Наконец-то НК заработал как надо. За последние двое суток ушло ощущение, что я не могу дышать без бывшего. Даже наоборот, без него дышится легче! Вчера я всплакнула, но если продолжила бы с ним общаться и слышать его раздражение, то случилась бы полноценная истерика. Каждый звонок добивал меня. Кажется, впервые за много лет я начинаю чувствовать себя сильной личностью, которая не станет цепляться за бывшего и мотать себе нервы.

Мужчина, которому режим НК давался очень сложно, говорил, что «просто не расстается с телефоном», но ему удалось остановиться. Он писал мне: «Удалил из мобильника ее номер, из компьютера – ее электронный адрес. Не разговариваю с ней уже две недели и постепенно прихожу в себя». Другой мужчина описал свой опыт так.

Несколько месяцев назад мне пришлось расстаться с девушкой, которая неожиданно решила, что наши отношения закончились. Через несколько дней я совершил ошибку: написал ей на электронную почту. Она ответила подробным письмом, почему решила порвать со мной. Тогда я позвонил ей, мы стали спорить, и она бросила трубку. После этого я долго пытался попросить прощения, но она не отвечала на звонки и письма. В конце концов я понял, что надо остановиться. Пришлось перебороть себя, но теперь, спустя несколько недель, мне намного легче. Режим НК невероятно помог.

Пожалуй, сложнее всего держаться, когда вы подавлены и расстроены. Будут моменты, когда вы начнете скучать по бывшему, скучать так сильно, что захочется услышать его голос немедленно! Но я не устану повторять: это запрещено.

Ваши чувства нормальны и естественны, и они пройдут, если вы научитесь ждать. Когда вас тянет набрать номер или отправить письмо, займите себя другим делом. Жить в горе – процесс выматывающий, и вам может казаться, что общение с бывшим хоть ненадолго снимет боль. Увы, оно не облегчает боль, а лишь оттягивает неизбежное. В конце концов, вам придется иметь дело со своими реальными чувствами.

Разум вам подсказывает, что не стоит поддерживать никаких отношений, но тут же всплывает сотня причин, почему вам нужно поговорить. Отставьте их в сторону – это не причины, а оправдания. У каждого найдется несколько любимых предлогов, мешающих вам на пути к восстановлению.

Как психотерапевту мне приходилось слышать много оправданий, почему человек нуждается в общении с бывшим. Когда я начала свой семинар «Преодолевая прошлое» и завела блог «Преодолевая разрыв отношений», то услышала еще столько же. Со временем обнаружилась интересная вещь: все причины можно распределить всего по семи категориям. Истории людей отличаются и варьируются от рассказчика к рассказчику, но оправдания их до боли предсказуемы.

Я трачу много времени, чтобы помогать людям разобраться, почему их причины – лишь отговорки и почему они должны прекратить к ним обращаться. Потому что нужно двигаться дальше. Мне хочется, чтобы и вы перестали ими пользоваться и занялись своим исцелением. Ниже я перечислю самые популярные оправдания. Если вы человек творческий, то наверняка придумали свои, нестандартные. Когда вы посмотрите список и не найдете свою причину, то, как я думаю, вам все равно подойдут те рекомендации, которые я привожу после каждого пункта. Идя на поводу оправданий, вы будете и дальше получать удары по чувству собственного достоинства, что усложнит вашу работу над собой, и новая прекрасная жизнь останется лишь в мечтах. В общем, вы меня поняли, прекращайте к ним прибегать!

Семь оправданий, из-за которых вы застрянете

1. «Почему бы не остаться друзьями?»

Хотя наши отношения с подругой не сложились, мы по-прежнему постоянно созваниваемся и посылаем друг другу эсэмэски. Пытаемся остаться друзьями. Получается не очень, но я не знаю почему. Мы ссоримся больше, чем до расставания.

