Николай Волк: Нам надо поговорить

Введение. Почему в любви мы становимся врагами

Они развелись из-за дивана.

Серьёзно. Пятнадцать лет брака, двое детей, общий бизнес. И финальной точкой стал диван.

Она хотела белый – "чтобы в гостиной было светло и просторно". Он настаивал на коричневом – "практично и солидно". Три месяца споров. Обиды. Молчание. Раздельный сон. Потом она сказала: "Если ты не можешь услышать меня даже в такой мелочи, зачем мы вместе?" Через полгода подписали документы о разводе.

Когда они рассказали эту историю общим друзьям, все смеялись. Развод из-за дивана – это же анекдот. Но я за тридцать лет практики видел десятки таких "анекдотов". И знаю: дело было не в диване.

Дело в том, что они не умели договариваться.

По статистике, 68% разводов в России происходят из-за "бытовых разногласий". Вдумайтесь. Не измены разрушают браки. Не алкоголизм. Не финансовые кризисы. Неспособность договориться о цвете дивана, распределении домашних обязанностей, планах на выходные.

Мы живём в парадоксальное время. Любой может посмотреть онлайн-курс по переговорам за миллионные контракты. Прочитать книги о том, как дипломаты останавливают войны. Изучить техники ФБР по работе с террористами. Но никто не учит применять эти знания там, где они нужны больше всего – дома, с самыми близкими людьми.

Подумайте о своём дне. Утром вы договорились с таксистом о маршруте. На работе согласовали с коллегами план проекта. В магазине обсудили с продавцом скидку. Успешно, иначе не доехали бы, не закончили бы проект, не купили бы товар дешевле.

Но вечером, дома, не смогли договориться с любимым человеком о том, что смотреть по телевизору. И вместо переговоров начали выяснять отношения.

Чувствуете разницу?

Переговоры – это технология достижения соглашения. Выяснение отношений – это эмоциональная битва за правоту. В переговорах ищут решение, которое устроит обоих. В выяснении отношений доказывают, кто виноват.

Эта книга основана на синтезе классических переговорных подходов, проверенных психологических методов и моего тридцатилетнего опыта системной семейной терапии. Где используются концепции других авторов, даны соответствующие ссылки. Все примеры и сценарии разработаны на основе обобщённой практики работы с тремя тысячами пар.

За годы работы я пришёл к неожиданному выводу: большинство семейных кризисов – это не психологические проблемы. Это переговорные провалы. Люди любят друг друга, но не могут договориться. И вместо того чтобы искать решение, начинают искать виноватого.

Профессиональные переговорщики владеют инструментами, которые превращают конфликт в сотрудничество. Эти инструменты работают везде – в большой политике, в бизнесе, в кризисных ситуациях. Они прекрасно работают и в семье. Просто никто не учил нас применять их к личной жизни.

Пример из недавней практики. Семья Кузнецовых, двенадцать лет брака. На грани развода из-за летнего отпуска. Она мечтала о море и спокойном отдыхе. Он хотел активного туризма в горах. Каждый год – один и тот же конфликт. Компромиссы, которые не устраивали никого. Накопленные обиды.

Я научил их методу "расширения возможностей" – вместо дележа одного пирога искать способы увеличить сам пирог. Результат? Нашли курорт на море с горами в часе езды. Утром – пляж, после обеда – трекинг. Впервые за двенадцать лет оба вернулись из отпуска довольными.

Мелочь? Но из таких мелочей складывается либо счастливая семья, либо статистика разводов.

Другой случай. Супруги Михайловы. Постоянные конфликты из-за воспитания дочери-подростка. Мать требовала жёсткой дисциплины. Отец защищал свободу дочери. Девочка манипулировала обоими, родители ссорились всё чаще.

Применили принцип "единого фронта" – подход, который используют кризисные менеджеры при работе с конфликтующими департаментами. Родители выработали общую стратегию, прописали базовые правила и исключения, договорились не критиковать друг друга при ребёнке. Дочь лишилась возможности манипулировать. Конфликты прекратились.

