Высокоэффективные люди удерживают в своем воображении четкий идеал самого себя и неустанно стремятся к нему. Чем лучше вы себе представляете то, каким хотите стать, тем вероятнее, что день ото дня будете последовательно приближаться к желаемому результату и в итоге поднимитесь на заветную высоту.

Неудачливые, несчастные люди могут описать идеальное «я» лишь расплывчато, а порой и вовсе считают это ненужным. Они редко думают о том, какими хотят стать, и о качествах, которые желали бы в себе развить (зачастую это их даже не заботит). Личностный рост этих людей замедляется и останавливается. Они застревают в ментальной колее, из которой уже не могут выбраться. Они не меняются и не совершенствуются.

Образ своего «я»

Вторая часть «я»-концепции – образ своего «я». Это ваш взгляд на себя, ваше восприятие себя в каждый момент жизни.

Часто образ своего «я» именуют внутренним зеркалом, в которое мы смотримся для того, чтобы понять, как поступить в той или иной ситуации. Наше внешнее поведение всегда соотносится с внутренним представлением о себе.

К счастью, если систематически менять представление о себе, можно существенно повысить эффективность своей деятельности в любой сфере жизни.

Самооценка

Третья часть «я»-концепции – самооценка, то есть ваше чувственное отношение к себе. Самооценка – это эмоциональный компонент личности, основа личной эффективности, успеха и счастья. Ее можно сравнить с активной зоной ядерного реактора. Самооценка является источником энергии, энтузиазма, жизненной силы и оптимизма – того, что помогает достичь успеха.

Уровень самооценки определяется, с одной стороны, тем, насколько значимыми и достойными мы себя ощущаем, а с другой – нашими способностями и компетенцией. Эти факторы взаимно усиливают друг друга. Когда мы довольны собой, у нас многое получается, а когда у нас многое получается, мы довольны собой.

Самооценка – это то, насколько вы себе нравитесь. Чем больше вы себе нравитесь, тем лучше справляетесь со всеми задачами и делами. Чем больше вы себе нравитесь, тем увереннее становитесь. Ваше восприятие жизни становится оптимистичнее, организм – здоровее и энергичнее, и вы чувствуете себя гораздо счастливее. Обладатели высокой самооценки обычно показывают превосходные результаты и достигают завидных высот и в работе, и в личной жизни.

Самооценку можно повысить благодаря простому повторению фразы «Я себе нравлюсь», главное – делать это с энтузиазмом и убежденностью, и тогда ваше мнение о себе изменится в лучшую сторону, а значит, увеличится ваша продуктивность во всех сферах жизни и деятельности.

Некоторых приучили к мысли, что нравиться себе означает тщеславиться. Однако нравиться себе вовсе не значит быть высокомерным и властолюбивым. Напротив, эти качества свидетельствуют о низкой самооценке.

Вот два правила, которые связаны с самооценкой:

1. Нельзя любить другого больше, чем себя. Невозможно отдать то, чего сам не имеешь.

2. Нельзя ждать и требовать, чтобы кто-нибудь другой полюбил вас больше, чем вы любите и уважаете самого себя.

Ваш уровень самооценки – это рычаг, определяющий качество ваших отношений с другими людьми. Он либо порождает проблемы, либо помогает решить любую ситуацию.

Любые шаги по повышению самооценки повысят ваш уровень эффективности и удовлетворенности жизнью и сделают вас счастливее.

Формирование «я»-концепции

Мы знаем, что «я»-концепция есть у каждого, но как она формируется?

Никто не рождается со сформированной «я»-концепцией. Все ваши нынешние знания и представления о себе – это итог всего, что с вами происходило, начиная с младенчества. Ребенок приходит в этот мир с определенным темпераментом и набором врожденных качеств, но «я»-концепции у него пока нет.

Установки, ценности, убеждения, мнения, страхи усваиваются нами в течение жизни. Мы постепенно становимся их обладателями. Однако, если в числе элементов вашей «я»-концепции есть те, которые мешают достичь заветных целей, от них вполне можно отказаться, и об этом я обязательно расскажу вам, но чуть позже.

Способность забыть прежнюю «я»-концепцию и усвоить новую хорошо иллюстрирует недавняя история о тридцатидвухлетней женщине, попавшей в аварию. Травма головы стала причиной полной амнезии. До аварии женщина воспитывала в браке двоих детей восьми и десяти лет. Она была очень робкой, заикалась и очень нервничала в присутствии людей. Ее «я»-концепция оставляла желать лучшего. Более того, у нее не было работы, а круг общения был довольно узким. Придя в себя в больнице, женщина не смогла вспомнить ничего из своей прошлой жизни: ни родителей, ни мужа, ни детей. Когда ее физическое состояние улучшилось, она не только начала давать интервью, но и стала изучать свое состояние, а впоследствии написала несколько статей и выпустила книгу. Она ездила по миру с лекциями для медиков и исследователей, и в итоге стала признанным специалистом по амнезии.

Позабыв о своем детстве и издержках воспитания, эта женщина превратила себя в объект всеобщего внимания и уважения. Наша героиня кардинально изменилась: она стала оптимистичнее, увереннее в себе, общительнее, дружелюбнее. У нее проявилось потрясающее чувство юмора. Она обрела популярность и попала в совершенно иной социальный круг. По сути, она развила в себе новую «я»-концепцию, ориентированную на успех.

Вы можете добиться того же. Если разобраться, как сформировалась ваша «я»-концепция, то можно добиться изменений, которые помогут вам стать желанной и лучшей версией себя, воплотить заветные мечты.

