доверяют.

Непомерно жесткие наказания. Как мы подробнее обсудим в главе ^{«Дисциплина без отчаяния»}, чрезмерные или слишком частые наказания обычно лишь ухудшают поведение неуправляемого ребенка. Жесткие карательные меры (например, запрет выходить на прогулки, лишение тех или иных вещей и занятий) могут привлечь внимание ребенка, но в результате он, скорее всего, почувствует обиду, стыд, вину или злость – или даже перестанет надеяться, что хоть когда-нибудь сможет соответствовать вашим требованиям.

Есть и другая проблема: неуправляемые дети обычно реагируют на жесткие наказания еще более вызывающим поведением. Кроме того, они нередко отрицают собственную роль в конфликтах и последствия своего проблемного поведения. Как вы увидите, правильная дисциплина (когда вы используете подход воспитателя-наставника) намного эффективнее суровых карательных мер в борьбе с вызывающим поведением. Подробнее о разнице между наказанием и дисциплиной мы поговорим в ^{шестой главе}.

Обесценивание чувств ребенка. Когда ребенок говорит вам, что чувствует, ни в коем случае не относитесь к его чувствам легкомысленно. Если вы, например, считаете, что ребенок не должен грустить из-за поражения в футбольном матче, не спешите говорить об этом. Лучше скажите что-то поддерживающее, например: «Я знаю, как важно для тебя было победить. Проигрывать бывает тяжело». К дошкольникам четырех-шести лет лучше обращаться простыми, конкретными словами (например: «Мы с папой видим, что ты грустишь из-за того, что умер твой кролик»). Детям необходимо, чтобы родители поддерживали их чувства. Вы как родитель преподнесете ребенку чудесный подарок, продемонстрировав принятие его чувств. Чуткость настолько важна для воспитания неуправляемых детей, что этому вопросу посвящена вся ^{следующая глава}.

Негативные родительские качества и поступки, описанные выше, могут усугубить неуправляемое поведение ребенка. Легко сказать «Я больше не буду так делать», сложнее на самом деле отказаться от таких поступков. Вы не застрахованы от срывов. Если такое произойдет, обсудите это с ребенком.

Сэл, отец-одиночка, с которым я работал, рассказал мне о недавнем прорыве в отношениях с тринадцатилетним сыном Энтони. Сэл называл себя «выздоравливающим домашним тираном». В прошлом он нередко кричал на Энтони и дома, и на футбольных матчах. Сэлу удалось достичь немалого прогресса, он стал общаться с сыном в куда менее критикующих выражениях – до того дня, когда Энтони с Сэлом пришли на банкет в честь вручения футбольных наград и Сэл упрекнул сына за то, что тот смотрел в пол, получая награду. Я объяснил Сэлу, что не нужно ругать себя, к тому же он и сам хотел стать менее контролирующим и более открытым, так что он подошел к Энтони и сказал: «Энтони, извини, что я тогда тебя критиковал. Когда я смотрел, как ты поднялся на сцену и получил свою награду, я очень гордился тем, что ты мой сын». Позже Энтони сказал мне: «Теперь папа реально меня понимает». Чем больше вы демонстрируете ответственность за свое негативное поведение, тем больше вам в этом будет подражать ребенок.

Забота о себе поможет вам заботиться о ребенке

Итак, вы уже провели учет своих родительских качеств, выполнив упражнения, приведенные ранее. Вы знаете, какие ваши слова и действия были правильными, а какие стоило бы улучшить. Я знаю, что сам был совсем не идеальным отцом для троих моих детей. Я срывался и кричал на них столько раз, что стыдно сказать. Но еще я знаю, что, изменив свои родительские установки и поведение, я стал намного более эффективным как родитель. Я уверен, что и вы сможете добиться таких же результатов. Лучший способ изменить свои родительские установки и поведение к лучшему – начать заботиться о себе.

Найдите время для занятий, которые облегчают стресс, – зарядка, обед с другом, просмотр веселого фильма, – и относитесь к вашему супругу как к союзнику. Гуляйте вместе, говорите о чем угодно, кроме вашего неуправляемого ребенка. Старайтесь не слишком беспокоиться – дерзость, конечно, действительно в будущем может стать причиной многих трудностей, но эту проблему можно решить, если вы измените свои установки и поведение согласно рекомендациям, которые я даю в этой книге.

У вас должны быть интересы, кроме ребенка, чтобы на него не уходили все ваше время и энергия. Постарайтесь получить поддержку других взрослых, участвующих в жизни ребенка, помимо вас и вашего партнера (учителей, тренеров и т. д.).

