Челси Брук Коул: Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера

Все права защищены. Ни одна часть данного издания не может быть воспроизведена или использована в какой-либо форме, включая электронную, фотокопирование, магнитную запись или иные способы хранения и воспроизведения информации, без предварительного письменного разрешения правообладателя.

Chelsey Brooke Cole «If Only I›d Known: How to Outsmart Narcissists, Set Guilt-Free Boundaries, and Create Unshakeable Self-Worth»

Перевод на русский язык Старостиной Анастасии

Copyright © 2023 Chelsey Brook Cole, LPC-MHSP, CPTT, RPT

©Старостина А. В., перевод, 2025

©ООО «Издательство АСТ», 2025

* * *

Информация в этой книге была верна на момент публикации, но автор не несет никакой ответственности за потери или ущерб, вызванные ошибками или упущениями. В целях сохранения анонимности некоторые детали и личная информация были изменены.

Содержание данной книги носит исключительно информационный характер и не предназначено для самостоятельной диагностики, лечения или профилактики каких-либо состояний или заболеваний. Данная книга не заменяет консультацию с лицензированным специалистом. Пожалуйста, проконсультируйтесь с вашим врачом или специалистом относительно предложений и рекомендаций, изложенных в данной книге. Продолжая пользоваться книгой, вы выражаете свое согласие с данным отказом от ответственности.

Предисловие

«Не могу поверить, что я снова оказалась в такой ситуации». «Почему я продолжаю так с собой поступать?» «Я никогда не буду достаточно хороша». Подобные мысли неистово носились в моей голове, пока я пыталась разобраться в своей жизни и своем выборе. Ранее меня уже не раз предавали, мне лгали и причиняли боль, тем самым лишь сильнее подстегивая мое чувство вины. Я плакала в машине и внутренне кричала: «Я должна была понять… психотерапевт я или нет, в конце-то концов?!»

Но молчаливая самокритика не приносила облегчения. На самом деле, от нее становилось только хуже. Во-первых, потому что самобичевание абсолютно контрпродуктивно. А во-вторых, человек, с которым я была в то время, без лишних размышлений позволил бы мне взять всю вину на себя. Более того, он расценивал мою готовность взять ответственность на себя как «доказательство» того, что именно я и была виновна в возникновении проблем.

Он говорил, что будь я хоть немного терпеливее, ему не пришлось бы защищаться; будь я ласковее, ему не пришлось бы изменять; будь я сговорчивее, ему не пришлось бы на меня злиться.

Годами я принимала подобные манипуляции за истину. Меня убедили, что если я буду идеальной, то смогу быть любимой. И с учетом моего детства это казалось знакомым… ожидаемым… нормальным. Как будто вечные попытки заслужить чью-то любовь, внимание и преданность были присущи всем.

Тогда я часто оправдывалась перед людьми. Очень часто. Для меня способность дать второй шанс приравнивалась к проявлению любви. Я путала терпимость к оскорблениям с верностью. Я старалась угодить людям, расценивая свои действия как сочувствие. Я позволяла людям использовать мои по-настоящему хорошие качества против меня.

Тогда я не могла дать название тому, что испытывала. Я не знала, что некоторые люди прекрасно понимали мои потребности, просто им было на них наплевать. Я не могла принять, что некоторые люди искренне не хотели меняться к лучшему. Я не осознавала, что некоторые люди готовы были заботиться только о тех, кто приносил им пользу. А когда человек им надоедал, они выкидывали его из своей жизни, словно пакет с мусором.

Осознавать, что с тобой обращаются, как с одноразовой вещью, – больно. Поэтому мне пришлось научиться не идти на поводу у тех, кто относился ко мне плохо, и прекратить относиться плохо к самой себе. Я перестала позволять другим людям решать, какой я должна быть. Мне пришлось начать доверять своей интуиции, даже когда у меня не было ответов на все вопросы. Мне пришлось научиться прислушиваться к собственному голосу, потому что именно мне потом жить с последствиями принятых решений.

Годами я чувствовала себя сломленной, и в итоге действительно сломалась. Но, разбившись, я собрала осколки воедино так, как сама считала правильным, подлинным и безопасным. Я построила новую версию себя, отказавшись от чужих представлений обо мне. Не просила других дать определение моему «я». Я поняла, что в окружающем меня мире не существовало инструкции по сборке моей личности. Я создала новую себя сама. И она оказалась гораздо сильнее, чем все, чем я была ранее.

Эта книга была создана из моей боли, впоследствии превратившейся в мою цель. Пережив долгие годы нарциссического насилия, последующего восстановления и помощи другим, я захотела создать путеводитель для тех, кто на своей шкуре испытал или до сих пор испытывает последствия нарциссического насилия.

Я надеюсь, что вы воспользуетесь информацией из этой книги и перенесете ее на свою жизнь. Что вы усвоите то, что вам откликается, и отринете остальное. Что вы научитесь уважать свои сильные стороны, с пониманием относиться к своим слабостям и на надежном фундаменте построите собственную версию себя.

В процессе написания данной книги я собрала истории более четырехсот человек, переживших нарциссическое насилие. Я почерпнула информацию из рецензируемых статей, книг, онлайн-форумов, тематических исследований и моего собственного сообщества, насчитывающего более тридцати тысяч жертв нарциссического насилия.

Как сертифицированный психотерапевт и специалист, работающий с травмой предательства^[1], я провела тысячи клинических часов, помогая людям понять и исцелиться от нарциссического насилия и травм, вытекающих из подобных отношений. Все проанализированные, написанные и рассмотренные мной ресурсы и опыт помогли мне создать всеобъемлющее и терапевтически обоснованное руководство, цель которого – помочь вам найти собственный путь к исцелению.

