Исследование ваших травматических связей

Прежде чем мы начнем, задайтесь вопросом: почему вы взялись за эту книгу? Какая история, какое переживание в отношениях привели вас сюда? Что вы хотите узнать о себе, проходя этот путь? Давайте создадим внутреннее пространство для предстоящей работы. Предлагаем вам вести дневник в процессе чтения – это будет ваш личный спутник, с которым вы сможете размышлять, анализировать, открывать и учиться. Вы получите инструменты, помогающие освобождаться от травматических привязок, разрывать болезненные связи и строить здоровые, бережные отношения. Вы встретите вопросы для размышления, а также упражнения, которые помогут на практике освоить предложенные подходы и научиться новому. Вопросы же позволят углубиться в личный опыт – можете отвечать на них сразу после выполнения упражнения или позже, как вам удобнее. И начать с вопросов, предложенных выше, – это хорошая отправная точка. Запишите ответы в дневник.

Вот что написала Кейси: «Мои последние отношения заставили задуматься о том, как сложно мне даются здоровые привязанности. Я хочу понять, почему так происходит, как мне двигаться дальше. Разумом я понимаю, что достойна настоящей любви и, когда буду готова и проделаю внутреннюю работу, нужный человек обязательно появится в моей жизни. Когда я встретила своего бывшего, мне почти сразу почудилось, что я знаю его много лет. Все развивалось стремительно: мы быстро оказались в постели – это представлялось правильным, настоящим. У меня возникло чувство, что он „тот самый“. Внезапно все прошлые неудачные отношения обрели смысл, будто именно ради этой встречи я через все это и проходила. Первые полтора месяца были чудесными, по крайней мере мне так казалось. Но потом я начала чувствовать изменения. Он отменял наши встречи, не сразу и нехотя отвечал на звонки и сообщения. Я не понимала – это у меня в голове или на самом деле происходит что-то странное? Может, это нормально после столь бурного начала? Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: хотя для меня это были полноценные отношения, на самом деле мы так и не поговорили о верности, не обсудили, чего каждый из нас ждет. Возможно, я просто придумала себе одну реальность, а он жил в другой. Неопределенность того, как он ко мне относится, вызывала панику. Он все больше отдалялся и в итоге довольно холодно положил конец нашим встречам. Я до сих пор не могу понять, как что-то, что представлялось мне таким настоящим, оказалось иллюзией. Все закончилось так же, как и многие мои прошлые отношения! Я осознала, что меня тянет к людям, которые в итоге просто исчезают из моей жизни. Я остаюсь с ощущением, будто со мной что-то не так. Я хочу понять, почему так происходит, почему меня снова и снова бросают».

Есть ли что-то знакомое в рассказе Кейси? Возможно, вы застряли в похожем круге травматической связи. А может, живете в долгих, но болезненных отношениях, как герой следующей истории.

Вот что рассказал Кай: «Я уже четыре года живу с человеком, с которым мне… привычно. Именно привычно, а не уютно. В детстве я никогда не получал ни похвалы, ни теплых слов, ни признаний в любви. Обращаясь даже к самым ранним годам, я не могу вспомнить, чтобы родители когда-либо говорили, что любят меня. Наверное, это у них называлось „строгой любовью“. Конечно, меня поддерживали друзья, учителя, начальники, но все это не заменяло того, чего я не получил от семьи.

Теперь я живу с человеком, который обращается со мной точно так же, как когда-то родители. У меня были партнеры, которые говорили добрые слова, видели во мне ценность, – но я сам отталкивал их. Возможно, потому что это было мне чуждо, где-то внутри я не верил, что заслуживаю такого отношения. Но сейчас я начинаю ощущать, что достоин большего. Постоянный негатив истощает. Думаю, я оказался в травматической связи. Я чувствую себя в ловушке и понимаю, что сам уже не выберусь – мне нужна помощь».