Как расслабиться

Жизнь с неуправляемым ребенком приучила вас постоянно тревожиться. Вы никогда не знаете, когда случится следующая вспышка эмоций или кризис. Иногда вам может казаться, что ребенок взял всю семью в эмоциональные заложники. Когда мы беспокоимся, тревожимся, торопимся или измотаны, тело начинает напрягаться. На самом деле реакция «бей, беги, замри» вполне естественна. Это непроизвольные изменения, которые происходят на физиологическом уровне, когда человек чувствует угрозу. Биологический механизм этой реакции – тем или иным образом обеспечить безопасность человека: он либо встречает угрозу лицом к лицу, либо бежит от нее, либо прячется.

Ваше тело получило сигнал – готовиться к угрозе. Если бы вам угрожала реальная физическая опасность, то вы смогли бы защитить себя, отбившись или отступив. А после того как опасность миновала, получили бы сигнал «все спокойно» и ваше тело расслабилось бы, вернувшись в нормальное состояние. В нашу современную эпоху мы сталкиваемся со стрессом постоянно. Непрерывный ментальный стресс удерживает тело в напряженном состоянии, и само по себе это напряжение тоже становится стрессом. Вы можете совладать с этим, начав управляться с мыслями и событиями так, чтобы они больше не вызывали стресс. Вы можете научиться расслабляться. Занимаясь релаксацией, вы подаете сигнал «все спокойно». Научившись хорошо подавать этот сигнал, вы сможете вызывать расслабляющую реакцию и возвращать тело в нормальное состояние.

Неуправляемые дети постоянно держат родителей в напряжении. Не получив желаемого, они чувствуют угрозу, демонстрируя вышеупомянутую реакцию «бей, беги, замри». К сожалению, у таких детей она выглядит скорее как «бей, бей или бей еще сильней». Вам как родителю и эмоциональному наставнику вашего непослушного ребенка нужно помнить, что в те моменты, когда регуляция ваших эмоций нарушена – проще говоря, когда эмоции вас захватили, – логически мыслящая часть вашего мозга работает намного лучше, чем та же часть мозга у ребенка (структуры мозга достигают полной зрелости только годам к двадцати пяти). Хотя многие повзрослевшие дети, уже календарно достигшие зрелости, тоже не умеют по-настоящему успокоиться и приступить к разрешению проблем.

Реакция «бей или беги» проявляется у каждого из нас, родителей, по-разному. У кого-то она вызовет нарушения сна, у кого-то – усталость, повышенный или пониженный аппетит, головные боли, боль в животе, нарушение концентрации, раздражительность или избыточную эмоциональную реакцию, например крик. Некоторые болезни вызываются или усугубляются хроническим напряжением. Есть такое выражение: «Органы плачут слезами, которые отказались проливать наши глаза». Стресс также может ослабить иммунную систему, из-за чего мы станем более уязвимыми для простуды и других инфекций. Ниже – четыре проверенных способа, которые помогут вам расслабиться и хотя бы частично облегчить напряжение.

Глубокое дыхание. Когда вы напрягаетесь, дыхание может стать частым и неглубоким. Собственно говоря, большинство из нас дышат неправильно, даже если не напряжены. Неправильное дыхание лишает вас кислорода, который очищает тело и помогает ему вырабатывать энергию. К счастью, научиться правильно дышать несложно. Найдите удобное место, где можно прилечь. Положите руки на живот, чуть ниже ребер. Дышите медленно и глубоко. Если вы дышите правильно, то почувствуете, как сначала расширяется живот, а только потом – грудная клетка. Практикуйте глубокое дыхание по 5–10 минут 3–5 раз в день или даже чаще, если возможно. Вы заметите, что постепенно начнете правильно дышать не только во время упражнений, но и в обычной жизни.

Красота техники глубокого дыхания состоит в том, что вы можете воспользоваться укороченной версией упражнения всякий раз, когда злитесь и хотите закричать. Несколько глубоких вдохов – это замечательный способ успокоиться и подготовиться к применению других полезных стратегий и навыков. Если вы ввязались в спор, то с помощью дыхания сможете успокоиться. Глубокое дыхание хорошо подходит для профилактики, смягчения и восстановления после эмоциональных перегрузок и всплесков.

Восстановление положительного образа ребенка. Сейчас вы, скорее всего, в основном считаете ребенка проблемным и трудным. Вы должны обязательно бороться с этим образом и вспоминать хорошие черты ребенка.

