Если ваш коллектив состоит из людей молодых и холостых – это хорошо, вы похожи, у вас один вектор. Но рано или поздно у ваших коллег-карьеристов появляются семьи, дети и бытовые заботы. И тогда коллектив начинает расслаиваться и группироваться по интересам. И если вы так и продолжите идти вперед исключительно под руку со своей работой, то в итоге останетесь одиноки. Да, вы добьетесь многого, но попадете в зону отчуждения, в которой, с большой вероятностью, не найдется тех, с кем можно разделить интересы. А ведь на работе мы проводим бо́льшую часть жизни, и хочется, чтобы эта жизнь тоже была полноценной. Верно? Думаю, от того, что вы окажетесь на вершине карьерной лестницы в гордом одиночестве, вам лучше не станет. А если уж и дома вас будет преследовать эмоциональное одиночество – ваша семья превратится из теплого и уютного очага в простую вывеску, картину на стене. А кто же тогда порадуется вашим успехам, кто поддержит, погладит и утешит в случае неудачи?

Поэтому я не устану повторять ключевую мысль – развитие должно идти сразу по всем трем направлениям. И луч «Я» в этом списке – первый.

Многие люди думают, что успех зависит исключительно от времени, которое они тратят для его достижения. Успех не важно в чем: в жизни, в работе. И это главная ошибка! Есть процесс, а есть результат. Важно не путать эти два понятия. Время, которое вы тратите, – это погружение в процесс. Например, вы можете всю жизнь делать зарядку, считая, что вы занимаетесь спортом. Но если вы не пойдете в спортивную секцию, не начнете заниматься с тренером, не будете участвовать в соревнованиях, вы никогда не достигнете результата. Результата можно достичь, только ставя перед собой четкие цели. Зачем же тренер, спросите вы. Отвечу: тренер поможет поставить цели и разработает план для их достижения. И чем детальнее будет план, тем больше вероятность успеха. Время – это важно, но это не все. Для достижения результата нужно работать. Таким образом, формула успеха проста:

Успех = цель × план × время

В этой книге мы говорим не о спорте и не о бизнесе. Мы говорим о жизни. Мы говорим о реализации женщины в трех важнейших направления в ее жизни: в семье, в работе и, конечно, реализации ее самой. Что же такое успех в этом контексте? Чем его измерить? Успех в жизни прежде всего измеряется степенью удовлетворенности. Или, проще говоря, удовольствием, которое вы в результате получаете.

И в жизни мы часто совершаем ошибку, думая, что уровень успеха зависит от количества времени, потраченного на то или иное жизненное направление.

Так, например: если я буду отдавать семье все свое время, все свои мысли, то соответствующий луч (у нас в книге принята система трех лучей) у меня окажется на высшем уровне. Минимум на тройке, а может, и больше. Так ли это? Нет! Результат здесь зависит не только от времени. Качество и количество. Помните? Главное не количество времени, а качество этого самого проведенного в семье времени.

К примеру, если у вас есть муж, ребенок и возможность быть с ними как можно чаще, не спешите ставить галочку «сделано» на пункте «Семья». Как вы проводите это время? Что чувствуете? Вы счастливы? А они? Вот что главное! Получаете ли вы все удовольствие от того, что вы – семья? То же самое, кстати, с работой или направлением собственного «я». Увы, просто ваше существование или наличие семьи, работы – это просто галочки, констатация факта, и наличие таких галочек не гарантирует удовлетворения.

Очень часто, ставя оценки напротив какого-либо пункта только потому, что он формально есть в нашей жизни, мы не задумываемся над уровнем, на котором находимся. А это обязательно! В модели «Легче воздуха», чтобы разобраться, как устроена оценка лучей, важно ввести такие критерии, как удовлетворение (удовольствие) и эффект (польза). Рассмотрим все на примере луча «Я».

«Ну, я же у себя есть!» – обычный ответ тех, кто ошибочно думает, что на личном векторе у них все проработано.

