– Тогда предлагаю закрепить полученный результат. У вас все прошло успешно, вы придумали прекрасный сценарий для будущего! Очень хорошо, что вам удалось не копаться в прошлом, а сразу приступить к созданию нового сценария. Самое время мысленно поздравить и поблагодарить друг друга за это. Теперь вы знаете, что собой представляет техника «Будущее важнее прошлого». Если что-то пошло не так, вы останавливаетесь, признаете, что этот разговор пошел неудачно. Вы придумываете удачный сценарий будущего и договариваетесь, что в будущем вы будете поступать более удачным образом. Вы сможете применять эту технику в самых разных ситуациях. Причем каждый раз, когда вы станете использовать ее, ваше чувство взаимного доверия будет укрепляться. А сейчас, чтобы закрепить полученный результат, еще раз мысленно поздравьте и поблагодарите друг друга. Дело сделано. Все в порядке. Как вы теперь себя чувствуете?

– Уже лучше. Как-то поспокойнее, – ответили супруги.

Некоторые наши разговоры бывают откровенно неудачными. Что делать в этом случае?

Не заниматься разбирательством! Не выяснять, почему были сказаны те или иные неприятные слова. То, что произошло, уже произошло. Просто признаем это.

У байкеров есть выражение: «Куда смотришь – туда и приезжаешь». Если мы направляем свое внимание на неудачное взаимодействие в прошлом, то и «приедем» в прошлое. Гораздо эффективней задавать друг другу вопрос:

А как мы будем действовать в будущем, если окажемся в похожей ситуации?

Этот вопрос – суть техники «Будущее важнее прошлого», которая состоит из пяти простых шагов. Вот они:

Шаг первый: признать, что события развивались по неудачному сценарию, который никто не хочет повторять в дальнейшем.

Шаг второй: признать, что было бы очень хорошо найти другой сценарий, более удачный, который всех устроит.

Шаг третий: выделить время для обсуждения и набрасывания идей для нового сценария.

Шаг четвертый: выбрать наилучший сценарий, который можно будет использовать в будущем, и утвердить его.

Шаг пятый: поздравить и поблагодарить друг друга с успешным обсуждением, которое привело к созданию нового, более удачного сценария.

В каких ситуациях полезно применять технику «Будущее важнее прошлого»?

Если ваше общение оказалось неудачным: когда вы не поняли друг друга, когда кто-то не проявил деликатность, оказался невнимательным, совершил ошибку – и вы поссорились. Тогда самое время использовать данный инструмент!

Техника, казалось бы, понятная, но, чтобы она стала еще эффективнее, давайте разберемся, как она работает на уровне подсознания. Дело в том, что самые главные процессы в отношениях происходят не на уровне логики, а за ее пределами.

Итак, когда мы применяем технику «Будущее важнее прошлого», в подсознании происходит следующее:

– во-первых, используя волшебную фразу «А как мы будем действовать в будущем, если окажемся в подобной ситуации?», мы уходим от неприятных переживаний, вызванных взаимными претензиями, и перестаем искать виноватого.

– во-вторых, смещая фокус своего внимания в будущее, мы перестаем бросаться такими фразами, как «Ты меня вообще не слышишь!» или «Хватит меня обвинять!». Это важно, потому что на уровне подсознания они воспринимаются как проявление неуважения и желание к чему-то принудить. Подсознание не оставит их незамеченными и найдет способы, как ответить. Возможно, это случится позже, в другой ситуации, но отношениям это пользы не принесет;

– в-третьих, мы мягко, незаметно объединяем свои усилия, чтобы вместе искать более удачные сценарии для будущего. На уровне подсознания мы уже не воюем, а сотрудничаем, двигаемся в одном направлении;

– в-четвертых, уже на этапе обсуждения возникает ощущение осмысленного, полезного разговора;

– в-пятых, когда удачный вариант найден, возникает приятное чувство завершенности, ощущение удовлетворения.

Итак, друзья, мы с вами разобрали первый инструмент: «Будущее важнее прошлого». Он несложный в использовании, но при этом очень эффективный. Осваивайте его и применяйте в своей жизни!

Глава 2. Разногласия. Как к ним относиться?

В ковидные времена у меня с женой возникли серьезные разногласия по вопросу прививок. Мне предстояла важная командировка, и нужны были справки о вакцинации. Моя жена по определенным причинам относилась к прививкам крайне негативно. Я же не сильно зацикливался на этих вопросах. Требовались документы – и я сделал прививку, чем вызвал у жены нешуточное возмущение. Она считала, что я нанес своему здоровью непоправимый ущерб.

Причина заключалась в том, что мы очень по-разному относимся к медицинским вмешательствам. По базовому образованию я врач и более 20 лет проработал в кардиореанимации. Кроме того, как психолог, я много работал с клиентами, которым нужна была не только психологическая, но и медицинская помощь (пациенты с серьезными депрессиями, тяжелыми зависимостями, онкозаболеваниями и так далее). Понятно, что при таком бэкграунде мое отношение к медицине вполне положительное. Я считаю, что существуют ситуации, где медицинское вмешательство показано, и есть ситуации, где оно не требуется. И здорово, что мы живем в двадцать первом веке и можем пользоваться достижениями современной медицинской науки.

История моей жены кардинально иная. Она выросла в семье, где родители всегда интересовались нетрадиционной медициной. Ее отец практиковал целительство. Но самое главное, что в школьном возрасте ей пришлось пережить крайне негативный опыт взаимодействия с врачами. У нее диагностировали тяжелую инфекцию мочевыводящих путей, связанную с опущением почки.

