Подобрать свою ответственность

Во Вьетнаме, где я сейчас живу, да и в целом в Юго-Восточной Азии, ответственность за все, происходящее на дороге, берет на себя водитель. Корова ли выбежала на дорогу или люди едут на тебя со всех четырех сторон, по встречке в лоб, нарушают все правила, на красный свет (все это постоянно бывает) – вообще не важно. Везде реально именно твоя ответственность. Так у них работает. Я тоже в этом всем живу и так же сейчас отношусь.

Надо сказать, это отлично работает: каждый бдит за всем, не рассчитывает на чужое правильное поведение – аварий почти нет.

В жизни любого человека – то же самое. Не важно, как ведет себя другой и что делает.

Везде и во всем – твоя ответственность, если хочешь в своей жизни быть в порядке и чувствовать себя хорошо. Но многие эту ответственность теряют. Строят-строят, например, 10 лет созависимые отношения со слабым человеком (тоже являясь слабой личностью). Понятно, что настроили что-то не самое здоровое. Но это ладно, история обыкновенная, ничего сильно страшного в этом нет – такой опыт, многое из детства, не виноваты в целом. Но потом случается «озарение»: «Рядом со мной, оказывается, злой, нехороший человек, не хочет быть чутким и поддерживающим со мной хорошей».

Примеры потери своей ответственности и где ее нужно найти, подобрать:

• если ты был неадекватен в разговоре или в отношениях ранее – ТВОЯ ответственность за текущую агрессию другого человека;

• если ты бравировал чем-то спорным, сказал лишнее, много хвастался – ТВОЯ ответственность за неприятное встречное мнение;

• регулярно ныл в отношениях (не важно, рабочих, соседских, дружеских, любовных) и теперь тебя не хотят, с тобой скучно, и вообще ты воспринимаешься как слабое звено, с тобой не хотят строить серьезных отношений, – ТВОЯ ответственность за все;

• перекосил отношения – ТВОЯ ответственность;

• не спал ночами, работал слишком много – ТВОЯ ответственность, что заболел от хронического стресса (а не того, кто на тебя работу навесил, и не жены, что мало помогала).

Очень многие теряют эту нить, эту цепочку своих вкладов в ситуацию. Кажется: «Я вела себя хорошо, ведь это же САМА Я, с хорошими намерениями, значит, плохо себя ведут именно другие, просто так, без моей ответственности за это».

Эгоцентризм и эгоизм – разные вещи

Эгоизм – это когда «Все гребу под себя, на других плевать». Обычно это делается достаточно осознанно.

Эгоцентризм – это когда «Других отдельно не вижу, все про себя, меряю все по себе. Считаю, что моя точка зрения самая верная, мои мысли – единственно правильные, у всех должно быть так же. А еще я самый особенный, в центре мира. У меня все очень важное и значимое, у меня все уникальное и эксклюзивное». Это раздувание на пустом месте, которое, как правило, даже не осознается. Это совершенно искренне ощущается так. Потому что «А как иначе? Вокруг кого мир крутится? Вокруг тебя, что ли?».

Эгоист может забрать у матери последние деньги и купить себе телефон, например. Эгоцентрик может быть очень хорошим и добрым. Я постоянно повторяю, что это не ругательство, это просто такие внутренние настройки, присущие большинству. Отсюда и все проблемы, в первую очередь – у самих эгоцентриков. Такой человек может отдать матери последние деньги, а потом заливать вином свою судьбинушку и считать себя самым несчастным и свою долю самой тяжелой. Вместо того, чтобы порадоваться, что тебе было, что дать маме, и дальше строить какие-то планы, спокойно менять жизнь к лучшему.

Он может отдать последние деньги, но не простить матери ошибку, совершенную 15 лет назад (меряя все по себе, ведь он бы так не поступил со своим сыном), и продолжать ее гнобить за это или обижаться (как она посмела так поступить).

