Выше обид – от разочарования к восторгу - Олег Сунцов

Практический момент

«Волшебный кувшин»

Конечно, нужно видеть разницу между гордыней и адекватным позитивным отношением к самому себе. У психологов часто используется прием, который называют «кувшином эмоций». Представим наши эмоции в виде кувшина. Верхний слой – это негатив: злоба, гнев, агрессия. Что их вызывает? То, что находится во втором слое, – страх, обида, боль. А эти эмоции вызываются, в свою очередь, неудовлетворенными потребностями, которые лежат в третьем слое, – потребностями в любви, во внимании, в реализации потенциала и так далее. А вот самый глубокий слой, четвертый, – это отношение к самому себе, осознание своей самоценности, своего потенциала. Положительное, оптимистичное отношение к самому себе – залог душевного равновесия. Не эгоизм и не мания величия, а именно осознание: «Я достоин, я добр, я могу приносить пользу другим». И не стоит об этом забывать.

«Болезни пустыни»

Пребывание в состоянии обиды не проходит бесследно. Давайте познакомимся с тем, какие негативные последствия может принести это состояние. Чем грозит нам, образно говоря, длительное пребывание в пустыне?

Первое следствие обиды

Представьте, что вы сидите в комнате или на кухне и из большого блюда едите очень вкусные, румяные пирожки. А вместе с вами в этой же комнате находится еще какой-то человек. И вот он просто подходит и, не спросив, можно или нет, берет с блюда один из ваших пирожков и с аппетитом ест его. Потом говорит: «Хороший пирожок, вкусный! »

Потом он берет ключи из вашей сумки или из вашего кармана, без спроса садится в вашу машину и уезжает, радостно сказав вам: «Встретимся вечером! » А потом вы открываете свой кошелек, и оказывается, что он еще прихватил при этом все ваши деньги.

Какие чувства у вас в такой ситуации родятся? Радость, удовлетворение? Или гнев, досада? Желание отомстить этому человеку или, на худой конец, прокричать ему в форточку вслед какую-то гадость? Что еще можно сделать? Перестать общаться. Еще можно попробовать объяснить вашему обидчику по-хорошему, что он поступил неправильно. А можно попытаться поступить с ним примерно таким же образом, чтобы он понял, как это неприятно!

В моей жизни была подобная ситуация. В юности я некоторое время жил в одной комнате с похожим человеком. Ничего не могу сказать, он был в целом неплохой, нежадный: когда у него была возможность, он чем-то угощал меня, помогал. Но при этом считал, что это дает ему право в любой момент брать мои вещи. Без спроса. Например, у него нет полотенца или тарелки? Никаких проблем, он влезет в мой шкаф и возьмет все, что ему нужно.

Конечно, мне это было неприятно, и я решил его проучить. У него был шкафчик, к которому он никого не подпускал. Там у него хранились какие-то дорогие вещи, дефицитные продукты, например банка меда. И вот я достаю его банку меда и спрашиваю:

– Тебе положить?

Он очень обиделся.

Не могу сказать, что это был красивый поступок с моей стороны. Вообще, даже в такой неприятной ситуации, когда, например, у вас что-то берут без спроса, хороший человек не будет кричать, хамить, копаться в вещах обидчика.

То есть обиды делают нас нехорошими людьми. Когда человек обижается, он хочет отомстить. У него в душе появляется злоба. А злоба приводит к тому, что он делает отвратительные вещи, то есть сам становится нехорошим человеком.

Однажды, две с половиной тысячи лет назад, где-то в Индии Будда беседовал со своими учениками и с жителями ближайшего селения. И вот люди сидели, слушали, а после беседы к Будде подошел один из слушателей и плюнул ему в лицо. Будда, не моргнув глазом, спросил:

– У вас есть что сказать мне?

Слушатель не ожидал такой реакции. Он задумался и ушел. Явился на следующий день и после очередной беседы принес Будде огромную гирлянду из цветов. А тот, снова не моргнув глазом, спрашивает:

– У вас есть что сказать мне?

Слушатель не выдержал:

– Что вы за человек такой? Вчера я в вас плюнул, сегодня букет подарил, а вы все об одном и том же: есть ли у меня что вам сказать.

А Будда ответил:

– Просто я не ваш раб. Я не хочу, чтобы вы решали, как мне реагировать. Не хочу отдавать вам ключи от своего счастья.

Что это значит? Если мы отреагировали так, как хотел бы обижающий нас человек (я сейчас имею в виду реальную обиду, как в истории с Буддой), это означает, что нас как бы запрограммировали. Меня обижают – я обижаюсь. То есть обидчик решает, как мне себя чувствовать. Когда человек обижается, он программируется другим человеком.

Вспомните мою историю с медом. Сосед взял у меня какие-то вещи, я взял его мед. Он гневается на меня и делает мне еще что-то неприятное, я гневаюсь на него и делаю еще что-то, и так будет бесконечно. Это называется «вовлекать в порочный круг мести». То есть карма будет продолжаться, продолжаться и продолжаться. Может быть даже так, что и в следующей своей жизни человек не сможет вырваться из этого порочного круга и будет мстить. А это, как мы уже выяснили, практически наркотик. Отрицательные чувства – наркотик. Месть – наркотик. Злоба – наркотик. И многие настолько пропитываются им, что отказываются от возможности разорвать этот порочный круг. Но об этом чуть позже…

Второе следствие обиды

Когда мы обижаемся – мы причиняем боль сами себе. В древнем эпосе «Махабхарата» есть такой эпизод: герой, потерявший всех своих сыновей на войне, говорит: «Я ощущаю страшную несправедливость. Как описать мои чувства? Как если бы я взял металлический шар, раскалил его на огне добела и носил с собой, прижав к груди, чтобы бросить его в лицо своим врагам, как только я их увижу. Но пока я держу этот раскаленный шар у своего сердца – и страдания мои невероятны…»

Так кто страдает больше? Тот, кто обижен и хочет мстить, или тот, кому мстят?

Обиды причиняют боль. Нам плохо от обиды. Но человек держится за нее, держит ее у сердца, чтобы потом, если что, кинуть ее в того, кто обидел. Иногда это проявляется с раннего детства: видели, как ребенок, например, загоняет случайно себе занозу в палец, а потом всем ее показывает? Не пытается вытащить, а ходит и показывает свой пальчик с занозой родителям и всем окружающим. Колючка причиняет боль, но она – способ обратить на себя внимание.