Эта книга – практическое руководство. Не абстрактные советы "нужно больше разговаривать", а конкретные инструменты. Что сказать, когда партнёр повышает голос. Как реагировать на манипуляции. Когда лучше взять паузу. Как превратить претензию в конструктивный запрос.

Вы узнаете:

Почему метод "последовательного углубления" помогает найти истинную причину конфликта

Как техника "эмпатического контакта" останавливает эскалацию ссоры

Почему наличие "Плана Б" укрепляет, а не разрушает отношения

Как метод "комплексных договорённостей" решает накопившиеся проблемы

Каждая глава – один инструмент. Каждый инструмент проверен на практике. Не только моей – тысяч пар, которые научились договариваться.

Предупрежу сразу: эта книга не сделает ваши отношения идеальными. Идеальных отношений не существует, что бы ни писали в глянцевых журналах. Но она научит вас превращать конфликты в переговоры, а переговоры – в соглашения.

Помните пару с диваном из начала? Знаете, что я услышал от мужа через год после развода? "Если бы мы умели разговаривать о диване так, как вы учите, мы бы сейчас выбирали шторы к нему, а не делили детей через суд".

Горькая правда: мы тратим годы на образование, чтобы построить карьеру. Месяцы на подготовку к свадьбе. Но ни дня на то, чтобы научиться договариваться с человеком, с которым собираемся прожить жизнь.

Эта книга – ваш шанс исправить это упущение.

Один мой учитель, старый семейный консультант, говорил: "Любовь – это желание быть вместе. Но остаются вместе те, кто умеет договариваться". За тридцать лет практики я убедился – он был прав.

Готовы научиться договариваться с самым важным человеком в вашей жизни? Превратить бытовые войны в продуктивные переговоры? Искать решения вместо виноватых?

Тогда начнём.

Глава первая покажет, почему мы проваливаем семейные переговоры каждый день. И что с этим делать.

P.S. Если читаете эту книгу вместе с партнёром – отличное начало. Вы уже готовы учиться договариваться. Если в одиночку – тоже хорошо. Изменения в системе могут начаться с одного человека. С вас.

ЧАСТЬ I: ДИАГНОЗ – Почему мы не умеем договариваться
Глава 1. Семейные войны за обеденным столом

Вчера вечером позвонила клиентка. Десять вечера, я уже готовился ко сну.

"Николай, извините за поздний звонок. Мы только что поссорились из-за ужина. Он сказал, что макароны переварены. Я ответила, что могу больше вообще не готовить. Теперь он спит на диване. Это нормально?"

Я мог бы ответить: да, нормально. За тридцать лет практики видел сотни таких звонков. Войны из-за переваренных макарон. Скандалы из-за незакрученной зубной пасты. Недели молчания из-за неправильно сложенных полотенец.

Но нормально – не значит правильно.

Знаете, что происходило на самом деле? Они вели переговоры. Только не понимали этого. Она предложила результат своего труда. Он дал обратную связь. Требовалось найти решение, которое устроит обоих. Вместо этого они начали войну.

Каждый день в любой семье происходят десятки переговорных ситуаций. Кто забирает ребёнка. Что покупать в магазине. Как провести выходные. Куда поехать в отпуск. Сколько потратить на подарок тёще. Только мы не видим в этом переговоров. Видим поле боя за правоту.

Прямо сейчас остановитесь и вспомните вчерашний день. Сколько раз вам нужно было о чём-то договориться с близкими? Посчитали? А теперь вспомните, сколько раз вместо поиска решения вы выясняли, кто прав.

Недавно провёл эксперимент. Попросил клиентов записывать все моменты, когда дома нужно было договориться. Неделя наблюдений. Результат ошеломил даже меня – в среднем сорок три ситуации. Шесть переговоров в день. И это только замеченные.

При этом навыкам переговоров в семье не учат нигде. Парадокс? В бизнес-школах учат торговаться за миллионы. На курсах – продавать что угодно кому угодно. Дипломатов готовят останавливать войны. А договариваться с человеком, с которым живёшь, – учись сам как хочешь.

