Бог с нами - Саша Щипин

– Вот и жертвовали бы собой! Другими-то зачем?

– А нет никаких других. Очень ведь хорошо было сказано: «Возлюби ближнего, как самого себя». Не просто «возлюби», а именно как себя. К себе-то мы бываем ой как суровы. Вот вы готовы ради великой цели собой пожертвовать? Вижу по глазам, что готовы. И ваша любовь к себе этому никак не помешает. Наоборот: вы и душу свою спасете, в мученики записавшись, и большое дело сделаете. А почему ж нельзя пожертвовать жизнью ближнего? Вы же его, как самого себя, любите? Так помогите ему! Нет, вы придумали себе фетиш – безопасность. Так, знаете, хозяева котов кастрируют: и ему, мол, безопаснее – не будет ночами черт-те где бегать, – и нам спокойнее. И ведь любят его при этом, искренне любят! С ума сойдут, если с ним, не дай бог, что случится. А супруги? Жены тоже ведь норовят любимых мужей духовно оскопить: пусть дома сидит, на мотоцикле не гоняет, странного не желает. И мужья не отстают, а потом удивляются: зачем же мы поженились-то, что друг в друге нашли? Но самый главный кастратор – это, конечно, государство. И не со зла ведь, а исключительно ради блага народа, чтоб жилось ему безопасно. Живи, мол, Вовка, тихо и осторожно. Революционеры-то любовь понимают поглубже: ни себя не жалеют, ни других, лишь бы град небесный на землю перенести. Вся история российская – это история любви. Революционеры ведь не больно приспособлены строить, так что им на смену приходит тиран. У него любовь уже другая: безопасностью людей ради общего блага он еще готов пренебречь, но страны своей ему уже жалко. Нужно ж ее обезопасить, чтобы спокойно строить светлое будущее. Вот он яички-то ей и придавливает. А когда державная длань задумчиво перебирает твои яйца, любить не больно научишься. Поэтому не бывает у тиранов ни достойных преемников, ни настоящих революционеров. Забывают люди про град божий и мечтают только о свободе. Тут-то на смену тирану и приходит либо какой-нибудь подонок, который только вседозволенности для себя и хочет, либо романтик, мечтающий народ освободить. И еще неизвестно, что хуже. Только кто бы к власти ни пришел, страна обязательно идет вразнос, пока не появляется человек, который любить толком не умеет, но хотя бы жалеет народ. И с полного согласия этого народа, который во всеобщем бардаке думает только об одном: как бы с голоду не помереть да арматурой средь бела дня по башке не получить, – начинает его медленно оскоплять. Исключительно ради его безопасности! Пусть по грудь в теплом болоте, зато и твердое дно под ногами ощущается, и красивые цветы кругом плавают. Но жестокости новому правителю не хватает, и тут среди всеобщей сытости и благоденствия снова появляются революционеры. А на колу, как вы понимаете, появляется мочало.

– И какой же выход? – с интересом спросил Миряков в наступившей за столом тишине.

– А какая сейчас разница? Но если рассуждать гипотетически, то следовало бы призвать на помощь нашего милейшего Ярослава Игоревича, чтобы воспитать хотя бы пару-тройку поколений, умеющих любить по-настоящему. Однако есть тут одно маленькое «ни хера». Потому что как заставить хорошего человека – а Ярослав Игоревич будет ведь воспитывать хороших людей – подождать, пока все вокруг научатся любить? А никак. Хороший человек обязательно кинется делать революцию, потому что от капитализма его тошнит устрицами, а от тоталитаризма кровью. Можно, конечно, этих хороших людей жестко контролировать. В масштабах всей страны это нереально, но в каких-нибудь небольших кружках шанс есть. Воспитывать, значит, хороших людей и выпускать в мир, чтобы кто-нибудь из них пришел к власти, сохранил эту организацию и назначил себе из нее преемника. Я, кстати, сильно подозреваю, что за последние несколько веков этот трюк пыталась проделать куча сект и особенно жидомасонских лож, но, как видите, безуспешно. Видимо, с этой идеей тоже что-то не так. Ну, в ложах, допустим, вольнодумство и свальный грех, но у сект-то какие проблемы? Контроль слишком жесткий? Или, наоборот, поскольку каждая секта хочет стать религией, самые перспективные из них расширяются и не могут уже эффективно зомбировать своих членов? Вот у вас, Михаил Ильич, как дело с зомбированием обстоит?

