Новый год по-варварски, или Хромой Дед Мороз веселью не помеха (страница 2)
– В этом-то и проблема! – отозвалась Слася. – Гибко выскальзывает из захвата и убегает из спортивного зала!
– А ты что-то рубишь! – обернулся к нему Эйдигер. – Уважаю, мужик!
– Я просто видел, что стало с Ламаром, и решил, что мой организм может подобного не выдержать.
– Да Ламар после йоги мог петь и плясать! – возмутилась Слася.
– Ты имела в виду – матерные частушки и оригинальное прихрамывание на обе ноги в такт музыки? – уточнил Гвенд. – Нет, спасибо, я как-нибудь обойдусь без подобных чудесных презентов.
– Вера в себя! Вот чего тебе не хватает! – возразила Слася.
– В себя-то я верю, а вот в то, что смогу ходить после йоги, не очень-то… – парировал Гвенд.
– Так и не надо! Там же заканчивается все позой трупа! Ламар вообще начинает храпеть…
– Я надеюсь, что одного трупа тебе в спортзале вполне хватит… Зачем тебе еще мой? Для коллекции?
– Гвенд! Ты себя мощно недооцениваешь! – поддакнул жене Ламар. – Слася сделает из тебя настоящего калеку… ой коллегу по йоге!
– Именно это меня и останавливает… про калеку по йоге…
– Ладно! Это мы после обсудим! Но тема не закрыта! – пригрозила Слася Гвенду. – А теперь давайте зажжем елочку!
Не успела я ахнуть, как Ламар вытащил откуда-то… факел и поднес к елке.
Елка загорелась. Нет! Даже не так! Она запылала!
Вспыхнула факелом, и я испугалась…
Да что я! Многие зрители начали вставать с первых рядов.
– Слабаки! – воскликнул Вархар и прыгнул на сцену с огнетушителем.
– Ну какая красота! Как будто зима! – заявил он, демонстрируя елку, всю в белой пене.
Зрители захлопали и начали облегченно вздыхать.
– Ну вот! Шоу имеет грандиозный успех! – восторженно сообщил Ламар. – А теперь! Проводим Старый год?
Скандры и мрагулы отнеслись к идее с огромным энтузиазмом.
Их крики:
– Да!
– Жги дальше! Напалмом!
– Вперед! Проводим так, что не вернется!
– Давай!
Заглушили слабые нервные возгласы сальфов:
– А может не надо? Вы нас уже достаточно развлекли.
– А вы не подождете, пока я выйду из зала?
– Ну зачем же его провожать? Пусть себе…
– К чему такие церемонии? От скандров их вовсе не ожидаешь.
И нервные междометья в исполнении представителей остальных рас.
– Приму это за общее «Да»! – громыхнул со сцены Ламар так, что мне захотелось прочистить уши.
Впрочем, мне не дали этого сделать, потому что на сцену вырвалась целая толпа варваров с факелами.
– Что это? – закричала Алиса.
– Это чтобы Старый год не вернулся! – обрадованно крикнул Ламар. – А теперь – так сказать – на посошок, танец маленьких снежинок!
И… на сцену высыпали скандрины в костюмах этих самых снежинок.
Ну-у-у… Если сравнивать со статуями снежинок у стен, то эти, да, выглядели маленькими.
Причем, они почему-то пытались танцевать танец маленьких лебедей, периодически сбивая со сцены все, что плохо стояло. Вернее все, что посмело стоять на пути.
Елку, некоторых зазевавшихся варваров, установку для электроукалывания, которую шкафы немедленно поднимали, Деда Мороза и Снефурочку…
Выглядело так, словно чемпионы по тяжелой атлетике надели костюмы Снежинок и вклинились в шоу на льду, не пощадив ни лед, ни фигуристов, ни публику.
В общем, до самого бала горело все.
Глаза варваров от восторга, глаза слабых духом зрителей – от ужаса.
Проводка, сцена, которая заполыхала следом…
Слава богу, мы все знали, что рядом со скандрами огнетушитель далеко убирать нельзя.
В общем, зал превратился в снежные барханы, иногда даже с глазами – это были те зрители, что не успели сбежать.
Под конец сцена провалилась под Снежинками и рухнула прямо вниз, а сами Снежинки поскакали в зал.
– Снегопад! – объявил довольный Ламар.