Врачи предлагали операцию с выводом мочеточника на переднюю брюшную стенку. Это была ужасная перспектива для двенадцатилетней девочки – стать инвалидом. Но ее родители чудесным образом нашли специалиста, филиппинского хилера, который смог справиться с этой проблемой без операции. Естественно, что после таких событий ни о каком доверии к традиционной медицине не могло быть и речи.

Теперь вы понимаете, почему у нас с женой разное отношение к медицинским вмешательствам. В ситуации с прививкой это проявилось особенно сильно и привело к эмоциональным спорам, пройти через которые было непросто.

Как семейный психолог, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда разногласия между партнерами превращают отношения в настоящую пытку. И главная проблема заключается в том, что мы всегда воспринимаем происходящее со своей точки зрения, которую считаем единственно правильной. Это один из основных феноменов нашего восприятия. Но для создания счастливых отношений нам необходимо научиться признавать, что есть и другие точки зрения. С точки зрения логики это понятно, но как нам пропитать свое подсознание этой установкой? Для этого давайте освоим технику «Ладонь».

Медитация «Ладонь»

Посмотрите на ладонь своей руки… вы видите, что это – ладонь… Вы видите линии на ее коже… Вы уверены, что это ваша ладонь… и вы правы… А другой человек смотрит на тыльную сторону вашей кисти и видит ее тыльную сторону… И он уверен в своей правоте… Его субъективное ощущение своей правоты приводит к естественному желанию доказать вам правильность своей точки зрения… Так часто бывает… Мы ищем способы доказать свою правоту собеседнику… продавить свою позицию… Это естественно… Но вот вы поворачиваете свою руку другой стороной и видите тыльную сторону кисти… Вы снова поворачиваете руку и опять видите ладонь… И постепенно ваше подсознание пропитывается глубоким пониманием того, что в жизни есть много разных точек зрения и каждый смотрит со своей… Такое глубокое понимание поможет вам создавать действительно счастливые отношения, и это хорошо…

Наше восприятие всегда отличается от восприятия другого человека. Представьте, что по живописной улочке идут две женщины. Одна из них здесь выросла, поэтому ей все знакомо, каждый камешек. Другая впервые оказалась в этом месте и с любопытством рассматривает незнакомые здания, мостовую, уютные кафе. Женщины могут считать, что смотрят на одну и ту же улицу, но это не так. Каждая воспринимает ее через призму своей личной истории, своего опыта и даже своего текущего состояния.

Кстати, про состояния. Простой пример: предположим, вчера вы встали, как говорится, не с той ноги, и вам показалось, что все в вашей жизни ужасно: работа тяжелая, дети непослушные, погода мерзкая. А сегодня почему-то вы проснулись в хорошем настроении – и вот уже все воспринимается иначе: дети милые, муж заботливый, погода великолепная. Хотя, по сути, ничего не изменилось. Когда же вы были правы: вчера или сегодня?

Этот пример показывает, как кардинально может меняться наша точка зрения даже под влиянием настроения.

Но важно то, что субъективное ощущение собственной правоты – опасно для отношений, так как приводит к естественной потребности донести свою точку зрения до окружающих, доказать, переубедить собеседника, переспорить, продавить его. И именно это продавливание воспринимается собеседником на уровне подсознания как неуважение.

Давайте рассмотрим, что в этом случае будет происходить в подсознании вашего близкого, любимого человека.

Какими бы тонкими ни были ваши коммуникативные ходы, на глубинном уровне у собеседника возникает ощущение, что его точку зрения собираются изменить. В результате ваш близкий человек теряет чувство внутренней безопасности. Ему приходится быть с вами настороже, так как любое сказанное им слово может быть использовано против него. И тогда вы можете сколько угодно на рациональном уровне хотеть доверительных открытых отношений, но подсознание собеседника будет против. Оно интуитивно почувствует угрозу. Таким образом, именно истинное уважение к точке зрения партнера служит основой для доверительных, здоровых отношений.

Уважение – фундамент счастливых отношений.

Какую же стратегию я предлагаю?

Нам важно научиться осознавать свое желание продавить близкого человека. Для этого нужно развивать способность замечать, когда включается такое желание. А это может происходить по-разному: скажем, жена начинает подсовывать мужу статьи, где рассказывается про ужасы вакцинации, или обвиняет его, что он не заботится о состоянии ее нервной системы, ведь «она так переживает за его здоровье, а он думает только о себе».

Кто-то может закатывать истерики на тему «ты меня не любишь» или, выбрав глухое молчание, ходить с каменным лицом и всем видом демонстрировать, что война не окончена. В дело могут идти и всевозможные «силовые» приемы, когда, например, жена уезжает к маме на неопределенный срок, или когда муж начинает постоянно задерживаться на работе или просиживает все вечера с друзьями в баре.

Но самый изощренный способ продавливания – это убедительные аргументы, с помощью которых люди доказывают свою правоту. Проблема заключается в том, что умный человек может придумать аргументы для чего угодно. В дискуссионных клубах, например, в качестве тренировки сначала доказывают одну точку зрения, а затем – противоположную. Только все эти коммуникативные игры говорят о том, что в разговоре отсутствует уважение.

Что же делать?

Я предлагаю в этой ситуации снова посмотреть на ладонь своей руки, на ее линии. Затем повернуть руку, взглянуть на тыльную сторону кисти и вспомнить, что:

– на одни и те же вещи можно смотреть с разных сторон;

– каждая точка зрения имеет право на существование;

– когда мы смотрим на что-то со своей точки зрения, то естественным образом она воспринимается нами как единственно правильная;

– нам свойственно доказывать свою правоту;

– для счастливых отношений необходимо уважение к точке зрения близкого человека.

Почему так важно делать это упражнение?