Мой парень порвал со мной и стал жить с другой женщиной. Он продолжает мне писать и звонить, говорит, что такая дружба, как у нас, очень редко встречается, и он не хочет меня полностью терять. А я безутешна. Каждая встреча с ним – ножом по сердцу. Я говорю, что не готова дружить, а он отвечает, что пора простить и забыть. Предложил мне взять тайм-аут, но я чувствую, что эта рана зарастет не скоро. Он говорит, что я веду себя неразумно. Может, я действительно ошибаюсь, отвергая его дружбу?

Когда мы с бывшим где-нибудь сталкиваемся, он здоровается как ни в чем не бывало. Однажды пригласил меня пообедать вдвоем, и я подумала, что он хочет снова сойтись. Но он лишь сказал, что надеется, что мы останемся друзьями. Но я не хочу с ним дружить!

У этого мотива много вариантов. Даже если бывший не просит вас прямо: «Останемся друзьями», вы можете почувствовать, что он не отпускает вас и не оставляет в покое. Сначала вам даже приятно, что он или она не может представить жизнь полностью без вас. Но, говоря откровенно, обычно это означает не подлинное желание видеть вас рядом, а неспособность закончить отношения одним духом.

Формула «останемся друзьями» может принимать разные формы и вообще все субъективно, но мой совет остается прежним: попытки дружить с бывшим – проигрышная стратегия почти во всех случаях. Даже если расставание было мирным, вам обоим нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах и отфильтровать свое прошлое. Хорошо, если у ваших отношений нет драматичного шлейфа ссор и метаний, если вы сохранили доброжелательный тон, но должно пройти время, чтобы разорвать связь бывшей пары.

После разрыва перед обоими стоит задача избавиться от старой, парной самоидентичности. Другими словами, каждому предстоит утвердить личное самосознание. Чем дольше длились ваши отношения, чем крепче они были, тем сильнее у вас самоидентификация члена пары. И вы, и ваш партнер еще какое-то время будете ощущать себя как «Джон и Мэри», а не просто Джон и просто Мэри. За прошедшие годы у вас сложились определенные шаблоны совместной жизни, например ежедневные автоматические реакции, задававшие определенный ритм вашей паре. И какое-то время эти шаблоны будут по инерции срабатывать. В магазине попадется на глаза то, что вы обычно покупали для бывшего. Рука потянется набрать его номер точно в тот час, в который вы раньше всегда созванивались. Определенные места, времена года, события – все это еще связано с бывшим. Чтобы разорвать эту связь, нужно выдержать какое-то время без общения друг с другом.

Некоторым бывшим парам удается впоследствии стать друзьями, но чем позже это случится, тем лучше. Сразу после расставания атмосфера слишком эмоционально заряжена. Вам обоим нужно время успокоиться и взять себя в руки. Если вы установите дистанцию сразу, на первом этапе, то, возможно, возобновите общение позже уже как люди здравомыслящие и уравновешенные, и у вас будет больше шансов стать друзьями. Но сейчас вам нужно сосредоточить внимание на себе и своем исцелении.

Кроме того, бывшим любовникам затруднительно стать друзьями, потому что у дружбы между бывшими и у дружбы изначально платонической разные стандарты. Вы ступаете на минное поле, нашпигованное незавершенными делами, давними обидами, болезненными и даже запретными темами. Невинная шутка или дружеская подначка могут внезапно вызвать враждебную реакцию. Думаете, так легко обойти острые углы? Порог вашей чувствительности намного ниже, чем у обычных друзей, а значит, выше риск нарваться на скандал и даже разрыв отношений (опять!). Эта дружба не настоящая и не станет такой, сколько ни старайся. На вас всегда будут давить невысказанные претензии и неразрешенные вопросы.

Тот, кто высказывается за дружбу, обычно не собирается брать на себя обязательства или ответственность, но вместе с тем хочет сохранить добрые отношения с хорошо знакомым человеком. Конечно, вам что-то нравилось в нем. Был бы он противен вам, никакой пары не сложилось бы в принципе. В какой-то момент один из партнеров начинает скучать по той или иной черте характера своего бывшего. Означает ли это, что ради одной милой черточки нужно впускать бывшего в свою новую жизнь и мириться с тем, что вам категорически неприятно в нем?