Семья Фёдоровых. Интеллигентные люди. Она – учитель литературы, он – программист. Каждое утро три года подряд начиналось одинаково.

"Твоя очередь отвозить Машу в садик!"

"Я вчера возил!"

"У меня первый урок!"

"У меня дедлайн!"

Маша плакала. Родители срывались. День начинался с негатива.

Знаете, как они решили проблему? Сели и за пятнадцать минут составили график на месяц. Понедельник, среда, пятница – папа. Вторник, четверг – мама. Форс-мажоры – обсуждаем вечером накануне. Всё.

Три года войны против пятнадцати минут переговоров.

Спросил у них: почему не сделали этого раньше? Ответ убийственный в своей простоте: "Мы не думали, что это переговоры. Думали, это выяснение, кто больше устаёт".

Вот она, главная ловушка. Мы не распознаём переговорные ситуации. Вместо вопроса "как нам договориться?" задаём другой: "почему ты такой бесчувственный козёл?" Простите за грубость, но именно так обычно и формулируется.

У меня есть старая тетрадь, куда я записываю типичные семейные конфликты. За тридцать лет накопилось пять толстых тетрадей. И знаете что? Все конфликты делятся на несколько категорий. Не пять, не десять – просто несколько типичных сценариев, которые повторяются из семьи в семью.

Первая категория – ежедневная логистика. Кто что делает по дому. Утренние сборы. Вечерние ритуалы.

Помню пару врачей. Оба – хирурги. Развелись из-за… правильно, из-за того, кто моет посуду. Она считала: кто готовил, того посуда не касается. Он настаивал: каждый моет за собой. Год спорили. Потом развелись.

После развода он прислал мне сообщение: "Купил посудомоечную машину. Оказывается, проблема решалась за двадцать тысяч рублей".

Но дело было не в посуде и не в деньгах. Они воевали за принцип. Каждый хотел доказать свою правоту. Переговоров не было – была позиционная война.

Деньги – отдельная песня. Знаете, какой вопрос я задаю парам на первой встрече? "Как вы договариваетесь о тратах?" Восемь из десяти отвечают: "Никак. Каждый тратит, потом ругаемся".

Недавний случай. Предприниматели, оба хорошо зарабатывают. На грани развода. Причина? Он купил новый телефон без обсуждения. Она – сумку за те же деньги в отместку. Он – часы. Она – украшения. Гонка вооружений в миниатюре.

Сели, поговорили. Выяснилось: её бесит не сам факт покупки, а отсутствие обсуждения. Его раздражает необходимость отчитываться. Решение нашлось за полчаса: суммы до тридцати тысяч – без обсуждения. Выше – совместное решение. Личные накопления – личное дело.

Полчаса переговоров против полугода войны.

Но самые болезненные – стратегические развилки. Где жить. Сколько детей. Карьера или семья.

История, которая до сих пор не даёт мне покоя. Молодая пара, пять лет вместе. Она мечтала о детях. Он был уверен в позиции чайлдфри. Пять лет каждый надеялся, что другой передумает. На шестой год она забеременела "случайно". Он потребовал аборт. Развелись.

Трагедия? Да. Но предотвратимая. Один честный разговор в начале отношений. Один. "Я хочу детей" – "Я не хочу". Больно? Да. Но менее больно, чем пять лет иллюзий и сломанные жизни.

У меня есть клиенты, которые прожили вместе двадцать лет и ни разу не обсудили планы на пенсию. Она мечтает о домике в деревне. Он – о путешествиях. Каждый уверен, что партнёр разделяет его мечту. Угадайте, чем это закончится?

Эмоциональные потребности – минное поле без карты. "Мне нужно больше внимания" – "Мне нужно личное пространство". Классика жанра. И классическая ошибка – вместо поиска баланса начинается перетягивание каната.

Жена жалуется на холодность мужа. Муж – на её навязчивость. Чем больше она требует близости, тем дальше он отстраняется. Чем дальше он, тем активнее она наступает. Система в тупике.