– Это убийство, милая… – теперь моя очередь была говорить елейным голосочком, я растянула губы в улыбке, заговорила таким сладеньким тоном, словно Лиса из детской сказочки, – Убийство! Только ты убиваешь не своими руками, но это не важно!

– Нет, матушка, что вы, нет! Я не убийца!

Золушка бросила метлу, схватила свой фартук, закрыла им лицо и зарыдала.

О, Мерлин, за что мне это?

– Прекрати реветь и убей таракана, негодяйка!

– Я…я…я…я…

– Ты что, зеркало-болталка, которому не отвечают? Успокойся и делай свою работу! Убей таракана!

– Я не мо…могу! Он… он… посол!

– Куда он посол? Ты ополоумела? Совсем поехала кукухой?

– Никуда я не поехала! Я говорю же, этот таракан – посол!

– Куда посол?

– Не куда, а кто! Посол тараканьего царства!

– Чего? О, Мерлин! Эльза, Анна! Идите сюда, скорее!

Мои дочурки, конечно, не торопились никуда бежать, а я топнула ногой. По креслу, на котором всё еще стояла. Чуть не свалилась!

– Эльза, Анна! Быстро ко мне!

– Ма-а-а-ам!

– Ну, что-о-о!

Вот же маленькие мерзавки! Хотя, совсем не маленькие.

Эльза ростом почти пять волшебных палочек в длину, а Анна в объеме как три! Сколько ей говорила – не жри много, но это, видимо, так не работает.

У Золушки я инсулинорезистентность вылечила голодом, а вот с родной дочуркой справиться не смогла.

– Я сказала ко мне! – использую свой волшебный голос.

Нет, на самом деле никакой он не волшебный, это метафора.

Просто, когда я говорю подобным тоном меня слушаются все.

Даже… даже некоторые короли…

Жаль, что у тех королей в анамнезе уже есть королевы…

– Ма!

– Да в чём дело, ау?

– Что значит, ау? Вы совсем стыд потеряли? Если мать зовёт – обязаны бежать немедленно!

– Вообще-то не обязаны, если взять статью магической Конституции данного королевства…

– Цыц!

Наградил же меня Мерлин дочерями! Мало того, что внешне ни одна в меня не пошла, так еще и умом!

Нет, у Анны как раз ум есть. Это она сейчас вещала про Конституцию. Но это не тот ум, который делает женщину счастливой!

Никто не любит слишком умных женщин.

Это я в свои тридцать пять, то есть двадцать семь, знаю более чем хорошо!

Поэтому и волосы крашу в белый цвет.

С блондинок в любой вселенной, во все времена взятки гладки!

С дурочек какой спрос!

Так, куда-то меня унесло с моей философией.

А таракан между тем сбежал.

– Вот! Полюбуйтесь! Золушка только что упустила таракана!

– Боже, мам, ты серьёзно?

– Ты из-за этого устроила такой балаган?

– Балаган? Посмотрю я на тебя, когда у нас в доме поселится тараканья колония!

– Не поселится… – тихонько всхлипывая произнесла Золушка.

– А ты откуда знаешь?

– Я же сказала вам, это таракан – посол. Мы с ним провели переговоры и договорились, что в этот дом они заходить не будут, их вполне устроит для проживания сторожка привратника, она достаточно далеко от главного дома.

Я закатила глаза.

Дурдом!

Право слово!

Дурдом!

– Магисса! Включи мне, пожалуйста, что-то успокаивающее…

– В моём плейлисте много классики, а еще есть музыка параллельного одиннадцатого королевства, и там как раз песни для вас.

– Интересно, что за песни?

– Хорошие песни… включаю?

– Жги…

И эхо, гуляющее под сводами нашего сравнительно небольшого, стоящего на опушке дома разнесло:

– Постучалась в дом, моль диванная, погадаю дай, окаянная…

Только прозвучали эти странные строки как раздался гулкий стук в ворота.

– Именем короля!

Кого там принесла нелегкая?

Глава 3

Нелегкая принесла королевских глашатаев, которые принесли хорошие вести.

Король завтра будет проезжать мимо наших угодий с сыном!

