Анна Азарнова: Нарциссическая личность

Серия «Высший курс»

Фото автора на обороте обложки Ольги Аввакумовой

© Азарнова А., текст

© ООО «Издательство АСТ», оформление

Введение. Благодарности

Замысел этой книги возник спонтанно, как внезапно пришедшее решение осмыслить мой личный опыт психотерапевтической работы с клиентами с нарциссическим складом личности. Должна признаться, что питаю к ним особое расположение и работаю с ними с большим удовольствием. (Для меня удивителен этот факт – насколько терпимой и эмпатичной я могу быть к такому человеку в кабинете, настолько же иногда я бываю совершенно иной по отношению к нарциссической личности в жизни. Сейчас пишу эти строки, и даже немного смешно от контрастов, которые встают перед глазами). Нередко при словах «нарциссический клиент» многие мои коллеги морщатся и характерно закатывают глаза – клиенты такие имеют недобрую славу. «Обесценивающие», «неблагодарные», «агрессивные», «небезопасные», «исчезающие», «ранящие» – вот лишь немногие (и самые пристойные) из эпитетов, которыми их традиционно награждают. Я задумала эту книгу не как попытку уличить нарциссическую личность или оправдать ее. Мне хочется поделиться с читателями результатами моих долгих попыток понять таких людей, понять по-настоящему глубоко. Я действительно старалась.

Нарциссическая личность захватывает своей поразительной двойственностью. Внешне она ощущается холодной, высокомерной и обесценивающей, однако в самой глубине ее (там, куда нередко она сама не имеет доступа) угадывается ранимый, травмированный ребенок, ищущий любви, потерянная человеческая душа (это обстоятельство совершенно тем не менее не оправдывает того, как порой поступает такой человек в отношении других людей). На попытки приблизиться она реагирует дистанцированием, при этом очевидно чувствует себя очень неуверенно и одиноко. Ищущих с ней близости постигает судьба мотылька, летящего на огонь. Долгие отношения с нарциссически организованным человеком могут стать источником серьезной психической травмы. При этом эти люди ничуть не меньше других нуждаются в психологической помощи (хотя часто не могут ее принять, равно как и любую другую помощь – не только принять, но и признать факт своей нуждаемости в такой помощи).

Эта книга написана для нарциссически организованных людей как попытка помочь им разобраться в собственных трудностях. Она также поможет (как мне хотелось бы надеяться) психологам и психотерапевтам, работающим с такими клиентами (а это довольно непростая работа). Однако эта книга отнюдь не является руководством для мужчин и женщин, пытающихся выстроить романтические (или иные близкие) отношения с нарциссической личностью – попытки «психотерапии» такого человека со стороны его партнера никогда ничем хорошим не заканчиваются. В настоящее время книжный рынок заполнен мануалами (по обращению с нарциссами), выполненными в научно-популярном жанре; мне важно обозначить, что моя работа не задумывалась как такое руководство.

Искренне благодарю людей, которые в разные годы были моими клиентами и дали мне возможность быть их спутником в психотерапевтическом пути, который мы вместе (иногда и по отдельности, хотя вроде бы находились вместе) совершали, – людей, которые помогали мне понять нарциссически организованный процесс, ощутить его в непосредственном контакте. Выражаю здесь глубокое уважение к их работе над своими трудностями и сочувствие самим этим трудностям. Сейчас, когда пишу эти строки, ваши лица встают перед моими глазами. Благодарю каждого из вас.

Мне хочется также выразить благодарность своим коллегам, клиент-центрированным психотерапевтам, в диалогах и совместной работе с которыми рождались и оттачивались мои мысли относительно психотерапевтической работы с нарциссически организованной личностью: Светлане Кутуковой, Варваре Шилиной, Елене Павловой, Ирине Салтановой. Многочисленным моим, уважаемым мной коллегам, с которыми мы трудились сообща на супервизиях и интервизиях. Ольге Аввакумовой, когнитивно-поведенческому психотерапевту и близкой моей подруге (Олечка, ты дорогой мой человек!).

Искренне благодарю за терпение и поддержку свою семью и своих близких (пока я писала книгу, меня было очень мало). Близкие просили не указывать их имен, поэтому, к сожалению, обойдусь без них.

И еще одно, очень важное для меня. Эта книга не могла бы появиться на свет без диалогов – отрывочных или долгих, задушевных, искренних, захватывающих, будоражащих – с Анастасией, моей дочерью, психиатром, гештальт-терапевтом, специалистом в области терапии психической травмы. С гордостью и нежностью посвящаю ей эту книгу.

Часть I
Нарциссизм и его проявления в отношениях

Глава 1
Что такое нарциссизм

Комплекс личностных особенностей, образующих нарциссизм, хорошо описан в литературе и известен даже неспециалистам (благодаря тому, что в настоящее время эта тема достаточно модна и отражена в большом количестве популярных изданий). Кратко перечислю основные из них.

