Я не могла ответить ему взаимностью. (И правильно сделали.) Вы понимаете, наверное, что он тогда чувствовал. А мне он нравился, но не более того. К тому же я незадолго до этого пережила разрыв со своим молодым человеком, и это далось мне нелегко. Но мы продолжали общаться с Колей. И постепенно наши отношения переросли в нечто большее, чем дружба. Я поняла, что он мне нужен (значит, это не любовь. Любовь и нужда – это разные вещи. – М. Л.), только к этому времени он не был уверен, что ему нужна я. Я не знаю, любил ли он меня на самом деле. (Конечно, не любил, а нуждался. Любил бы, не приставал бы. А когда пристал, понял, что не нужна. – М. Л.) Не мне судить о том, что такое любовь. (А надо бы. Когда чем-то занимаешься, нужно знать, чем занимаешься. Так вот, любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. ТЫ не нуждаешься в объекте, ты хочешь ему сделать что-то такое, после чего стал бы более развитым. И начинать нужно с того, чтобы вначале научиться любить себя, то есть развить себя во взрослого зрелого человека, способного любить другого. – М. Л.)

Но виновата в том, что произошло, я сама. Дело в том, что я 3 раза говорила ему, что никогда не буду с ним. (Да, это большая ошибка. Это же оскорбление. Согласие нужно давать с первого раза или потом уже вообще его не давать. Ведь за несколько дней ничего не меняется. Здоровый человек не уговаривает женщину, которую он любит. ОН ее считает умной, а ее ответ взвешенным. ОН может только спросить, каких качеств ему не хватает, чтобы получить согласие. Узнав об этом, он уйдет от нее нарабатывать эти качества года на два, потому что знает, что осваивать что-то новое нужно длительное время. Уговаривать – значит насиловать. Обычно те, кто уговорами добились согласия на секс или брак, бросают своего партнера. Такова статистика. – М. Л.) Видимо, он смирился с этой мыслью. Он понял, что я в нем нуждаюсь меньше, к тому же за ним начала бегать другая девушка. Я сильно ревновала и все время на него срывалась, даже повышала голос, плакала, просто дулась. (И Вы его не любите. Любили бы, не ревновали бы, а радовались, что Вашему любимому хорошо с другой девушкой, и печалились, что у Вас нет тех качеств, которые есть у той девушки, за которой он бегает. – М. Л.)

И совсем все испортила. В этом вот и есть главная проблема. Я ревную не только его. Я ревную так всех своих друзей. Мне все время кажется, что я не нужна, меня не любят, бросят. Я вообще никому не доверяю! А хочу научиться жить без этой боли, без чувства одиночества, брошенности. (А какой толк от Вас?! Вы ничего не умеете. Вот научитесь чему-нибудь полезному, и за Вами все бегать будут. Станьте классным специалистом, и к вам будут обращаться за помощью, как обратились Вы ко мне. Вот и будет тогда у Вас выбор, с кем еще и личные отношения налаживать. – М. Л.)

В этом году я поступила на 1-й курс университета, и меня сразу назначили старостой группы. Мне страшно вообще входить в новый коллектив, а уж тем более быть старостой. Но я не отказалась. Я хочу сделать это именно потому, что я этого боюсь. Как Вы думаете, я правильно поступаю или нет? (Абсолютно правильно. Научитесь управлять людьми. Пригодится и на работе, и в личной жизни. Вот в этом мы можем Вам помочь. – М. Л.)

Мне очень страшно и очень одиноко!!! Я боюсь, что меня никто никогда не полюбит. (Ну, если останетесь такой, какая Вы сейчас, то, конечно, никто не полюбит. Но Вы же изменились, и в лучшую сторону! – М. Л.) Мои старые друзья найдут себе в институте новых друзей (мы все в разных вузах), а я останусь одна. (Она не подготовлена к кризису развития. Так жизнь устроена, что друзей мы теряем. И нужно не хныкать, а заводить себе новых, как советовал Сенека. – М. Л.) А еще, когда я прочла книгу «Как узнать и изменить свою судьбу», я поняла, что я – «раболепствующий тиран».