Как я уже сказал, никто не рождается с «я»-концепцией. Дети начинают понимать, кто они, только через отношения с окружающими, и это начинается с младенчества. Фундамент взрослой личности закладывается в первые три-четыре года жизни.

Формирование психологически здорового ребенка определяется главным образом качеством и количеством родительской любви. Младенец крайне нуждается в нежности и прикосновениях, которых не бывает много. Дети нуждаются в любви так же остро, как в пище или питье. Ребенок, воспитанный в любви, скорее всего, сформируется в оптимистичную и стабильную личность. Если же воспитывать его через постоянную критику и наказания, он вырастет робким, подозрительным, недоверчивым; в нем накопится потенциал многих личностных проблем, которые рискуют проявиться в дальнейшей жизни: низкая самооценка, подавленность, пессимизм.

Дети рождаются с двумя примечательными качествами.

Во-первых, они почти ничего не боятся. У ребенка есть всего два физических страха: страх падения и боязнь громких звуков, все остальные прививаются и закрепляются в процессе взросления. Каждый, кто воспитывал ребенка, знает, что малыши бесстрашны. Они взбираются на крутые и высокие лестницы, выбегают под машины, хватают острые предметы и делают еще много всего такого, что можно назвать самоубийственным. А все потому, что у них нет собственных страхов до тех пор, пока родители или прочее окружение их не привьют.

Во-вторых, дети абсолютно раскованны. Вы когда-нибудь видели застенчивого малыша? Дети говорят и делают только то, что хотят, нисколько не заботясь о чужом мнении. Они удивительно непосредственны.

Таков естественный порядок вещей. Каждый из нас приходит в мир без страха и стеснения, легко и безбоязненно выражает себя в любой ситуации. Возможно, вам доводилось замечать, что и во взрослой жизни, оказавшись в безопасной ситуации, рядом с людьми, которым вы доверяете, вы словно откатываетесь в это естественное бесстрашие, чувствуете свободу и легкость, становитесь самими собой. Наверняка в такие минуты вам кажется, что это лучшие моменты в жизни. Так оно и есть.

Позитивное и негативное обучение

В процессе роста и развития дети обучаются двумя способами.

Во-первых, они повторяют действия за одним или обоими родителями. Многие из наших «взрослых» привычек и паттернов, включая ценности, убеждения и модели поведения, возникли благодаря наблюдению за родителями. Недаром говорят, что яблоко от яблони недалеко падает. Часто дети формируют особенно крепкую связь с одним из родителей и активнее впитывают именно его влияние.

Во-вторых, обучение происходит тогда, когда дети перемещаются от дискомфорта к комфорту, от боли к наслаждению. Детское поведение – от приучения к горшку до выработки пищевых привычек – формируется непрерывным движением от боли и дискомфорта к наслаждению и комфорту. Зигмунд Фрейд назвал это «принципом удовольствия». Именно этот принцип, по его мнению, является главной движущей силой деятельности человека.

Наиболее мощный и травмирующий дискомфорт, который неминуемо сказывается на детском поведении, возникает тогда, когда родители недодают своему чаду тепла и заботы. У ребенка есть острая, неизбывная потребность в любви, поддержке и одобрении. Когда один из родителей лишает ребенка любви ради дисциплины и контроля, тот начинает испытывать душевный дискомфорт, а нередко и страх. Для малыша восприятие – это самое главное в жизни. Если ребенок чувствует, что родительской любви стало меньше, он тут же меняет свое поведение, чтобы их вернуть. Неослабевающий поток безусловной родительской любви обеспечивает ребенку чувство безопасности.

По мнению одного психолога, все личностные проблемы – результат нехватки любви. Возможно, все, что мы делаем в жизни, начиная с самого детства, делается именно ради того, чтобы получить любовь или компенсировать ее недостаток. Большинство наших печальных детских воспоминаний связаны с теми моментами, когда мы чувствовали, что родители лишают нас своей любви.

Все личностные проблемы – результат нехватки любви.

Если родители допускают в воспитании ребенка разного рода ошибки (например, прибегают к деструктивной критике), применяют физическое наказание, то ребенок с раннего возраста начинает терять природное бесстрашие и непосредственность; в нем формируются негативные привычки и паттерны. Привычка – и положительная, и отрицательная – есть условная реакция на стимул. Она усваивается через многократное повторение и глубоко внедряется в подсознание.

Подавление и принуждение

Подавление и принуждение – два главных негативных паттерна, которые входят в привычку еще с детства. Все негативные паттерны проявляются также и на телесном уровне. При их активизации мы чувствуем себя и реагируем на них так, будто нам угрожает физическая опасность.

Паттерн подавления усваивается, если ребенку снова и снова твердят: «Нельзя, отойди! Перестань, не трогай! Осторожнее!» Потрогать, понюхать, попробовать на вкус – это все естественные детские импульсы, ведь ребенок стремится исследовать каждый уголок окружающего мира. Если родитель реагирует на подобные действия окриком, проявляет недовольство или шлепает ребенка, у того возникает непонимание. Он усваивает следующий посыл: «Каждый раз, когда я пробую что-то новое, мама и папа сердятся и перестают меня любить. Наверное, это потому, что я еще слишком мал. Я никчемный и глупый. Мне нельзя!»

Это ощущение – «Мне нельзя!» – вскоре кристаллизуется и превращается в страх провала – главную преграду для успеха во взрослой жизни. Этот страх парализует нас всякий раз, когда мы вынуждены рисковать или решать новую, непривычную задачу, которая может обернуться напрасной тратой времени, эмоций и денег.