– Так и вспоминаю, как скандры захватывали города, – отозвался Гвенд.
– Вот видишь! Даже у тебя мы сумели вызывать трогательные воспоминания! – похлопал его по плечу Вархар. Гвенд немного скривился и пробурчал:
– Хоть не зря качался, не так страшно, когда прилетает рука поощрения от кого-то из вас.
– Когда прилетает рука от кого-то из нас, всегда не страшно! Это значит наши побили врагов и расчленили их напоследок! – обрадовалась Шейлана так, словно рассказывала про новую шубку, купленную на распродаже…
…А уже спустя пару часов мы танцевали на новогоднем балу.
Рассказ 2. Ух, прокачусь!
– Ну-с! Разгоним кровь русской зимой! – вскрикнул Вархар, взяв тюбинг.
Ламар, Эйдигер, Димар – еще один Мастгури, медик и варвар, и Арлимар громко поддакнули, беря свои «колеса для езды с горки». Так очень метко назвал их Доктор Шок.
Мы с женами-попаданками: Алисой, Гульнарой и Агатой резво встали у них на пути, в фойе домика. Последний мы решили арендовать в пансионате с лыжными склонами и склонами для тюбинга в… России… на все Новогодние каникулы.
– Стоять! – синхронно приказали мы мужикам.
Слася подоспела с тюбингом и уточнила:
– Что за военные сборы? Надо встать по росту или по интеллекту?
Мужчины оглянулись на нее с видом «А какая тебе разница. Все равно будешь последней». Но никто ничего не сказал, потому, что Доктор Шок почесал голову гигантскими хирургическими щипцами, как бы тонко намекая толстым инструментом, что его жену трогать нельзя.
– Мы просто хотим, чтобы все присутствующие тут варвары подписали условия проживания в России! – потребовала я.
После этого мы развернули огромный ватман, как это водилось в Академиях междумирья, где и преподавали наши варвары, и я зачитала:
– Пункт первый. Не выдавать себя местным. Пункт второй. Ничего не разрушать. Пункт третий. Ничего не завоевывать. Пункт четвертый. Не воспитывать из местных слизняков мужиков, если такие попадутся на пути. Пункт пятый. Не угонять автобусы, чтобы проверить – можно ли с их помощью проехать русской зимой в поле. Пункт шестой. Не обижать Русскую Зиму. Она все-таки женщина… Пункт седьмой. Не создавать порталы и не тащить оттуда всякую иномирную дичь.
– Дичь – это хорошо, – мечтательно произнесла Слася, – Шашлычок зимой, на природе-е-е… Сюда бы бургуза…
– Нет-нет! Только не это! Мясо этого зверя могут есть только скандры с мрагулами! – вклинилась Агата. – У всех остальных получается куснуть один раз, потому что второй уже кусать нечем… Зубы остаются в бифштексе.
– А мы его вам в мясорубке перемолем или в блендере! – отозвался Арлимар.
– Вот вообще тоже не вариант! В последний раз, когда вы включили блендер с «хорошо проваренным мясом бургуза» тот летал по всей комнате, сбил люстру, шесть мух и двух пауков. Ладно, еще шнур оказался недостаточно длинным, и окно уцелело.
– Зато все поели и даже пауки! – не сдавался Арлимар. Скандры и мрагулы вообще не знали слово «сдаваться» и принимали его за непереводимые иномирные ругательства.
– А мясорубка упала на пол вместе с куском стола, – добавила Агата. – Хорошо, что в подвале были только коты, потому что она проломила пол и рухнула туда.
– Ну дак! Это ж была советская мясорубка! Еще во времена СССР в вашей Зейлендии, то есть на Земле брал! – отозвался Арлимар. – Вещь! Ей можно убить, ей можно забить гвозди, ей можно перемолоть кирпичи в пыль. В походе, так вообще, незаменимая вещь. Хочешь – убил врага, хочешь – перемолол любого зверя вместе с костями и даже камнями в желудке, хочешь – выбил себе временное убежище в любой пещере. Единственное, что ломается, так это стол, к которому она крепится.
– Не отвлекаться! – мотивировала я присутствующих варваров. – Пункт восьмой. Если вам что-то непонятно, обращаться к нам, а не к местным. У них могут быть не настолько крепкие нервы и тела. Пункт девятый. Нельзя предлагать местным уникальные, ни с чем не сравнимые, альтернативные методы лечения, вроде электроукалывания и электростула для полного и безграничного исцеления. Пункт десятый. Нарушивший любой из первых пунктов, немедленно депортируется на перекрестье.