Я действительно хочу измениться, только не знаю, что мне для этого делать, и потому обращаюсь к Вам за помощью или хотя бы за добрым словом.

Спасибо Вам! Лиза.

Лиза!

Одиночество это здорово! Вам просто повезло, что возле Вас нет пустых людей. У Вас есть возможность без помех стать специалистом экстра-класса. Тогда Вас обязательно полюбят. А ведь сейчас, по большому счету, за что Вас любить? Разве только за привлекательную внешность, молодость, ревнивый характер и способности. А ведь способности никому не нужны. Нужны навыки, знания, умения. И еще хороший заработок. А когда все это у Вас появится, то, я думаю, найдется много людей, которые Вас полюбят. Ревность пропадет, ибо Вы так будете увлечены любимым делом, что для нее не останется ни времени, ни энергии. Да и общаться будете с умным мужчиной, который будет понимать, что лучше Вас никого нет. Это только дураки имеют дело сразу с двумя. Очень накладно. Распыляются силы и средства. Я надеюсь, что эта книга к Вам попадет. В других местах есть ответы на ваши вопросы.

Успехов Вам! М. Литвак.

Конечно, Лиза сбилась с пути. Ей бы всерьез заняться учебой. О любви некогда было бы думать.

И еще одна заблудшая овечка

Следующее письмо описывает типичную ситуацию. Во многих семьях у детей формируют цель угодить кому угодно: родителям, партии и правительству, соседям, своим эмоциям и пр., но только не следовать по пути своего развития, личностного и профессионального роста.

Уважаемый Михаил Ефимович!

Позвольте обратиться к Вам со своей проблемой и урвать у Вас толику Вашего драгоценного времени. Почему я, собственно, решила написать Вам письмо? Просто в жизни моей так все «наболело», что моя истерзанная душа просит помощи у профессионала.

Итак, до 17 лет я была вполне благополучным ребенком (единственным в семье), пока не пришло время поступать в универ. (Это, надо понимать, университет. Каждая социальная прослойка имеет свой жаргон. И студенты тоже. Вот они и «кракают», в смысле говорят, на этом жаргоне, а ты будь любезен их понимать. А если не понимаешь, то тебя за какого-то дегенерата принимают. – М. Л.)

Случилось страшное для меня: я не оправдала надежд и ожиданий моих родителей.

Дело в том, что в школе на уроках английского языка все учителя твердили, какая я способная, что мне ничего не стоит поступить в универ. Все были настолько в этом уверены, что другого исхода и не ждали. А мои способности оставались на стабильно «хорошем» уровне (т. е. 4), и никакие усилия мои и моих репетиторов не могли что-либо изменить. Итак, хорошая девочка, привыкшая верить в свои силы и нисколько не самоуверенная, не выдержала конкуренции и провалилась. (Не приучили к неудачам. Не растолковали, что, может быть, преподаватели ошиблись. Одна десятиклассница в сочинении написала, что Анна Каренина истеричка и подлая женщина. Она добросовестно прочла роман и увидела, что Каренин просил ее соблюдать приличия, что разница в возрасте за время их супружества между ними не изменилась. Что они заключили сделку, а она не выполнила условия. А когда сошлась с Вронским, устраивала ему истерики и мешала развиваться. В те годы было принято считать, что Анна Каренина бросила вызов обществу, и этой девочке снизили оценку. Так она ведь добилась того, что учли самостоятельность ее мышления и исправили ей оценку на более высокую. Но, может, вы действительно не очень удачно отвечали. И это не повод впадать в отчаяние. Вот мы приучаем наших подопечных оценивать себя по самым высоким достижениям. Нельзя случайно на два метра прыгнуть. Но если не всегда это удается делать, не нужно себя упрекать. Может быть, есть какие-то факторы, которые не были учтены. А может быть, как раз правы репетиторы, а не экзаменаторы. Ведь репетиторы видели вас чаще и знают лучше. Репетиторы зря хвалить не будут. – М. Л.)

