Вероника Хлебова: Чувство собственной ценности

Публикуется впервые

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Хлебова В., 2026

© Оформление. ООО «МИФ», 2026

⁂

Предисловие

Однажды ко мне на прием пришел мужчина в возрасте за сорок. Я спросила, что его беспокоит. Он ответил, что ему не нравится его вспыльчивость, от которой страдает его сын – младший школьник. Потому что в порывах злости именно он принимает на себя весь эмоциональный удар отца.

Я слушала мужчину и внимательно наблюдала за ним. Было заметно, что он чувствует себя, скорее, не в своей тарелке: смущается, не смотрит в глаза. «Как вы себя чувствуете, рассказывая мне такие личные истории?» – поинтересовалась я. «Не слишком хорошо: я не привык делиться настолько личным», – таким был ответ.

Я постаралась его поддержать: трудно испытывать доверие к человеку, которого видишь впервые, особенно если есть длительный опыт неверия другим людям. И не менее продолжительный период сдерживания своих чувств.

Как мы себя проявляем, если не верим другим людям? Мы закрыты, не делимся. Мы не пускаем в душу.

Все меняется, когда возникает доверие. Кажется, что человек – «свой», и отчасти мы можем открыться. Но до конца не откроется никто. Почему?

Потому что мы стыдимся своих «негативных» качеств. Их можно назвать еще «теневыми», то есть такими качествами и свойствами, которые мы не хотим видеть. Многие из нас не принимают в себе злость, не любят жаловаться, особенно мужчины. Мы скрываем свою зависть, незаинтересованность, апатию. Но больше всего мы скрываем свою уязвимость. Мы можем думать о себе не слишком хорошо, например: «Я – плохой», «Я – неблагодарная дочь», «Я – плохая мать» и так далее. Эти мысли основаны на убеждениях, что с нами что-то не так, мы не такие люди, которых можно любить.

Плохое отношение к себе проявляется во всем, в том числе в мелочах. Мы отказываем себе в покупках, даже нужных. Ставим себя на последнее место по отношению к «более важным» членам семьи. Не принимаем свое отражение в зеркале, завидуем более успешным или богатым. Можем завидовать хорошим отношениям в семьях друзей. Мы можем чувствовать вину за причиненные неудобства или стыд за свои особенности – от физиологических до моральных и духовных.

Скверное отношение к себе, а также слишком высокая ответственность за других людей приводят к напряженности. Именно ее я почувствовала в своем клиенте. Я спросила его, замечает ли он, насколько напряжен. Мужчина задумался и вскоре ответил, что, похоже, так и есть. «Как вы думаете, если вы напряжены, есть ли вероятность, что это ваше состояние чем-то вызвано?» Мужчина был удивлен: он не задумывался над своими чувствами именно в таком ключе. Он привык считать, что быть злым и раздраженным – это плохо, что причины не имеют значения и надо в таких случаях учиться сдерживанию.

…Мы все делали такую ошибку: если нам в себе что-то не нравилось, мы хотели эту эмоцию или желание подавить. Однако именно так и создается напряжение. И потом, когда напряжения и ответственности становится слишком много, любой внешний раздражитель служит триггером. А энергии на переработку и принятие ситуации у нас нет. Поэтому мгновенно возникает злость, раздражение или гнев.

Бороться с собой нельзя. Это опасно для окружающих, особенно зависимых и близких. Необходимо сделать обратное: нужно научиться себя принимать. Принятие не создает напряжения. Принятие не создает вины. Принятие не создает чувства недостойности.

Принятие дает нам глубинную веру в себя и в то, что мы ценны «просто так». И когда у нас достаточно ресурса – благодаря принятию мы можем спокойно и без спешки исследовать причины и следствия:

• Какие у меня желания? Действительно ли они мои, или я получил их из рекламы или выборов других людей?

• Нравятся ли мне мои отношения? Что я вношу в них, из-за чего мне не хватает теплоты? А что вносит партнер?

• Почему на меня влияет оценка других людей? Почему без похвалы я не могу чувствовать себя достаточно хорошим?

Нам нужно учиться принятию, потому что чаще всего мы себя осуждаем. Других мы тоже осуждаем. И поэтому в отношениях много недоверия, требовательности и отсутствия теплоты.

В этой книге мы рассмотрим подробно тему неверия в свою ценность, а также поговорим о чувстве вины, страхе ошибок и многом другом.

Чувство самоценности редко кому достается с детства: нам необходимо взращивать ее внутри себя – подобно тому как заботливый садовник годами ухаживает за чудесным цветком. И этот труд себя окупает: ценящий себя (не нарциссичный) человек ценит и других людей, что, в свою очередь, создает атмосферу принятия, любви и примирения.

В книге вы найдете множество практик, которые будут укреплять вашу подлинную самоценность. Результатом прочтения станет ясное понимание того, куда идти, от чего отказаться, а также вы начнете примиряться с собой, ценить себя и доверять себе.

Часть I. Основа самоценности

Глава 1. Почему нам интересно понятие самоценности?

Что это за ощущение – самоценность? Что она нам дает?

Я убеждена, что подлинное переживание своей ценности доступно не многим. Причем активное выставление себя напоказ в социальных сетях, известность, популярность часто не имеют к самоценности никакого отношения. Скорее, наоборот. Чем сильнее человеку хочется выставить напоказ себя, свои достижения, звания, дома и квартиры, тем вероятнее, что он компенсирует нехватку собственной ценности.

Подлинное ощущение ценности больше связано с верой в себя, доверием своим решениям, своему опыту, своим чувствам…

Я порой даже затрудняюсь это объяснить. Это ощущение внутренней полноты, не раздираемой страхами, сомнениями в себе, завистью к другим или чувством недостойности.

