Галина Синекура: Честь имею… Или все-таки поимели меня?!

Художественное оформление: Редакция Eksmo Digital (RED)

В оформлении обложки использована иллюстрация:

© bobmadbob / iStock / Getty Images Plus / GettyImages.ru

Как служить в полиции и не сойти с ума – такого совета я не дам.

Рассудок покинул меня именно там.

Предисловие

Сразу хочу предупредить: я написала эту книгу не для того, чтобы читатели сделали однозначный вывод о том, система МВД у нас в России – самая никудышная на планете, а в сторону тех, кто носит форму, надо непременно презрительно плюнуть. С первых же строк хочу отметить, что это в корне неверно, и я прошу читателей не распространять это искаженное представление под видом истины.

Во-первых, конечно же, мне хотелось выплеснуть свое огорчение от того, что мои изначальные идеалистические представления о службе в полиции оказались далекими от реальности. Существует признанный эффективным метод психотерапии, суть которого состоит в том, чтобы изложить на бумаге то, что гложет, все свои страхи, сомнения, версии и боль, чтобы облегчить душевные муки. Можно сказать, что он лежит в основе моего замысла создания этой книги.

Во-вторых, все пережитое мной кажется мне довольно интересным, достойным того, чтобы стать известным широкой общественности. Какие-то сюжетные изгибы могут натолкнуть на размышления, другие развеселят, третьи – ужаснут. Но в любом случае мое повествование вызовет эмоции. Даже если порой они будут горестными, поскольку нередко у меня самой, находясь в описанных ситуациях, было ощущение полного тупика, эти внутренние ощущения будут полезны для души, чтоб понять, что она у вас все-таки есть. «Хочешь быть мастером – макай свое перо в правду», – так напутствовал молодых писателей Василий Шукшин. Во многом я опиралась на это правило. Кстати, издания с подобным сюжетом мне не встречались, и если мне удастся стать неким новатором, не скрою, мне будет очень приятно.

И наконец, в-третьих, я очень хочу, чтобы там, высоко наверху, чиновники, в чьих компетенции и власти организовать и реализовать эффективную борьбу со злом, вспомнят о своих обязанностях и примут меры к тому, чтобы в полиции служили действительно только честные, благородные и грамотные люди. Как ни странно, для этого надо будет сделать абсолютно очевидные и банально простые вещи. Всего-то усовершенствовать механизм отбора кадров, избавившись от родства/кумовства, и дать сотрудникам социальные гарантии, чтобы они жили по-человечески, думая о своем долге, а не о том, во имя чего вообще терпят тяготы, лишения, частые унижения, если даже элементарные насущные блага для себя и своей семьи они не в состоянии обеспечить.

Справедливости ради отмечу, что среди сотрудников современной полиции немало порядочных люди, которые не предают своей совести, даже под прессом указаний руководства и под ударом жизненных невзгод. О них я тоже рассказала в этой книге. А бывало, что в период моей служебной деятельности мне встречались люди, которым очень сложно дать однозначную характеристику. Они вели себя по-разному, как будто у них раздвоение личности, то искренне и благородно, то до омерзения подло и гадко. От циклов луны ли то зависело или еще от чего-то – выяснить истину мне не представилось возможным.

Кого в рядах полицейских больше, негодяев, незаслуженно получивших свой статус, или тех, кто сохранил в себе человеческие черты, – утверждать не берусь. У меня не было возможности точно пересчитать и тех, и других, чтобы сопоставить достоверные цифры и сделать соответствующие выводы. Поэтому лично мой вывод о том, какова полиция сегодня, звучит так: она не плохая, и не хорошая, она – остро нуждающаяся в переменах. В том, чтобы ей дали настоящие ресурсы для роста, в виде профессиональных кадров, действительно знающих и уважающих законы, грамотных в своем деле, желающих развивать свои компетенции и помогать людям.

Считается, что чем более насыщена страданиями жизнь писателя, тем лучше он сможет овладеть мастерством и взволновать души читателей. Честно говоря, если бы у меня был выбор, я бы предпочла писательскому поприщу жизнь без страданий, ту жизнь, которая виделась мне реальной в далекое время, в день, когда я, принимая Присягу, единственная из почти двухсот новобранцев не читала ее с листочка, а произносила наизусть. Не было у меня и малейшего подозрения, что это все в моей жизни не навсегда. Я была наитвердейше уверена, что буду служить своей Родине до самых седин. Как не было у меня и предчувствия, что на ярком солнце, которым мне виделась великая в моем представлении структура, когда-нибудь я разгляжу пятна.

К слову, чтобы никто не истолковал превратно сказанное мной в этой книге, сразу заявляю: Родина абсолютно не виновата в том, что люди, кем бы они ни были, полицейскими или представителями иных профессий, причиняют друг другу зло и транслируют вокруг себя искаженные представления о том, что является в жизни самым важным и что значит быть избранным. Нет у меня мнения после всего пережитого, что я живу не в то время и не в той стране. Но есть твердая уверенность, что надо что-то делать, менять и улучшать, не только искать виноватых, но и постараться силами всего государства сделать так, чтобы авторитет совести и справедливости был сильнее позиций денег, власти и безграничного самодурства.

Краткий цитатник начальствующих над избранными

Высказываниями разного рода руководителей можно было бы наполнить целую отдельную книгу. Я не стану этого делать, поскольку не хочу создавать сплошь негативный сборник. Ведь мне и моим коллегам из различных подразделений, по большей части, довелось слышать сплошь злые и неприятные слова. Приведу несколько, которые особенно въелись в память.

