Пережить холодную войну

Страница 9

Первым разглядел опасность министр обороны США Роберт Макнамара. Автор теории сдерживания стал последовательно призывать согласиться и принять то, что впоследствии назовут «необходимой достаточностью». 18 сентября 1967 года, выступая в Сан-Франциско перед журналистами ЮПИ [42 - ЮПИ – «Юнайтед Пресс Интернэшнл» («United Press International»), крупнейшее информационное агентство США. ], Макнамара предельно честно описал изменившийся баланс сил: «Очевидным и неизбежным фактом является то, что Советский Союз с его наличными силами может эффективно уничтожить Соединенные Штаты, даже приняв всю тяжесть американского первого удара» [43 - McNamara R. The Essence of Security: Reflections in Office. New York: Harper and Row, 1968. р. 57. ]. Он ясно обозначил источник гонки вооружений: «Каковы бы ни были их намерения, каковы бы ни были наши намерения, действие… одной стороны, относящееся к наращиванию ядерных сил, будь они наступательные или оборонительные, неизбежно вызывает противодействие другой стороны. Именно этот феномен действие-противодействие, питает гонку вооружений» [44 - Ibid. р. 58–59. ]. Министр предложил выход из замкнутого круга: «Мы не хотим гонки вооружений с Советским Союзом, в основном потому, что феномен действие-противодействие делает ее глупой и бессмысленной. Обе наши страны выиграли бы от… соглашений сначала ограничить, а потом сократить наши наступательные и оборонительные ядерные силы» [45 - Ibid. p 61–62. ].

Очень показательно, что еще в апреле 1966 года, за полтора года до своего публичного выступления, Макнамара в частной беседе пытался объяснить все это советскому послу Анатолию Добрынину. «США думают о том, нельзя ли, несмотря на все трудности, совместно исследовать все же возможности установления соответствующего взаимопонимания в области ракетно-ядерных средств, как оборонительных, так и наступательных, на основе все той же доктрины, преследуя при этом одновременно еще две цели: уменьшение риска для национальной безопасности каждой из наших двух стран при минимально необходимых для этого затратах» [46 - Анатолий Добрынин. Сугубо доверительно. Посол в Вашингтоне при шести президентах США (1962–1986 гг. ). М.: Автор, 1996. ], – заявил министр обороны, предложив направить высокопоставленного американского представителя в Москву для обмена мнениями. Добрынин посчитал этот разговор чрезвычайно важным и отправил подробное его изложение в МИД. Увы, тогда, как следует из мемуаров Добрынина, для советских лидеров рассуждения Макнамары выглядели заумью, которая должна была скрыть попытку догнать СССР в области ПРО. Предложение Макнамары было оставлено без внимания.

Взгляды советского руководства на ядерные вооружения были в то время довольно прямолинейны. «Такие понятия, как „стратегическая стабильность“, „ядерное сдерживание“ и тому подобное, были в то время все еще чужды советскому руководству», – констатируют Николай Детинов и Александр Савельев в книге «Большая пятерка: Советская система принятия решений в области контроля над вооружениями». – «Развитие стратегических сил СССР в значительной мере совпадало с развитием стратегических сил США и шло по принципу, „если у американцев есть нечто, то и мы тоже должны это иметь“. В некоторых областях – баллистические ракеты, системы противоракетной обороны и в некоторых других – Советский Союз опережал Соединенные Штаты. В целом, однако, СССР шел за Америкой по пятам в технологической гонке вооружений. Советское гражданское и военное руководство не интересовалось чужими концепциями и понятиями, размышлениями о стабильности и прочих абстрактных предметах… Руководство настаивало на том, что Советский Союз должен как минимум иметь количественное равенство с Соединенными Штатами, по крайней мере в том, что касается ядерных, и в особенности стратегических, систем. Если при этом учитывать, что американские союзники и США имеют преимущество в системах, способных достигнуть советской территории, советское руководство быстро пришло к выводу, что Советскому Союзу жизненно необходимо ядерное превосходство над американским стратегическим арсеналом» [47 - Aleksandr G. Savel’yev and Nikolay N. Detinov. The Big Five: Arms Control Decision-Making in the Soviet Union. Praeger Publishers, 88 Post Road West, Westport, CT 06881. 1995. Pp. 2–3. ].

Но Макнамара продолжал настаивать на необходимости донести до Москвы реальное положение дел. В январе 1967 года президент Джонсон направил Алексею Косыгину (формально именно он был главой Советского государства) предложение начать переговоры по ограничению стратегических вооружений. При этом упор делался на ограничение системы противоракетной обороны. Чуть-чуть помедлив, СССР ответил согласием. И вот 23 и 25 июня в небольшом городке Гласборо на полпути между Нью-Йорком и Вашингтоном (так как Косыгин прибыл для участия в работе чрезвычайной, вызванной войной на Ближнем Востоке, сессии Генассамблеи ООН, в Кремле не хотели, чтобы он ехал в столицу США) состоялись переговоры советского премьера и американского президента. К сожалению, эти переговоры не привели к продвижению по вопросам стратегических вооружений. Косыгин, как вспоминал позже Джонсон, не очень хотел говорить на темы ПРО, его интересовала тема арабо-израильского конфликта. Более того, он, очевидно, даже не понимал взаимосвязи между стратегическими наступательными и оборонительными вооружениями. По воспоминаниям Добрынина, «разгорячившись по ходу дискуссии (что с ним случалось редко), Косыгин громко и убежденно заявил: „Оборона – это морально, нападение – безнравственно! “» [48 - Ibid. c. 150. ]