Независимо от того, похожи вы на Кейси, увязнувшей в повторяющихся болезненных свиданиях, или на Кая, застрявшего в тяжелых, но знакомых отношениях, эта книга написана именно для вас.

О книге

Первый шаг на пути к освобождению от разрушительных отношений – это понимание себя и тех глубинных, порой неосознаваемых убеждений, которые вы носите в себе. В главе 1 вы познакомитесь с тем, что такое стили привязанности, и сможете пройти специальный тест, чтобы определить свой. Мы исследуем детские переживания, которые стали основой вашей травматической привязанности и заложили фундамент для токсичных отношений во взрослой жизни. Это даст важный контекст, чтобы понять, почему вы вновь и вновь попадаете в ловушку разрушительных связей. С помощью опросника вы также глубже узнаете свой темперамент – еще один ключ к пониманию ваших отношений с другими. Вы начнете осознавать, сколько всего в вашем прошлом происходило не по вашей воле. Это поможет отпустить сомнения в себе и стыд, которые, быть может, вы испытываете с самого детства.

В главе 2 вы посмотрите на себя с другой стороны – через призму глубинных убеждений. Вы проанализируете семь ключевых убеждений, которые чаще всего ассоциированы с травматическими привязками: страх быть покинутыми, эмоциональную холодность, ощущение собственной ущербности, недоверие, зависимость, подчиненность и чувство неудачи. Все эти убеждения проиллюстрированы историями, которые вы встретите как в этой главе, так и в следующих. Возможно, вы увидите в них что-то знакомое – и это даст ощущение, что вы не одиноки в своих переживаниях. К концу главы 2 вы начнете понимать, почему делаете тот или иной выбор в любви. А главное, почувствуете больше сострадания к ребенку внутри вас, которому довелось пройти через непростой опыт межличностного общения.

Глава 3 поможет связать ваши глубинные убеждения с поведенческими шаблонами и выбором партнеров. Вы начнете осознавать, какие именно поступки причиняют вам боль и почему. Первые три главы – глубокое погружение в ваше прошлое. Оно может пробудить болезненные чувства, но без этого взгляда назад невозможно понять себя и отпустить те представления и привычки, которые давно уже не приносят пользы. Это важнейший шаг на пути к жизни и любви, которых вы по-настоящему достойны.

В главе 4 мы вновь обратимся к тем моделям поведения, с которыми вы познакомились ранее, и попробуем рассмотреть, какие типажи людей особенно вас привлекают. Вы узнаете, почему вас тянет к отношениям, напоминающим ранние переживания в детстве или подростковом возрасте. Среди этих типов – бросающий, обидчик, контролер, критик, лишающий любви и разрушитель. Мы разберемся, как такие люди могут манипулировать вами, каким образом они задевают ваши слабые места и почему вы оба оказываетесь в ловушке травматической связи.

Глава 5 посвящена важному аспекту болезненных отношений – их интенсивности. Здесь вы поймете, почему травматическая привязанность может ощущаться как зависимость. Сильное возбуждение и высокий риск часто путают с искренней страстью и близостью. На самом же деле эта буря эмоций нередко предвещает конфликты, предательства и тяжелые примирения. Такая привязанность болезненна и разрушительна. Это резко контрастирует с тем, что свойственно настоящей, здоровой близости: доверием, уважением и безопасностью. Понимание этой разницы поможет принимать более осознанные решения.

В главе 6 вы определите свои жизненные ценности, в том числе то, что для вас действительно важно в отношениях. Затем сопоставите эти ценности с тем, что есть в текущем или прошлом союзе. Когда увидите эту разницу, вы начнете применять когнитивные и поведенческие инструменты, которые помогут сначала сократить, а затем и полностью устранить этот разрыв. Осознать, где вы находитесь сейчас и куда хотите прийти, – мощное переживание. Но еще важнее пройти путь от одного к другому.

