Нам приходится бежать от тоскливого одиночества и искать общества значимых для нас людей, поэтому мы всегда готовы поверить в чудо реальной встречи с другим человеческим существом, в этот фейерверк жизни, когда другой сияет и ты вместе с ним. Когда на мгновение ты чувствуешь, что он весь твой, а значит, и ты принадлежишь себе полностью. Когда достигается идеальный баланс между тем, что даешь, и тем, что получаешь. Когда наконец твое сердце откроется и ты почувствуешь себя единым целым с другим, ощутишь истинную близость, когда вы станете судьбой друг для друга. Так случается в некоторых парах, и ощущается это как счастье.

Мы ищем свою целостность, потерявшуюся в каком-то уголке нашего сознания еще в детстве, когда мы начали делить реальность на мысли, давать ей имена, отдаляясь от той чистой первоосновы, которой когда-то являлись и по которой продолжаем скучать. И ищем ее в другом человеке. Мы страстно желаем восстановить свою внутреннюю тишину, когда бездействуем в своем реальном воплощении и в воплощении другого. Мы постоянно вглядываемся в глаза своего вечного брата, чтобы поймать полноту жизни, как в рассказе Стефана Цвейга. Встретив свою истинную любовь, мы глубже узнаем себя: если я смотрю на тебя и вижу, что ты – это тоже я, что-то сущностное во мне успокаивается. Таким образом, один из ингредиентов земного счастья заключается в том, чтобы чувствовать единение и построить прекрасные отношения, дарящие радость, поддержку и любовь.

Будем честны: ни в одной сфере нашей жизни нет столько ожиданий и обещаний, как в отношениях пары (пожалуй, если исключить ложные Святые Граали вроде богатства, власти и жажды известности). Надо полагать, это происходит из-за веры в возможность вернуть потерянный рай первоначального слияния с нашими родителями. А возможно, мы хотим попасть в землю обетованную, где всего в изобилии, где наши страхи рассеются, а чувство экзистенциального одиночества станет не таким острым и глубоким, а может быть, даже совсем исчезнет.

Безусловно, партнер дает нам кое-что из перечисленного, но в состоянии ли он сделать нас счастливыми или несчастными?

Глава 2. Хорошая новость: никто не может сделать вас несчастными

Когда доходит до ссор и разногласий, когда мы переживаем болезненные моменты, расставания, крушения надежд, кажется, что наш партнер обладает способностью сделать нас несчастными. На самом деле это не так. Отношения раскрывают перед нами широкий спектр чувств, в том числе страдание и неприязнь. Но мы не обязаны становиться их жертвой, ведь мы сами выбираем свой путь, а наша судьба по-прежнему в наших руках. Имеет значение не только то, что с нами происходит, но и то, как мы к этому относимся.

И это хорошая новость: даже в тяжелые периоды жизни ни у кого нет власти превратить вас в неудачника или неудачницу. Только вам решать, как пройти через этот опыт, каким смыслом его наделить, какую пользу из него извлечь. Вспомним знаменитого Виктора Франкла, чей пример ярче всего показывает, что даже в худшем из кошмаров – в концентрационном лагере – жизнь не лишается смысла. Или Нельсона Манделу, который обрел личностную целостность несмотря на ограничения во время долгого заключения. Именно ему можно посвятить строки поэта Уильяма Эрнста Хенли: «Я – властелин своей судьбы, я – капитан своей души». Не забудем и менее трагичную ситуацию, в которой оказался Сократ: женившись на особе, знаменитой своим невыносимым характером, философ стал советовать окружающим обязательно вступать в брак. А аргументировал так: «Попадется хорошая жена – будешь счастлив. Плохая – станешь философом».

