"Подал на развод." Эти слова резко пронзили меня, как удар молнии. Я чувствовала, как внутри меня что-то ломается, как будто земля уходит из-под ног. Горькая реальность обрушилась на меня словно гром, и я внезапно ощутила себя одинокой и уязвимой. Взгляд Вадима стал каким-то далеким, непроницаемым, и я не могла прочесть в нем те чувства, которые я замечала ранее.

– Я принял это решение за нас двоих, так как вижу, что ты еще очень молода и просто не готова для каких-либо серьезных отношений. Тем более пока мы не зашли слишком далеко, нужно прекращать это безумие.

То, как он сказал, заставило почувствовать себя обнаженной перед его оценкой.

В это мгновение всё вокруг потускнело, и шок стал окутывать меня своим ледяным обаянием. Я оставалась неподвижной, словно замороженная во времени, неспособная осознать, что происходит.

"За нас двоих…" Его слова падали на меня, как удар. Моя молодость, мои чувства, все, что казалось мне важным, рушилось под натиском его решения. Эти слова были как приговор, оглашенный в пустом зале. Я почувствовала, как сердце мое сжимается от боли, и внутри меня возник пожар разочарования и отчаяния.

Я была охвачена горечью и огромным чувством потери. "Тем более пока мы не зашли слишком далеко…" Эта фраза, как нож, пронзила мою душу. Она означала, что все мои мечты и моменты счастья были для него лишь частью игры, которую он решил завершить. Я оказалась на краю пропасти, смотря в бездну неопределенности, и не знала, как сохранить хоть какую-то опору под ногами.

Тихо, как тень, Вадим вышел из моей жизни. Дверь за ним закрылась, словно символизируя конец этой короткой, но бурной главы в моей судьбе. Все, что осталось, – это пустота и невысказанные слова, которые витали в воздухе.

А что мне сказать? Была ли это настоящая любовь, или просто я увлеклась игрой? Я не могла ответить себе на этот вопрос.

Я пробовала разгадать мотивы своих чувств к Вадиму. Может быть, это был всего лишь вихрь страстей, игра с острыми эмоциями, которые были эпизодом и ослепили меня.

Время от времени всплывали воспоминания о том, как я волновалась от его внимания. Приходили в голову те моменты, когда его прикосновения разгорячали мое тело, когда страсть мешала мне думать рационально.

Однако среди вихря сомнений и раздумий прошептывались иные моменты – те, когда наши взгляды соединялись в тайном языке, а между нами возникали мгновения искренности. Возможно, в них я ощущала нечто большее, чем просто наигранные эмоции.

В голове у меня продолжалась внутренняя буря. Не исключено, что это была всего лишь игра, где я стала заложницей своих же чувств.

В неожиданный момент, мое осознание резко пронзила мысль и волной прокатилась дрожь. Зловещая и холодная, словно леденящий страх проник в каждую клеточку моего тела.

Одна.

Снова эта тяжелая, бездонная пустота. Вокруг меня все словно исчезло.

Одна.

Это слово мерцало перед глазами, как яркая вывеска, подчеркивая безрадостное положение моей души.

Страх и беспокойство закручивались внутри меня, создавая удушающую атмосферу. Было так трудно осознавать, что Вадим, который стал частью моей жизни, исчез, словно не существовал. Я только начала чувствовать уверенность в завтрашнем дне, в том, что теперь есть тот, кто будет рядом вечерами. Обнимет ночью и выслушает, как прошел мой день.

Однако теперь он ушел, и вместе с ним ушла и надежда, что одиночество покинуло меня.

Каждый вздох напоминал о том, как я осталась одна среди мрака разочарования. Неуверенность в будущем, непонимание, мешали мне видеть ясно.

Испытывал хоть что-то настоящее ко мне Вадим или от и до было лишь частью зыбкого сценария? Я была пленницей собственных эмоций, скованной чувством потери и одиночества.

