Патрик Кинг: Как располагать к себе людей

Данный перевод книги «Как располагать к себе людей. Искусство обаяния, светской беседы и социального интеллекта» печатается по соглашению с TLL Literary Agency.

Все права защищены. Никакая часть этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, а также запись в память ЭВМ для частного или публичного использования, без письменного разрешения владельца авторских прав.

Иллюстрация на обложке – Shutterstock

© 2025 by Patrick King

© Ольга Поборцева, перевод, 2026.

© ООО «Библос», 2026.

* * *

Глава 1. Секрет обаяния

Что же значит быть обаятельным человеком?

Когда про кого-то говорят: «Он очарователен», о чем именно идет речь?

И что в точности подразумевает термин «опытный коммуникатор»?

Хотя может казаться, что талант быть всеобщим любимцем – это вещь загадочная, трудная для понимания и вообще покрытая тайной, на самом деле выучиться мастерству успешного разговорного общения может каждый – да-да, и вы тоже!

К сожалению, большая часть традиционных рекомендаций в данной области изобилует неверными представлениями о том, что же в действительности являет собой привлекательная, одаренная эмоциональным интеллектом личность, обладающая навыками здоровой коммуникации. В этой книге мы как раз и увидим, почему многие распространенные представления о правильном разговорном общении на самом деле прямо противоположны ожидаемому результату.

Налаживать связи с окружающими, выстраивать раппорт, искать тот особенный «вайб» между двумя людьми… все это нормально, это по-человечески и вполне вам доступно, и неважно, как трудно вам приходилось в социуме в прошлом. Однако правда и то, что для улучшения разговорных навыков придется радикальным образом менять мировоззрение. Нужно проявлять и готовность изменить его, и свободную волю, учась совершенно новым и незнакомым подходам к другим людям.

В последующих главах этой книги мы подробно рассмотрим отношение к харизме и подходы, которые прочнее всего связаны с этим понятием, а также практические пути к преодолению застенчивости и социальной неловкости. Вы узнаете маленькие хитрости, пригодные для повседневного общения, чтобы люди могли понять, что вы желаете до них донести. Еще я расскажу, что нужно для того, чтобы самим лучше понимать окружающих, а этот навык ничуть не менее важен в эффективной коммуникации. Наконец, скажу, что везде, где сталкиваются вместе непредсказуемые персоны, неизбежно возникают трения и напряженность. Поэтому вам также пригодятся некоторые стратегии, помогающие надежно маневрировать в обстановке неопределенности, неловкости и разногласий.

Я познакомлю вас с новейшими научными разработками и экспертными мнениями психологов, лингвистов, семейных консультантов, переговорщиков ФБР и исследователей в области нейронауки, чтобы дать вам возможно более полную картину практических представлений об искусстве и науке коммуникации. И я надеюсь, что, дочитав эту книгу до конца, вы начнете лучше разбираться в себе и проявлять искренний интерес к другим людям, что придаст вам уверенности в том, как находить к ним пути и налаживать с ними связи.

Все, что потребуется – это смелость в познании нового и желание получать при этом некоторое удовольствие.

Но все по порядку: сначала необходимо освоить навык, который, возможно, будет совершенно не тем, чего вы ожидали. Я говорю об искусстве инверсивной харизмы.

Что же такое инверсивная харизма?

«Я усвоила важный урок: люди забудут то, что вы говорили, забудут, что вы делали, но никогда не забудут, какие чувства вы у них вызвали».

Майя Энджелоу

Один из главных и эффективнейших сдвигов мировоззрения, на который способен любой из нас ради улучшения разговорного мастерства, таков: всегда давать людям понять, что вы их цените, вместо того чтобы выпячивать собственную значимость. Данный принцип именуется «инверсивная харизма» и, конечно же, идет вразрез со многими из наших укоренившихся представлений о шарме и уверенности.

Вот вам несложный эксперимент: попробуйте припомнить, когда у вас в последний раз было действительно плодотворное и радостное взаимодействие с кем-либо. Просто отложите на секундочку эту книгу и вспомните недавний разговор, который оставил у вас самое приятное впечатление. Получилось?

А теперь, держа в уме этот конкретный разговор, хорошо подумайте, почему именно тот случай вам так запомнился.

Может, когда разговор подошел к концу, вы сказали себе: «Ух ты! Сколько у этого человека обаяния и как он харизматичен! Какая это поразительная и интересная личность, какие он рассказывал захватывающие истории! Я был в восторге от его уверенного поведения. А его интеллект!»

Что ж, возможно, такие ощущения у вас и были. Но готов спорить на что угодно, на самом деле вас поразило то, как хорошо вы себя чувствовали в его присутствии. Вайб был на высоте, атмосфера была пронизана энергией и настоящей радостной химией. Но дело было не столько в восприятии чьей-то благословенной харизмы, сколько в том, что это вы, вы сами ощущали себя особенным.

Сколькие из нас считают, что, дабы нравиться людям и очаровывать их, необходимо раздувать собственную значимость и убеждать окружающих, насколько мы потрясающие? Возможно, мы тратим массу усилий, изыскивая способы хорошо смотреться, или, общаясь с очаровательным собеседником, думаем, что, наверное, умение казаться забавным, рассказывать истории либо иметь в запасе впечатляющие воспоминания, которыми можно при случае поделиться с людьми, требует великих трудов, чтобы окружающие говорили: какой этот человек интересный, сексуальный, уникальный, и прочая, и прочая. Мы можем воображать, что харизматичные личности всегда громогласные, компанейские, легкие в общении и вообще в них больше яркости и гламура, чем в других. Если стать хоть чуточку на них похожими, думаем мы, тогда и нас будут считать сверхобаятельными персонами.