Если вы тоже так считаете, пора задуматься. Получаете ли вы настоящее удовольствие просто от того, что существуете? Да, вы видите свои руки, ощущаете какие-то метаморфозы в организме… И что? Что таить, большинство из нас не получают удовольствия, созерцая свое отражение в зеркале. Не могут похвастаться тем, что сейчас им лучше, чем в двадцать. Что все, чего они хотели, и то, о чем даже не мечтали, осуществляется. Как думаете, много женщин могут сказать себе: «Я счастлива»? Именно себе, себя-то обманывать смысла нет.

Логично задаться вопросом: «Как определить, доволен человек чем-то на самом деле или нет?» В первую очередь, по глазам. Про довольного собой и своей жизнью человека говорят: «Глаза горят». Посмотрите на себя в зеркало, на свои глаза. Горят? – Вы молодец! Вы можете смело закрыть эту книгу и заняться другими интересными делами или дочитать ее до конца, чтобы понять как стать еще счастливее. Но если не горят – эта книга для вас.

Второй маркер удовлетворенности – интерес ко всему новому, к жизни. Довольный своей жизнью человек читает книги, учится пению, танцам или еще чему-то просто потому, что ему все интересно, все хочется успеть. И он не откладывает все это на потом, не выкраивает для этого время, а вписывает все нужное в свое расписание. А какое хобби вы сегодня можете себе позволить?

Конечно, если после долгой работы и домашних хлопот вы ложитесь спать в два часа ночи, то вряд ли будете искриться. Подумайте, принесет ли вашему уставшему телу удовольствие, скажем, массаж. Или маникюр с педикюром. Если да, меняйте расписание, делайте его удобным ДЛЯ СЕБЯ. Вот настолько все просто: достаточно начать относиться к планированию осознанно. Довольный человек управляет своим временем и своей жизнью.

Постоянная, хроническая усталость и загнанность делают безрадостной вашу жизнь. Простите, но какая польза может быть от жизни робота, который просто ходит и выполняет базовые ежедневные функции? Никакой! Так женщина превращается лишь в шестеренку в общем механизме, который ходит каждый день на работу, кормит детей и мужа… и не помнит, когда улыбался в последний раз.

Так как же правильно определить, на каком уровне вы находитесь на нашей схеме? Как определить, преуспели ли вы в семье, реализовались ли как личность? Как понять, всего ли вы достигли на выбранной работе? Просто ответьте на пару вопросов. Прямо сейчас спросите себя, какое удовольствие и пользу дает вам постоянная погруженность в то или иное направление? Становится ли ваша жизнь от этого лучше? Если ответ «нет» – забудьте об оценках «хорошо» или «плохо», затраченном времени и самом факте собственного существования, наличия семьи или работы. Если нет удовольствия – уровень ноль. Забегая вперед, скажу, что этот принцип оценки действует на всех лопастях пропеллера вашей жизни.

Принцип «УИП»

Полученные в итоге Удовольствие И Польза – вот единственные критерии, по которым нужно судить об уровне. Если их нет – это ноль.

Если у вас нет ни семьи, ни отношений – реализацию на луче «Семья» мы, несомненно, определяем как нулевого уровня. Тут без комментариев. Но тот же НОЛЬ необходимо ставить, когда ваша семья или отношения не приносят ВАМ никакого удовольствия. Совсем. Одни сложности, трудности и проблемы. Отношения – это не формальность, это прежде всего поддержка. Отношения, при всех ежедневных трудностях, должны приносить радость и своеобразный кайф, если хотите.

