Юлия Март: Как Ягуся мужа искала

Волна свежего воздуха пахнула морозным паром в избу, отчего каждая шерстинка чёрного кота самопроизвольно встала дыбом. Баба Яга мрачно поставила заснеженную метлу в угол, ловким движением сняла друг о друга покрытые изморозью валенки. Кряхтя и чуть подпрыгивая на месте, сбросила заиндевевший тулуп, затем стянула с седых косм колтунистую меховую шапку, покрытую тонким слоем льдинок и снежной пыли. ⠀⠀

– Всё. Это последний раз! Сколько можно!

Чертыхаясь, пожилая женщина пошла в сторону печки, с каждым шагом всё больше разгибаясь в пояснице, молодея телом и лицом. До печки дошла уже привлекательная женщина среднего возраста, чьи приятно округлые формы старческое чёрное платье в пол не скрывало, а подчеркивало. Седые космы превратились в слегка вьющиеся каштановые волосы, а пальцы, скрюченные от артрита, оформились в тонкую артистическую кисть руки. Именно этими изящными пальцами преобразившаяся старуха громко щёлкнула, после чего из-за печи вылетел чугунный чайник и нырнул в печь, где затлели угли, а к дамочке подлетела трубка и подскочило кресло-качалка, готовое принять в себя хозяйку. Хозяйка плюхнулась в кресло без должного пиетета, походя раскуривая трубку и испуская в потолок колечки дымного гнева.

– Ягусь, ты в порядке? – Чёрный кот, всё это время тихо сидевший на печи и листавший толстенный фолиант, вопросительно глянул поверх очков на дамочку с трубкой.

– Куда уж! Я тебе говорю: это был последний раз!

– Что, свидание с дедом Морозом не задалось? – вылез из-под печки домовой.

Баба Яга в ответ презрительно пыхнула трубкой.

– Ну, что вы оба пристали к человеку?! – возмутилась обратившаяся из часов с маятником в говорящую птицу Сова. – Ягусь, может, тебе шарлотку испечь? Вон Евстигней Дорофеич полпогреба яблок гноит: есть, с чего разгуляться. А так, наверное, опять ёлки весной удобрять будет…

– А чегой-то, как что в хозяйстве не эдык, так сразу Евстигней Дорофеич?! – обиделся домовой.

Яга, качающаяся в кресле, на секунду закатила глаза и страдальчески зажмурилась.

– Постойте… постойте, – пробормотал кот на печи, – испечь… испечь… что-то я должен был передать! О! Точно! Ягусь, тебе тут почтового голубя присылали из Объединённого Сказочного Шабаша, просили прислать рецепт Ивашки. Срочно: у них послезавтра общий шабаш, а рецепт опять кто-то из питомцев употребил. Напишешь? И голубя почтового на ответ надо будет нового наколдовать, ихнего я съел, прости. Впрочем, судя по вкусу, они его тоже наколдовали…

– Кот… Евстигней… Сова… Леший свидетель, какая же у меня убогая одинокая жизнь!

– Ягусь, ну, ты чего?

– Может, пустырничку? Или кексик, угу?

– Какой пустырничек, тута коньяк нужен! У меня наличествует, кстати…

– Откуда у тебя коньяк? Коньяк ещё прошлой зимой исчез. Так, мур, и знал, что это ты хозяйское имущество припрятал и забыл!

– Всё! С меня хватит! Пишем рецепт, и я ухожу! – Властный голос Яги разом прекратил все перетолки. Кресло замерло. Сова от ужаса обратилась обратно в часы, домовой исчез под печкой, даже от сажи не чихнул, затаился. Кот материализовал скелет от рыбы, обмакнул острый кончик рыбьего позвоночного остова в чернила, нацепил очки и изготовился писать в раскрытом фолианте.

Баба Яга удовлетворенно закусила трубку, выпустила пару колечек дыма и начала диктовать, возобновив мерное качание в кресле:

– «Для приготовления классического шабашного Ивашки ведьме понадобится:

*один человеческий дурень, желательно от 6 до 16 лет от роду,

*200 литров воды или отвара сныти,

*несколько ковшей студёной водицы (можно заменить подорожником),

*корнеплоды: морковь, картошка, лук – по желанию,

*коренья, травы и специи по вкусу.

