Честно, я в шоке, моя свекровь была классная, ближе даже, чем моя мама. Хоть мы с мужем развелись, но с ней мы не теряем связь. Всегда во всем мне помогала. Готовила, когда болела, делала мне массаж. За ребенком присматривала, да все делала, только чтобы мне было хорошо, а сына ругала, если что-то не то.

@ ***

Сочувствую, у меня была адекватная свекровь! Напротив, защищала всегда нас, снох. Сыновья всегда обижались на нее, говорили, что все мамы своих детей защищают, а ты – невесток, на что она говорила, что невестка – тоже чья-то дочь! А вы мужчины – сами можете за себя постоять.

Многие истории о «сложных» свекровях очень похожи между собой, и люди искренне удивляются: «Их что, на одном комбинате штампуют?!» На самом деле, у этих женщин просто одни и те же проблемы с психикой. В книге я постараюсь понятным языком объяснить, что именно стоит за таким поведением, чтобы вы смогли понять, что делать, если на вашем пути встретилась такая семья.

В свое время я прочитала и просмотрела много роликов и статей на тему тяжелых отношений со свекровями, но все они как будто ходили вокруг да около и никак не объясняли, где лежит корень проблемы. Для меня это было большим удивлением: неужели никто не понимает, почему это происходит и с чем это едят? Ведь я, как специалист, прекрасно вижу все предпосылки таких сложных отношений. И когда я начала рассказывать на лекциях про этот корень, для многих слушателей эта информация оказалась открытием и ключом к решению проблем.

Через книгу я хочу донести главное: все браки в подобных ситуациях разваливаются из-за того, что мужчина между мамой и женой выбирает мать.

Почему так происходит? Виной тому три фактора: созависимость, дефицитарные мамы и непройденный эдипов комплекс. Именно они являются базой в подобных нездоровых отношениях.

Моя задача – простым языком объяснить, как эти психологические проблемы приводят к войне между невесткой и свекровью. Я расскажу и на примерах покажу, как издалека увидеть «маменькиных сынков» и не попасть в отношения с ними, также на примерах треш-историй моих подписчиц покажу, как выглядят нездоровые отношения между мамой, сыном и невесткой. А еще расскажу, какие варианты поведения есть у вас, если вы уже находитесь в тех самых отношениях, где муж не может выбрать между мамой и женой.

Если свекровь приходит без предупреждения, роется в вашем нижнем белье, наводит порчу и выбрасывает вещи без спроса, то вы в нужном месте. Наливайте кофе – сейчас будут американские горки из инцеста, созависимости и патологий.

Моя книга называется «Свекровь. Инструкция по выживанию». Но перед тем как предложить вам возможные инструкции и варианты, мне придется провести вас через подвалы человеческой души: я обязана показать этапы становления инцестуозных отношений между мамой и сыном. Когда я говорю «инцестуозные», это необязательно физический инцест, хотя и он имеет место быть в запущенных ситуациях, но чаще это инцест психологический. И только поняв всю глубину их связи и степень сложности и запутанности отношений между мамой и сыном в инцесте, вы сможете понять, какие у вас есть варианты действий.

Часть 1
Иерархия семьи

Для более детального понимания ситуации, с которой мы имеем дело, важно увидеть, как именно выстроена иерархия в семье мужа – а возможно, уже и в вашей с ним семье.

Иерархия – это важнейший аспект, она устанавливает порядок между поколениями. И если нормальная иерархия в семье нарушена, то рушится и все остальное. Потому что становится непонятно, у кого какая роль, кто чем должен заниматься, возникают конфликты и проблемы с воспитанием младшего поколения и даже проблемы с финансами.

Любое поколение должно делать шаг вперед от предыдущего, чтобы по-настоящему вырасти и стать самостоятельными людьми.

Свекровь, которая никак не может отпустить сына в самостоятельную жизнь, – это один из основных симптомов порушенной иерархии.