«Я буду все делать для того, чтобы вам служба медом не казалась! Чтобы вы без сил с дежурства уползали!», – слова руководителя с тремя большими звездами на каждом погоне. Как было обещано, так и сделано.

«Я если захочу, то и ночью вам звонить буду, потому что я – начальник и я так хочу!», – это слова начальника с одной большой звездой и в два раза младше. Но имелось то же рвение исполнить обещанное.

«Да ты – конченная, и я тебя сгною. Потому что ты не понимаешь принципов современной службы. Деньги надо зарабатывать, а не материалы делать!», – эта мысль звучала от руководителя подразделения, которое вообще-то должно бороться с тем, как кто-то незаконно «зарабатывает деньги».

«Если у тебя денег нет, чтобы на подарки сдать, задумайся, там ли ты работаешь, и так ли, как надо ты работаешь», – тоже слова вполне уважаемого руководителя. Но при наличии у него официального статуса они звучат не менее обидно и странно.

Серого здания больше нет

Его не снесли, нет, оно стоит на своем месте, по тому же самому адресу в центре города. Только оно уже не серое. Зачем-то недавно его выкрасили в желтый цвет, от чего лично у меня сразу возникли ассоциации с Петербургом Достоевского и с тем, что в данном случае этот цвет может означать ровно то же самое, если не хуже.

Я не была в этом здании больше трех лет, однако, когда намедни проходила мимо, не ощутила в себе желания войти. Ни грусти, ни тоски, ни обиды от того, что все мои былые чувства были растоптаны и сожжены. Виноваты ли в этом естественный ход времени и мои внутренние процессы, или какие-то конкретные люди, благодаря которым я приняла решение его покинуть, – все это уже не столь важно. Для меня имеет ценность только то, что на смену глубокой боли, долгие годы приводившей в хаос мою душу, пришло другое состояние. Оно более комфортное и мудрое, что позволяет мне презентовать свои воспоминания не в формате желчного брюзжания, а в виде чуть ироничного репортажа.

Итак, остановимся на обозначенном здании поподробнее. Долгие годы для меня, романтичной юной провинциалки, было заветной мечтой оказаться в нем, нести службу, гордиться тем, что я каждый день в него вхожу. И, когда я все-таки смогла в него попасть, когда моя мечта сбылась, то ли по воле случая, то ли надо мной сжалились высшие силы, какое-то время я действительно была счастлива. Сейчас вспоминаю об этом, а сердцу становится тепло. Пусть, что счастье было недолгим, главное, что оно все-таки со мной случилось. И я всю жизнь буду благодарна человеку, который почти сказочным образом мне помог.

Однако через некоторое время после того, как работа мечты воплотилась в реальность, когда мной стало многое пониматься, боли и огорчения стало намного больше, чем приятных чувств. Еще какой-то период мне пришлось носить внешнюю маску радости, чтобы окружающие (родственники и друзья, знавшие, что я с детства мечтала служить) не догадывались о моих истинных ощущениях. Почему я столь лицемерно пыталась сохранять приличную мину при отвратительной обстановке? В силу целой охапки причин.

Сначала не могла поверить, что весь этот мрак – это действительно правда. Что работа моей мечты, мое любимое дело, к которому я стремилась всей душой, оказалось не для пользы мира и народа, а, по большей части, для самоутверждения отдельных личностей, которым удалось оказаться у власти. Мне не хотелось верить в реальность происходящего, потому что выходило, что я крайне глупа и непроницательна, если завороженно и фанатично верила в то, что погоны носят избранные люди, а избрали их в силу того, что они настоящие герои и последнее отдадут, чтобы кого-то спасти.

Я не могла никому рассказать правду. Как бы я осмелилась расстроить других людей, которые тоже поверили в истории про героев? Тем более, что поверили они при моем непосредственном участии. Это же я их убедила, что все полицейские – классные и душевные люди. Всякий раз, при первом же удобном случае, я методично загружала в сознание моих родителей и близких приятелей информационные файлы о том, как полицейские спасают мир вокруг себя. Например, участковый методом систематического внушения убедил завзятого алкоголика завязать с пристрастием, а инспекторы по делам несовершеннолетних помогли малообеспеченной семье собрать детей в школу. Как только я узнавала нечто подобное, одной рукой печатала новость для сайта ведомства, а второй держала у уха телефон и рассказывала это кому-нибудь из близких или друзей.

Кроме того, я принимала Присягу. Каждому слову из ее текста вторили удары моего сердца – это не просто красивые слова. Со мной именно так и было. Вот и скажите, имела ли я право произносить нечто такое, от чего текст Святого писания, коим тогда являлась для меня Присяга, становился просто пустым звуком? Вот я и молчала. А еще, все надеялась, что мрак рассеется, что добро одержит уверенную победу над злом. Может, все внутри любимой мною деятельности не так уж плохо, это я ввиду своего малого жизненного опыта не слишком адекватно трактую происходящее? Сейчас, когда и время прошло, и опыт у меня появился, я считаю, что уже имею право говорить открыто. Тем более, повторюсь, что я не стремлюсь очернять все ведомство. Я расскажу о тех эпизодах, которые видела и слышала, чтобы на существующие проблемы обратили внимание и решили их.

Сегодня во мне сформировалось то восприятие всего изведанного и увиденного, которое позволяет делать выводы с меньшим искажением, чем это удавалось ранее. Именно поэтому, наверное, меня и не тянет более вернуться в то здание в центре города. Мой путь в нем пройден. Все, что было уготовано мне свыше, я там прожила, выжила и могу продолжить свой путь по другим траекториям. Ну да ладно, наверное, уже достаточно моих слегка туманных и абстрактных рефлексий, и пора переходить к трансляции конкретных событий.