Можно расписать другой, противоположный пример поведения женщины в аналогичной ситуации, когда она много жалеет себя, разрушает, «обвешивается» зависимостями – алкогольная, пищевая, кофеиновая и другие, всем жалуется и ноет, всех ругает, люди от нее постепенно отворачиваются, на работу ее брать не хотят, уже по энергетике определяя, какая она слабая и неприятная, а дети растут несчастными, в атмосфере злого и проблемного мира, с «плохим» папой и нервной мамой. При этом ей искренне кажется, что она делает очень много всего. Но не того. Лучше бы свое отношение ко всему в корне изменила. И тогда начала бы делать совсем другие дела в жизни, излучать и давать вовне другое. Получать другое.

Добавляем зрелости – меняется судьба.

Многие люди куда-то бегут в достигаторстве, в поисках высокой эффективности и лучшей жизни. Но не меняют в себе главного. Такие взрослые дети, часто замученные и потерянные.

Незрелость – всегда слабость, а слабых «пинают»

Даже важный, но незрелый человек – всегда слабый. Слабый: а) всегда так или иначе, рано или поздно страдает, качается на качелях; б) его часто пинают (в переносном смысле).

«Пинают» слабого даже не с тем, чтобы унизить и оскорбить. Скорее, чтобы «соскрести позолоту» со слабого хвастуна или указать на недостатки тому, кто их отрицает. Открыть глаза на правду. Жестче поговорить с тем, кто ноет или сам себя губит. Указать зануде не то, что он слишком тяжелый, или снобу, что он необоснованно считает себя выше других. Или как-то мотивировать человека на изменения к лучшему, убрать вредные для него перекосы.

Это такое природное, инстинктивное. Стае нужны сильные. Слабые или должны измениться и закалиться, или они вообще не нужны.

Муж может «пинать» слабую жену, чтобы она изменилась, а у него исчез повод ее бросить и появился повод уважать. Старшая сестра может «пинать» слабую младшую, чтобы та перестала обижаться, не промотала учебу и стала хорошим человеком. И так далее.

Все хотят жить с сильным человеком, если только это не созависимые отношения. Но и там слабый «пинает» другого слабого. То есть если вас «пинают», то это или сильный пинает слабого во благо, или слабый пинает другого слабого, чтобы самоутвердиться.

Но всегда тот, кого часто, регулярно, тут и там «пинают» (обижают, обесценивают, ругают, критикуют) – слабый, как личность, незрелый. Вы точно будете нарываться на агрессию и обижаться, пока вы слабы и особенно – если не видите своих слабостей и отрицаете их.

Единственный способ начать жить так, чтобы вокруг вас были сильные зрелые личности, которые уважительно относятся к людям, – самому стать такой личностью, которая не нарывается постоянно на агрессию.

Каждый пункт из характеристик и настроек сильной личности (а их несколько основных) требует отдельной теории и отдельной проработки. Смысл такой: если у вас часто в жизни ссоры, споры, обиды, недовольства, расстройства – ищите В СЕБЕ и правьте себя.

Доброта сильного и слабого человека

Когда ты задаешь какое-то условие, какую-то зависимость от своего хорошего поступка – это доброта слабого, незрелого человека, как я это называю. Зависимая от ответной благодарности, от нужного результата, от происходящего потом, от «правильных» действий другого в соответствии с твоей помощью, от своего определенного образа в своих глазах и чужих.

В частности, поэтому лично мне не заходит концепция кармического менеджмента. Я вижу в ней опору на желаемую хорошую карму, на вполне конкретные ништяки в ответ на твое поведение. Хочешь, чтобы стало лучше в работе? Помогай по работе. Хочешь улучшений в любви? Займись помощью и добрыми делами в отношениях. Сеешь семена, ожидаешь их роста.

Нет, конечно, полезна любая теория, которая стимулирует чаще помогать. Да, многие люди действительно, почитав про это все, сделают фокус на добрые дела и будут чувствовать себя лучше. Но именно когда получат результат – рост самоуважения, благодарность от людей, приятные эмоции, другие вибрации, больше радости и смысла, гормоны счастья. Такой эффект обычно будет. И это отлично! Но в идеале должно быть так, что ты ни с чем не носишься, себя никак не превозносишь и ничего не ждешь в ответ, даже хорошей кармы.

Лично мне больше заходят следующие концепции: «Пусть твоя правая рука не знает, что делает твоя левая», «Делай добро и бросай его в воду». Делай больше хороших дел – искренне, любых, которые просятся, – и сразу об этом забывай. В моей картине мира помогать ежедневно от сердце и в доступном тебе виде тут и там – такая же норма, как чистить зубы.

Я лично последние несколько лет ежедневно делаю 3 вещи:

1) выполняю Главное дело дня;

2) делаю что-то новое;

3) кому-то как-то помогаю.

Это позволяет каждый день получать разного рода гормоны счастья, ощущения, что я полезна, в моем дне есть смысл и я развиваюсь. Плюс проблем у меня так точно не будет – главное по плану я выполняю.