Глава 7 посвящена навыкам здорового общения. Вы определите, что мешает вам общаться открыто и бережно, и научитесь новым способам выражения себя – чтобы разорвать круг токсичной коммуникации.

В главе 8 речь пойдет о силе осознанности и присутствия в моменте. Практики помогут вам перестать автоматически реагировать на болезненные ситуации и выйти из сценариев, которые держат в плену нездоровых отношений.

Глава 9 даст опору в том, чтобы пройти через боль утраты, которая неизбежно возникает, когда вы освобождаетесь от токсичных связей. Мы обратимся к подходам терапии принятия и ответственности, чтобы помочь вам прожить и отпустить не только утрату, но и тоску по разрушенным отношениям, в том числе по травматическим.

В главе 10 вы узнаете, как распознавать потенциальных партнеров, а также получите советы и подсказки, которые помогут сохранить равновесие в самом начале новых отношений – именно в этот период особенно легко попасть в ловушки прошлого.

Наконец, в последней главе вас ждет карта – путь к жизни, которой вы действительно заслуживаете.

Этот путь не будет легким, но со временем вы поймете, что он гораздо более простой и менее болезненный, чем те разочарования, страдания и сомнения, которые вы испытывали долгие годы. С новыми знаниями и добрым вниманием к себе вы начнете верить: вы достойны любви – настоящей, здоровой, основанной на ценностях.

Вы не будете идти по этому пути в одиночку. Начнем вместе.

Глава 1. Понимание своего стиля привязанности и темперамента

Среда, в которой ребенок чувствует себя в безопасности и окружен любовью и заботой, способствует формированию у него надежной привязанности – сначала с родителями или другими значимыми взрослыми, а затем и с окружающими в более широком смысле. К сожалению, исследования показывают, что около половины детей не развивают такой тип привязанности. Если вы держите в руках эту книгу, вполне возможно, что ваш случай именно такой. И это не ваша вина. Весь ваш детский опыт становится основой личной истории – нитью, проходящей через всю жизнь.

В этой главе мы сосредоточимся на темпераменте и стилях привязанности – это те краеугольные камни, на которых строится понимание себя, своих сложных или даже разрушительных отношений, травматических уз и нездоровых эмоциональных привязок. Хотя вы, возможно, уже догадываетесь о своем типе привязанности, мы настоятельно рекомендуем внимательно прочитать эту главу и пройти тест. То же самое касается и темперамента: иногда кажется, что мы хорошо знаем себя, но некоторые черты могут долгое время оставаться неосознанными. Освоив эти знания, вы получите инструменты, с помощью которых начнете отпускать болезненное и делать выбор, соответствующий вашим подлинным ценностям и тому, чего вы действительно заслуживаете.

Стили привязанности

Выделяют три основных стиля привязанности: надежный, тревожный и избегающий. Человек с надежной привязанностью, как правило, легко сближается с другими, умеет полагаться на близких и позволяет им опираться на себя. Его не тревожит мысль о возможном отвержении, он не боится близости.

Если вам ближе тревожный тип, вы, скорее всего, замечаете, что другие не идут навстречу в той мере, в какой вы сами стремитесь к сближению. Вас часто одолевают сомнения: любит ли вас партнер, не оставит ли он вас? Желание полного слияния с другим человеком может быть столь сильным, что отпугивает.

Если для вас характерен избегающий стиль привязанности, вам некомфортно находиться в тесной эмоциональной близости. Сложно полностью довериться другому и позволить себе зависеть от него. Когда кто-то подходит слишком близко – в эмоциональном смысле, – это вызывает тревогу. Близость может восприниматься как угроза.

Возможно, вы уже узнали себя в каком-то из описаний. Но чтобы внести больше ясности, мы предлагаем пройти небольшой тест, составленный на основе опросника привязанности для взрослых (Adult Attachment Questionnaire), адаптированного Симпсоном, Роулзом и Филлипсом (1996). Он поможет лучше понять ваш уровень тревожности, склонности к зависимости и стремления к близости.