Один из многих навыков диалектической поведенческой терапии, проверенного подхода, которым я пользуюсь при консультировании клиентов с тревогой и стрессом, называется визуализацией безопасного пространства. Обычно при использовании этой техники представляют какой-то успокаивающий, нейтральный образ вроде леса или сельского пейзажа. Предлагаю вам поступить так же и включить в этот образ зрительные воспоминания о вашем ребенке, чтобы контролировать эмоции, когда вы в стрессе.

Чтобы подготовиться к упражнению, расслабьте мышцы и сделайте несколько глубоких вдохов. Затем закройте глаза и вспомните что-нибудь приятное, пережитое с ребенком. Это может быть семейный пикник, отпуск или любимое совместное занятие. Попробуйте полноценно прожить это положительное воспоминание снова. Смотрите на визуальные образы. Слушайте звуки. Почувствуйте воздух. Ощутите запахи. Настройтесь на чувство любви и умиления, которое вы тогда ощущали по отношению к ребенку.

Уделите этому упражнению 10–15 минут.

Достижение спокойствия с помощью благодарности. Ранее я писал, что страдание порождается двумя типами желаний: вы либо слишком сильно хотите того, чего у вас нет, либо не цените то, что у вас есть. Если вы воспитываете неуправляемого ребенка, то чувствовать себя уставшим и изможденным – это нормально. Переключение на установку благодарности помогает вам стать счастливее. Если вы думаете о жизни в позитивном ключе, то вам легче переключаться с того, что вас в ребенке беспокоит, на его положительные качества. Благодарность помогает вам дарить ребенку любовь, даже когда его поведение недостойно любви. Настройка на чувство благодарности снижает тревожность и предлагает более гибкую и здоровую точку зрения.

Примите «душ благодарности». Я обнаружил, что, когда мои клиенты представляют то, за что они благодарны, в виде омывающего их душа, это помогает обрести почву под ногами. Советую и вам выполнить такое упражнение. Просто закройте глаза и представьте все хорошее, что есть в вашей жизни, льющееся на вас, словно поток воды. Например, подумайте о том, как хорошо, что у вас есть глаза, которыми вы читаете эту книгу, или уши, которыми вы слушаете аудиокнигу. Может быть, вы благодарны за то, что у вас замечательные семья, друзья, коллеги или интересное хобби. Чтобы успокоиться, когда ваш ребенок ведет себя вызывающе, восстановите внутреннее равновесие, подумав о том, за что вы благодарны.

