Девиз первого этапа – спонтанность. Если в инструкции требуется написать или нарисовать что-то, не нужно раздумывать, насколько правильно или неправильно вы это сделаете. Здесь не будут оцениваться ваши таланты писателя или художника. Задача этих техник состоит в том, чтобы перенести на бумагу то, что находится в вашем сознании, а также в бессознательном, зафиксировать это неуловимое, неосязаемое в какой-то материальной форме, чтобы можно было с этим работать, анализировать, менять. Поэтому на первом этапе старайтесь поменьше думать и оценивать, делайте так, как идет. Это и будет самый правильный ответ. Правильный именно для вас.

Второй этап – этап анализа. Тут уже включаем логику. Заметьте: логику, но не оценки. Задача не раздать награды или подзатыльники за то, правильно ли вы думали и поступали всю предыдущую жизнь, а увидеть причинно-следственные связи между вашими действиями и той ситуацией, в которой вы оказались в итоге. Здесь мы работаем под слоганом: «Как это (рисунок, таблица, список, график) относится к моей реальной жизни?»

Третий этап – пора выводов. Вот вы узнали, что пошло не так в ваших отношениях с бывшим мужем и почему. Или поняли, почему вам стало сложно выносить ребенка после развода. Что вы будете делать с этой информацией? Какие действия вы начнете или перестанете совершать в дальнейшем? Иногда приходится принять решение: буду продолжать в том же духе, потому что пока не готова действовать иначе. Иногда приходит осознание, что нужно срочно менять свое поведение, то есть начать совершать новые поступки, чтобы получить новый результат. На этом этапе ориентируемся больше на будущее.

Даже если какое-то упражнение показалось вам довольно простым, не проскакивайте его с мыслью: «Это и так понятно». Дело в том, что процесс обдумывания какой-то темы не сравнится по эффективности с письменными пометками, которые вы сделаете на ту же самую тему. Когда мы пишем, сильнее активируется логика, критическое мышление. Кроме того, записи можно перечитать, а не забыть, как случайно промелькнувшую мысль.

Конечно, я рекомендую писать все это от руки, поскольку практика показывает, что это дает более сильный эффект. Но даже если вы будете делать все задания в электронном виде, несомненно, польза от них будет.

Проживайте искренне каждую главу и записывайте свои мысли по поводу того, что я предлагаю. Соглашайтесь или не соглашайтесь со мной. Ведь книга – это только повод подумать о том, как будет правильно именно для вас. Я не даю универсальных инструкций, могу только задать правильные вопросы и направление для ваших мыслей.

В книге приведено множество примеров из сессий моих клиенток^[1]. Если вам отзываются какие-то из этих историй, попробуйте понять почему и запишите это в своем дневнике. Какие чувства и мысли у вас возникли в процессе чтения? Как это относится к вашей личной ситуации?

Даже если какая-то конкретная тема не отозвалась вам, зафиксируйте для себя, почему так произошло. Чем ваша ситуация отличается от описанных в книге? Устраивает она вас или вы хотите что-то изменить?

Не торопитесь! Понимаю, что хочется как можно скорее разобраться с муторной темой развода, прочитать книгу и забыть все неприятности. Сожалею, но так не получится. Прочитать книгу вы можете достаточно быстро, ведь я постаралась как можно более кратко описать те поистине глобальные проблемы, которые в ней затрагиваются. Тем не менее внутренняя работа, на которую настраивает эта книга, требует времени. Поэтому не стоит ожидать от себя сверхрезультатов. Даже если вы сделаете все практические упражнения быстро, постарайтесь через какое-то время вернуться к записям о них, перечитывать, отслеживать изменения.

Логика книги выстроена таким образом, что мы будем идти как бы от «периферии к центру», то есть начнем с мелких неприятностей, которые могут неожиданно выскочить на вашем пути, к глубинам ваших собственных бессознательных убеждений о браке, семье, воспитании детей.