Невыгодно ставить свое благополучие в зависимость от другого человека. Вы даете ему власть над собой, но одновременно и нагружаете его ответственностью. По большей части наше счастье зависит от нашего отношения к чему-то или к кому-то и состояния, в котором мы сейчас находимся. А именно: получается ли у нас не ставить себя в позицию жертвы, не застревать в обидах и мыслях о мести, не жаловаться, избегать гедонизма, гордыни, страхов, жадности, духовной лености, стремления к известности и непомерному богатству и т. д. Все вышеперечисленное становится причиной человеческих трагедий и комических положений.

Кроме того, на ощущение счастья влияет осознание наших реальных возможностей, способность не выходить за их границы. Неправильно их оценив, мы страдаем сами и заставляем страдать других. Гораздо счастливее тот, кто ведет себя как ученик на уроке жизни, принимает случившееся и обращает его себе во благо. Счастливее тот, кто вместо жалоб и смиренного страдания занимает позицию, определяет цель своих действий, возрождает надежду и рисует свое многообещающее будущее. Если коротко, тот, кто превращается в ученика жизни, а не в ее жертву.

Таким образом, наш партнер не может сделать нас несчастным, ведь счастье – это внутреннее состояние, по большому счету зависящее от нас, от нашей работы по достижению более высокого уровня сознательности и ясного понимания себя. Однако мы часто об этом забываем и рассчитываем, что другой человек решит все наши проблемы, закроет потребности в любви и заботе. Мы снимаем с себя ответственность, вручаем судьбу в чужие руки и отрекаемся от большей части свободы, от главной части себя. И не отдаем себе отчета, что, думая и поступая подобным образом, наделяем другого полномочиями, которые ему не принадлежат. Более того, они могут быть ему в тягость. Для пары это балласт.

А еще следует признать, что счастье не равнозначно удовольствию, успеху, отсутствию боли или разочарования. Счастье – это совсем другое: гармония между мелодией нашего естества и симфонией жизни, безоговорочное принятие бытия во всех проявлениях, существование, не противоречащее нашим наклонностям, глубокие и значимые отношения с людьми.

Итак, мы поняли, что не можем требовать счастья от нашего партнера. Но кто-то в глубине души на него претендует, без устали придумывает бестолковые аргументы, выдвигает претензии, потому что реальность не соответствует его ожиданиям. Кто-то разыгрывает пьесы по блестящему, но фатальному сценарию. Кто же это? Наш внутренний ребенок. Если поискать в текстах романтических песен ключевые события с точки зрения эмоций, то не останется никаких сомнений: другой человек имеет власть над нашей жизнью и смертью. Мало того, он и представляет смысл нашей жизни. Вы только послушайте: «я не могу жить без тебя», «я умру, если ты уйдешь», «без тебя все теряет значение», «нет ничего страшнее, чем остаться без тебя» и все в таком духе. Внимательно проанализировав эти фразы, мы увидим, что они могут исходить лишь из уст ребенка. Для малыша эти предложения – действительность, поскольку в младенческом возрасте отсутствие матери или родителей равносильно аду на земле. Зависимость ребенка настолько велика, что он чувствует невозможность выжить без них, бессмысленность такой жизни. Он в буквальном смысле может погибнуть. Иначе говоря, посыл подобных песен сводится к инфантильной версии любви.

Как уже упоминалось, мы млекопитающие и нуждаемся в контакте, в обмене взглядами для того, чтобы ощущать себя живыми. И это не голословное утверждение. Во время Второй мировой войны заметили, что в некоторых приютах, где сироты получали питание и формальный уход, но были лишены значимого взрослого, который смотрел бы им в глаза, мог приласкать и имел бы с ними личную связь, дети умирали. Явление получило название «госпитализм». Младенцы своей кончиной как будто показывали, что жизнь без любви не может победить смерть.

Если же речь идет о паре, то следует задать вопрос о качестве такой любви. Разумно ли рассчитывать на благополучие в отношениях двух детей? Можно ли полностью отдаться подобным отношениям? Что считать парой: отношения матери/отца с ребенком или отношения взрослых?

На что справедливо рассчитывать в отношениях в паре, а на что мы не имеем права? Что соответствует ребенку, а что – взрослому?