[День 2. Как понять неуправляемого ребенка] Любовь – это ключевая часть эффективного воспитания, но не менее важной составляющей является и понимание. Этого важнейшего ингредиента нередко не хватает в отношениях родителей и детей, особенно непослушных. Печально, что дети, которых родители действительно любят, нередко не чувствуют этой любви, если родители их не понимают. Воспитание без настоящего понимания заставляет нас видеть детей такими, какими мы их считаем, а не такими, какие они на самом деле. Я знаю немного родителей, которые не любят своих детей, но очень много таких, кто детей не понимает.Большинство родителей верят, что, если они любят ребенка, это чувство магическим образом внушает ему, что они «всегда будут рядом». Но родители, которые не понимают, что на самом деле происходит в голове непослушного ребенка, не смогут понять, как разорвать круг неуправляемого поведения. Ни один ребенок, подросток, молодой или даже зрелый взрослый ни разу не жаловался мне на родителей, которые тратят слишком много времени и сил, чтобы понять его! Не забывайте, пожалуйста, и о том, что чем больше вы будете демонстрировать, что понимаете ребенка, тем больше он будет воспринимать вас как поддерживающий голос разума в своей жизни.Ваш ребенок чувствует, что его не понимаютСуровая реальность состоит в том, что неуправляемые дети чувствуют, что их не понимают. Как вы вскоре убедитесь, непослушный ребенок гораздо сложнее, чем может показаться. Мы, родители, столько внимания уделяем внешним проявлениям поведения ребенка, что часто не замечаем внутренних переживаний. Понимание – это один из самых мощных инструментов, которые помогают добиться прорыва в трудных семейных отношениях – особенно в отношениях с неуправляемыми детьми. Из предыдущей главы вы узнали, откуда вообще берется непослушание. Теперь же я научу вас нескольким способам, как глубоко и точно понять вашего неуправляемого ребенка.Когда вас понимают, это хорошоПонимать ребенка – это важная часть заботы. Вы помогаете ему стать уверенным и здоровым, потому что показываете, что любите его. Пожалуйста, прочитайте вопросы ниже и обдумайте их. Это поможет вам увидеть, насколько важно было то, что вас самих понимают, и лучше оценить, насколько важно понимание для ребенка.• Кто лучше всего понимал ваши чувства, потребности и желания, когда вы росли?• Как вы относились к человеку, который лучше всего вас понимал?• Кто хуже всего понимал ваши чувства, потребности и желания, когда вы росли?• Как вы относились к человеку, который хуже всего вас понимал?• Как чувство, что вас понимают, помогало вам вести себя хорошо?• Случалось ли, что непонимание взрослых влияло на ваше поведение в негативном ключе или побуждало вас принимать неверные решения? Если да, то как это проявлялось?Как вы, скорее всего, убедились из ответов на вопросы выше, чувство, что нас понимают, дает нам эмоциональную опору, которая каждый день помогает принимать правильные решения и поступать правильно. Если вы покажете неуправляемому ребенку, что понимаете его, даже если не согласны с ним, это поможет ему почувствовать себя увереннее. Принимая чувства ребенка, когда его захлестнули эмоции, вы сможете вытащить его из режима «бей, бей или замри еще сильней», сделать его поведение более управляемым и помочь ему успокоиться.Если вы сосредоточитесь на контейнировании чувств ребенка, то сможете не принимать его эмоциональные реакции так близко к сердцу. Это поможет вам оставаться в полезной роли эмоционального наставника, а не эмоционально уязвленного родителя.Возможно, вам кажется, что вы и так хорошо понимаете ребенка и умеете это показывать, но, как вы увидите в этой главе, в процессе понимания много что задействовано, особенно если понимать нужно неуправляемого ребенка. Иными словами, вам, скорее всего, придется научиться лучше проявлять свое понимание.Слушание – это ключВ бестселлере The Road Less Traveled («Непроторенная дорога») Скотт Пек писал о ценности слушания. Он говорил, что если мы будем слушать детей так же внимательно и преданно, как слушаем великих ораторов, это будет для них ценным подарком. Слушать и ценить идеи вашего ребенка – это прочный фундамент, на котором строится эффективное общение с ним.Жестокая правда состоит в том, что большинство родителей не могут хорошо слушать детей, потому что слишком заняты – работой, общественной деятельностью, личной жизнью, домашними делами. В нынешнее сверхбыстрое время появился и новый фактор, совсем не способствующий внимательному слушанию, – гаджеты, в которые мы можем смотреть почти постоянно. Слушать ребенка – это не то же самое, что давать ему совет или поучать, как разрешить ситуацию. Да, безусловно, случаются моменты, когда ваш совет будет ценен, но ребенок должен быть готов его услышать. А чтобы ваш ребенок был готов слушать вас, вы должны уметь слушать его.Само по себе слушание еще не гарантирует понимание. Вы должны сделать понимание главной целью слушания. Если вы слушаете кого-то с целью понять его, это меняет все к лучшему. Чтобы полностью понять ребенка, вам нужно на время забыть о собственной повестке и прислушаться к тому, что говорит ребенок. Единственный способ по-настоящему слушать – быть неэгоистичным и на время отложить и сдержать собственные суждения.Как слушать по-настоящемуСлушание – это важнейшая часть эффективного общения, но еще это навык, который нужно осваивать и тренировать. Слушая ребенка, вы показываете свою заинтересованность в том, что он говорит. Вот несколько советов, как стать хорошим слушателем.