О, Мерлин! Неужели мечты сбываются?

Король!

С сыном!

Нет, сын меня, конечно, мало интересовал. Хотя…

Принц?

Я смотрела на себя в волшебное зеркало и…

И понимала, что с принцем мой поезд, конечно, уже давно ушёл. Даже если бы мне было те пресловутые двадцать семь, а не настоящие тридцать пять.

Куда мне до принца? Этому сосунку сколько? Девятнадцать? Двадцать?

– Магисса, сколько лет нашему принцу?

Разговаривала я с волшебным интеллектом, конечно, уже после того, как глашатаи улетели.

Летали они, надо сказать, весьма забавно.

У них были волшебные сапоги-скороходы.

Сапоги-скороходы, вещь, конечно, довольно полезная.

Эх, как же мне не хватало этих сапог однажды, когда за мной гнались ищейки одной коронованной особы, у которой после моих магических процедур губы вздулись и лопнули как воздушные шарики!

И я ведь была не виновата! Я говорила ей, что нельзя использовать магию десятикратного увеличения! Это чревато!

После она смотрела на меня своими рыбьими глазами, ошметки губ висели на подбородке, а из глотки летел тонкий визг:

– Отрубите ей голову! Отрубите ей голову!

– Мне-то голову отрубят. – спокойно парировала я, – А вот вам-то губы никто не вернёт!

Кое как мне удалось восстановить её свисток. Ну да, то что получилось, действительно имело форму свистка.

– Очень даже… мужчинам такое нравится!

– Во-о-он! Или я вас…

Ох, плавали, знаем! Все вы сначала ищете встречи, подбираетесь ко мне тайно, зная, какими секретами я обладаю, а потом…

Нет, эта звезда меня отпустила!

Но потом… потом что-то снова пошло не так, свисток сдулся, и она приказала поймать меня и… вздёрнуть на ближайшем эвкалипте.

Я, конечно, эвкалипты любила. Но не до такой степени.

Пришлось бежать.

Эх! Были бы сапоги-скороходы!

Хотя…

Вообще-то магам нашей хвалёной магической Академии давно следовало бы придумать что-то более подходящее для путешествий.

Представьте, вы надеваете два сапога и… и вместо того, чтобы оказаться в нужном месте перелетаете его миль эдак на сто.

Здорово, правда?

Нет.

Не здорово.

И даже на пять миль перелететь не здорово.

Скорость настолько велика, что даже если говоришь им «тпр-ру-у» как лощади, они тормозят только на последнее «у», а за время предыдущих букв и звуков успевают пролетать десятки миль.

В общем, средство быстрое. И несовершенное.

Но в Академии магии же не дураки сидят!

Ага, именно, как и в правительстве! Это же всем известно!

Так вот.

Ректор Академии, знаменитый потомок Мерлина Великого Мерлин Невеликий – увы, не повезло парню, ростом не вышел, ну и, сравнивать его с более успешным предком теперь, конечно же весьма забавно, – вот он предложил гениальное. Летать не в двух сапогах, а в одном.

Скорость одного сапога оказалась существенно меньше.

Да, через континенты переходить на таком сапоге было гораздо сложнее и требовало больше сил и времени.

Но зато перелеты внутри королевства становились более точными.

Итак, королевские глашатаи прилетели к нам в поместье с радостной вестью.

Король, его величество, и принц, его высочество, соблаговолят посетить наш гостеприимный дом в пятницу, третьего дня, в двенадцать часов пополудни.

Хм, я подумала, интересно, интересно, кто у них там составляет эти, с позволения сказать, записки? Или это не записка? Скорее, предписание.

Не суть важно.

Важным было то, что сам король – король! – заедет в наш дом дабы… дабы…

Да, Мерлин его побери, кто ж знает, чего Эдуарду Шестьдесят шестому надо?

И какая мне разница?

Я обязана его радушно встретить, вкусно накормить, и…

И конечно выпросить у него приглашение на осенний бал!

Осенний бал девятого королевства был событием знаковым.

Во-первых, потому что это красиво.

Да, да, у короля Эдуарда был роскошный дворец.