Меня разрывало желание лечь на пол, свернуться калачиком и рыдать. Рыдать, пока силы не покинут меня. Перед глазами встал образ бездны, в которой хотелось утонуть, чтобы забыть о боли и потере.

Безысходность и жалость к себе создавали непроглядную тьму, в которой терялись все перспективы на счастье. Каждый вздох казался тяжелым бременем, а сердце болело, будто было разорвано на части. Я чувствовала, как эта боль проникает в самую глубь моей души, оставляя за собой след мрака и печали.

Горечь разочарования и глубокая душевная боль пронзали меня, раскалывая сердце на части. Ощущение утраты вызывало резкую боль и желание убежать от этого внутреннего ада.

То, что казалось когда-то невинной игрой, обернулось теперь жестоким испытанием. Я осталась одна с настоящим, которое рухнуло, оставив лишь болезненные отзвуки.

В темноте комнаты я ощущала, как слезы тихо капают на мое лицо, смешиваясь с внутренней пустотой. Мои пальцы сжимали простыню, словно я пыталась удержаться в этом безразличном мире.

Сгустившаяся тьма внутри моей души делала свое мрачное представление, и я чувствовала, что теряю контроль. Желание закрыть глаза и не проснуться от этого кошмара становилось все сильнее.

Но я не могла позволить слабости победить. Сжимая зубы, я вытирала слезы и старалась взять себя в руки. Остаться сильной, даже когда внутри кипит буря, – это было моим единственным вариантом.

Решившись выйти из темной комнаты, я пошла в ванную, чтобы стереть со своего лица следы слез и попробовать привести себя в порядок. Зеркало отражало иссеченные бессонной ночью глаза и блеклую кожу.

Ощущение бессмысленности владело мной, и я не знала, как двигаться дальше. Как пережить утрату, которая казалась нереальной, но при этом болезненной? Мы были друг другу по сути никем, тогда почему так больно?

Вадим ушел, и с ним ушла часть меня. Неизбежность темного будущего, терзающая меня изнутри, делала каждый вздох тяжелым.

Началось новое утро, но оно казалось темным и холодным, словно отражение моего внутреннего мира. Я была одна, но теперь в этом одиночестве не было места любви и теплу, лишь пустота.

Теперь в моей жизни осталось только глухое эхо разбитых надежд и тень прошлого, мерцающая в темноте.

Я не знала, что ждать завтра, но одно было ясно: жизнь, которую я успела себе напридумывать, разрушилась. Теперь передо мной стояло непростое испытание разбираться в обломках своих чувств и строить что-то новое, пусть и не сразу.

Глава 17

Вадим

Месяц пролетел, оставив за собой 29 долгих дней. 29 дней, полных раздумий и тяжелых решений, которые я принял, убеждая себя отпустить девушку.

В течение этого времени я пытался скрыть в себе тот бунт, который пожирал меня всякий раз, когда я думал о разводе. Каждый новый день был испытанием, исход которого мне было сложно предсказать.

Невыносимо трудно было поддерживать баланс между разумом и эмоциями. Моменты сомнений переплетались с моментами, когда я пытался убедить себя, что это было единственным правильным решением.

Но вот прошел месяц, и я все еще ощущал внутреннюю бурю, несмотря на внешнее спокойствие.

С каждым прошедшим днем, воспоминания о ней словно въедались под мою кожу, проникая в самые глубины моего существа. Ее образ преследовал меня в каждом моем сне. Я постоянно ловил себя на том, что мои мысли возвращаются к ней.

Что она чувствует сейчас? Чем она занимается? Вспоминает ли она обо мне так же, как и я о ней? Эти вопросы терзали меня, вызывая тревогу и неопределенность. Без ответов на них, я чувствовал себя потерянным в пустоте. Это было словно постоянное болевое напоминание о том, что моя жизнь изменилась с тех пор, как я увидел Мирославу в витрине магазина.

Моя жизнь стала, своего рода адом, в котором каждый момент напоминал о том, что она была, была моя, а теперь нет. Я стал постоянно мучить себя вопросами: "Почему она не хотела просто нормальных отношений?", "Что я мог сделать иначе?", "Было ли что-то, что я упустил?".