Читать похожие на «Пережить холодную войну» книги

Андрей Курпатов – не только самый известный психотерапевт в России, его книги «Четвёртая мировая война», «Кризис „Капитала 2.0“», «Складка времени», «Способы думать» с пугающей точностью предсказывают события, очевидцами которых мы сейчас становимся. Кто-то пытается объяснять нынешние события с политической точки зрения, кто-то видит в происходящем экономическую подоплёку… Но на самом деле перед нами глобальный цивилизационный кризис, глубинную структуру которого Андрей Курпатов анатомирует с

Как жить в новой реальности? Как пережить сильное потрясение? Как перестать испытывать стыд и вину за других? Эта книга, написанная коллективом авторов-психологов, ответит на эти и другие вопросы. В ней вы найдете три десятка кейсов и советов, которые помогут справиться с коллективной травмой, пережить социальную катастрофу и осознать, что вы намного устойчивее и сильнее, чем думаете.

Предстоят важные деловые переговоры, а вокруг токсичный коллектив? Скоро день рождения у тещи, а вы не знаете какой выбрать подарок? Еще и старший сын не хочет ходить в школу, а дочка вообще перестала что-либо понимать. Постоянный стресс, начались панические атаки, по ночам снятся кошмары…Может все бросить и уехать в далекие края? Ведь так хочется быть счастливым… К кому пойти, психологу или психотерапевту? И как же пережить все это? Вам точно не случайно попалась эта книга. Выход из множества

Большинство родителей, сталкиваясь с подростковыми сложностями детей, чувствуют растерянность, раздражение, боль. Причем не только из-за плохого поведения ребенка, но и потому, что сами себе кажутся плохими родителями. Детский психолог, известный семейный психотерапевт и мама одиннадцати детей Екатерина Бурмистрова предлагает родителям посмотреть на подростковый возраст как на возможность своего личностного развития или игру для всей семьи. Она поможет найти подход к любому ребенку без криков и

Чарли практически не знает человека, сидящего сейчас за рулем, Джоша Бакстера. Они встретились в кампусе, каждый искал попутчика для долгой дороги домой, в Огайо, у обоих были веские причины уехать. У Чарли – чувство вины и горе из-за убийства лучшей подруги, которая стала третьей жертвой человека, известного как Убийца из кампуса. Для Джоша – по крайней мере по его словам – необходимость помочь больному отцу. Но по дороге Чарли все больше замечает, что в Джоше есть что-то подозрительное, от

Я написала эту книгу в психологическом ключе с небольшим магическим уклоном, так как пережила сама глубокий кризис среднего возраста: с болью, паническими атаками, страхом смерти, различными спазмами и постоянным вызовом скорой помощи, но справилась с собой и решила поделиться с вами своими методами и техниками самоочищения, восстановления и выхода из кризиса среднего возраста. Я имею высшее психологическое образование, верую в Бога, в добро, в бумеранг добра, работаю с людьми всю свою жизнь с

…Как вы себе представляете плохих родителей? Это те, которые бьют и пьют? Читая ваши письма, я увидела, что насилие над детьми многолико и скрывается за фасадом как агрессии и равнодушия, так и жертвенной любви. Растете ли вы как трава или вам подают завтрак в постель, делают ли из вас второго Моцарта или «выковывают характер» пинками и оскорблениями – результат примерно один, плюс-минус. Так вот почему многие из нас, взрослых, несчастливы! Вот почему мы не знаем, в чем наше призвание,

Мне, пацанке Долорес, любительнице крепкого слова, пенного напитка и кулачных боев выпала сомнительная честь стать невестой рея. Так себе, скажу я вам, мужик, но все лучше, чем голову на плахе потерять. За свою свободу и возможность помочь друзьям я буду биться до конца. Понадобится – кулаками. Совсем понадобится – сменю штаны на платье и буду превращаться в леди. И рея, так уж и быть, охомутать попробую. Вот только у судьбы коварные какие-то планы. И отбор пошел не на жизнь, а на смерть.

Как пережить кризисы ребенка и не испортить отношения? Найти баланс между наставничеством и навязыванием собственного опыта непросто. Еще сложнее не лишиться авторитета на фоне любящей бабушки. Петербургский психолог Елена Балышева рассказывает молодым родителям, как научить ребенка самостоятельности, не подавляя его волю. «Уважаю», «понимаю», «не спешу» – три кита, на которых строится взаимодействие. Ребенок до трех лет не знает, что такое время, и требует удовлетворения потребностей здесь и

В книге собраны советы о том, как пережить несчастную любовь. Подростки узна́ют, что можно делать после разрыва отношений, а что – нельзя, как общаться с бывшими и как получить поддержку друзей. А еще в книге есть списки фильмов, сериалов, книг, песен специально для тех, чьи отношения недавно закончились. Все это поможет отбросить грустные мысли и научиться смотреть в будущее.