Я надеюсь, что данная книга окажется для вас ценным помощником, придаст сил и подарит свежий взгляд на ситуацию. Вы заслуживаете, чтобы вас видели, понимали, заботились о вас и любили. Я молюсь, чтобы эти страницы помогли вам не только почувствовать все эти эмоции, но и навсегда изменили ваше отношение к себе, другим и миру к лучшему.

Часть первая. Как устроены нарциссы

Глава 1. Почему Вы Здесь

«Я постоянно спрашиваю себя: “Как я оказалась с таким человеком, как он? Как я могла не заметить?”»

Если вы читаете эти строки, то с большой долей вероятности испытываете на себе влияние по крайней мере одного нарцисса. Может быть, им оказался ваш критикующий родитель, неверный партнер, жадный до внимания брат или сестра либо предавший вас друг. Может быть, нарциссом была ваша холодная и эмоционально отстраненная мать, коллега-триангулятор^[2], безжалостный начальник или исключительно напыщенный отец. И независимо от того, кто был (или остается) нарциссом в вашей жизни, вы наверняка чувствовали укор и боялись, что никогда не будете достаточно хороши.

Ощущение собственной недостаточности – это мантра нарциссических отношений. В них вы чувствуете себя разбитым, подавленным, тревожным, чрезмерно настороженным, сбитым с толку, заторможенным и израненным до глубины души. Они вытягивают добро из вашего сердца, свет из вашего мира и веру во все хорошее. Они заставляют вас сомневаться в себе, своей реальности и каждом решении; обдумывать каждое взаимодействие и каждый разговор. Они заставляют вас потерять… вас.

И это ощущение – словно ваша личность, сама ваша суть – медленно и беззвучно разбивается на тысячи осколков, ранит ваше сердце, заставляет желудок завязываться узлом от страха и опустошает. Вы задаетесь вопросами:

• «Как так получилось?»

• «Что мне теперь делать?»

• «Кто я?»

• «С чего мне начать?»

• «Смогу ли я когда-нибудь снова почувствовать себя “собой”?»

• «Чего я вообще хочу или в чем нуждаюсь?»

Если вы задаетесь теми же вопросами, позвольте вас успокоить: это абсолютно нормально! Возможно, вы потеряли надежду, растеряны, сожалеете и боитесь, но, пожалуйста, поверьте моим словам… выход есть. Способ вернуть свое «я». Способ найти себя, может быть, даже впервые в жизни.

Какой бы ни была ваша история, позвольте мне поприветствовать вас на страницах данной книги. Вы оказались здесь не случайно. Вы продолжали спрашивать, искать и стучаться в поисках ответов, пока не пришли в это место. Вам было суждено оказаться здесь, в этот момент, читать эту книгу прямо сейчас. Я верю, что когда мы готовы, то, что мы ищем, само находит нас. И я так рада, что мы нашли друг друга.

На пути к исцелению нам предстоит увидеть несколько важных мест. Эта книга состоит из трех частей. Цель первой части – дать вам четкое представление о том, как выглядит нарцисс во всех его проявлениях (мы рассмотрим шесть типов нарциссов), и понять, что такое нарциссические отношения.

Вторая часть поможет вам поразмышлять, как вы здесь оказались (включая демистификацию вечно неуловимой травматической связи), и о жизненном опыте, который сформировал ваши представления о себе, других и мире.

Третья часть направлена на углубление знаний. В ней описаны практические стратегии для последующего длительного роста. Они послужат вам хорошим источником вдохновения и обновления, даже если вы сформировали четкое понимание своего «я» еще до нарциссических отношений и сейчас пытаетесь открыть себя заново. Деликатные и мотивирующие стратегии, представленные в данном разделе, также найдут в вашей душе отклик, если вы чувствуете, что вам всегда было трудно познать себя или что вы теряете свое «я» в попытке помочь или угодить другим.

Хотя в данной книге основное внимание уделяется восстановлению после партнерских отношений с нарциссом, эти разъяснения и стратегии применимы к любым нарциссическим отношениям (например, дружеским, рабочим, семейным и пр.). В книге вы найдете истории жертв, которые делятся своим опытом общения с нарциссическими родителями, братьями и сестрами, партнерами, начальниками и т. д. В ней также приводятся примеры из жизни, которые помогут сформировать более четкое представление о том, как выглядит и ощущается общение с каждым типом нарцисса.

Токсичные отношения с нарциссами вас шокировали? Вы пережили несколько подобных отношений? А может быть, вы просто хотите защитить себя от подобных отношений в будущем? Тогда данная книга для вас.

Нарциссические отношения крадут ваше время, душевное спокойствие и заставляют вас чувствовать себя пустой оболочкой. Они украли у вас достаточно. Перестаньте на них надеяться. Пришло время горевать, расти и исцеляться. Нарциссы могли украсть ваше прошлое и, возможно, даже пытаются украсть ваше настоящее. Не позволяйте им украсть и ваше будущее. Оно принадлежит вам! Так давайте же построим его.

Глава 2. Нарцисс: модный термин, или определение предателя

«Как же страшно меня предали! Но мне приходится с этим смириться и начать залечивать свою душу. Меня разбили на миллион осколков».

«Тут что-то не так».

На протяжении всей жизни я думала о своих отношениях бесчисленное количество раз. Но я никогда не могла точно определить, в чем была проблема, хотя одни и те же сложности всплывали снова и снова. Те же ссоры, та же боль и растерянность, те же сомнения и неуверенность в себе.

Я постоянно спрашивала себя: «Что со мной не так?», «Может, я слишком чувствительна?», «Может быть, я слишком многого ожидаю?», «Получится ли у меня когда-нибудь все правильно?» – но так и не могла добиться реальной ясности или понимания.