Глава 3. Плохая новость: никто не может сделать вас счастливыми

Есть и плохая новость, вытекающая из предыдущей: ни у кого нет власти сделать вас счастливым.

Многие надеются, что их партнер подарит им счастье, и здесь лежит корень заблуждений. Давайте договоримся: если никто не волен над вашими неудачами, то и блаженства никто не принесет. Сам факт пребывания в отношениях не гарантирует счастья. В отношениях можно многое получить, и когда это многое складывается правильно, нам приятно. Но истинное счастье – это связь, в которой бьется жизнь. В паре будет и интимность, и сексуальность, и нежность, и привязанность, чувство принадлежности, симпатия, рост… И если правильно этим распорядиться, есть вероятность приблизиться к наслаждению. Но счастье – это состояние. Партнер может помочь вам стать счастливым, но он не обладает властью сделать вас счастливым. Разница большая.

Чтобы переварить эту новость, понадобится немного больше времени. Чудесно слышать от другого или самому говорить такие слова: «Ты и твои поступки, слова, знаки внимания дарят мне столько удовольствия!» От подобных фраз на лице расплывается улыбка, а сердце трепещет от радости. Однако немало пар распалось после того, как рассеялся туман первой влюбленности и оказалось, что люди не в состоянии понять и полностью принять другого таким, какой он есть. И в том числе его абсолютно обыденную неспособность сделать партнера счастливым, отвечать всем ожиданиям. К счастью, есть и другие пары, способные видеть сквозь этот мираж: они умудряются действительно разглядеть другого и, опираясь на этот реальный образ, учатся его любить. Таким образом, открывается возможность выбора движения вперед и построения совместного будущего.

И перед первыми, и перед вторыми неизбежно встает ряд функциональных вопросов: если партнер не делает нас счастливыми, то в чем смысл? Зачем это нужно? Какая мне от этого польза? Что мне приносят отношения? Ради ответов на эти вопросы и была задумана моя книга.

Идея о том, что партнер должен сделать тебя счастливым – не только индивидуальное заблуждение, но и часть нашего коллективного сознания. Наличие любимого человека рассматривается как необходимое, хотя и не единственное условие для достижения внутреннего состояния удовольствия и гармонии, когда мы чувствуем свою принадлежность, связь, единение, чувствуем себя частью семьи. Партнер составляет нам компанию, позволяет сбежать от страшного одиночества «трепещущего сознания, чей взор устремлен за край Вселенной, в непостижимую безжизненную бездну», как описал его Бертран Расселл. В конце концов, мы ведь млекопитающие, социальные животные, привыкшие жить в стае, подпитывающиеся от постоянного общения и отношений.

Реальные пары опровергают распространенное убеждение о том, что один человек обязан стать источником счастья для второго. И никто, и ничто не мешает им наслаждаться семейным счастьем и стараться осчастливить друг друга. Когда это происходит, они радуются своему успеху и воспринимают его как значимое достижение. Многие реальные люди признают, что их партнер не сделал их счастливее, а наоборот, доставил неприятности и осложнил жизнь, зато научил справляться с проблемами и сглаживать разногласия, связанные с отличиями в ценностях, желаниях, привычках и верованиях. В конечном счете большинство реальных пар сходятся в том, что их путь не был усыпан розами, скорее они столкнулись острыми краями, которые пришлось стачивать или обходить. Помимо любовных наслаждений, сексуальности, нежности, близости, воодушевления оттого, что родилась новая жизнь, если у них есть дети, им пришлось конфликтовать. Иногда они даже чувствовали, что совместная жизнь делает их слабее, истощает ресурсы, отнимает радость жизни. Поэтому им нужно время от времени смотреть на нее другими глазами и вносить изменения. Пары, которым удалось сохранить отношения, прошли через разные жизненные циклы и испытания, такие как воспитание детей, их взросление, сепарация, смерть родителей, старение и т. д. Часто им приходится задействовать все силы, чтобы выйти победителями и укрепить свою связь.