Нежная Сталь/ Колючая Роза - Виктория Падалица

А Вольф не понимал и, полагаю, до сих пор не понимает меня, мои земные требования и вполне бытовые проблемы. Куда ему до своего ребенка, когда байк и путешествия важнее в сотни раз? В столь плотный график колесить по сухопутным странам земного шара в поисках удовольствий и не вписать свидания папы и сына по субботам…Может, и неправильно с моей стороны было умолчать о сыне ещё тогда, когда он был всего лишь молекулой в моем животе. Возможно, я поступила безрассудно, не потребовав с Вольфа средств на содержание ребенка, но во мне на тот момент взыграла и бушевала капитальная обида, что меня, такую бедную, выбросили, потому что много требовала. Как Вольф выразился, когда позвонил в последний раз, я пытаюсь ограничивать его свободу, а он этого не терпит. Вот и все, конец нам. Точку он сам решительно поставил в наших отношениях, в любви, которая казалось мне вечной, и исчез. Испарился, как будто и не было его. Как узнала потом от нашего с ним общего знакомого, Вольф и вовсе смылся из города, чтобы я не дозоляла его звонками и визитами.

И это в очередной раз обидело меня.

Потому-то и посчитала, не стоит Вольфу знать, что у меня будет от него ребенок, когда он в следующий раз вернется в город. Если вообще вернется. Но наивная надежда в то сентиментальное и неправдоподобное, что Вольф сердцем чувствует, как я нуждаюсь в нем, умирать не хотела, сколько ее не убивай. Она меня мучала, эта надежда, нещадно терзала нервы и не давала соображать, как здравомыслящий человек. И, как оказалось, попусту, ни черта он не чувствовал, сколько не шли ему мысленно свои эмоциональные посылы. Между тем, шли месяцы, затем и годы. Долгие годы ожидания, что Вольф все-таки одумается и позвонит. Но нет. Не одумался он и не позвонил ни разу. А я, между тем, выносила и в срок родила сына, назвала его Кириллом.

По поводу его документов я не заморачивалась: прочерк в графе «отец» поставила, и дело с концом. Своего рода, исподтишка отомстила Вольфу этим поступком. И пусть он не знает, но все равно я это сделала.

На всякий случай.

И даже отчество планировала вписать левое. Правда потом все же изменила свое решение, дав сыну отчество на свое усмотрение. Мама настояла на том, хоть и не знала настоящего имени отца своего внука. Я ее обманула, назвав тогда совсем другое имя.

Тоже на всякий случай. Не знаю почему так сделала, какое-то предчувствие сработало.

С годами я отпустила нереально болезненную любовь к Вольфу. Пусть летит себе на все четыре стороны, сказала себе. Нет смысла любить того, кто никогда не вернется. Да и не заслуживает он моей любви. Сердца моего битого не достоин и не был достоин никогда. Я сама придумала Вольфа таким, каким хотела его видеть, и сама же разочаровалась в результате, потому что идеально состряпанная выдумка оказалась далека от немудрёного и безответственного оригинала. В тот момент, когда это случилось, и я осознала, что все равно не смогу забыть Вольфа, мое сердце вместе с остатками чувств затвердело и превратилось в камень. Я дала себе обещание, что никогда впредь не буду руководствоваться сердцем в выборе партнера по жизни. Всего лишь расчет будет мною руководить. И только расчет. Время утекало впустую, но все равно я мечтала об одном и очень жалела, что Вольф, такой упрямый и своенравный, но любимый и очень родной, совсем не создан для семейной жизни. Не только со мной, вообще не создан. Ни для кого. Но я не жалела, что он когда-то попался на моем жизненном пути. Да, Вольф был классным, пылким, веселым и жизнерадостным, с ним было не соскучиться, но этого слишком мало, чтобы посвящать ему все свои мысли. Вольф многое теряет с каждым годом своего неведения, ведь Кирилл оказался очень на него похож и ни капли – на меня. А Вольф до сих пор не в курсе о том, что у него растет сынишка.

Цветущая роза нашей с Вольфом любви – символическая тату на руке, которую я когда-то давно набила, чуть позже после нашего расставания "обросла" колючей проволокой. Я дополнила рисунок под стать собственной душе, которая стала к тому моменту колючей, словно шип. Настолько колючей и ядовитой, что никто и никогда не вторгнется туда.

Больше никогда…

А ведь я так мечтала распрощаться со своей девичьей фамилией Донцова и быть Стальной Розой. Классно бы звучало, но, увы, не срослось. И, как закон подлости, который точно знает, где нужно всплыть кое-чем нетонущим и непотопляемым, не выбросить Вольфа из судьбы своей, и рядом нам не быть уже никогда. Никогда не говори никогда, как говорят в народе… Но к сложившейся ситуации со мной и Вольфом это вряд ли относится. Для Вольфа все давно решено им же. Для него существует только один смысл слова "никогда". Наверняка, он и думать обо мне забыл уже.

А мне ничегошеньки более не оставалось, как, страдая от чувств, принять его решение как истину в последней инстанции и смириться. Что я и сделала.

Почти что сделала, но ещё не до конца.

Глава 1

От Розы.

– Мама, куда ты так вырядилась? Что это на тебе?

Чуть не выронила ложку из рук. Стою себе у плиты, никого не трогаю, всего лишь готовлю ребенку кашу, а мама моя тут как тут, в рокерском прикиде на кухню влетела.

Убила наповал!

Смена стиля, конечно, ещё никому не повредила, особенно если прежний стиль донельзя паршивый. Но чтобы мама вдруг резко взяла и выпрыгнула из своих старомодных штанов широкого кроя и балахонистого джемпера, хранившегося у нее в шкафу со времен популярности хиппи в это?

Не готова я к таким колоссальным потрясениям.

Особенно сегодня. Утро ранее на дворе, а она в таком виде.

Мало того, что проснулась я вовсе не от будильника и не от чудотворного аромата кофе, как в рекламах, а от бодрящего и до рези в глазах противного отвара для похудения, которым мама злоупотребляла вот уже несколько месяцев и которым она все пыталась напоить меня, так ещё и это всё созерцают сейчас мои глаза.

Видеть маму в подобном обличье представлялось для меня непривычно, немного стыдно и удручённо. Все равно что тщательно порыться в кошачьем лотке спозаранку, кропотливо выкопать откуда все припрятанные нашим мудреным котом какашки и по пути до унитаза не донести их, по неосторожности вывалив на пол. Как примеру, стряслось со мной сегодня. Последняя часть разрозненной кучи кота выпала из лопатки, которую осторожно несла, и с чувством шмякнулась на чистейший ламинат, который я вчера на ночь глядя битый час намывала до скрипучего блеска.