Ирина Гифт: Мама в разводе

© ИП Лошкарева С. С. (Издательство «СветЛо»), 2022

От автора

Перед вами книга, автором которой я не видела себя даже в самом страшном сне.

Все дело в том, что я стала мамой ближе к 30 годам – в сознательном, так сказать, возрасте, а потому была уверена, что серьезно подошла к вопросу создания семьи и выбрала для этого человека, с которым у нас были общие цели и ценности. Мы оба хотели вступить в брак и завести детей. Даже были сделаны первые шаги в сторону загородного дома с садом, в котором эти дети будут играть.

Эту свою мечту об идеальной семье я потеряла практически в одно мгновение. С отцом моей дочери мы разошлись, когда ей едва исполнилось два года.

Развод был для меня настоящим шоком по многим причинам:

✓ я очень любила своего мужа и доверяла ему, как не доверяла ни одному человеку ни до, ни после;

✓ я только начала оправляться от бессонных ночей и радоваться материнству, будущее не обещало ничего плохого;

✓ я не работала и по взаимному согласию с мужем не планировала выходить из декрета до 3 лет дочери, а потому была зависима финансово.

Прежде чем я смогла что-то сообразить, я оказалась одна в квартире с ребенком, входящим в возраст постоянных истерик и воплей «нет, я сама!», а также с неизмеримой болью, страхом и чувством вины.

Вместо того чтобы выбирать обои и кафель для нового дома, в котором мы будем жить долго и счастливо, я решала задачи, которые никогда не думала решать:

✓ Как объяснить двухлетнему ребенку, почему мама и папа не живут вместе?

✓ Кто возьмет дочь на выходные?

✓ Кто покупает ей зимнюю одежду?

✓ Как мне найти работу, при том что я не хочу возвращаться на прежнее место, а дочь только начала ходить в садик на полдня?

✓ Как выработать единую стратегию воспитания с человеком, с которым непереносимо находиться в одной комнате?

✓ И многое-многое другое…

Информации о том, как воспитывать ребенка, когда родители в разводе, я нашла не так много. Почему-то авторы в основном сосредотачиваются на том, чтобы в ярких красках описать, как страдают дети разведенных родителей. Как будто разведенной маме мало ночных кошмаров. Кроме того, информация, которую я нашла, была весьма неоднородна: большой фокус внимания сосредоточен на том, как сказать детям о разводе и как поддержать их после этой новости. Почти ничего не было о том, как в этой ситуации справиться с душевной болью самим родителям.

Чаще всего мне приходилось опираться на собственный опыт, полученный методом проб и ошибок. Работа с психологом помогла мне облечь мои переживания в слова, а также открыла глаза на те процессы, которые происходили в семейной жизни и привели к расставанию. Через полгода после развода я сама поступила на факультет психологии и теперь могла логически выводить необходимые мне ответы из того, что нам преподавали. Получив диплом и начав собственную практику, я набиралась сведений о трудностях материнства в разводе уже от своих клиенток, а также участниц терапевтических групп, которые я проводила для всех желающих.

Постепенно я выбралась из черной ямы, в которую ухнули и я, и мои планы, и отстроила свою жизнь заново. Я наладила быт, начала учиться, получила новую профессию, встретила новую любовь. Несмотря на то что я не замыкалась в себе, а развернула бурную деятельность, с момента разрыва до полного восстановления моего душевного равновесия прошло пять лет. Пять лет! Эти годы я вспоминаю с ужасом. Эмоциональное и физическое напряжение из-за трудностей с растущей дочкой, учебой, работой было моим постоянным спутником. Травмирующие переживания из-за развода шли фоном все это время. Несмотря на попытки их заглушить, они вылезали наружу в виде приступов подавленности, панических атак, лишнего веса и разного рода проблем со здоровьем и самооценкой.

Поэтому я и говорю, что никогда не мечтала стать автором этой книги – слишком дорого она мне далась в эмоциональном плане. Да и сама идея работы над текстом вызывала огромное сопротивление. Не хотелось снова соприкасаться с прошлой болью. И я пару лет откладывала идею оформить свой опыт и опыт своих клиенток в руководство по выживанию для мамы в разводе.

Однако я ее написала. Почему же?

Похвастаться, какая я молодец, потому что преодолела все жизненные трудности?

Не без этого! Честно вам скажу, я до сих пор считаю, что совершила героический прорыв в совершенно не располагающих к этому обстоятельствах. Очень горжусь собой. И это мой способ резюмировать огромный жизненный опыт, который я получила, пусть и таким болезненным образом.

Конечно же, это не главное. Моя цель – поддержать других женщин, оказавшихся в похожих обстоятельствах. Мысль, что моя боль не была бессмысленной, я прошла через все испытания не просто так, а для того, чтобы помочь другим, придает этому печальному событию в моей жизни какой-то благородный оттенок.

К счастью, мне после развода было на кого опереться, я получила помощь от своих родителей и узкого круга подруг, которые много разговаривали со мной о том, что произошло. Моя бесконечная благодарность им!

Но даже при всем при этом мне не хватало слов ободрения, таких как: «Это не твоя вина, в отношениях всегда есть две стороны». Или: «То, что произошло, не делает тебя неполноценной женщиной или плохой мамой». Даже: «Понимаю, что сейчас тяжело, но я верю, что ты с этим справишься». Этих слов я так и не услышала ни от кого.

Зато я слышала много другого. Причем от людей, которых мой развод вообще не касался. Например, попытки найти виноватых или вопросы, ответы на которые уже не имели значения:

«Наверное, она никогда его не любила, просто хотела, чтобы в доме был мужчина».

«Наверное, ты слишком сильно занялась ребенком и забыла, что у тебя есть муж?»

«Тебе нужно держать себя в руках ради дочери».

