Николай Волк: Измена в отношениях. Что делать, как пережить, как простить

ВВЕДЕНИЕ: В этой комнате вы не один

В субботу утром мне позвонила Анна. Я услышала в трубке сбивчивое дыхание и поняла еще до того, как она заговорила – что-то случилось. "Можно к вам прямо сейчас?" – спросила она. Я посмотрела на часы – было девять утра выходного дня, у меня не было записи. "Приезжайте," – сказала я.

Через сорок минут Анна сидела в моем кабинете. Косметика размазана, волосы собраны в небрежный хвост, на ней был домашний спортивный костюм и кроссовки на босу ногу. "Я вчера вечером увидела его переписку," – начала она и осеклась. Потом снова: "Я не хотела смотреть. Но телефон лежал на столе, пришло сообщение, и я… Он изменяет мне. Полгода. С коллегой. Я не спала всю ночь. Я не знаю, что делать. Помогите."

За пятнадцать лет практики семейного психолога я провел тысячи консультаций. Работал с парами на грани развода, с людьми в депрессии, с родителями трудных подростков, с теми, кто потерял близких. Но если спросить меня, с какой проблемой обращаются чаще всего, я отвечу без колебаний: измена. Каждая третья консультация начинается примерно так же, как та субботняя встреча с Анной. Человек приходит в состоянии шока, не спавший, с красными глазами, иногда даже не успев переодеться. Он узнал вчера. Или час назад. Или подозревает уже месяц и больше не может вынести неопределенности.

Измена – это всегда про острую боль. Не про философские размышления о природе любви и не про спокойный анализ отношений. Это про то, что земля уходит из-под ног прямо сейчас, в эту секунду. Это про бессонные ночи, когда ты прокручиваешь одни и те же сцены в голове. Это про то, что ты не можешь есть, не можешь работать, не можешь смотреть в глаза детям. Это про ощущение, что человек, которого ты знал десять, пятнадцать, двадцать лет, вдруг оказался незнакомцем. И про вопрос, который звучит громче всех остальных: что теперь делать?

Вы держите эту книгу в руках, потому что с вами случилось одно из трех.

Возможно, вы точно знаете, что вам изменили. Вы видели доказательства – переписку, фотографии, или партнер сам признался. И сейчас вы в состоянии, которое психологи называют острой фазой горя. Вам кажется, что вы сходите с ума. Вы испытываете десять разных эмоций в минуту – гнев, боль, отчаяние, облегчение, стыд, ярость. Вы хотите уйти и одновременно остаться. Простить и отомстить. Забыть и понять. Вам нужна помощь, но вы не знаете, к кому обратиться, потому что стыдно. Или не хотите посвящать в это близких. Или боитесь, что они будут давить на вас, требуя немедленного развода или, наоборот, призывая "сохранять семью".

Или, может быть, вы подозреваете. Нет стопроцентных доказательств, но все говорит о том, что что-то не так. Партнер изменился – стал холодным, отстраненным, или наоборот, излишне внимательным. Телефон теперь всегда с паролем. На работу задерживается чаще. Появились новые привычки, новая одежда, новый парфюм. И вы ловите себя на том, что проверяете карманы, читаете сообщения, отслеживаете геолокацию. Вам стыдно за это, но вы не можете остановиться. Неопределенность сводит с ума. Вы хотите узнать правду, но одновременно боитесь ее.

Или, возможно, вы уже прошли через острую фазу. Измена была месяц назад, полгода, год. Вы вроде бы приняли решение – остались вместе или разошлись. Но боль не ушла. Вы не можете простить. Или простили, но не можете забыть. Триггеры возвращают вас в тот день, когда вы узнали. Вы не доверяете партнеру, проверяете каждое его слово. Или вы уже не вместе, но не можете отпустить злость и обиду. Вы застряли. И не знаете, как двигаться дальше.

Если вы узнали себя хотя бы в одном из этих описаний – эта книга для вас.

Я не буду врать и говорить, что измена – это не страшно. Или что время лечит. Или что все будет хорошо, если вы просто простите и забудете. Это не так. Измена – это одно из самых болезненных переживаний, которые могут случиться в отношениях. Психологи приравнивают эту травму к потере близкого человека. Ваш мозг переживает настоящее горе – потерю того человека, каким вы знали своего партнера, потерю той жизни, которой вы жили, потерю будущего, которое планировали.

Но я также скажу вам то, о чем не принято говорить в популярных статьях об изменах. Большинство браков переживают измену. По данным американского исследователя Джона Готтмана, который сорок лет изучал пары, семьдесят процентов браков, в которых произошла измена, не заканчиваются разводом. Более того, тридцать процентов пар, переживших измену, отмечают, что их отношения стали крепче после кризиса. Не такими как раньше – невозможно вернуться к тому, что было до. Но глубже, честнее, осознаннее.

Это не значит, что вы обязаны сохранять брак. Это не манифест о том, что надо прощать любой ценой. Некоторые измены действительно непростительны. Некоторые отношения действительно нужно заканчивать. Но решение о том, уходить или оставаться, должно быть вашим. Взвешенным. Не импульсивным, не под давлением родственников, не из страха или гордости. А основанным на понимании ситуации и ваших истинных чувств.