Однако если вы чувствуете, что на тот момент, когда к вам в руки попала эта книга, для вас наиболее остро стоит финансовый вопрос или трудности в новых отношениях – переходите к соответствующей главе. «Тушите пожары» там, где это необходимо именно сейчас.

Глава 1. Какое ваше дело? Отношения с теми, кого развод не касается

Непрошеные комментарии и их последствия

Развод при наличии ребенка подразумевает целый шквал трудностей, с которыми вам придется справляться. Среди них и сложности в отношениях с детьми, и конфликты с бывшим мужем, и извечный вопрос алиментов, и вопрос, как заново устроить личную жизнь. Гарантирую, некоторых сложностей вы сейчас даже предположить не можете.

А начнем мы разбирать завалы с такой «внезапной» темы, как отношения с теми, кого, по идее, ваш развод вообще касаться не должен. Вы удивитесь! Это вам кажется, что изменения в семейном статусе – только ваше личное дело. Однако тема развода мало кого оставляет равнодушным. Обычно людям до дрожи интересно, кто с кем встречается, с кем живет и кому с кем изменяет. А уж кто с кем расходится!.. Эти новости будут еще долго разбегаться, как круги по воде, среди знакомых и родственников. Кто от кого ушел? Почему? А ребенок-то как? Будьте готовы, что выскажутся даже те, про кого вы и думать забыли.

Вот лишь малая часть моей собственной коллекции перлов по поводу моего развода. О многих из них я узнала, так сказать, из третьих рук.

Люди пытались объяснить мне, что произошло:

«Это ты создаешь в доме тяжелую атмосферу своими эмоциями». (Уставшая мать должна создавать в доме позитивную атмосферу? Да ладно!)

«Просто ты недостаточно женственно и мягко себя вела». «Наверное, ты слишком сильно занялась ребенком и забыла, что у тебя есть муж». (Нет, не угадали. Женственность вообще понятие растяжимое.)

Начинали совсем обесценивать наш брак и время, которое мы прожили вместе:

«Она тебе никогда не подходила». «Наверное, она никогда его и не любила, просто хотела, чтобы в доме был мужчина». (Снова промах, у вас еще одна попытка!)

Пытались отыскать причину в моей внешности или характере:

«Надо же, она ведь ничего, худенькая. Почему же он тогда с ней разошелся?» (Не знала, что худоба была моим главным козырем!)

Указывали, какие чувства я должна испытывать:

«Тебе нужно держать себя в руках ради ребенка». (Ребенок в порядке. А обо мне кто-то подумает?)

Задавали вопросы, которые хоть и были важны, но совершенно неуместны на тот момент:

«А кому останется машина? А земельный участок как будете делить?» (Мне совершенно все равно. Почему вас-то это интересует?)

Заметьте, со времени развода прошло столько лет, а мне не составило ни малейшего труда вспомнить неожиданно прилетевшие мне послания от людей, многих из которых я даже не знала лично. Настолько все это было абсурдно. Настолько глубоко это ранило меня тогда.

И ладно бы речь шла только о посторонних. Пусть говорят, что с них взять. Когда же друзья-подруги начинают делиться на лагеря, поддерживая одного из разводящихся супругов и обвиняя в проблемах, возникших в отношениях, другого, это как удар под дых.

Лиза, 28 лет, мама сына поделилась своими впечатлениями об этом процессе:

Несколько семей из нашего окружения, с которыми мы раньше часто встречались, ездили на шашлыки и на отдых, просто выпали из моей жизни. Изначально это были друзья мужа из университета. Наверное, они решили, что раз мы разошлись, со мной больше не нужно общаться. А может, это он [бывший муж] попросил их больше меня не звать в общую компанию. Было очень неприятно. Я потеряла не только мужа, но и нескольких близких людей. И за ребенка было обидно, когда его перестали звать на детские дни рождения. Не понимаю этого. Если они не хотели видеть меня, пусть бы звали сына с папой. Но зачем так?