Эта боль пронизывала меня каждый раз, когда вспоминал о ней. И чем больше я пытался отпустить, тем крепче она держала меня в своих объятиях.

Мне казалось, что она как-то мстит мне своим воспоминанием, заставляя меня снова и снова переживать те моменты, которые теперь превратились в сны. Я не мог отпустить ее из своей жизни, как ни старался скрывать этот бунт внутри себя.

Образ Миры был закреплен в моем воспоминании с тревожной точностью. Ее улыбка, словно солнечный луч, могла растопить даже самые ледяные минуты. Глаза, глубокие и загадочные, как океанская бездна, казались окном в ее душу. Я помнил каждую малейшую подробность – мягкость ее волос, изгибы ее тела под моим прикосновением, ощущения, когда ее губы встречались с моими.

Эти воспоминания были как ожившие картины, которые преследовали меня, не давая покоя. С каждым вздохом, она вновь вступала в мою жизнь. Эти воспоминания были источником боли, но я не мог отпустить их, как будто они стали частью меня, прочно вросшей в мою сущность.

Я не мог забыть свои ощущения, всякий раз, как ожидал ее поцелуя. Моя страсть к Мире была как пламя, разъедающее меня изнутри. Не важно, как я старался подавить эти воспоминания, они оставались неотъемлемой частью меня, тлеющей в самых темных уголках моей души.

Во мне до сих пор разгорался огонь неудержимой страсти по отношению к этой девушке. Ее присутствие, даже во снах, вызывало во мне вихрь эмоций, который я старался игнорировать.

Даже сейчас понимаю, что с каждым моментом, наше страстное влечение казалось еще более неприемлемым. Разница в возрасте и, что Мира сестра моего друга, становились как тесные оковы, которые не давали мне свободы. Эти факторы несли в себе тень запрета, но, тем не менее, я не мог отпустить эту страсть.

Внутренний бой между желанием и разумом превращал мою душу в поле битвы. Я знал, что каждый поцелуй, каждое прикосновение к ней, это шаг в неизвестность. Что я рискую дружбой с Кириллом. Но даже осознание этого не могло сломить той притягательной силы, что тащила меня к ней.

Наступали моменты, когда я чувствовал себя как пленник собственных желаний. Каждый ее взгляд, каждое прикосновение напоминало о том, что страсть не знает запретов. Борьба с этим чувством была как попытка заглушить вулкан, который бурлил внутри меня. И я осознавал, что рано или поздно эта правда вскроется, разрушив мою дружбу с Кириллом.

Несмотря на все это, я был готов рискнуть. Готов до тех пор, пока не пришло осознание, что эти отношения нужны только мне. Что только я хочу построить действительно настоящую и крепкую семью. Семью с Мирославой.

Только она оказалась не готовой. Слишком молода, слишком легкомысленна, слишком мала....для меня.

Учитывая, что подать на развод – это мое осознанное решение, до сих пор не могу понять, что со мной не так? Почему я не могу отпустить ее из своих мыслей? Неужели потому, что она была так близко ко мне, в моих объятиях, но я не осмелился прикоснуться к ней? Воспоминания о том, как она была в моих руках, как ее губы манили меня, оставались неотъемлемой частью моих фантазий.

Я до сих пор мечтаю о ней в своей кровати. Мечтаю о том, как буду покрывать ее лицо и тело поцелуями, как буду погружать ее в мир желания и похоти. В этих грезах я чувствую, как она реагирует на каждое мое прикосновение, как в ее глазах мерцает желание. И все вокруг уходит на второй план, включая возраст, ее взбалмошный характер и моя дружба с Кириллом, оставляя лишь нас двоих.

Но реальность неумолимо напоминает мне, что эти мечты остаются лишь в моей голове. Я пытаюсь подавить эти влечения, но чувства к Мирославе не дают мне покоя. И я сам до конца не могу дать объяснения самому себе, что же все-таки я чувствую к этой девушке.