У жизни в статусе «сингл», как и у всего остального в этом мире, есть свои плюсы и минусы. Из плюсов я бы выделила свободное время и возможность тратить его по вашему усмотрению. Можно полностью посвящать себя увлечениям, мечтам, целям. Не нужно менять планы ради партнера или спрашивать у него разрешения.

Я не хочу идеализировать этот опыт. Бывает обидно и грустно, жизнь кажется несправедливой. Но я знаю, что у семейных людей тоже полно проблем – просто другого характера.

Важно, чтобы вы впустили партнера в свою жизнь не из‐за отчаяния и не для того, чтобы восполнить эмоциональный голод или финансовый дефицит. Перед этим нужно задать себе следующие вопросы: «Я делаю это не потому, что мне одиноко? Могу ли я сама воплотить свои мечты? Не отказываюсь ли я от себя, соглашаясь на эти отношения? Нравится ли мне проводить время наедине с собой? Могу ли я быть себе хорошим другом?»

Люди, с которыми вам по пути, останутся в вашей жизни. Остальные чему‐то вас научат и пойдут дальше. Не стоит удерживать их. Не сбивайте свою цену, даже если вас убеждают это сделать. Ваш человек примет вас такой, какая вы есть. Не отказывайтесь от своих ценностей и ожиданий ради отношений (если они реалистичны, конечно). Мы родились не для того, чтобы жить в страхе с мыслями: «А вдруг он меня бросит? А что люди обо мне подумают, если я буду без пары?»

Глава 2
Стадия монады

ИСТОРИЯ ОЛЕСИ, 25 ЛЕТ

Еще полгода назад я часто проваливалась в ощущение одиночества. Для меня это какая‐то томная грусть и, скорее, не серость, а отсутствие цветов. Нейтральность. Особенно остро оно ощущается после посиделок в гостях у парочек или в моменты, когда собирается компания друзей, а потом ты возвращаешься домой один. Когда такое случается (где‐то пару раз в месяц), я включаю что‐то меланхоличное, рисую или танцую перед зеркалом – в общем, стараюсь дать выход эмоциям. Балую себя чем‐то вкусненьким. Практикую медитации. Людям в статусе «сингл» особенно важно заботиться о здоровье, потому что не всегда будет кому сходить в аптеку и сварить вам куриный бульон.

Ты свободен и независим, а значит, и развлечение себя – полностью твоя ответственность. Я стараюсь пробовать новые хобби, знакомиться с интересными людьми и быть открытой для нового, классного опыта. Познаю новые грани себя, которые можно найти только в уединении.

Оно того стоит! Ведь как нас полюбит кто‐то другой, если мы сами не знаем, как себя любить?

В системной семейной терапии есть такие понятия, как стадии монады и диады. Придуманы эти термины были еще в 1960-е годы в США. На уровне архетипов они просматриваются даже в сказках, когда юные девушки уходят из дома и живут в лесу/избушке/заброшенном доме, заботясь о себе самостоятельно. Стадия монады (от латинского monas – «единица») – это время, когда мы уже отделились от родительской семьи, но еще не создали свою и пытаемся понять, кто мы такие. На Западе в эти годы молодежь уезжает, чтобы поступить в вуз и поселиться в кампусе.

Во многих культурах этот этап недооценивается. Его цели: научиться эмоциональной и экономической зрелости, отделиться от родителей, взять на себя ответственность за свою жизнь, адаптироваться к новой роли, научиться опираться на себя. Время монады – это своего рода инициация, переход из зависимого детского положения в независимый взрослый мир.

В этот период человек становится автономным. У него есть возможность оценить семейные традиции, стереотипы и решить, что из этого ему подходит, а от чего он откажется. Он выстраивает собственные представления о том, какой должна быть семья.

«Период жизни без пары – это вы в самом чистом виде», – пишет Сильвия Конгост, автор книги «Одиночка»^[2]. Это прекрасная возможность снять маску своего Ложного Я, побыть с собой: почитать, послушать, погулять, помолчать. Но этот период станет для вас прекрасным ресурсным временем, только если вы примете его и перестанете с ним бороться. Только если вы поймете, что ваш лучший партнер – это вы сами. Поэтому первым делом налаживайте отношения с собой: пусть в них будет уютно, тепло и интересно!