Эта книга не для того, чтобы спасти ваш брак любой ценой. Она не для того, чтобы уговорить вас простить. И не для того, чтобы подтолкнуть к разводу. Она для того, чтобы дать вам инструменты для принятия решения. Чтобы помочь вам пройти через острую боль, не сломавшись. Чтобы показать, что есть разные пути после измены – и все они имеют право на существование.

Я работаю семейным психологом пятнадцать лет. За это время я видела десятки, сотни пар, столкнувшихся с изменой. Я видела тех, кто остался вместе и через пять лет благодарил судьбу за то, что не принял импульсивное решение в первые дни после открытия правды. Я видела тех, кто ушел и обрел себя заново, и никогда не жалел об этом выборе. Я видела тех, кто взял паузу, прожил отдельно полгода и только потом понял, чего хочет на самом деле. Я видела тех, кто простил слишком быстро – и пожалел, потому что партнер изменил снова. И тех, кто ушел слишком быстро – и пожалел, потому что понял: они могли спасти отношения, если бы дали себе время подумать.

Я видела разные истории. И знаю одно: нет универсального рецепта. Нет правильного решения. Есть только ваше решение. И моя задача в этой книге – помочь вам его принять.

Люди приходят ко мне в самом уязвимом состоянии. Они не спали ночь, два, неделю. Они рыдают в кабинете. Они не могут связно говорить. Они повторяют одно и то же: "Я не знаю, что делать. Скажите мне, что делать." И самое сложное в моей работе – объяснить, что я не могу сказать им, что делать. Потому что это их жизнь. Их боль. Их выбор. Я могу только помочь им разобраться в себе. Дать структуру для хаоса эмоций. Показать разные варианты и их последствия. Поддержать, когда больно. Но решение всегда остается за ними.

Эта книга – попытка перенести мой кабинет на страницы. Дать вам ту поддержку и те инструменты, которые я даю клиентам на консультациях. Конечно, книга не заменит индивидуальной терапии – если у вас есть возможность, я настоятельно рекомендую найти хорошего психолога и работать с ним лично. Но если прямо сейчас такой возможности нет, или вы пока не готовы идти к психологу, или хотите сначала разобраться сами – я постаралась написать книгу так, чтобы она стала вам помощником.

Вы можете читать её по-разному. Если у вас есть силы и время – читайте по порядку, от начала до конца. Книга построена логически: от подозрений к подтверждению, от острой фазы к принятию решения, от решения к действию. Каждая глава вытекает из предыдущей.

Но я понимаю, что многие из вас держат эту книгу, находясь в остром кризисе. У вас нет сил читать триста страниц подряд. Вам нужна помощь прямо сейчас. Поэтому книгу можно читать и выборочно, переходя к тем главам, которые актуальны для вас в данный момент.

Если вы только подозреваете – начните с Части 1 "Подозрения". Там вы найдете информацию о том, как отличить здоровую интуицию от параноидальной ревности, какие бывают признаки измены, и главное – нужна ли вам правда прямо сейчас.

Если вы уже точно знаете об измене и находитесь в первые дни или недели после открытия правды – переходите сразу к Части 3 "Острая фаза". Там описано, что происходит с вами на уровне эмоций и психики, что делать в первые часы и дни, и чего категорически не делать.

Если вы уже прошли острую фазу и сейчас стоите перед выбором – остаться или уйти – вам поможет Часть 5 "Принятие решения". Там разобраны критерии для каждого пути и истории людей, выбравших разные варианты.

Если вы уже решили остаться и восстанавливать отношения – читайте Часть 6. Там о том, как восстанавливается доверие, какие условия необходимы, и сколько времени это займет.

Если вы решили уйти – вам нужна Часть 7. Там о том, как правильно расстаться, разделить имущество, поговорить с детьми и начать жизнь заново.

В конце книги вы найдете приложения с практическими инструментами – чек-листами, упражнениями, шаблонами документов. К ним можно возвращаться по мере необходимости.

Что вы получите от этой книги? Не рецепты счастья – их не существует. Не гарантию, что боль пройдет быстро – она не пройдет. Не обещание, что все будет как раньше – не будет.

Вы получите понимание того, что с вами происходит. Почему вы чувствуете то, что чувствуете. Почему ваш партнер мог изменить. Какие у вас есть варианты и к чему ведет каждый из них. Вы получите инструменты для того, чтобы пережить острую фазу, не наделав глупостей, о которых потом будете жалеть. Вы получите структуру для принятия решения. И вы получите знание – самое важное – что вы не одни. Что миллионы людей проходили через это до вас. И выжили. Более того – стали сильнее.

В моем кабинете я часто говорю клиентам: "То, что вы чувствуете сейчас – это не навсегда. Это будет больно еще долго. Месяцы, может быть, годы. Но эта острая, невыносимая боль, когда кажется, что вы не переживете следующую минуту – она пройдет. Обещаю." И это правда. Острая фаза проходит. Обычно через два-три месяца. Вы не вернетесь к тому человеку, которым были до измены. Но вы научитесь жить с этим. Вы сможете дышать. Смеяться. Планировать будущее. Доверять снова – может быть, этому партнеру, может быть, новому, может быть, себе.

Измена меняет вас. Но она не определяет вас. Вы больше, чем эта история. И эта книга – чтобы помочь вам это вспомнить.

В этой комнате вы не один. Здесь безопасно. Здесь вас не будут осуждать. Здесь не будут давить на вас, требуя принять решение немедленно. Здесь вам дадут время подумать. И поддержку, чтобы выдержать.

Давайте начнем.