– Сурово! Все веселье ломаете! – окинув взглядом товарищей, произнес Вархар.
– Ничего-о-о! – произнесла Гульнара. – Вы должны учиться правилам поведения в немагических мирах. А то, что было в прошлый раз?
– А что? – удивился Вархар.
Ламар выкатил глаза, Эйдигер сделал вид, что изучает бревенчатый пол с огро-омным интересом. Слася – так вообще начала ковыряться в карманах своего лыжного комбинезона, делая вид, что жутко занята и потеряла там, как минимум, миллиард.
– А вот что! – возмутилась Гульнара. – Сначала вы пошли к холодильнику и оторвали от него ручку… Потом, в попытке открыть холодильник без ручки, вы оторвали от него дверцу. Потом включили установку для электроукалывания, чайники, паяльники и утюги. Даже не хочу знать, зачем вам понадобился этот набор юного гопника девяностых. У меня слабые нервы и психика. Но пробки вылетели по всей округе. Потом вы пошли к электрикам и администраторам, которые также вырубились после общения с вами. В обморок ушли, на всякий случай. Потом вы устроили зимнюю рыбалку на местном озере, после чего на озере не осталось льда, рыб и лесников в здравом уме. Потом вы катались на лыжах с горнолыжного склона. До сих пор местные светила науки пытаются понять, каким таким динамитом взорвали этот склон… Мне продолжать? – сурово уточнила Гульнара.
– Нет, ну это клевета! – возмутился Ламар.
– Чистой воды поклеп! – добавил Эйдигер.
– Это просто попытка очернить наши светлые образы, – добавил Вархар.
– А меня вообще тогда с вами не было, – отмахнулся Арлимар и грустно вздохнул: —
Э-эх! Самое интересное пропустил! Жиза…
– А, что это был склон? – удивилась Слася. – Я думала, просто сугроб…. Вот он и пал…
– Он пал, потому что не выдержал встречи с вами! – добавила я. – Пал смертью храбрых, прошу заметить!
– А-а-а… – закивала Слася. – Так мы, того, этого… Я вспомнила этот случай, того самого… Мы с Ламаром, короче, решили разогнаться… Разогнались, прокатились по склону, врезались в какую-то кучу дров…
– Это была избушка лесника! – вскрикнула я.
– Ну во-от… Оттуда выбежал какой-то мужик, весь седой. Думали – Дед мороз!
– Это был Лесник! И до этого он был черноволосый! – добавила Гульнара.
– Блонд ему очень пошел, – пожал плечами Ламар. – Даже краситься в салоне не надо. Такая идеальная, абсолютно белая прическа! И брови побелели, как мел!
– Потом мы проехались по горе обломков, – продолжила свою летопись Слася. – Взмыли в высь, врезавшись в какую-то груду кирпичей.
– Это был забор базы отдыха! – возмутилась я.
– Ну во-от! И мы кувыркнулись в воздухе и въехали в сугроб. Который осел прямо вокруг нас… Фу-ф… Круто вышло. Такой был кураж…
– Ага… Этот сугроб и был горнолыжным склоном. Прошу заметить, сделанном на горе! Кураж был… особенно для местного персонала. КУРАЖ… Катастрофическая Угнетающая Работников Абсолютная Жопа…
– Да ла-адно! Мы потом все восстановили и память им стерли, – отмахнулся Вархар.
– Так вот! Чтобы не приходилось ничего восстанавливать и стирать память, на сей раз, подпишете новые документы. Пункт одиннадцатый. Не пробовать в местных комнатах позы из романа Возбуждины Стон.
– Не, ну это вообще варварство! – возмутилась Слася. – У нее как раз новая книга вышла…
– Где-е-е??! Где эта книга??! – вскрикнул Ламар. – Я ее съем, сожгу, уничтожу!
Воинственный скандр уже не раз попадал в больницу после экспериментов жены и попыток воспроизвести любовно-постельные сцены упомянутой писательницы. Так, что у Ламара были свои счеты с ее книгами.
– Поздно. Теперь все в электронном виде. Купила на портале Литпорка, – обрадовала мужа Слася.
– Ммм… Название многообещающее, – усмехнулась Агата. – И что там?