Для меня черный ящик подсознания, который хранит весь негативный и позитивный опыт человека, и есть карма. Это то место, где, как на программный диск компьютера, записывается все о человеке. Поэтому человек не может никуда от себя убежать и не может скрыть следы своих поступков, мыслей и эмоций. Куда бы он ни шел, он несет свою программу с собой. Если не поменять программу, то она будет повторяться снова и снова. Это объясняет, почему человек наступает на одни и те же грабли сотни раз: он ничего другого не знает. Мало того, после смерти человек берет свой черный ящик подсознания или кармы с собой. А незадолго до смерти видит всю свою жизнь перед глазами, как киноленту, понимая, где ошибся, но уже поздно что-то менять – придется родиться заново и начать все сначала. Головой любой человек понимает, что нужно бросать курить, давно пора менять работу, а токсичные отношения могут убить быстрее, чем рак. Но почему миллионы людей продолжают идти по давно известной дороге вместо того, чтобы выбрать осознанно другой путь? Лишь 1 % людей нашей планеты могут самостоятельно изменять программу в своем подсознании, идти вперед вопреки ей. Однако основная масса людей из жизни в жизнь повторяет «день сурка», бегущего по одному и тому же колесу. И хуже всего то, что они даже не знают, что находятся в колесе, как в тюрьме строгого режима.

Помните настольную игру «Цирк»? Бросаешь кубик, продвигаешься вперед – и вдруг попадаешь на клетку, с которой соскальзываешь вниз. Все, шаг назад, а то и два. Именно так устроена и жизнь.

Не прошел урок – возвращаешься. Но не в ту же точку, где остановился, а в самую отправную. Без памяти, без подсказок. Все сначала: снова искать себя, вспоминать, кто ты, зачем пришел, чему уже научился и куда теперь вести свою энергию.

Опять те же души рядом: родители, дети, партнеры, враги. Но если старые обиды все еще живы, задача может стать сложнее. Родители – строже, партнер – холоднее, враг – опаснее. А тело? Кто знает, какое тебе достанется…

Проходить урок все равно придется. Вопрос лишь в том, сколько раз вы захотите еще возвращаться.

Моя миссия – помочь вам вспомнить себя. Полностью. Чтобы уже не возвращаться.

Истории, собранные в этой книге, были записаны во время групповых погружений в 2022 и 2025 годах. Каждое путешествие проходило в особом пространстве: с разной энергией, темами и сценариями. Поэтому визуальные образы, первые ощущения и описания начальных этапов погружения у участников отличаются так, как различаются сами души. Последняя, 365-я история случилась неожиданно в реальности, а не в групповом трансе.

Мой ученик пережил её, когда возвращался домой после нашей консультации.

Это история – настоящая исповедь, замыкающая кармический круг, и она ждёт вас в финале книги.

А теперь устраивайтесь поудобнее. Сделайте глубокий вдох… и позвольте себе погрузиться в иное пространство: за пределы времени, логики и памяти. Вместе с моими учениками мы отправляемся в удивительное путешествие сквозь 365 историй душ, которые однажды вспомнили, кем были до этой жизни. Каждая из них как открытая дверь в иное воплощение, как письмо из глубин души, сохранившей свою истину. Возможно, в какой-то из этих историй вы узнаете себя.

364 регрессии в прошлые жизни

1.

Во время регрессии увидела грязные брусчатые улицы без света с деревянными домами и нищими, грязными людьми, сидящими на дороге. Я молодая девушка лет 30, одета в длинную черную юбку, на голове белый платок. Захожу в дом, и на первом этаже стоит большой деревянный стол, вокруг все грязно. Я помогаю этим нищим людям; они приходят ко мне: кто-то за едой, кто-то за советом и другой помощью. Я помогаю им. Это была моя цель жизни.

На втором этаже располагается моя комната, где стоит большая кровать. Вижу мужа и много деревянных полок на стене. На полках стоят бутылочки с травами. Я одета в белую длинную ночную сорочку. Забираю одну бутылочку с собой. Что это? Это мое здоровье. Муж очень бережно ко мне относится, жалеет меня. Причина, по которой я перестаю помогать людям, в том, что они требуют от меня больше, чем я могу им дать. Предъявляют требования, почему им не дано то, что я имею в жизни.