Родителям пришлось платить за первый год обучения на факультете иностранных языков. (Конечно, это неприятность, но не больше. – М. Л.). Чувство вины и разочарования заставляло меня учиться на 4 и 5, на второй курс я уже поступила на бюджетной основе, но простить себя не могу до сих пор. (Жестокая Вы. Потом и других прощать не будете. В психотерапии уже давно установлено, что чувство вины испытывают люди с неосознаваемыми идеями величия типа «я всегда должен быть на высоте». Конечно, для богини это простительно, а человек не всегда бывает на высоте. Если бы у Вас идеи величия не было, то возникло бы чувство досады, да и только. Кстати, чувство вины забирает много энергии, а досада – чуть-чуть. – М. Л.)

Свой первый курс я вспоминаю с содроганием: до сентября я пребывала в состоянии «одинокая женщина желает познакомиться», так как своевременно рассталась с бойфрендом и от универа ждала новых знакомств. (А нужно не ждать знакомств, а побольше заниматься. – М. Л.) Но так как я интроверт, я плохо схожусь с людьми, не умею толком войти в контакт, а общаться с мальчиками – это вообще проблема. (Это же просто здорово. Посвятите себя себе. Будете все время тратить на учебу. Станете хорошо зарабатывающим специалистом, мальчики сами к Вам прибегут. И все, что Вы ни скажете, будет остроумно и замечательно. Нет, не понимают люди своего счастья! – М. Л.) Даже со своим собственным отцом не умею общаться в силу его личностных характеристик: он по натуре сдержанный человек, не умеет выражать своих чувств, достаточно закомплексован, называет меня не по имени, а «студент» или «абитура», то есть по статусу. (А с отцом вообще нечего общаться, если он материально обеспечивает. С ним просто нужно во всем соглашаться. – М. Л.)

Весь первый курс прошел под знаком гигантского стресса, нервного напряжения (конечно, будет напряжение, если чувствуешь себя виноватой. Но этот стресс у Вас не из-за внешних обстоятельств, а из-за внутриличностной неустроенности, из-за отсутствия концепции жизни, из-за отсутствия в голове четкого понимания, куда нужно идти и чего добиваться. – М. Л.), в результате чего я поправилась на 10 кг, хотя весь год интенсивно занималась аэробикой, сидела на каких-то дурацких диетах.

И вот, о чудо! У меня появляется он. Наши отношения начались сразу с секса на дне встречи выпускников. Пионерской стадии не наблюдалось. (Автор письма пользуется нашей терминологией. Научное название пионерской стадии – производственная. Мы полагаем, что если люди друг с другом не работали, то они друг друга и не знают. Только в деле, в процессе сотрудничества можно по-настоящему узнать человека. Фактически сексом она занялась с незнакомым человеком. – М. Л.)

Свое отношение к нему я могу охарактеризовать «как к брату», и разумом понимала, что у этих отношений нет перспективы, что это заведомая ошибка. Но в то время я была очень одинока, подруги заняты своими делами, у меня к тому же ярко выраженный тактильный голод и – была ни была, я кинулась в этот омут с головой. (А зря. Еще Сенека говорил, что кто хочет подчинить себе обстоятельства, должен подчинить себя разуму. А почти через 2 тысячи лет психолог Джемс утверждал, что на эмоции не стоит обращать внимания. Они придут и уйдут. К делу они не имеют никакого отношения. Ведь автор письма умная, все понимала. Но «ум всегда в дураках у сердца», – говаривал Ларошфуко. – М. Л.)

Через месяц он разрывает эти отношения, и с его стороны это было мудрое решение, так как ловить здесь было нечего. У меня разыгралась жуткая депрессия. Как же так? Последнюю игрушку, радость в жизни у меня отняли. Чем теперь жить? (Как – чем?! Учебой, работой, собою. Регина, неужели Вы ничего из себя не представляете? Вот что значит сбиться с пути! – М. Л.)

Я возненавидела себя еще больше. О своих чувствах я не могла никому рассказать, так как моей маме, например, это показалось бы очередным капризом, дурью. К тому же на тот период я настолько дистанцировалась от родителей, что мне казалось, что я живу не с мамой и папой, а подругой и ее другом, т. е. в принципе с чужими людьми.