Папаша, жги! Сынок из ада (страница 11)
Аврора ничего не ответила и, чтобы не чувствовать себя неловко, начала смотреть по сторонам в поисках чего-нибудь, что можно убрать. Нечего. В студии было чисто. Да и музыкальная аппаратура занимала большую часть пространства, и прикасаться к ней несведущему человеку было крайне нежелательно.
– Ладно, поглядим, как он басы наложил, – задумчиво изрек Ясси33 и уверенно вторгся в рабочее пространство Юни33, где на табурете лежали потрепанные нотные листы, написанные от руки. – Дай бог разобраться… – хмыкнул Ясси33, разглядывая ноты. – То чувство, когда состав твоей группы – матерые выпускники музыкального факультета, а ты – всего лишь магистр квантовой химии…
– У Вас же, кажется, тоже музыкальное образование есть, – возразила Аврора.
– Детская музыкалка по классу сольфеджио и мама – учительница музыки. Ну, и курсы вокала в студенчестве. Это детский лепет. Ты как-нибудь послушай, как Юни и Аапели на своем профессиональном перепираются. Одни «Ты форшлаги лигуй!» и «Ты мне басы не гармонизируй!» чего стоят! Я рядом с ними себя не с той планеты чувствую.
– А как Вы тогда музыку сочиняете?
– Так чтобы сочинять музыку, музыкального образования вообще не надо.
– Вы шутите?
– Нет. Боюсь сказать банальщину, но если душа поет, то совершенно неважно, умеешь ли ты сам петь. Ты можешь закончить самые крутые курсы вокала или игры на гитаре, но если на сердце пустота, ты ничего не исполнишь, кроме того, что заучил. Так что сначала надо искренне захотеть, а потом уже и сам поймешь, что неплохо бы какие-нибудь курсы пройти, чтобы все более-менее по уму было. Хочешь попробовать?
Ясси33, провокационно улыбаясь Авроре, взял одну из гитар Юни33 и включил усилитель, щелкнувший коротким электрическим хлопком, оповещая всех и вся, что он готов зажигать.
– А хэрра Линнанкорки не рассердится, что его инструмент трогал посторонний человек? – нахмурилась Аврора боязливо, а глаза с любопытством заблестели при виде гитары легендарной рок-звезды.
Ясси33 бережно провел подушечкой большого пальца по струнам, и из колонок усилителя полился нестройный поток звуков, режущих ухо.
– Хэрра Линнанкорки пусть спасибо скажет, что мы ему гитару настроили! – фыркнул Ясси33 сердито.
22
Где-то через полтора часа хэрра Линнанкорки стоял в дверях комнаты для репетиций и, уткнув нагруженные пакетами руки в боки, недовольно наблюдал, как Ясси33 учит Аврору простеньким аккордам на его гитаре.
– Можно узнать, что вы делаете? – спросил он мертвенным баритоном.
Аврора, опомнившись, испуганно взвизгнула и отпрянула от Ясси33, словно их застукали за чем-то неприличным.
– Что, что! – передразнил тот. – Учу ребенка настраивать гитару! Даже я, гребаный клавишник, допер, что она у тебя расстроена! Скажи, пожалуйста, как ты басы на весь этот ужас накладывал?
– Басы я накладывал на тональность drop D, а ты мне все сбил, еще и ребенка всякой ереси научил! – гаркнул Юни33, отобрал у Ясси33 гитару, всучил пакеты и убийственным взглядом приказал Авроре сесть на место. – Секи сюда, малой! То, чему этот гребаный клавишник, возомнивший себя самым умным, тебя научил, называется «стандартный строй». Порядок нот в открытой позиции: E, B, G, D, A, E, – Юни33 по очереди зацепил каждую из струн, начиная от низа. – Чтобы повысить или понизить тон, можно, соответственно, настроить гитару на разные тональности. Например, тональность drop D… Тебе все понятно? – поинтересовался он, наконец, видя, что лицо Авроры застыло в изумлении, а большущие серые глаза тупо уставились на его проворные гибкие пальцы, бегающие по струнам.