Естественно, что часто они бывают вместе – и эгоцентризм, и эгоизм. А там еще и инфантилизм всегда до кучи. У эгоцентрика могут быть вполне хорошие связи с другими людьми. Со взаимообменом. Ему многие будут симпатизировать. У него будет семья. Но внутри он может мучиться от того, что что-то не так: «Люди не такие, косо смотрят, недодали, нужно больше всего, нужно все другое, меня никто не понимает, я какой-то не такой, внутри хаос, страхи, никому не нужен, нет смысла жизни, все пустое, мне скучно, я устал, все надоело, в отношениях меня не ценят».

А еще часто будут ссоры. Потому что именно его точка зрения – единственная «объективно верная», и он много борется с людьми – в реальной жизни или у себя в голове.

Проявления разные, их много.

Я иногда вижу, как у человека наступает в жизни этап, когда после такой вот теории ломается вся картина мира. «А что, я правда не всегда самая умная и самая правая? А что, есть еще, что рассмотреть у других?»

Зрелость – это не тяжело, не скучно и не печально

Зрелость – это кайф, сила и свобода. Это легко, приятно, «обожаю» тут и там, море возможностей, энергия, куча друзей и партнеров, хорошие отношения. Это разноцветная жизнь. Это высокая стрессоустойчивость, которая позволяет легче относиться к любым задачам. И вообще, проблемы переводит в голове в разряд задач.

Не проблема, а задача, которую нужно решить.

Но вот сам процесс обретения зрелости – да, непростой и местами тяжелый. Большинство людей обретает зрелость, свой стержень – через серьезные ситуации с отношениями, работой, здоровьем, смыслом жизни. Часто через проработку запущенной зависимости. Это вполне норма. Те, кто не сталкиваются с действительно сложными ситуациями, могут и к зрелости никогда не прийти.

Поэтому если у вас сейчас что-то плохо и сложно, можно порадоваться хотя бы за то, что через выход из этой ситуации вы сможете обрести себя у себя, повысить уровень зрелости и устроить себе жизнь совсем другого качества и смысла.

Черная дыра внутри

Да, у меня тоже была черная дыра с юности и где-то до 33 лет. Потом еще какое-то время она затягивалась окончательно. Сейчас ее нет совсем. Я затянула ее сама. Зрелостью.

Главная ошибка – разглядывание своей черной дыры. Разглядывание в смысле концентрации, рассматривания деталей, излишней рефлексии, потакания, усложнения, драматизации, преувеличения.

Что мы рассматриваем, с чем носимся, чему потакаем?

• Свои недовольства людьми и жизнью, обиды, проблемы детства или другого периода;

• ощущение, что ты уникальный и особенно несчастный неудачник, жертва;

• свои расстройства, боль, печаль по вполне обыкновенным жизненным поводам;

• переживания о том, что вне зоны влияния – прошлое, будущее, обстоятельства, воля людей и т. д.;

• все, что тебе недодали – жизнь, другие люди, ситуации.

Занимаясь всем этим, обсуждая, обдумывая, печалясь, человек все это только множит. Сам усугубляет свою боль, у которой нет весомых причин. Множит расстройства, неудовлетворенность, печальки и грустишки – просто потому, что долго всматривается в свою черную дыру. Когда ты смотришь в свою черную дыру, она начинает всматриваться в тебя. И увеличиваться. Многих она в результате съедает. Такая «страшная сказка на ночь». Но, увы, реальность для многих людей.

Черная дыра всегда цепляет какие-то дополнительные разрушения – токсичные отношения, любовную зависимость, алкогольную, пищевую, трудоголизм, игровую, соцсети, что угодно. Человек пытается закидать свою дыру этим всем. Алкоголь и любые наркотики, кстати, очень сильно увеличивают незрелость личности и черную дыру.