В фильме «Сбежавшая невеста» Джулия Робертс очень ярко демонстрирует этап свободы, когда наконец остается одна: «С одним мужчиной я любила глазунью. С другим – яйца пашот. С третьим – сваренные вкрутую. А какие же яйца люблю я?» Она не знала ответ на этот вопрос. Жизнь наедине с собой – это возможность его найти.

Этот период может научить вас наслаждаться сегодняшним днем: ценить чашку кофе, шум дождя, запах духов – то, что позволяет нащупать связь с самой жизнью. С тем, что всегда было вокруг, но вы этого не замечали. Это уникальный и доступный подарок, который вы можете сделать самой себе. В тишине можно услышать себя.

Пожить одному особенно полезно тем, кто боится одиночества. И лучший результат стадии монады – союз с человеком, который поможет вам прийти к себе, а не убежать от себя. Вам должно быть с собой интересно, уютно и тепло, а не холодно, злобно и одиноко. Станьте себе лучшим другом и поддерживающей мамой. Исследуйте свое Истинное Я. Уделяйте себе время. Тогда вам никогда не будет скучно.

И это не значит, что вы навсегда отказываетесь от отношений.

ИСТОРИЯ ЕКАТЕРИНЫ, 34 ГОДА

Обычно у меня есть ощущение, что хочется человека рядом, но не всегда. И это, наверное, не про одиночество. Благодаря завершению последних отношений я начала лучше относиться к себе. Познавать себя. Понимать себя. Беречь себя. Я не ощущаю себя одинокой: у меня четверо прекрасных детей, и мне безумно комфортно с самой собой. Я кайфую намного больше, чем в отношениях. И кстати, благодаря книге «Я не могу без тебя»^[3] случился очень хороший толчок. С этого момента я начала много читать.

Сейчас я работаю со своим мышлением. Я больше времени посвящаю себе. Мне хорошо одной. И, я думаю, рано или поздно появится достойный человек, с которым я захочу провести жизнь.

Если пропустить стадию монады и из родительской семьи плавно перетечь в отношения с мужчиной, девушка лишится возможности сформировать свою идентичность и определиться с целями и ценностями. Без всего этого нам будет труднее в стадии диады – в отношениях, – потому что мы плохо знаем себя, а значит, с большой долей вероятности «сольемся» с партнером и потеряем свои границы.

Человеку, который пропустил стадию монады, в диаде может «не хватать воздуха». Ему может казаться, что партнер не дает развиваться, но дело не всегда в нем – иногда человек просто не успевает сепарироваться. Возникает риск, что отношения будут зависимыми, абьюзивными или инфантильными.

Бывает, девушка после жизни с родителями быстро выходит замуж и рожает детей. А когда они вырастают и оказывается, что муж увлекся другой, женщина теряет смысл жизни. Она привыкла быть дочерью, женой и мамой и теперь не понимает, где может «пригодиться». Это очень болезненный кризис, и он вызван как раз тем, что женщина просто не успела понять, кто она вне семьи.

Так что у стадии монады нет возраста: кто‐то приходит к ней в 18 лет, а кто‐то – в 40–50, но она в любом случае очень важна. За монадой следует диада – уже стадия парных отношений, о которой мы поговорим в третьей части книги.

Что стоит узнать во время стадии монады?

Чудесно было бы узнать, какой ваш язык любви^[4]: прикосновения, подарки, слова, время, поступки? Какой ваш сексуальный темперамент: средний, слабый, сильный или очень сильный? Попробуйте осознанно проанализировать, как устроено ваше либидо. Чего вы ждете от мужчины и не чрезмерны ли эти ожидания? (Об этом мы поговорим чуть позже.) Чего вы никогда не простите? Какой ваш тип привязанности: надежный, тревожный, избегающий, амбивалентный? Какой ваш «сценарный мужчина»? Какие у вас травматические триггеры и как вы можете максимально себя поддержать, если происходит что‐то тяжелое? Многое из этого мы исследуем на страницах книги.