– Не совсем… – призналась она пристыженно, как безнадежный ученик сердитому учителю.
– Ладно, хрен с тональностями, – махнул рукой Юни33. – Это гриф, – с электронным шорохом пробежался он пальцами вдоль струн. – Это лады. Первый, второй, третий, четвертый, пятый и так далее, – он начал ловко зажимать длинным указательным пальцем то, что показывал. – Смотри. Ударяем по четвертой и пятой струнам, это называется открытая позиция, – сделав это, Юни33 выдал мощный электрический звук. – Потом зажимаем эти же струны на третьем ладу, а потом – на пятом. Теперь – эти же струны, открытая позиция, третий лад, шестой, пятый. Опять – открытая, третий, пятый. И концовка – третий, открытая, – сопровождая свои объяснения наглядным проигрышем, Юни33 вывел легендарную мелодию, которую Аврора сразу же узнала.
– Это же!.. – начала было она, но названия песни не вспомнила.
– “Smoke on the water”, Deep Purple, – нетерпеливо закончил за нее Юни33 и передал гитару. – Попробуй.
– Я?
Он решительно кивнул. Аврора несмело повиновалась.
– Значит, четвертая и пятая струны… – извлечь неровный звук в открытой позиции у нее получилось, а вот сориентироваться, где пятый лад, а где десятый, вышло не сразу.
– Ну, для обезьян же сделано! На всех нечетных ладах до девятого есть маркеры. Вот третий, вот пятый, – подсказал Юни33.
Аврора сосредоточилась и с титаническим усилием вывела-таки нескладную и заторможенную мелодию из “Smoke on the water” от Deep Purple. Юни33, горделиво улыбаясь, одобрительно кивнул.
– Скорость со временем придет, не переживай, – сказал он.
– Я это сыграла?! – ошалела Аврора, дико уставившись на свои руки, напряженно вцепившиеся в гитару.
– Да, и довольно недурственно. Слух и чувство ритма у тебя есть.
– А я думала, эту мелодию нереально сложно сыграть! Это же такая крутая песня!
– Открою тебе секрет – чем проще вещь, тем она круче. Нужно просто уметь музыкальные партии грамотно друг на друга наложить и подходящий спецэффект ввернуть, куда надо.
– Да Вы шутите!
– Не веришь? А ты послушай наш топовый альбом повнимательнее. Нас заставили выродить его за неделю. Итого, на все девять песен, если их можно так назвать, – всего четыре аккорда, пять слов, одна гамма до-мажор и первые девять упражнений из самоучителя для начинающих барабанщиков. Мы еще сами разобраться не успели, какой дебилизм наваяли, а он уже в топе! Так что первое, что должен усвоить каждый начинающий музыкантишка, – это то, что если ты гребаный гений и виртуоз, еще не факт, что тебя будут слушать, так что нефиг зазнаваться раньше времени.
Аапели33, занятый загрузкой холодильника купленными продуктами, которые весьма пригодятся на предстоящих репетициях, добродушно хихикнул:
– Ой, наш педагог внезапно вспомнил, что когда-то учился на учителя музыки.
– Счастливые маленькие ублюдки! Как им повезло, что он завалил практику и до преподавания его так и не допустили! – ехидно подметил Ясси33, а потом уточнил по поводу всученных ему пакетов, содержимое которых совсем не походило на итальянскую пиццу с сыром. – Мы же, кажется, на пиццу договаривались, а не на суши.
– Кажется, вы забыли одну малюсенькую деталюшечку, – отозвался Юни33, уже отобравший свою гитару у Авроры и с коварной улыбкой возвращавший ее в тональность drop D. – Водитель здесь я. Так что куда везу, то и жрем.
– То-то я и подумал, что что-то здесь нечисто, когда ты не поднял визг и не начал привередничать, – засмеялся Ясси33.
– Я тебе вместо пиццы лапшу взял. Если хочешь, Аапели сверху сыра натрет.
– Ты такой заботливый.