1. Крайняя зависимость от успехов. Нарциссическая личность нуждается в постоянных доказательствах собственной состоятельности, которая оценивается через чисто внешние, социально ценные достижения. Например, ей очень важно выигрывать не только в конкурентной борьбе на работе, но и в простой игре в карты или шашки, зарабатывать (или иметь в виде пассивного дохода) значительные финансовые средства, занимать высокие посты, иметь головокружительную карьеру (в том числе, например, карьеру идеальной матери идеальных детей), быть весьма привлекательной внешне, иметь экстраординарную фигуру и дорогую одежду. Ей важно, чтобы ее успехи замечались и признавались окружающими. Эти успехи и достижения играют роль внешней опоры для самоуважения и переживания чувства собственной ценности, значимости, которое у такого человека крайне нестабильно. Подпитка в виде внешне признаваемых достижений нужна постоянно; радоваться очередной «взятой высоте» такой человек может очень непродолжительное время, по прошествии которого успех уже не кажется чем-то особенным и выдающимся.

«Ничего особенного, – говорит себе такой человек, – так любой дурак может, многие до меня достигали этого». Фигурально выражаясь, бочка, куда он складывает свидетельства своей состоятельности и даже исключительности, бездонна – в ней имеется дыра. Вчерашний успех быстро забывается, а ухудшившееся эмоциональное состояние требует все новой подпитки, все новых вливаний. Нарциссической личности нравится носить дорогую одежду и вращаться среди очень успешных людей – таким образом она пытается удержать переживание собственной ценности и значимости. Ради достижения успеха, ради карьеры, ради экстраординарной внешности такой человек готов приложить немыслимые усилия, он крайне целеустремлен в этом. Поэтому нередко (хотя и не всегда) именно эти люди добиваются социального и финансового успеха. Если же этого не происходит, виноватыми оказываются всегда другие – те, кто помешали, те, кто чего-то не дали, те, кто изначально будто бы имели преимущество. Нарциссическая личность может от души обижаться на них или даже их ненавидеть: с ее точки зрения, ее неуспешность – на чьей угодно совести, но не на ее собственной.

2. Нереалистичное, раздутое самомнение. Оно настолько бросается в глаза, что в массовом сознании существует стереотип о том, что такие люди очень сильно и даже чрезмерно себя любят. Однако это совсем не так, наоборот – настоящей, истинной любовью ни к себе, ни к кому-либо из окружающих здесь и не пахнет. Раздутое самомнение является не более чем защитой, очень рано найденной. Представьте себе, что человек очень маленького роста находится среди высоких людей. Он все время ощущает себя ниже других. И если ему захочется как-то выровнять эту ситуацию, стать одного роста с другими, ему придется или как-то увеличить свой рост (например, надеть обувь на высокой платформе), или попросить всех окружающих чуть присесть. Нарциссическая личность, превознося себя, пытается себе помочь справиться с глубинным чувством собственной несостоятельности и незначимости, которое в ней живет; она будто бы таким образом (совершенно бессознательно) надевает обувь на платформе или даже ходули. Еще одним способом себе помочь является «опускание» окружающих – обесценивание или принижение их достоинств (и человеческого достоинства в том числе), огульная и неконструктивная критика и т. п. Нереалистичное и раздутое самомнение, о котором здесь идет речь, проскальзывает в самодовольных суждениях вроде «Вы должны быть благодарны, что дышите со мной одним воздухом», «Эта работа не для меня, вы что, шутите? Она для быдла, для серости», «Деньги, которые вы предлагаете за эту работу, – оскорбление для меня», «Вы что, не понимаете, с кем говорите?», «Мои вещи по определению не могут быть некачественными или плохими, потому что это мои вещи», «Я исключительный человек и заслуживаю для себя самого лучшего», «Никогда не говори, обращаясь ко мне: “Ты, как и любой человек…”, это самое страшное оскорбление для меня», «Оставьте свое мнение себе, оно не может представлять для меня никакого интереса», «Здесь нет людей, достойных со мной общаться». Окружающих это может смешить или раздражать, однако находятся люди, которые подпадают под этот… магнетизмом это трудно назвать, скажу – под влияние нарциссической личности и начинают верить в ее исключительность. Им хочется следовать за ней и посвящать ей себя, и при этом они до конца не могут объяснить почему. Некоторых влечет мечта стать рядом с таким человеком тоже особенными, хотя бы просто потому, что станешь причастным к этому величию экстраординарной личности. Других влечет мечта растопить это ледяное сердце (а оно и вправду ощущается ледяным), подобно тому, как Герда спасла Кая, в сердце которого попал осколок зеркала Снежной Королевы. Ничего хорошего такой союз не сулит; однако мы обратимся к этой теме позже.

3. Высокомерие нарциссической личности тесно связано с непомерно раздутым самомнением и очень хорошо улавливается в невербальных ее проявлениях. Такой человек может прятать собственное «величие», если отчетливо видит, что это может навредить ему, или, как в случае так называемого дефицитарного нарциссизма, может быть склонным сомневаться в нем (скорее в этом случае он требует от себя величия, но недоволен реальным положением дел). Однако высокомерие никуда не скроешь, оно отчетливо сквозит в манере сидеть, в манере держать голову, в манере ходить, во взгляде, в интонациях, в движениях. Даже на свадебных фотографиях вы не увидите, чтобы этот человек нежно взирал на супругу (или супруга) или действительно тепло ее (его) обнимал, – он стоит будто обособленно, и на фото отчетливо видно одновременно и высокомерие, и переживание глубокого одиночества, сквозящие во взгляде.