Более глубоко проработать все эти темы можно на моем онлайн‐курсе «По любви». Там вас ждут записанные мной аудиомедитации, которые позволяют в кратчайшие сроки поменять сценарий отношений с негативного на позитивный. Промокод на скидку для читательниц этой книги – polubvi. На курсе вы будете изучать теорию и выполнять различные практики под бережным сопровождением психологов из моей команды. Подробная информация – на сайте www.khlomova.ru в разделе «Курсы» или по QR-коду.

А теперь вернемся к вам. Я предлагаю подумать: сколько времени у вас сейчас уходит на размышления о поиске своего избранника. Если больше половины – полагаю, пора увлечься чем‐то еще. Если вы все перепробовали и уже отчаялись, то, возможно, нужно прекратить искать. Это поможет снять лишнее напряжение и заняться тем, что эмоционально вас наполнит. К тому же мужчины считывают нужду и эмоциональный голод, а на такую «приманку» приходят инфантилы и альфонсы. Оптимальная позиция: «Будут отношения – прекрасно, не будут – тоже чудесно». Статус «сингл» дает нам другие уникальные возможности для развития своего потенциала и время, чтобы, например, заняться новым хобби или получить второе высшее образование. В жизни и правда много чудесного помимо отношений, поэтому не стоит на них зацикливаться.

В понедельник – пилатес, во вторник – подружки, в среду – кино. Такой ритм жизни научит вас радоваться своему обществу и жить полноценной жизнью. Если вы подсели на сайты знакомств или дейтинг‐приложения и они выматывают вас, переключите внимание на другие вещи. Партнер – вишенка на торте, а не смысл жизни. В тот момент, когда вы внутренне согласитесь с тем, что, возможно, и не встретите «того самого», вы почувствуете свободу и облегчение. И парадоксальным образом с большей вероятностью встретите его.

Организовать себе интересную жизнь подвластно только подлинно взрослому. Человек в детской позиции будет ждать, когда это сделает кто‐то другой. Превратите жизнь в статусе «сингл» в проект – в развитие от «я одна» до «я с собой». Бросайте себе вызов, мечтайте, действуйте. Жизнь любит смелых.

Если сейчас у вас как раз стадия монады – прекрасно! Пришла пора для романа с самой собой. Это нормальный период узнавания себя, который отлично показан в фильме «Ешь. Молись. Люби»^[5]. Он как раз о проживании героиней стадии монады в возрасте около 40 лет после долгого брака. Если не смотрели – очень рекомендую!

Вопрос в том, как мы воспринимаем этот период: как возможность для развития или как трагичное одинокое ожидание в промежутке между отношениями. Научиться быть счастливой как в отношениях, так и без них вам помогут практики из второй части книги. Они нацелены на повышение самооценки, преодоление страхов и укрепление внутренней опоры. Бесценное время стадии монады очень грустно потратить на страх перед будущим и сожаление о прошлом.

Об одиночестве в цифрах

Пока я собирала материал для этой книги, я прочитала десятки исследований и статей про синглов и порядка 30 фундаментальных книг отечественных и зарубежных авторов. Несмотря на обилие материалов, пришлось разбираться в этой теме самой – вместе с клиентами, читателями и подписчиками.

Эмпирических доказательств того, что люди стали более одинокими с приходом цифровой эпохи, нет, но то, что наши с вами современники стали гораздо чаще выбирать жизнь без отношений, – это факт. Напомню, что один – это не половинка от двух. Это полноценная цифра. И жизнь наедине с самим собой не тождественна одиночеству.

В 1957 году опрос, проведенный в США, показал, что более половины людей считали неженатых и незамужних больными или аморальными и лишь треть опрошенных воспринимали их нейтрально. Спустя 20 лет осуждали неженатых уже треть. Даже в литературе примерно до 1990 года преобладал негативный взгляд на синглов – такой образ жизни рассматривали как нечто нежелательное.