Решив быстренько поесть и приступить, наконец, к репетиции, неподражаемые «33 Ноги» начали яростно спорить, каким образом в заказанном суши-сете оказались невкусные роллы с вареным тунцом и салатом «Айсберг».
– Что ты на меня-то смотришь? – Аапели33 стукнул китайскими палочками по макушке Юни33. – Ты это три часа выбирал, а не я.
– Ты как бы рядом стоял, – возразил тот. – Нельзя было сказать: «Чувак, в этом сете есть стремные роллы с вареным тунцом, не бери его»?
– Мы с тобой сегодня точно подеремся, – пообещал Аапели33. – Сначала чуть не передрались, когда он вместо пиццерии в суши-бар свернул. Потом – когда он сет выбирал. Потом в супермаркете – тележку поделить не могли.
– Я, между прочим, хотел тебе помочь, – надулся Юни33 и с плеском утопил в соевом соусе зацепленный палочками ролл. – Ясси, скажи же, он вечно жалуется, что потаскуном у нас работает и наше шмотье везде таскает?
– Еще как таскает! – засмеялся Ясси33, набивая рот широкими лентами лапши из картонной коробочки.
– Потому что вы оба беспомощны, как маленькие дети, – проворчал Аапели33, достал салфетку и начал вытирать со стола брызги соевого соуса, которые наделал Юни33. – У тебя что-то под носом, – сообщил он Ясси33. – Морковка?
– Да не может быть! – возмутился тот. – Я что, такой дебил, что не почую под носом морковку? – и на всякий случай провел по верхней губе и по носу тыльной стороной ладони, каким-то образом успевшей перепачкаться в васаби.
– Ешь давай, в меня все равно не влезет, – велел Авроре Юни33, перекладывая ей в тарелку роллы из своей порции.
– А это правда, что с усеченным желудком есть почти не хочется? – осторожно полюбопытствовала она.
– Правда, – уверенно кивнул Юни33. – Жить, если честно, тоже.
– Если ты тоже соберешься сделать себе эту операцию, то только через мой труп! – грозно ткнул в нее палочками Аапели33. – Лучше уж с голоду умирай. Хотя я, черт возьми, в упор не понимаю, как можно добровольно морить себя голодом! Лично мне в детстве этого дерьма хватило. Жрали одну траву, еще и голодали перед великими праздниками.
– Мы всегда уговаривали тебя поесть нормально! – возразил Ясси33. – Но у тебя же на все был один ответ: «Это грех, вы будете гореть в аду!» Хорошо, что природа в один прекрасный день взяла свое и он не попер против нее, как некоторые его родственнички!
– Ага, попрешь тут! – дернулся Аапели33. – Волосы как полезли! Зубы как начали крошиться! А еще очень сильно хотелось убивать.
– У него были такие классные волосы! – вмешался Юни33.
– Как у девчонки! – закивал Ясси33. – Я к нему в первом классе и подкатил, как к девчонке. Сидит, кресты похоронные рисует, я подхожу: «Девочка, а что ты делаешь?» Он такой: «Я не девочка».
– Вот и познакомились, – засмеялся Аапели33. – Короче, в один ужасный день эти двое все-таки уломали меня поесть мяса в школьной столовке…
– Мы тебя не уламывали! – возразил Юни33. – Ты сам на нашу курицу смотрел, как на тебя во втором классе педофилы! Мы просто спросили: «Хочешь?»
– Короче, я их объел, потом пошел на кухню требовать, чтобы мне мою курицу обратно отдали. Там уже знали о религиозных убеждениях нашего семейства, поэтому яйца и мясное всегда с тарелки убирали. Потом после школы мне эти двое пирогов с мясом набрали. Потом я к Ясси пошел. Из супа все мясо выловил, палку салями схомячил, селедку соленую вместе с костями сожрал. Объел их, короче, конкретно. А домой пришел, мне плохо стало, прям люто плохо. Вызвали врача – белковое, мать его, отравление! Так вся семья узнала, что их паршивая овца в лице меня нажралась мяса: «Ой, все. Пес, отведавший крови, навсегда останется волком». Все, с тех пор, считай, я одним мясом и питаюсь.