Сама я там еще не бывала несмотря на то, что живу тут уже не первый год.

Увы, наше лесничество стоит в стороне от больших дорог. Должность у моего супруга скромная, даром что потомок герцогов.

На самом деле, ветвь побочная, поэтому мой Арман простой лесничий, герцог без титула.

А разве короли приглашают лесничих на балы?

То-то и оно, что нет!

Ох, как же я была зла, когда узнала, что мне придётся не блистать на балах, козыряя титулом герцогини направо и налево!

С другой стороны…

Я так серьёзно накосячила с последним заказом, что мне сам Мерлин велел – не лично, конечно, это просто выражение такое, – сам Мерлин велел сидеть тише воды, ниже травы.

Еще бы!

Изуродовать первую красавицу десяти королевств!

Ну, насчёт первой, я, конечно же, поспорила бы. Сравнивала я себя и её, и надо сказать, сравнение было не в пользу Линды Великолепной.

Ладно, ладно, я просто душная!

Но… Линда была когда-то Великолепной! И этим всё было сказано.

На самом деле Линда была просто старой коровой, которая очень хотела вернуть хотя бы остатки былой молодости и красоты.

Естественно, слухи привели её ко мне!

Не потому, что кроме меня магией красоты никто не занимался.

Конечно же занимались!

Существовали целые клиники магической красоты и изящества, где дамы десяти королевств могли получить кожу посвежее, носик поменьше, губы побольше, подбородочек почувственнее.

Да, такие заведения были и процветали, но…

Во-первых, как я уже говорила, магия в наших королевствах бесплатной не была.

А магия красоты была более чем не бесплатной!

Вы можете возразить, мол, неужели у королевы Линды Великолепной не хватило денег на магическую косметологию?

Хватило, с лихвой!

Вот только…

Вот тут то, что, во-вторых.

Было же ясно, что папарацци всех десяти королевств тут же разнесут по свету новость о том, что Линда Великолепная уже не так великолепна, если ей приходится обращаться за помощью к магии красоты!

Да-да! Вы всё понимаете правильно.

Линда разыскала меня потому, что опасалась огласки.

А я работала тихо.

Без шума и пыли.

Увы… не в тот раз.

Тогда скандал получился масштабным.

Но…

Я же не виновата, что волшебство пошло не так? Магия не сработала?

Виновата, конечно, но не до такой степени!

Я сделала всё, что могла.

Может, просто кому-то надо было меньше жрать?

Да, да, многоуважаемая Линда, местная королева страдала ожирением.

И булимией.

Когда-то первая красавица десяти королевств, Линда Великолепная начала терять былую красу. Ну и…

Обратилась ко мне. Сарафанное радио, бла-бла-бла…

Я же говорила вам, что мне нельзя использовать мой дар?

Да, да, идиотский статут, Мерлин его побери! Кстати, Мерлин прекрасно себе жил до статута, и все остальные тоже. И колдовали, магичили как не в себя!

А тут – на тебе! Запретили, практически, магию!

Только в строго отведённое время, место, да еще и только те, кто получил образование в специальной Академии!

Мне больше делать было нечего! Как растрачивать годы красоты, протирая задницу в Академиях! Там еще и ректоры вечно были… как вам сказать…

Драконы с самомнением как у Драконов!

Ну, то есть… оно логично, да? Но нет…

Ох, опять меня куда-то унесло…

В общем королева из девятого королевства Линда обратилась ко мне с просьбой подкорректировать её фигуру.

Её знаменитые девяносто-шестьдесят-девяносто превратились в сто двадцать в кубе. То есть сто двадцать, сто двадцать и сто двадцать.

И ни один корсет уже не мог сделать талию Линды хотя бы на половинку волшебной палочки меньше.

Линде приходилось скрываться от народа, лишь изредка посылая вместо себя на балкон королевского дворца магический аватар, который бы приветствовал горожан, её подданных, напоминая о том, что королева жива, и по-прежнему красива.

Штат сотрудников дворца ей пришлось сократить до минимума, а с тех, кто работал с Линдой лично взять расписку о неразглашении.