Меня обычно спрашивают: а вообще есть люди, которых вы описываете таким образом?

Я знаю множество людей, находящихся на пути к такому состоянию, которые изредка, или даже часто, или в определенных ситуациях чувствуют себя именно так.

Однако у подавляющего большинства людей очень сильны программы Жертвы. Эти программы характерны тем, что мы, напротив, не верим себе, больше слушаем других людей и нуждаемся в их одобрении и поддержке. Разумеется, это не случайные люди. Мы неосознанно выбираем на роли авторитетов тех, кто так или иначе напоминает нам авторитетных взрослых из нашего детства: родителей, учителей и других людей, от которых зависело наше благополучие.

Эти программы характерны и тем, что мы очень редко можем почувствовать себя нормальными, ценными, хорошими, достойными любви. Если у вас постоянно присутствует ощущение, что с вами что-то не так, или же вы переживаете это ощущение эпизодически, значит, ваше ощущение ценности не в порядке и вы нуждаетесь в принятии.

Мы переживаем свою «плохость», несоответствие неким образцам, так как мы поверили, что вот эти образцы хорошие, а мы нет.

Все держится на вере, но мы привыкли свои убеждения принимать за истину: если я чувствую себя плохой, значит, я – плохая.

Между тем мы поверили, что с нами что-то не так, что мы должны быть лучше, что мы должны исправлять себя, совершенствовать, – и только в таком случае мы можем заслужить покой «соответствия», когда нами довольны и считают хорошими. Тогда и мы можем успокоиться и тоже считать себя хорошими.

Все эти закономерности не бросаются в глаза. И заметить их можно, только начав обращать внимание на свои чувства: напряжение, страхи и все, что происходит внутри. Для этой цели нам нужен Внутренний Наблюдатель – та часть нас, которая не вовлекается в эмоции и видит их «снаружи». Чуть позже мы поговорим об этой части нас и о том, какую задачу она выполняет. Без этого Наблюдателя мы видим только вершину айсберга: как нас обижают, лишают поддержки, пугают и так далее.

«Мой муж сливает на меня все свое недовольство. Я не знаю, что с этим делать. Устала терпеть» – так или почти так жалуются клиенты, когда приходят в терапию.

Могут ли на таком уровне восприятия произойти желательные перемены? Чаще всего – нет, не могут.

Почему не могут произойти перемены, пока вы чувствуете себя плохим?

Когда мы оперируем такими выражениями, мы видим только одну сторону картины. Нам кажется, что все наши страдания и беды происходят из-за другого человека. В таком восприятии мы не видим, что делаем сами. И тем не менее мы всегда вносим вклад в свою судьбу – осознаем мы это или нет.

Например, занимаем позицию Жертвы. Как-то я спросила у женщины, которая сказала, что не любит своего мужа и терпит его, почему она так делает. Женщина ответила: «Приходится терпеть из-за детей и из-за денег».

Когда вы терпите, потому что не можете справиться с чувствами детей при разводе или из-за того, что не знаете, как себя обеспечить, – это позиция Жертвы. Для нее характерно переживание «терпеть ради чего-то».

Однако важнее даже не решимость развестись, а осознание, как вы попадаете в такую позицию. Что вам мешает чувствовать себя иначе, с достоинством и самоуважением? Если внутренне мы ощущаем свою ценность, у нас совершенно иначе складывается судьба.

Каким может быть вклад Жертвы? Высокая степень зависимости, много ожиданий, что ее спасут, и ответ партнера в виде контроля, а также попыток освободиться от навязанной роли Спасателя. Это выражается и в том, что он может злиться, и в том, что он начнет брать власть, контролировать и требовать (роль Агрессора, или Преследователя).

Достаточно внести энергию Жертвы – и треугольник запустится, хотите вы этого или нет.

Когда мы не осознаем свое участие, каким бы оно ни было, мы отдаем ответственность за свое самочувствие партнеру и хотим менять его, а не себя. Мы делаем это для того, чтобы он «все понял», «перестал поступать плохо». И это совершенно недостижимая цель по нескольким причинам.

Во-первых, другие люди меняются только по своему желанию. Да, они тоже могут руководствоваться страхом потери отношений, но все равно сами решают изменить свой стиль поведения.

Во-вторых, в паре складывается сценарий. То есть один человек реагирует на другого, и наоборот. Мы действуем в ответ на эмоции друг друга, ожидания и привычные реакции. И если наша привычная реакция – обесценивание или требовательность, то партнер на них будет реагировать своим поведением.

Сценарий меняется, если вы тоже готовы меняться. В том случае, если вы начнете отслеживать свою программу Жертвы, работать с травмами, которые ее питают, вы измените ваши отношения. Потому что вы будете вносить другой вклад в них.

Вы будете видеть ситуацию иначе, под другим углом. Вы заметите, что ведете себя как Жертва, и начнете размышлять, почему вы так активно становитесь ею в отношениях. Вы исчерпаете травму, из-за которой играете роль Жертвы.

Вы начнете по-другому вносить себя: иначе разговаривать, интонировать, по-новому расставлять акценты, опираться на другие аргументы, говорить там, где раньше молчали, и молчать там, где раньше говорили. У вас будет более целостное восприятие – а это значит, более миролюбивое и менее агрессивное.

Агрессия появляется на расщеплении, когда мы другого человека видим врагом, вредителем. Расщепление приводит к постоянным конфликтам и разобщению.

В этом другом вашем состоянии вы будете иначе договариваться. Возможно, что вы решите завершить отношения. И у вас не будет страха. Этот страх и удерживал вас от завершения раньше.

В общем, ваши изменения сделают жизнь гармоничнее. Но пока вы ждете, что мир вокруг вас поменяется, вы будете бесконечно продлевать свои страдания.