Мерцание экрана - Терри Пратчетт

        С надменным видом, а потом под лестницей блюешь».

        Семь человек в фургоне плюс палатки, рюкзаки…

        Вес для подвески старой – отнюдь не пустяки.

        Колеса издавали ужаснейший скулеж,

        Лишь только – пусть совсем слегка – на тормоза нажмешь.

        А дальше вышло то, что я обязан рассказать:

        Нам семерым чуть не пришлось взглянуть судьбе в глаза.

        Послушайте, инспектор, я спокойно вел фургон,

        Недоуменно слушая таинственный жаргон

        Своих попутчиков, и вроде спор их о

        Реинкарнации, что для меня темно.

        Ибо мне кажется, что если я умру,

        То только в виде трупа себя я претворю.

        Но это к слову. А теперь скажу я честно вам,

        Как получилось, что мы чуть не разбились в хлам.

        Коровье стадо поперек дороги вдруг пошло.

        Я тормозить стал, но фургон тяжел был, как назло.

        Когда дорога горяча и шины – быть беде.

        Нас занесло таинственно. Ну и, вы знаете,

        Фургон, как будто стиснув зубы, дернулся вперед.

        Все пассажиры побледнели, чувствуя исход.

        Все – сумки, тапки, бусы, шнурочки, бубенцы –

        Посыпалось в салоне, как в бочке огурцы.

        Сносить машину продолжало, стал молиться я,

        Чтоб цифра «семь» не значила приход небытия.

        Вскричала ведьма: «Господи! », тем самым подтвердив:

        Не следует чураться и других альтернатив.

        Но, наконец, с геройским скрипом тормознули мы,

        Застывши в семи дюймах от большого вымени.

        И должен вам сказать как есть, нисколько не тая,

        Что Гластонбери всякий раз нервирует меня.

        Ужасный мелкий городок скулящих торгашей,

        Битком набитый сонмом понаехавших гостей…

        Я высадил их возле Тора и надеюсь, что

        Нашли они и обрели кусок Земли Святой…

        Священной для чего? Не ведаю сего.

        Ведь Гластонбери окружает тайный ореол.

        Я атеист и жизнелюб, но стал вдруг размышлять:

        Что же еще, кроме коров, я должен был понять? ..

Хуже дурака только старый дурак, стоящий в английской очереди

Газета Bath and West Evening Chronicle, 14 января 1978 г.

Это одна из тех вещей, которые создаются, чтобы выпустить пар. Вы подвергаетесь тому, что покойная Патрик Кэмпбелл [5 - Стелла Патрик Кэмпбелл (1865–1940) – английская актриса и близкая подруга писателя и драматурга Бернарда Шоу, известная участием в пьесах Уильяма Шекспира, Бернарда Шоу, Артура Пинеро, Мориса Метерлинка, Генрика Ибсена и др. Героиня пьесы «Милый лжец». ]называла «жизненными невзгодами», но вместо того чтобы вымещать раздражение на живых людях, изливаете гнев на бумагу во время перерыва на чай – и благополучно об этом забываете. А потом эти записи оказываются здесь.

Текст телевизонного выступления достопочтенного Мориса Плясуна – новоназначенного Министра по делам очередей, которое вскоре будет представлено широкой публике.

Добрый вечер! Обратите внимание, как я решительно произнес «добрый вечер». Я не стал тянуть и откладывать на потом. Я пришел и сказал сразу, как есть: добрый вечер!

Многие из вас наверняка зададутся вопросом: зачем нужен Министр очередей? Ну, это же очевидно! В конце концов, на дворе уже (бросает взгляд на информационную доску позади камеры) 1978 год – эпоха реактивных двигателей. И мы все должны, ха-ха (ухмыляется), как-то примириться с этим фактом и по возможности не сбрендить… в смысле, не свихнуться. Не чокнуться. Не потерять разум.

Наше Правительство в своей неусыпной заботе о гражданах обратило внимание, что многие жители нашей страны слишком долго стоят в очередях. Созданная нами Комиссия Равных Скоростей обязательно примет меры, призванные решить эту проблему. Даже не сомневайтесь.

Взять, к примеру, почтовые отделения. Иногда нам нужна обыкновенная марка за десять с половиной пенни. Естественно, мы идем на почту, встаем там в очередь, но почти всегда прямо перед нами оказывается кретин, желающий отправить посылку с живыми муравьями куда-нибудь в Боливию, обновить права на управление газонокосилкой и готовый ударить любого, кто помешает ему заполнить чудовищных размеров бланк!

Естественно, все стоящие за нами в очереди немедленно перебегают к трем другим свободным кассам, а этот эгоистичный олух достает кошелек и начинает расплачиваться самыми мелкими монетами! С чрезвычайно самодовольным видом! (осознав, что до сих пор стоит, министр неловко покашливает, поправляет галстук, садится, приглаживает волосы)

Извините, немного увлекся. А теперь – банки. Вы идете к стойке быстрого обслуживания обналичить чек, скажем, на десять фунтов, как вдруг внезапно выясняется, что дама, стоящая перед вами, оказывается, желает произвести сложную финансовую транзакцию, для которой требуются множество телефонных звонков и выписки из больших учетных книг.

Естественно, вы бросаетесь к соседней стойке, но в этот момент стоящий возле нее мужчина открывает портфель и вынимает десятки маленьких мешочков с монетами, которые обязательно нужно взвесить и пересчитать!

Сколько раз вы приезжали на железнодорожный вокзал, будучи уверенными, что времени до отхода поезда вполне хватит, и тут же натыкались у кассы на какого-нибудь беззаботного человека, вступающего в длительные переговоры об обратном билете во Владивосток? Причем кассир, вместо того чтобы вежливым движением руки отправить его в конец очереди, вступает с ним в диалог, поскольку этот билет стоит намного больше, чем обычные на электричку до Лондона.

О да! Таких, как он, я примечаю в любой толпе! Он из той породы людей, кто успевает втиснуться на автозаправку вперед меня, а затем очень медленно наполняет бак машины из одной-единственной доступной колонки. Казалось бы, нам всем хорошо известно, как заставить эти приспособления для самообслуживания заливать по десять галлонов бензина за секунду, но не таков этот парень! О нет, он теребит заправочный пистолет, словно подозревает в нем попытку утаить несколько капель, а когда наступает черед оплаты, он вынимает чековую книжку, о-о-очень медленно осведомляется у продавца, какую ставить дату, а затем говорит: «Кстати, извините за беспокойство, у вас есть ремень вентилятора охлаждения для «Остин Трандлер» 1954 года? »