⠀⠀

Из сопутствующего инвентаря:

*лопата подсадная для печи,

*котёл на 200 литров бульона,

*ухват,

*варежки-прихватки,

*волшебная палочка (опционально).

⠀⠀

Способ приготовления:

Предварительно отловленного и замаринованного расспросами, просьбами и угрозами Ивашку очистить от лишней одежды, отпустить базовым ритуалом душу восвояси, усадить тело на лопату и засунуть в предварительно разогретую до белого каления печь на 20-30 минут. Одновременно с этим поставить наполненный котёл на огонь и дать содержимому закипеть.

Запекшегося Ивашку вынуть, остудить студёной водицей и опустить в кипящую воду или бульон. Добавить корнеплоды, коренья, травы и специи. При желании можно убрать волшебной палочкой человечий дух. Варить до готовности около часа. Полученный суп снять с огня ухватом. Остудить, разлить по тарелкам, украсить и подавать к шабашу.

*Заметка: Ивашку можно заменить курицей – тогда запекать не обязательно, а время варки сократить до 40 минут. Для ведьм-вегетарианцев – корнем мандрагоры или имбиря – также без запекания, варить 30 минут.

*Дополнительно: для ведьм пряничных домиков рецепт не подходит. В качестве традиционного шабашного Ивашки рекомендуется запекание имбирных пряников в виде человеческих фигурок».

– Записал? Отлично.

Баба Яга погасила и убрала трубку в карман, встала из кресла и щёлкнула пальцами: в воздухе появился свиток, на котором проступил текст, записанный котом в фолиант; свиток сам свернулся в трубочку, обвязался ленточкой, которую тут же прижгла кумачовая гербовая печать рода Бабы Яги; возник почтовый голубь, к чьей лапе свиток самостоятельно привязался; по комнате пронёсся лёгкий смерч, который вытянул голубя через дымоход наружу и придал нужное ускорение полету.

– Ну, всё. Дело сделано, а теперь я ушла.

– Куда это, ась? – буркнул из-под печи домой и таки чихнул.

– В человеческую реальность. Мужа искать. А то эти все сказочные деды мне всю плешь проели, Кощей бессмертен, но и, увы, бездетен, от принцев предложения не дождёшься: их не на каждую принцессу-то хватает, а последнего Ивана-дурака послезавтра на шабаше съедят! В общем, счастья ждать неоткуда, а годы идут! Всё, ни пера, ни пуха!

Яга вышла на центр избы, дунула-плюнула, да и исчезла.

Троекратное ответное «ни пуха, ни пера» она уже не слышала.

⠀

Сильно накрашенная девица, сосредоточенно прищурившись, смотрела в мерцающий квадрат на ножке, который в своих мыслях называла «монитор», периодически щёлкая чёрным овалом с выступающим колёсиком посередине, про который почему-то думала «мышка».

Баба Яга сидела лицом к девице, с противоположной стороны стола, и неспешно просматривала мысли принимающей её особы, чтобы усвоить названия новых предметов и изменившуюся лексику. С момента, когда она побывала в человеческом мире в последний раз, очень многое изменилось. Да что там: сам Мир Людей изменился насколько, что Яга сперва даже засомневалась, в ту ли реальность попала.

– Нет, вас в нашей базе нет, так что я оформляю как нового клиента. Кстати, вам повезло, сейчас у нас эксклюзивное новогоднее предложение «Любимый VIP-клиент» со скидкой 24% на весь спектр услуг при единовременной оплате. Интересуетесь? Могу рассказать подробнее.

Баба Яга ничего не поняла, кроме того, что, видимо, попала в ярмарочный день, хотя платить всё равно придётся. Правда, ожидая ответа, девица перестала думать совсем, что сильно мешало читать её мысли, поэтому вслух ведьма произнесла:

– Расскажите.

Девица приободрилась, мысленно пополнив словарный запас Бабы Яги эпитетами и неологизмами, и затараторила:

– Мы предлагаем три тарифных плана. Первый: «эконом», когда мы просто вносим ваши данные в базу, причём фото вы делаете сами, размещаем вашу анкету на нашем сайте знакомств. И к вам на электронную почту приходят предложения от заинтересовавшихся…

– Сразу предложения? – удивилась Баба Яга.