«А как теперь ребенок – должен страдать из-за вашего решения?»

«Вам, молодым, лишь бы разводиться. Не умеете отношения сохранять. Зачем женились тогда?»

Если у вас нет рядом подруг, которые смогут деликатно сопереживать, а вместо этого вы слышите в свой адрес обидные упреки, если силы для того, чтобы двигаться дальше, тоже закончились, а возможности пойти к психологу нет, то теперь у вас есть эта книга, в которой я готова делиться знаниями, наработанными за несколько лет в практике психологического консультирования.

Мне удалось выявить наиболее частые проблемы, с которыми сталкиваются родители в ходе развода и после него. И эти проблемы связаны не только с воспитанием детей, но также:

✓ с моральным состоянием и самооценкой,

✓ с финансовыми трудностями и жилищным вопросом,

✓ юридическими формальностями и оформлением документов,

✓ с отношениями бывших супругов (это ведь только иллюзия, что отношения заканчиваются с разводом),

✓ с новыми отношениями, которые рано или поздно начнутся у вас и вашего бывшего мужа.

Практические упражнения, которые я разработала для своих клиенток и участниц групп и включила в книгу, помогут вам шаг за шагом решить связанные с разводом насущные организационные вопросы, упорядочить жизнь, поверить в себя и стать счастливой.

В тексте я обращаюсь в основном к мамам, потому что могу вспомнить всего пару пап, которые приходили ко мне именно с запросом о том, как справиться с ситуацией развода. Обусловлено ли это тем, что мужчины реже обращаются к психологам со своими чувствами, или тем, что они обращаются к другим специалистам, результат один – мой опыт работы касается в основном того, как женщины справляются с ситуацией развода. Именно поэтому книга адресована в первую очередь мамам.

И все же я не ставлю жестких ограничений и верю, что упражнения, приведенные в книге, будут полезны всем родителям независимо от их пола. За исключением, конечно, тех случаев, когда я пишу об убеждениях, характерных именно для женщин.

Даже если вы только думаете о том, чтобы разойтись со своей второй половиной при наличии детей, и у вас множество страхов относительно того, как вы справитесь с этой ситуацией, здесь вы найдете ответы на многие вопросы, которые помогут решить, чего же вы хотите на самом деле. Вполне возможно, что, разобравшись с собой, вы захотите сохранить семью. Или же поймете, что бесполезно пытаться сберечь то, что давно отжило.

Если совсем уже честно, я считаю, что эту книгу следует прочесть каждой женщине еще до того, как вступать в брак и заводить детей, потому что здесь речь пойдет о тех аспектах семейных отношений, о которых мало кто задумывается на первых стадиях ухаживаний. Развод ведь не создает проблемы, а только вскрывает то, что не решалось годами как в ваших отношениях со своей второй половиной, так и в ваших отношениях с собой, своими потребностями, своими представлениями о любви и браке, самооценкой, окружающими и т. п.

В каком бы статусе ни находились ваши отношения на тот момент, когда вы взяли эту книгу в руки, могу точно сказать вам одно: этот момент, возможно, полный страхов, боли или надежд, – только очередной жизненный этап. Как вы его пройдете? Что сделаете с этим бесценным опытом? В конечном итоге значение будет иметь только это.

Развод, бывший когда-то самой большой трагедией в жизни, позволил мне наконец стать самой собой. Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что момент, казавшийся смертью, стал началом абсолютно новой жизни. Просто тогда я этого еще не знала.

Не всем парам дано жить долго, счастливо и умилять подписчиков в соцсетях семейными портретами. Остальным тоже как-то приходится справляться. Будем разбираться, как именно.

Итак, мы начинаем.

Развод – это не ваша вина, в отношениях всегда есть две стороны.

То, что произошло, не делает вас неполноценной женщиной или плохой мамой.

Понимаю, что сейчас вам тяжело, но я верю, что вы с этим справитесь!

А я постараюсь вам в этом помочь.

Инструкция по применению

Несколько слов о том, как работать с этой книгой.

Первым делом, конечно, читать, что же с ней еще делать?

Однако считаю важным отметить, что, по моей задумке, это книга-тренинг. Это значит, что прежде всего она направлена на практическую работу с вашими чувствами, мыслями и действиями по поводу развода.

В своей практике психолога я множество раз убеждалась, что знать, в чем проблема, и решить проблему – это очень разные вещи. Сейчас в Интернете можно найти любую информацию, поэтому на консультации приходят очень начитанные и подкованные в психологических вопросах клиенты: они понимают, какие детские травмы стоят за тем, что они не могут построить отношения во взрослом возрасте, сыплют терминами. Только все равно приходят, потому что эта разрозненная информация не выстраивается у них в единую систему, им непонятно, что же с ней дальше делать.

Поэтому я не вижу смысла создавать еще один источник теории, оставив своих читательниц в недоумении, как приложить общие теоретические сведения к живой и не похожей на других самой себе.

Чтобы действительно получить пользу от этой книги и добиться существенных изменений в жизни, не оставляйте без внимания практическую часть. Делайте упражнения, которые приведены в каждой главе, именно они помогут вам справиться с проблемами, возникшими в результате развода.

Рекомендую вам завести отдельный дневник наблюдений за собой, пока вы читаете, или делать пометки прямо в книге. Поверьте, к этим записям вы будете возвращаться еще несколько лет как к инструкции к самой себе! Любое травмирующее событие (каким является и развод, по чьей бы инициативе он ни произошел) раскрывает человеку, кто он такой на самом деле, без масок и навязанных обществом представлений. Именно сейчас у вас есть шанс узнать о себе больше, чем за все предыдущие годы, и понять, что же вам нужно от жизни на самом деле.

Основные рекомендации к выполнению упражнений: делать каждое из них в три этапа.