Виртуал - Элеонора Завгородняя

…Вольно или невольно я вспоминала свою первую поездку в Индию… И сейчас, оглядываясь на многие события в своей жизни, я понимаю, что Бог давно отметил для меня те дороги, которые я прошла…

Так и с той поездкой. Сложившись спонтанно, из ниоткуда, она на самом деле была частью той картины, которую год за годом (или жизнь за жизнью? ) рисует для меня тот, благодаря которому я есть.

Я могла бы сказать, что идея той, нашей совместной поездки вдруг появилась совсем неожиданно, сформировалась буквально за два дня, и это было бы правдой.

Но есть и другая правда. Та поездка начиналась за полтора года до того дня, как мы сели в самолёт. Тогда, в июне 2007 года, на моём мобильном раздался звонок, и незнакомый голос человека из интернета, с которым я общалась уже скоро как год в виртуальном флирте на сайте знакомств, просто сказал: «Приезжай в «Огород». Я не знала, что это за «Огород» (я вообще плохо ориентируюсь в ночной жизни Москвы), никогда не видела этого человека и к тому же была уставшей как чёрт – я только что вернулась с занятий по танго, ноги гудели как телеграфные столбы, да и вообще жутко хотелось спать. Но почему-то (то ли из вежливости, то ли ещё почему) я стала расспрашивать, что за программа в этом самом «Огороде». Оказалось – дискотека 80-х. Я не помнила, когда я в последний раз была на дискотеке. Вполне возможно, что это было ещё на первом курсе института… И мне вдруг захотелось посмотреть – а как это? А может, просто голос его был каким-то безнадёжным и потерянным – именно в такие минуты хочется, чтобы кто-то незнакомый (именно незнакомый) оказался рядом, непонятно почему. То ли потому, что это такой случайный попутчик, которому можно выплеснуть всё, зная, что на следующей станции он сойдёт с поезда и вы больше не увидитесь, то ли потому, что где-то на задворках души робко скребётся надежда – что сейчас вот этот новый человек придёт – и – ах! с его приходом вся твоя жизнь перевернётся и начнётся заново, с чистого листа, и всё будет красиво и как в кино – без прошлого груза боли, грязи, ошибок и усталости…

Как бы то ни было, но в тот момент я почему-то решила поехать. Вдруг я осознала очень явно, что если я сейчас не поеду, мы никогда не увидимся, потому что мой отказ будет расценён как предательство. Да, как ни странно – мы никто друг другу, мы никогда не виделись, но голос в трубке был голосом человека, который задыхается, и нужен кто-то, кто принесёт с собой глоток свежего воздуха.

…С тех пор прошло полтора года. Очень странные полтора года… Мы не были вместе, но точно не были врозь. Мы присутствовали в жизни друг друга каким-то непонятным, непостижимым образом, при этом практически не видясь. После его редких приходов в постели оставался его запах, и чувство щемящей боли где-то в груди. Мы расставались несколько раз, и каждый раз по одному и тому же сценарию – после долгой ночи, полной искренности и близости, его глаза загорались, он на пару дней вдруг начинал верить, что всё хорошо, что он счастлив, и что мы вместе, и заражал этой верой меня. А потом он просто пропадал – без звонков, смс, сообщений по интернету… без объяснений, без хотя бы тёплой руки на прощание…

Так было и в последний раз. Пережив очередную боль и приступ безысходности, я через несколько месяцев перестала задавать себе вопрос «почему», и просто смирилась с тем, что есть. Но было одно чувство, с которым мне никак не удавалось справиться. Незавершённость.

Любую красивую историю можно сделать уродливой, обезобразив её конец. И, наоборот, любую боль можно сгладить, если передать ей немного сердца. Мне всегда казалось, что расставание должно быть красивым. Ну, просто потому, что иначе можно сойти с ума от тяжести. И вообще, расставание – оно должно быть. То есть оно должно быть обозначено как конечный пункт маршрута – двумя бокалами вина при свечах и рукой на прощание… Это такое таинство, священнодействие – когда в один вечер двое садятся друг напротив друга, прощают друг другу всю боль и обиды, и отпускают. А дальше каждый идёт своей дорогой налегке – без тяжести прошлого. Но в нашей истории точка не была поставлена, и груз недосказанности давил на меня тяжёлой плитой…

…Осень 2008 года выдалась тяжёлой… Вообще год был непростым – я потеряла работу и теперь пыталась наладить собственный бизнес, без связей и накоплений, без опыта и необходимых знаний. Приходилось тяжело. К осени, видимо, груз усталости накопился, и я тянулась из последних сил. Непонятно, что давило больше – нестабильность в деньгах или мой собственный внутренний раздрай. Мне нужна была передышка. Несколько раз я пыталась уехать – то в Египет, то ещё куда-то, но всякий раз планы срывались. Когда в очередной раз сорвалась намеченная с группой из спорт-клуба танцевальная поездка, я поняла, что всё, силы на пределе, и решила, что во что бы то ни стало, я поеду в декабре с группой по йоге в Гоа на две недели. Даже если небо упадёт на землю – я всё равно еду…

Семинар в Гоа заканчивался 27 декабря. Возвращаться в Москву на Новый год мне не хотелось совсем. Мысль об одинокой новогодней ночи с мамой на даче и кошками раздавливала меня.

Я знала, что он примерно в этот же период собирается уехать на пару месяцев – проехать по Азии по маршруту типа Таиланд-Камбоджа-Шри-Ланка и т. п. Я давно мечтала проехать по Азии, причём диким способом, без всяких там туроператоров, отелей и прочего, но даже в Европу-то на дикое путешествие из моих друзей не так просто кого-то соблазнить, а уж по Азии-то… Чего я только не наслушалась перед отъездом в плане страшилок – здоровье, безопасность и прочее. В общем, сама я боялась ехать в такое путешествие одна, и встречать Новый год одной, оставшись в Гоа, тоже не хотелось.

Надо сказать, что отдых совместно с кем-либо – это штука непростая. У меня уже был опыт поездок с разными людьми, моими хорошими знакомыми и даже друзьями, и в общем надо сказать, что не всегда это легко. Как ни крути, появляются какие-то аспекты, которые раздражают – привычка смотреть телевизор, разный режим дня и вообще взгляды на быт и прочее. И потому я решила, что лучше мне ездить одной. Всё бы ничего, если бы не Новый год. Прореветь всю новогоднюю ночь в одиночестве мне не хотелось.