Девица снисходительно-покровительственно улыбнулась:

– Нет, конечно. Сперва предложения пообщаться, чаще всего виртуально, знаки внимания: подмигивания, смайлики, букетики…

– Тоже виртуальные?

– Конечно! А что вы хотите за красивые глаза? Даже очень красивым глазам нужно соответствующее рекламное сопровождение, а это, сами понимаете, не бесплатно. Ну, вот. Потом, возможно, встреча… Вы платите нам, мы даём вам контакты заинтересовавшегося…

– А заинтересовавшийся тоже платит? Или я ему бесплатно достаюсь?

– В тарифе «экономный» платят все и за всё! Более того, я вам скажу по секрету, что жениха вы тоже получаете из экономного сегмента. А это, как ни крути, не очень вдохновляет… как говорится, экономящая на себе женщина вызывает у других желание сэкономить на ней ещё больше… если вы понимаете мою мысль…

– Да уж… Вы эту мысль очень безрадостно подаёте…

– Вот! Как хорошо, что у нас полное взаимопонимание! – картинно обрадовалась девица, подумав при этом совершенно противоположное и не очень лестное про умственные способности Яги. – Тогда сразу перейдём дальше. Второй тариф называется «Оптимальный». В него входит вся подготовительная работа, включая съёмку вашего рекламного ролика и три профессиональных фото, размещение на всех наших сайтах, отбор кандидатов по параметрам и участие в одной вечеринке знакомств. Это самый популярный вариант… но… – девица понизила голос и через стол доверительно наклонилась к Яге, практически обнажив пышное содержимое глубокого декольте. – …Вы не получите моментального эффекта, и мы не гарантируем положительный результат. Но вы же пришли за результатом?!

– Э-э-э-э… Конечно! – озадаченно произнесла Баба Яга, заставляя себя смотреть на собеседницу выше подбородка. «Как, однако, сис… темно… изменились каноны приличия и моды».

Девицу лаконичный ответ наоборот воодушевил, она наклонилась ещё чуть ниже и заговорщически подмигнула Яге:

– Я вот сразу так и подумала, что вы женщина непростая…

– Серьёзно? – «Неужели… Узнала?!»

– Конечно! Это же заметно с первого взгляда…

– Что заметно? – «Точно узнала. Ну, всё, теперь придётся заколдовывать…»

– Что вы состоятельная женщина, конечно же! Знаете, одежда в стиле бохо-шик, необычные украшения. Видно, конечно, что не первой молодости, но общая ухоженность… В общем, только для вас – тариф «VIP всё включено»! Мы гарантируем, что на одной из закрытых вечеринок из всех принцев вы точно выберете своего… Плюс ещё скидка 24% при единовременной оплате!

Лицо девицы застыло в неестественном энтузиазме. Баба Яга с лёгким раздражением помотала в воздухе изящной кистью руки: от большого и среднего пальцев шёл небольшой дымок, в комнате запахло жжённой серой.

– «Не первой молодости», видно ей… Хорошо хоть магия по-прежнему работает… Всё равно пришлось заколдовать… А то совсем стыд потеряли.

Древняя ведьма обошла замороженную в моменте фигуру девицы, подошла к компьютеру (теперь она знала, что это и как называется), задумчиво перебрала в уме немногочисленные навыки, вынутые из памяти молодой особы, сконцентрировалась и ткнула указательным пальцем в клавиатуру, отчего последняя заискрила, но послушно втянула искры обратно. Монитор мигнул и выдал профиль с фотографией Бабы Яги и пометкой «VIP-клиент, оплачено».

Яга с удовлетворением вернулась на прежнее место и снова щелкнула пальцами. Девица отмерла с открытым ртом и изумленно его закрыла. Принюхалась.

– Какой-то у нас в комнате странный запах, не находите?

Баба Яга спрятала дымящиеся пальцы под стол и пожала плечами.

– Так, на чем мы остановились?

– Вы рассказывали мне, как попасть на закрытую вечеринку знакомств. Там ведь собираются принцы, я правильно поняла?

Девица растеряно посмотрела на мигающий экран монитора, но слова «VIP» и «оплачено» мгновенно внесли гармонию в её мятущуюся душу.