Но при этом часто дыра ощущается, как нечто ценное, интересное, важное, неотъемлемая часть тебя. «Моя чувствительность, моя особенность, моя инаковость, моя ранимость». А некоторые страдания – как плата за ее наличие. Надо пересмотреть выгоды, которые есть сейчас, и выгоды, которые можно получить, если стать более зрелым, сильным и счастливым человеком (и эти выгоды гораздо важнее и больше), а также увидеть больше вреда в тех разрушениях, которые происходят.

А что, можно иначе? Да, можно оставаться интересным и ценным без страданий и проблем. Одно из самых больших удивлений эгоцентрика – «А что, это не только у меня? У других то же самое?». Да. У многих это вот все. Это быстро становится понятно, если обращать внимание на других, а не только на себя.

Убираем причину, а не следствия

Я люблю везде рубить корни, убирать первопричины, и вам рекомендую. Не резать постоянно отрастающие головы гидры (на это никаких сил и осознанности не хватит), а убить саму гидру.

В этой теме мы рубим такой корень, как эгоцентризм и инфантилизм, которые генерируют бесконечные недовольства, «печальки», проблемы в отношениях, обиды, ссоры. Никаких сил не хватит все это постоянно разгребать и «корректно проживать».

Меня иногда спрашивают – почему ты так много пишешь о сложном, неприятном, про эгоцентризмы всякие, инфантилизмы? Потому что, если не убрать у себя те же «инфантильные недодали», завышенную важность себя и прочие штуки, не будет у вас ни счастья, ни дзена, ни мира в душе, ни гармонии в отношениях, ни ровной высокой энергии.

Хоть что в своем саду засади – сорняки не дадут этому взойти. Хоть как пытайся прививать себе разными упражнениями радость или благодарность, зарабатывать деньги, строить отношения – внутри будет та самая черная дыра, просто прикрытая сверху какими-нибудь достижениями и нормами поведения.

Очень много раз видела такую ситуацию: человек учится саморазвитию, планированию, ходит по психологам, но в результате – лишь отчаяние и почти ноль энергии, потому что внутреннее и внешнее не соответствуют желаемому. От этого обиды и зависть к другим только растут. Все потому, что усилия человек предпринимает не из зрелой позиции: настоящей (не фальшивой) опоры на себя так и нет, осознанность не появилась.

Например, ситуация: молодая женщина с двумя детьми развелась, и теперь одна должна успевать с детьми, работой, с домом и со всем. Если у нее хорошая опора на себя, она понимает, что развелась она, потому что сама тоже выбрала не самого зрелого человека, и построила с ним не совсем те отношения, которые стоило бы – тут уже минус пачка обид и претензий. «Живу дальше, с полученным опытом, в той точке, где оказалась, все у меня хорошо». Бывший муж не хочет платить алименты, скрывается, и занижает официальную зарплату, нет абсолютно никаких рычагов на него повлиять – еще минус пачка переживаний, когда она поняла, что конкретно здесь в зоне влияния и контроля, а что – вне зоны.

Опора на себя позволяет максимально высвободить свою собственную силу и заставляет мозг шевелиться только в одном направлении – «Как и что я могу сделать, чтобы мне стало лучше?». Детей своих она очень ценит, и понимает, что это огромная радость в ее жизни. При этом понимает, что не может объективно пока дать им много времени, и не корит себя, не лишает себя последних сил, думая о том, какая она «плохая мама». «Как могу в данной ситуации – так могу. Я стараюсь. У меня все в порядке, я счастлива, пока все живы и здоровы». Она не оглядывается на подружек, которым помогают бабушки и муж. «У них свое – у меня свое, как есть, так есть». Мысли и эмоции и здесь не утекают на борьбу и вне зоны влияния. Дальше строится долгосрочный план по поводу того, как прокачивать работу, финансы, планирование, здоровье – все то базовое, что поможет дать больше свободы и рычагов в ситуациях в ближайшем будущем. Параллельно радуясь всему хорошему, что уже есть прямо сейчас, мелким и крупным простым радостям. Трудно? Конечно! Но реально? Да.