Рис. “Некая идеальная семья”

Вот изображение некой идеальной семьи: сверху родители, снизу дети и внуки. Между поколениями есть расстояние, то есть каждое поколение делает шаг вперед от своих родителей, держит дистанцию. Только так можно отделиться, стать самостоятельными людьми, начать нести ответственность за себя и свою жизнь.

А вот другая ситуация: муж стоит рядом со своей мамой, которая во всем права, у них пара, а жена ничего не понимает и в подметки маме не годится. Жена при этом создает коалицию со своим отцом, и вместе они выступают против мужа. Происходит самая настоящая война внутри семьи. Возможно ли движение и развитие в таких условиях? Что будет с ребенком, раздираемым на два лагеря?

Рис. “Семья с двумя лагерями”

Когда есть четкое разделение поколений, семья остается здоровой.

Когда иерархия перепутана, семья начинает страдать, и за это кому-то неизбежно придется платить – как правило, детям. Они расплачиваются своим здоровьем, плохим поведением и психологическими травмами.

Третья картинка. Молодая семья живет с родителями мужа. Как видите, дети тут поставлены на один уровень с родителями. Если ваша с мужем семья еще не встала на ноги, то придется свыкнуться с тем, что в этой системе вы будете играть роль детей. Например, в таких семьях внука и внучку могут называть сыночком и дочкой – и это абсолютно оправданно, потому что в такой иерархии вы встаете на один уровень с собственными детьми и не воспринимаетесь как самостоятельные взрослые люди.

Рис. “Перевес в сторону семьи мужа”

Если невестка пришла в дом свекрови («свой кров» – вспоминаем, что это один из вариантов перевода), то возникает эффект бездомной. Вроде бы ей есть где жить, но при этом она поступает в распоряжение хозяйки дома (свекрови) и должна подчиняться ей, мыть и готовить, когда ей скажут. В такой системе она не будет ни женой, ни хозяйкой. И она, и муж, и дети стоят на одной линии, воспринимаются братьями и сестрами. Их дети будут чувствовать авторитет бабушки, а вот слово родителей для них будет пустым звуком.

Для поддержания этой системы семьи часто вступает в ход игра «Называть свекровь мамой» – конечно, под самыми благовидными намерениями. Зачем это делается? Это очень искусственная и форсированная попытка сблизиться, но в то же время это и нарушение иерархии, ведь тогда невестка уже не невестка, а дочка, манипулировать и контролировать ее гораздо легче.

@ ***

Когда я начала ходить в гости к своим родителям, она сказала, что я им больше не родная, а чужая, и теперь она моя мама, и заставляла меня называть ее мамой. Такое ощущение было, будто я с мужем брат и сестра. И его брат забирал мои вещи из комнаты и надевал. На мое возмущение она отвечала, что он еще маленький, пусть поносит. Ее второму сыну 18 лет. Нас она считает детьми, не дает свободу и указывает, как жить.

@ ***

Каждый раз просила называть ее мамой, сама решила, что она моя крестная мать. Когда у меня начались схватки (в отдаленной от города деревне), сказала: «У нас нет денег на бензин, чтобы вести тебя в роддом».

@ ***

Моя свекровь хотела, чтобы после свадьбы я ее мамой называла, у меня язык не поворачивался. Я ее по имени и отчеству и то редко называла. Изначально она не хотела, чтобы мы были вместе с ее сыном, мол, не пара я ему. В итоге уже почти год вся близкая родня мужа со мной не общается. Хорошо, муж на это не реагирует и всегда на моей стороне.

Оказавшись в такой иерархии, молодая семья минует этап, где надо подумать своей головой и научиться самостоятельно принимать сложные решения. И кажется, вроде, что такого? Это же родители, они же добра желают! Но тогда у вас не будет возможности стать самостоятельными, получить свой жизненный опыт. Со временем мозг атрофируется, вы перестанете слышать и чувствовать себя и начнете слушать только родителей.

Подобная иерархия сильно влияет и на отношения между супругами. Жена, оказавшись на вторых ролях, будет чувствовать себя некомфортно, будет копиться злость. Ни о какой сексуальной жизни при таком раскладе и речи быть не может.