Приведу пример. У моих друзей есть дочь, которая отличается просто необыкновенной красотой. К тому же в свои годы она еще и умная и целеустремленная – в двадцать семь лет преподает в МГУ. Четыре года в отношениях. Со стороны на ее отношения с парнем мало кто смог бы взглянуть без сожаления. Нельзя сказать, что ее избранник не хорош собой, но в нем настолько мало внутренней энергии, что он абсолютно незаметен в компании. Парню не нужны ни прорывы, ни изменения в жизни, ни престижная работа – ничего. Он лишь плывет по течению жизни, не прилагая усилий, чтобы что-то изменить. Со стороны кажется, что он попросту тянет ее назад. Со стороны. Но… они до сих пор вместе. И за четыре года отношений она стала с ним счастливой. Ей в его компании невероятно интересно. Он тихий и спокойный. И умный. Всегда может ее выслушать, поговорить, поделиться своим философским настроем. Им интересно вместе. Если кто-нибудь скажет этой девушке, что ее отношения застряли на нулевом уровне, ведь у других в этом возрасте уже растут дети, она никогда не согласится с этим. Ведь в их паре полная гармония: они поддерживают друг друга, умеют слушать и разговаривать, делятся мыслями и имеют общий взгляд на мир.

А бывает наоборот. Внешне пара может показаться вам совершенно идеальной. У них уже могут быть дети и вроде все нормально. Однако на деле люди просто долго живут под одной крышей, оставаясь друг другу совсем чужими. Могут за день переброситься лишь парой фраз за завтраком. И если другим семья дает поддержку и понимание, им – только внутреннее напряжение, «ритуальные действия» и бытовые проблемы. Когда мужчина только и делает, что приносит жене деньги, а та лишь обеспечивает быт, семейные обязанности превращаются в соблюдение пунктов трудового договора. И тут уже просвечивает «семейный ноль».

Логично спросить: «Ради чего люди живут вместе?» Думаю, верным ответом тут будет: «Чтобы сделать друг друга сильнее, смелее и лучше!» Да, каждый человек – это личность. А когда две личности объединяются (неважно, с какой целью), они становятся третьей, совершенно новой. И она не обязательно является полной их производной. Так, два абсолютных труса вместе могут стать невероятно храбрыми, проявляя просто чудеса героизма. Или пара порядочных и робких людей, объединившись, способны совершить невероятно хитроумный поступок. По-разному бывает. Но в идеале, когда мы вместе, мы должны формировать другую, отдельную сущность: сильную, смелую, красивую, интересную, и главное – самодостаточную! А что происходит с людьми, когда из них в дуэте ничего не получается? Каждый поет свою партию. Они оказываются на нулевом уровне…

Вот сейчас кто-то из вас может сказать: «Да зачем мне эти ваши отношения? Мне и одной хорошо!»

Тогда зачем вы купили эту книгу? Если вам хорошо одной и лучше вы не хотите? Или все же хотите?

Тем не менее так действительно бывает – время от времени можно услышать подобную фразу от одинокой женщины. В этом случае, как правило, фокус у нее направлен исключительно на работу. Подобная женщина кажется полностью погруженной в работу и не позволяет себе заводить долгосрочные (и даже мимолетные) отношения. Или ей кажется, что это она сама себе не позволяет? Так, например, девушка, которая учится в институте и собирается в аспирантуру, не станет планировать детей на ближайшие пять-семь лет своей жизни. Ей они попросту не нужны, как она убеждена.

Но бывает и так, что женщины остаются старыми девами вынужденно. К примеру, когда всю жизнь живут с одинокими мамами. С годами они полностью растворяются в заботе о маме или в маминой заботе. Они могут существовать вместе двадцать, тридцать, сорок лет… Такая модель семьи. И, когда мама уходит из жизни, такая великовозрастная девочка продолжает жить привычной жизнью до собственной старости. Место мамы может занять кошка или маленькая собачка, но не мужчина. Женщины, долгое время живущие в такой парадигме, просто не умеют и не знают, как построить отношения с мужчиной. Для таких женщин личная жизнь сродни полету на Марс, к которому нужно готовиться долгие годы. Им тяжело что-то менять. А если еще и молодость осталась далеко позади, бывает вдвойне трудно браться за что-то новое.