Посмотрим на эту проблему с другой стороны. Вы явно расстались по очень серьезным причинам. Возможно, по этим же причинам вам не стоит дружить? Одна женщина рассталась с мужчиной, который ее критиковал и контролировал. После того как отношения закончились, он хотел остаться ее другом, но ей это было неприятно. Как и следовало ожидать, он заявил, что она не может дружить с ним из-за своей слабости и закомплексованности. Ей хотелось доказать обратное, и какое-то время она терпела его «дружбу», но в конце концов осознала, что «бывший не зря стал бывшим». Дружбу с ним она прекратила по тем же причинам, что и близкие отношения.

Если это вы предлагаете дружить, проанализируйте свои мотивы. Не пытаетесь ли вы избежать чувства потери и боли? Не хотите ли вы прибегнуть к манипуляциям? Вам не хочется сжигать мосты, несмотря на то что отношения исчерпали себя? Хотите иметь какие-то выгоды от общения с этим человеком, не беря на себя никакой ответственности?

Если эту просьбу обращают к вам, просто откажитесь. Если бывший говорит, что не может обойтись без такого чудесного человека, как вы, – спросите себя, ценил ли он вас по-настоящему раньше. Ведь и друзья должны обращаться друг с другом достойно. Если бывший вел себя неподобающим образом, с чего бы ему быть хорошим другом? Постарайтесь абстрагироваться от объяснений и оправданий, просто посмотрите на факты и спросите себя: сможете ли вы доверять другу, который позволяет себе такие вещи по отношению к вам?

Подумаем, как можно ответить на уверения бывшего, что дружба будет полезна вам обоим. Один мужчина рассказал:

Несколько дней назад девушка, с которой мы встречались пять лет, сказала, что больше не любит меня, но хочет сохранить близкое общение без любовной связи. Я тоже не хочу, чтобы мы отдалялись друг от друга, но, общаясь с ней, не могу избавиться от тоски. Я знаю, что наше общение уже не будет прежним и какая-то часть ее личности от меня уже закрыта. Она настаивает, что ничего я не утратил – просто немного изменилось то положение, которое я занимал в ее жизни. Но мне теперь тревожно. Не могу отделаться от мысли, что она решит встречаться с кем-то другим. Боюсь, что друг из меня получится навязчивый и подозрительный. Мне недостаточно дружить, но как ей это сказать? Она так уверена, что все сложится хорошо.

Другая женщина жалуется на своего бывшего: «Сначала мы дружили, а потом стали встречаться. Теперь он считает, что пара из нас не получилась. Предлагает забыть прошлое и возвратиться к дружбе. Но у меня по-прежнему сильные чувства, и, скорее всего, я не вынесу просто дружить с ним».

Когда люди решают дружить или вступать в любовные отношения – это решение обоюдное. Вы не обязаны поддерживать дружбу просто потому, что бывшему так захотелось. У вас разное положение и разная степень уязвимости. Ему легко, вам – нет. Нужно позаботиться о себе и не ждать чужого одобрения, чтобы принять решение. Отказать – ваше святое право. Произнести простое и короткое нет.

Пусть бывший обижается, пусть называет вас неразумной, посредственной, незрелой. Но дело не в зрелости или разумности. Не поддавайтесь на эту манипуляцию и не вступайте в пустые споры. Не старайтесь объяснить что-то или обосновать. Если он будет настаивать, попробуйте сказать: «Нет, не сейчас». Однако если вы по-настоящему уверены в своих силах, то говорите простое нет и обрывайте все разговоры на эту тему. Вам гораздо выгоднее и полезнее дистанцироваться от него.

Установите границу и стойте на своем.

Затем осваивайте свое личное пространство.

И наслаждайтесь.

2. «Мне нужно поставить точку»

Я спросила бывшего, любил ли он меня когда-нибудь. Но он все не отвечает. Мне нужно узнать правду, чтобы поставить точку и двигаться дальше.

Полгода назад моя бывшая попросила сделать паузу в отношениях. Она до сих пор не знает, вернется ли ко мне. Я просил ее встретиться и, если все кончено, поставить наконец точку. Но она не горит желанием встречаться, а я не знаю, как мне успокоиться.