Но такое определение вовсе не равно понятию «обаятельная личность». Это скорее описание какой-либо знаменитости. Если ваша цель – наладить глубинные и аутентичные связи с окружающими, добиться того, чтобы они вас понимали и любили, вести приятные и продуктивные беседы и выстраивать истинные отношения с теми, кто находится рядом с вами, тогда лучше всего делать ставку не просто на харизму, но на инверсивную харизму. А для этого нужно отложить свое эго в сторону, а не культивировать его.

Ирония заключается в том, что если вы умеете вызывать у других ощущение, будто они привлекательны, интересны, ценны и уважаемы за их достижения и взгляды, то люди автоматически начинают больше вас любить и желать проводить с вами время.

Вы не обязаны быть:

– экстравертом;

– красивым и симпатичным;

– сверхумным или хорошо образованным;

– супернеобычным, уникальным и креативным;

– стендап-комиком;

– остроумным;

– привлекательным и обольстительным;

– великой личностью;

– сверхуверенным в себе.

Вспомните тех, кого вы больше всего в жизни любили и ценили, вспомните общение с ними, искрящееся радостью, и вы увидите, что эти люди вряд ли обладали всеми названными достоинствами! И это хорошая новость, потому что в таком случае и для вас они необязательны.

Сместите луч внимания

Вместо того чтобы рассматривать разговор как арену для демонстрации собственной личности, развлечения окружающих и доказательств своей значимости, переместите акценты. Поймите: по большому счету речь идет все же не о вас как таковом.

Сместите луч внимания на другого человека, и пусть он ощутит себя самой привлекательной, интересной и достойной любви личностью в компании.

Если вы сейчас читаете эту книгу, велики шансы, что не все элементы социального взаимодействия даются вам легко. Но инверсивная харизма поможет не только быстрее обрести успех в социуме, но и генерировать веселье и истинные контакты при минимальном стрессе и тревожности.

Есть такая история о леди Клементине Черчилль, супруге Уинстона Черчилля. Рассказывают, что однажды, будучи еще Клементиной Хозьер, она устраивала званый обед, на который были приглашены два кандидата в президенты. После обеда она отметила, что один из этих двух мужчин показался ей самой интересной личностью в мире… а другой дал ей возможность ощутить себя таковой. Возможно, вам не придется долго гадать, кого из мужчин леди Клементина сочла самым обаятельным, харизматичным и привлекательным!

Это довольно-таки проверенный факт, касающийся человеческой натуры, о котором многие забывают: людям, в общем, неважно, насколько блистательны вы. Их не заботят ваши достижения, интеллект, красота или богатство. Возможно, вы способны всем этим вызвать некоторую долю зависти или ревности, но правда заключается в том, что в глазах других людей никакое из данных достоинств не делает вас ни на йоту очаровательнее или привлекательнее, чтобы проводить с вами время.

Что же вместо этого заботит людей? Да они сами! Люди (и вы в том числе) хотят чувствовать, что другие их видят, слышат и понимают. Хотят, чтобы их воспринимали, любили, слушали. Хотят ощущать себя интересными и ценными.

Представители человеческого рода заводят разговоры потому, что на определенном уровне им нужен контакт. Истинная связь между людьми дает ощущение принадлежности к социуму, того, что нас видят и слышат, что для нас есть место в этом мире. Все мы стремимся ощущать, что, когда мы что-то говорим, чем-то делимся, наш вклад в общение воспринимается тепло и даже радостно.

Смещая луч внимания с собственного эго на удовлетворение этой глубинной человеческой потребности, мы кардинально меняем перспективу и переосмысливаем в первую очередь цель такого понятия, как разговор.

Как правило, разговорное общение воспринимается как своего рода пространство, где необходимо доказывать свои достоинства, завоевывать внимание и одобрение, впечатлять, забавлять, убеждать и уговаривать, а также внедрять представление о собственной правоте, благополучии, желательности присутствия и тому подобное. Если смотреть на вещи под таким углом, разговор превращается в последовательность мелких хитростей, приемчиков в стиле пик-ап, приправленных изрядной долей самолюбования. Попытки повысить уровень личной харизмы подобным образом всегда обречены на провал, и по весьма простой причине: они ставят в центр внимания вас.

Есть и альтернативный взгляд на разговорное общение – видеть в нем возможность пообщаться с другим, не менее чем вы удивительным и уникальным человеком, чему-то у него научиться, получить удовольствие в его обществе и создать атмосферу взаимной радости и взаимосвязи. Подобная точка зрения расширяет и трансформирует разговор, делая его в целом гораздо значительнее, чем столкновение отдельных эго. Сосредоточиваясь на человеке, с которым коммуницируем и устанавливаем связь, мы всегда добиваемся успеха, поскольку больше не ставим в центр себя.

Знаете, что самое замечательное в подобном сдвиге мировоззрения? Это весело! Если задуматься, то поглощенность собой может вызывать очень сильную тревожность. Если мы слишком обеспокоены собой и тем, как мы смотримся и нравимся ли окружающим, то разговор превращается в перформанс, а не возможность получать удовольствие в моменте. Так мы теряем спонтанность и контакт, уводя фокус внимания с того, что действительно имеет значение: с другого человека, взаимосвязи с ним и плавного течения беседы.