Вижу сцену, как нищая женщина с ребенком тычет в меня пальцем. Сцена угроз и скандала. Принимаю решение закончить свою деятельность. Разочарована. Ухожу из жизни со словами: «Никогда в жизни никому более не помогать». Ухожу из жизни раньше мужа, он опечален и не подпускает никого на мои похороны. Бережно хранит память обо мне.

Ситуация полностью повторяет нынешнюю жизнь. Работаю с инвалидами в государственном учреждении. Делаю вывод из регрессии и принимаю решение оставить эту деятельность, так как люди на работе реально требуют больше, чем я могу им дать.

2.

Меня звали Виктор или Вильямин, 27 лет. Оказался я в 1557 году, в XVI веке, предполагаю, что в Англии. Родился в княжеской семье, и все мне доставалось без всякого труда и усилий. Поэтому и жизнь моя была беззаботная, в праздниках, разврате и гуляниях. Помню отчетливо один день из моей жизни. Я собирался в очередной поход в бар. Помню, как наряжался, надевая свои любимые туфли с красивым бантом. Я вышел из своего дома, и там какая-то собака просто сидела. От всей своей злости, которая была у меня внутри, я просто ее пнул этими красивыми туфлями. Собака завизжала и убежала прочь… Так я проводил свою жизнь: ни целей, ни смысла жизни. Да, если честно, в душе было полное одиночество, хотя женщин было много, но любил я только одну, которая не отвечала мне взаимностью. Сейчас в этой жизни она моя сестра, с которой у нас долгое время не складывались отношения… Умер я довольно молодым, в 37 лет. Меня убили, но я был настолько пьян, что даже не помню, из-за чего это произошло. На похоронах было очень мало людей, так как у меня не было друзей, я был самовлюбленным эгоистом. Моя жизнь была ничтожной и бестолковой.

Да, вы правы, теперь я понимаю, почему в этой жизни мне нужно так много и тяжело работать, добиваться всего самостоятельно, учиться любить и сострадать, ведь в прошлой жизни у меня ничего этого не было.

3.

Война. Мне 28 лет, я молодой мужчина, лейтенант, зовут Вася. Высокий брюнет с голубыми глазами.

Первая сцена: я и Игорь под бомбежкой. Я говорю ему собраться и выбираться из окопов. Он кличет меня лейтенантом постоянно, но не по имени.

Вторая сцена: какое-то собрание с другими военными, где мы смотрим на карту и обсуждаем план и стратегию. Я говорю, что нет ресурсов и ребят надо выводить. Мне говорят, что надо продержаться еще. Про себя думаю, что они все идиоты. Я не согласен с их планом. Но все будет так, как они хотят. Надо было настоять на своем и не слушать их.

Следующая сцена: у мамы в доме. Мама рада, что я пришел, плачет, не хочет, чтобы я обратно уезжал. Брат Коля, еще совсем маленький, рад меня видеть, обнимает. Мама говорит, что мне пора бы жениться.

Я в доме матери пошел в курятник. Там спит пьяный Леха. Я ему говорю собраться, мол, сколько можно, у тебя же жена и дети. Он меня упрекает, что я ничего про семью не знаю.

Я в своей комнате открываю коробку, а там алмазы (5 штук) и бумажка, где красивым почерком написано «Я все могу». Один алмаз и бумажку я взял с собой.

Иду во двор, облил пьяного Леху холодной водой в курятнике. Покормил кур, пошел колоть дрова. Было хорошо, спокойно на душе. Колка дров успокаивала.

Умер в 92 года. Дочь Настя была при моей смерти. Я сказал ей не расстраиваться.

Свадьба и рождение дочери – самые счастливые моменты в моей жизни.

На похоронах много народу, все те, кто обязан мне жизнью и те, кого я спас. А могло бы быть больше, если бы я тогда настоял на своем, те ребята остались бы живы. Но в то же время какое-то спокойствие по этому поводу, нет привязки к этому.

В какой-то момент в голове прозвучала фраза: «Гребаный Гитлер»

4.

Впервые была на регрессии в прошлые жизни, но эта тема меня интересовала всегда. Мне понравилось состояние, в котором я была: было полное расслабление, чувство силы в теле, энергия наполняла.