Смотрите в глаза. Когда вы слушаете, глаза практически так же важны, как и уши. Ваш взгляд – сильный сигнал для ребенка. Так вы показываете, что вам действительно интересно. Если же вы мало смотрите в глаза, ребенок получает противоположный сигнал: вам неинтересно, что он говорит.Устраните отвлекающие факторы. Когда ребенок хочет поговорить или показывает, что готов поговорить, поддержите его и отнеситесь к нему внимательно. Отложите свои занятия, повернитесь к ребенку и уделите ему все свое внимание. Если вы, например, будете проверять сообщения в телефоне, мыть посуду, читать новости или смотреть телевизор, когда ребенок пытается с вами говорить, он, скорее всего, получит сигнал, что вам неинтересно, что он хочет сказать. Или же он усвоит установку: то, что он говорит, в принципе неважно. Если ребенок хочет с вами поговорить, а вы сейчас не можете, то запланируйте разговор попозже.Не перебивайте. Наверняка большим соблазном для вас будет вмешаться с непрошеной родительской мудростью, но, когда ребенок говорит, лучше всего перебивать его как можно меньше. Вы можете подбодрить его, улыбнувшись или похлопав по плечу, но не перебивайте – это нарушит поток мыслей ребенка.Дайте ребенку понять, что его слышат. Когда ребенок договорит, покажите, что вы его слушали: перескажите его слова с немного другими формулировками. Например, если ребенок пожаловался на урок математики, скажите что-нибудь вроде «Похоже, тебе сегодня не понравилось на математике». Это не только подтверждает, что вы его слушали, но и дает ребенку возможность вас поправить, если вы все-таки поняли что-то неправильно.Ни в коем случае не критикуйте. Я уверен, что очень многие дети отвечают «нормально» или «хорошо» на вопрос «Как дела в школе?» исключительно из-за того, что боятся, что их будут критиковать или ругать. Рассмотрим следующий диалог между отцом и 12-летней дочерью.Папа. Эй, Сара, как дела в школе?Сара. Да нормально.Папа. Просто «нормально»?Сара. Ну, я не очень хорошо написала контрольную по математике. Я так зла на…Папа (перебивая). Подожди-ка, Сара. Я думал, ты готовилась к контрольной. Ты попросила кого-нибудь помочь, как я советовал? А вообще, я не видел, что ты особенно готовилась. Вот видишь, я был прав! Не надо было поддаваться на ваши с мамой уговоры и покупать тебе мобильный телефон – ты его теперь из рук не выпускаешь!Сара (про себя). Он так меня расстроил. Больше никогда ему ничего не расскажу!Как вы видите на примере, отец Сары не только перебил ее, но и сразу начал критиковать. Он, скорее всего, любит дочь и искренне за нее беспокоится, но Сара почувствовала в его словах угрозу. Из-за своего агрессивного метода слушания и реагирования на услышанное отец так и не узнал мнения Сары о своей плохой оценке. Достаточно будет сказать, что он упустил важную возможность понять, что думает и чувствует его дочь.Вот другой пример: Ава очень хочет узнать, как дела у ее 21-летнего сына Илайджи с поиском летней подработки перед последним курсом колледжа. Ниже – их напряженный диалог.Ава. Эй, Илайджа, как у тебя дела с подработкой? Ты вроде собирался проверить несколько интересных вариантов.Илайджа. Мам, ты все спрашиваешь и спрашиваешь – и знаешь что? Я вообще уже не хочу ничего искать. Ты можешь меня не доставать?Ава. Как мне это надоело! Ты что, не понимаешь, что я на твоей стороне? Почему ты каждый раз на меня срываешься, хотя я просто хочу помочь?Из этого разговора мы видим, что Ава действительно старается заботиться о сыне. С другой стороны, она беспокоится из-за того, сможет ли Илайджа найти хорошую подработку. Из-за этого беспокойства она раз за разом спрашивает об этом у Илайджи. Сам Илайджа на самом деле тоже беспокоится, но, вместо того чтобы признаться в этом матери, он срывается на нее.Насколько хорошо вы умеете слушать?Как часто вы задумывались о том, насколько хорошо на самом деле слушаете ребенка? Если вы похожи на большинство родителей, с которыми я работал, то следующее упражнение окажется для вас полезным. Обдумав эти вопросы, вы сможете разобраться в том, что вам удается делать эффективно, когда вы слушаете ребенка, а что – не очень.• Как вам лучше всего удается демонстрировать поддержку, когда вы слушаете ребенка (например, вы смотрите ему в глаза, даете понять, что не станете его осуждать, не перебиваете его, спрашиваете, верно ли все поняли)?• Какие внутренние чувства и/или занятия мешают вам внимательно слушать ребенка?• В какое время дня или в каких обстоятельствах вы лучше всего слушаете ребенка?• В какое время дня или в каких обстоятельствах вам труднее всего слушать ребенка?• Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы научиться слушать ребенка лучше?Будьте терпеливыВозможно, вы слышали выражение «Терпение – добродетель». Если вы хотите стать хорошим слушателем, стоит взять это на вооружение. Несмотря на все ваши попытки использовать базовые навыки слушания, перечисленные выше, вы все равно можете обнаружить, что вам трудно выслушать вашего непослушного ребенка – не говоря уж о том, чтобы понять его. По-настоящему слушать неуправляемого ребенка – значит уметь закрывать глаза на его нытье, ругань и хлопанье дверьми и при этом быть открытым тому, чтобы воспринимать его страхи, разочарования и эмоциональную незрелость.

ПредыдущаяСледующая