Этот принцип работает и наоборот, с перевесом в сторону семьи жены. При таком раскладе уже муж будет чувствовать себя некомфортно в общении с тестем, жена будет постоянно сравнивать мужа с отцом, а родители супруги точно так же будут управлять молодой семьей. Какое-то время все будут делать вид, что все нормально, но злость и агрессия будут копиться и в какой-то момент найдут выход. Возможно, они помогут паре оторваться от родителей и сделать шаг вперед. А может быть и нет.

А теперь давайте взглянем на большую дружную семью. В нашей культуре это своеобразный эталон: считается, что в такой семье все связаны крепкими близкими отношениями, поддерживают и помогают друг другу. Однако это не совсем так.

Порядок сохраняется до тех пор, пока нет мешанины.

Посмотрите на схему дружной семьи: все стоят настолько тесно, что никто не может пошевелиться. Такая семья не имеет шанса на развитие, ни один из них не может сделать шаг вперед. Все буквально парализованы, ни о каких границах и порядке речи не идет. Тут бы просто выжить: все время силы будут уходить на то, чтобы разобраться со злостью друг к другу, накапливающейся из-за отсутствия личных границ.

Рис. “Большая дружная семья”

Частый запрос в терапии – дети дерутся и ругаются друг с другом. Смотрим: все живут в одной большой и дружной семье, которой управляет один человек, чаще всего свекровь. Свекор приглядывает за всей семьей, взяв на себя ответственность за всех как старший мужчина. А среднее поколение живет в подчинении: они все отчитываются свекрови о том, куда тратят деньги, кто чем болеет. Возможно, они даже не распоряжаются своими финансами: просто приносят зарплату родителям, и свекровь уже сама решает, на что тратить деньги.

И чувствуя, что мама и папа (среднее поколение в семье) не имеют реальной власти, дети становятся неконтролируемыми, дерутся и не слушаются.

Рис. “Большая правильная семья”

А все, что нужно сделать, это разъехаться. Тогда вся иерархия встанет на свои места, и дети начнут слушаться родителей.

Казалось бы, хороший вариант, все смогут жить своей жизнью.

Но старшее поколение говорит: «Стойте, куда это вы? Вы – наша жизнь, живите с нами».

Рис. “Большая правильная семья”

И сын, который привык во всем слушаться родителей, будет по привычке спрашивать совета у мамы и папы.

А жена ему такая: «А я? Мы разве не пара?»

А он ей: «Так ты же дура».

И все, семья раскололась на два лагеря: муж становится ближе с родителями, а жена сближается с ребенком и своей мамой, которая приходит к ней на помощь.

Упражнение

Возьмите скрепки, спички или другие мелкие предметы/фигурки. Назначьте каждой свою роль: одна спичка – это вы, вторая – ваш муж, третья – свекровь и т. д. Попробуйте расставить вашу семью по иерархии: так, как вы это чувствуете и видите, интуитивно. Сколько в ней уровней? Кто стоит рядом друг с другом? Есть ли у вас с мужем дистанция от родителей?

И просто посмотрите, что получилось.

Симптомы неправильной иерархии

Если иерархия в вашей семье нарушена, вы можете столкнуться (или уже столкнулись) с самыми разными проблемами.

Свекровь врывается в спальню

Мне написали огромное количество историй про то, как свекровь врывается в спальню к сыну и невестке. Чаще всего такие случаи происходят на территории свекрови.

Беспардонное врывание свекрови в спальню сына и невестки – это уже практически попытка участвовать в интимной жизни. Это верный способ разрушения интимных отношений: о каком интиме может идти речь, если в спальню в любую минуту могут вломиться?

Еще такое поведение как бы подчеркивает власть свекрови в этом доме: «Мне можно ходить, куда я пожелаю, это мой дом, это мой сын, а ты, невестка, тут никто, знай свое место!».

@ ***

Мой бывший называет свою мать «мусичкой». Мы поехали в путешествие втроем и, когда сняли номер отдельный от нее, она говорит: «Ой, а что, я вам мешаю что ли? А что, вы сексом что ли хотите заняться?»

@ ***