– Плохо.

– Вот я и гляжу, что плохо. Значит, ждут вас вольнодумство и свальный грех. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Глава 5

После неожиданного выступления фээсбэшника собравшиеся за столом долго молчали, делая вид, будто увлечены едой, но через некоторое время разговор продолжился, разбившись уже на отдельные группы. Дождавшись этого момента, Митина соседка справа, бритая налысо девушка слегка неряшливого вида с не очень красивым, но живым и умным лицом, отодвинула пустую тарелку и наклонилась над столом, чтобы поймать взгляд сидевшей по другую сторону от Вишневского Ольги.

– Здравствуйте, Ольга Константиновна.

– Здравствуйте, Маргарита, – улыбнувшись, ответила Ольга и положила вилку.

Мите пришлось тоже оторваться от еды: чтобы не мешать разговору, он взял свою чашку с вином и отодвинулся подальше от стола.

– Вы тут правда маньяка ищете? Или все-таки решили заняться спасением своей души?

– Одно другому не мешает. Может быть, даже способствует. Спасению и своей души, и, наверное, его. Надеюсь, хотя бы вашу больше спасать не надо?

– А, так вот вы, значит, чем занимались? Духовные скрепы на запястья надевали и в передвижной скит закидывали? Не беспокойтесь, у нас сейчас другие акции, теперь даже вы их под статью не подведете. А то от старых что-то толку нет.

Маргарита, больше известная в Краснопольске как Марга Шакал, считалась одним из лидеров арт-группы «S. O. S. », пытавшейся своими перформансами привлечь внимание бога и все-таки заставить его спуститься на землю. Одна из первых акций называлась «Трудно любить бога»: художники раздобыли где-то машину для забивания свай, превратили ее в вертикально стоящий фаллос и пустили работать вхолостую, так что казалось, будто огромный член с ревом и лязганьем методично сношает небо. Последовавшее вскоре «Непорочное зачатие» оказалось актом анального секса в пустой церкви, причем анус принадлежал самой Марге, а ее партнером был так и оставшийся неопознанным человек в сделанном из листов ватмана костюме белого голубя. Злые языки утверждали, впрочем, что он больше походил на журавля. Но самой скандальной оказалась акция «Вечный зов», когда «сосовцы» (они же «соски» и «сосцы») разрыли несколько могил на кладбище и телами покойников выложили на близлежащем пустыре «АУ! ».

Все эти дела вела в свое время Ольга, однако закончились они, в сущности, ничем. Привлекать художников за оскорбление чувств верующих было бы просто смешно: происходившее в последние месяцы и без того походило на изощренное издевательство. Машину для забивания свай арт-группа вернула на стройку, где даже не заметили ее пропажи на сутки. Секс в церкви еще недавно грозил бы Марге реальным сроком, но теперь требовать его было некому: вскоре после того, как начался конец света, священники куда-то исчезли. Было объявлено, что произошло обещанное восхищение церкви и церковнослужители вознеслись на небо. Кое-кто утверждал, что церковь решила не пускать такое важное событие на самотек и заранее вывела на орбиту огромный искусственный спутник, известный как станция «Клир», куда, не дождавшись настоящего божественного восхищения, и отправились сотни тысяч священников со всего мира. Якобы именно подготовкой к этому и объяснялась странная вялость официальных космических программ в последние десятилетия. Правда, сторонники другой теории заговора считали, что церковники собрались в каком-то тайном убежище на Земле, но сути дела это не меняло: церкви стояли пустые, и даже их бывшие прихожане, считавшие себя обманутыми, теперь обходили их стороной. Странным было то, что исчезли священники не только христианских конфессий, но и всех мировых религий, однако знающие люди объясняли, что их руководство давно обо всем договорилось и решило действовать заодно, чтобы все оказались в равных условиях. К тому же такое настоящее или мнимое восхищение позволяло избежать лишних вопросов паствы, на которые ни у кого все равно не было ответов.