Видела в картинках мало. Увидела какой-то город красивый, старинный, пляж и белый песок. Женщина в бархатном темно-зеленом платье в пол, высокая и худая. Это похоже сейчас на меня, но по лицу не понятно, я или нет. И перед тем, как вы сказали, что дадут, мне наперед пришел образ старинной шкатулки. А когда я не видела картинки, все заливалось фиолетовым и белым светом, чередуясь, и энергия наполняла тело.

Сейчас в жизни у меня часто тревожные состояния, но после медитации наполнилось тело энергией, и я спокойна.

5.

Изначально я даже не думала, что у меня получится четко увидеть прошлые жизни. Во время погружения тело очень сильно расслабилось (такого я еще не испытывала раньше), я полностью перестала чувствовать физическое тело, даже рот открылся, так сильно расслабились мышцы лица. Такое сильное расслабление было для меня в новинку.

Когда входили в регрессию, в какой-то момент произошел щелчок, я его даже как бы услышала, и после этого все: меня унесло из физического тела.

Были отрывки из разных жизней на несколько секунд, но через всю регрессию четко проходила одна жизнь, где я была женщиной, приблизительно того же возраста, что и сейчас, около 35–37 лет. Я была одета в черное длинное кружевное красивое платье, на голове шляпа, кудрявые темные волосы, но очень грустные глаза. Очень худая. Это был викторианский период, конец XIX века (судя по платью и обстановке), город Петербург.

Я видела себя бежавшей по набережной. Кареты проезжали мимо меня, были какие-то люди, гуляющие по мостовой, а я бежала, не замечая никого. Что-то меня очень сильно беспокоило, но причину мне не показали. Я подбежала к своему дому. Это был большой двухэтажный дом на набережной, он был голубого и белого цвета, возле моста (с видом на Неву). Я очень торопилась. Зашла в дом, где меня встретила в коридоре горничная. Она просто смотрела на меня, ничего не сказав. Я зашла в большую комнату с камином и увидела там еще одного слугу – мужчину с большими усами, с шапкой в руках. Он тоже молчал и смотрел на меня в ожидании чего-то. Я посмотрела вокруг и вдруг поняла, что мне нужно подняться на второй этаж в свою спальную комнату. Побежала на второй этаж. Все это время было ощущение тревоги. Понимала, что переживала в этот момент какой-то очень сильный стресс, что-то произошло до этого, но мне не показали причину моего стресса. У меня в руке была ручка или перо того времени, которую я взяла из шкатулки в антикварном магазине. Я села за стол и начала писать что-то на бумаге (пыталась разобрать слова, но не получилось, почерк был сильно каллиграфический, тяжело было разобрать буквы). Закончив письмо, я легла на свою кровать, сложила руки на груди и скорее всего умерла.

В этот момент я так четко почувствовала, какие сильные эмоции были у этой женщины, что не смогла сдержаться и заплакала. Эта женщина чувствовала очень сильное одиночество. Я никогда такого в своей настоящей жизни не ощущала. Это была новая эмоция для меня. У этой женщины было много грустных мыслей и нежелание жить. Я поняла, что как бы смысл ее жизни ушел в тот момент. Может, ее супруг умер… не знаю, что произошло, но она чувствовала невероятную волну безнадежности и одиночества. Она была совсем одна в этом мире.

После этой жизни мне показали другую, где я опять была женщиной, которая чувствовала совсем противоположные эмоции. Она была легка и свободна, вся в белом одеянии, много приятных мыслей было в ней, уверенность и много творчества. В руке она держала кисть. Наверное, она была художницей, не знаю, но точно была связана с творческим миром.

Еще в какой-то момент, как обрывок, мне показали седовласого мужчину со спины (это была я) с двумя маленькими детками (вроде его дети). На его левой руке была черная повязка, которая перекрывала два пальца (какая-то травма руки). Ощущения были, что этот мужчина прошел через многое в жизни, но сохранил любовь в себе.

Было еще несколько секундных отрывков, но я не успевала на них сильно концентрироваться.

Я даже и подумать не могла, что у меня получится так четко увидеть хотя бы одну из моих жизней. Байба, вы так хорошо вели нас через всю медитацию, ваш голос был моим проводником, я почти ничего не слышала, кроме вашего приятного и успокаивающего голоса.

Достигнув полного расслабления во время медитации, я поняла, что в первый раз за долгое время мозг наконец-то научился отпускать полностью контроль и доверять моему проводнику. Это очень ценный опыт для меня, я бы сказала, даже большой шаг в моем саморазвитии.