Арина, 32 года, мама дочери:

Со мной прекратили общаться многие замужние подруги. Это было странно. Я чувствовала, что вокруг меня образуется какой-то вакуум. Не знаю, в чем дело, не решилась спросить. Звала гулять. Получила несколько раз отказ, перестала писать. У меня своих проблем было полно тогда. Хотелось бы восстановить контакт. Но так до сих пор и не понимаю, что я сделала не так.

К сожалению, такие примеры не редкость. Создается такое ощущение, что замужние женщины не хотят общаться с разведенной или из суеверного страха, что и их может коснуться эта беда, или из осторожности, что муж может заглядеться на свободную женщину в их окружении. Как бы то ни было, это повод задуматься, так ли прочны были ваши отношения с этими подружками.

А. Л., 32 года, мама двух сыновей:

Через несколько месяцев после развода я узнала, что одна наша общая знакомая распространяла про меня сплетни, что я изменяла мужу. Якобы второй ребенок вообще не от него. Да, я ушла от мужа к другому мужчине. Но я не изменяла мужу с ним. Я прекратила отношения с мужем, как только поняла, что влюблена в другого. Мы с ним сошлись только через месяц после развода. Говорить о том, что второй ребенок его, просто смешно, когда он вылитый [фамилия бывшего мужа]. А главное, не могу понять, зачем ей это надо было? Вот зачем? Какая выгода? Я просто в шоке от того, что она так себя повела.

Т. М., 26 лет, мама сына:

Когда друзья узнали, что мы расходимся из-за его измены, многие звонили мне с сочувствием и возмущением, мол, какой он урод, что так поступил. В какой-то момент мне даже стало это неприятно. Может, они думали, что так поддерживают меня, но мне от этих разговоров становилось только хуже.

Ольга Д., 36 лет, мама дочери:

Мне все равно уже, кто и что обо мне говорит. Тех, кто лез со своей инициативой и неуместными замечаниями я забанила. Немного грустно, что оказалось так мало настоящих друзей, которые могли бы поддержать. Но в целом считаю, что я правильно поступила.

Как видите, реакция друзей и знакомых может быть весьма разнообразной, как и отношение самих женщин в разводе к этой реакции.

Дальше больше… Думали ли вы, что ваши собственные родители могут встать в вопросе разрыва отношений совсем не на вашу сторону? Некоторые мои клиентки столкнулись с такими историями.

К., 40 лет, мама троих сыновей:

Мама у меня вообще отжигает. Говорит, что я сама дура, что мужика не удержала. Говорит, что я его сама обидела. Конечно, я сука такая! А [имя бывшего мужа] у нее любимый сыночек. Она ему звонит, узнает, как дела, на чай приглашает. Я говорю: «Мама, тебя не смущает, что это я твоя дочь и ты должна быть на моей стороне?» Но мама, видимо, так мечтала всю жизнь о сыне, что теперь он ей дороже меня.

Р., 24 года, мама дочери:

Это вообще анекдот. Мне папа сказал, что я опозорила семью. Женское дело что? Правильно, быть мудрее и терпеть. Как будто мы в средневековье живем! А то, что его дочь несчастна, это не волнует.

Думаете, это я пересказываю какой-то сериал? Нет, это реальные случаи реальных женщин.

Почему я вообще считаю важным обсуждать тему этих неуместных комментариев «из зала»?

Потому что процесс развода, раздела имущества и непрерывная параллельная со всем этим забота о детях и так отнимают у мамы слишком много сил! Меньше всего сейчас нужно тратить их на споры с людьми, которых ваши отношения с бывшим мужем не касаются напрямую.

Хотя уже больше половины браков заканчивается разводами и к этой статистике мы все как-то привыкли, в каждом отдельно взятом случае развод – это маленькая трагедия. Вот люди и ищут способ справиться с собственными страхами, пытаясь как-то объяснить происшедшее. К сожалению, очень редко это объяснение звучит как: «Да, это случается, браки не вечны. Двум отдельным личностям сложно уживаться вместе. Отношения – это работа, если ее не выполнять, ничего не получается. Да и не все отношения стоят того, чтобы их сохранять. Иногда действительно развод – лучший выход для всех».