Пункт про «ежедневно кому-то как-то помогаю» – скорее, чтобы не забывать делать это именно регулярно, а не от случая к случаю. Мне комфортнее отдавать себе отчет, что я делаю мало, чем упиваться своей отзывчивостью. В целом, я за то, чтобы осознавать свою малую роль во всем, не превозноситься. Тебе за все годы жизни другие люди и вселенная очень помогли тут и там. Ты добился всего не сам единолично. Ежедневно множество людей делают какой-то хороший вклад на твоем пути («Если мы их не видим, это не значит, что их нет»). Так что твоя помощь кому-то – просто такая же небольшая штука, которую ты хочешь и можешь делать, даже как бы в ответ за все хорошее, что тебе дано.

Для меня помощь другим – про смирение и адекватность, а не про формирование своей кармы. Но, конечно, я порадуюсь, если бонусом с ней тоже все будет в порядке.

Незрелые притягивают незрелых

Если вы привыкли жаловаться на эгоцентричность бывшего или текущего мужа (жены) – ищите СВОЙ эгоцентризм и инфантилизм.

Зрелым и сильным людям не интересно играть в игры незрелых людей – во все эти скандалы на пустом месте, самоутверждения, зависимости, созависимости, перетягивания одеяла на себя, ссоры, выбивания из другого того, что ты хочешь, и так далее. Они просто не притягиваются и не притягивают подобных.

Поэтому вам нужно понять: вы построили отношения с таким человеком, потому что сами обладаете теми же качествами. Ваш эгоцентризм и инфантилизм, возможно, имеют несколько другие проявления, чем в поступках вашего бывшего, поэтому вам сложно разглядеть эти качества в себе. Скорее всего, вы кажетесь себе объективно правой, самой умной, сильной и хорошей, тянущей на себе все дела, а он – козлом и слабаком.

Но дело обстоит несколько иначе. Незрелость проявилась у вас в том, что вы зацепились за кого-то и потом пытались причесать другого человека под свои нужды, а по пути все время самоутверждались. Пытались «доделать» человека, превратить его в «правильного», с вашей точки зрения. Не видели его самого, какой он есть, и чего хочет. И после развода продолжаете делать то же самое – не видите свою ответственность и свой незрелый вклад в перекос отношений. Иначе давно бы уже все отпустили.

Эгоцентрики и инфантилы всегда живут в мире, параллельном реальному, и в центре всего – они сами, все крутится вокруг них, все происходит для них, ради них, назло им. Не видят других. Не видят, с кем строят отношения. Видят в этом всем только себя: «А что мне?». Другие – объекты для удовлетворения желаний и потребностей. Поэтому всегда реальное или постепенно изменившееся от такого поведения отношение другого человека становится «внезапным» шоком и болью. Хотя чаще всего колокола давно уже били, но их звук игнорировался.

Как обычно эгоцентрики выбирают себе партнера? По принципу «Да, я бы хотела саму себя подарить такому», «Этот меня достоин», «С ним бы я хотела замутить, он – интересный экземпляр», «Кажется, я ему нравлюсь, он будет меня любить, это приятно, снизойду до него», «Он офигенный, хочу себе такого!», и так далее. То есть это чаще всего не любовь, а желание заиметь кого-то в свое распоряжение, что-то, что у него есть из качеств. Отношение к другому, как к объекту. Главное – я его выбрала, остальное не так важно.

Например, часто женщины выбирают спонтанного, пофигистического, при этом инфантильного и эгоцентричного мужчину, потому что яркость и спонтанность кажутся очень привлекательными. А через несколько месяцев пытаются изо всех сил его переделать в зрелого, внимательного и ответственного.

Или выбирают довольно равнодушного к ним, но пытаются его добиться и влюбить в себя.

Или влюбляется в первую очередь в какие-то атрибуты его жизни – экстремальный спорт, путешествия, деньги (которые соответствуют ей, особенной). А потом женщина выговаривает, что он слишком много денег и времени тратит на экстремальный спорт, а не на нее, либо что не хочет щедро делиться деньгами.

Или выбирают за талант (музыка, фотография, дизайн, что-то еще), потому что это соответствует ей особенной, это увлекательно, интересно, хочется себе такого творческого. А потом оказывается, что к таланту прилагается самолюбование, большое количество друзей женского пола, работа или сидение в соцсетях по ночам, алкоголь и невротизм.

Мужчины так же выбирают себе женщин: «Хочу красавицу», «Хочу умницу», «Эту нужно спасти, она без меня пропадет». Это все о себе.

Не надо никого спасать, им и так вполне хорошо живется своей жизнью. Не надо насаждать другому свое видение.

Люди влюбляются не в реального человека, а во что-то свое придуманное, в свою мечту: «Я влюбился в того, кого Я хотел бы видеть рядом, или, кто достоин меня».

Берите ответственность за собственную незрелость и за то, что когда-то выбрали именно такого человека. За то, что не видели реальность, а жили в своем придуманном мире. Не о чем тут переживать и мучиться, потому что это в прошлом. А если поработаете над собой, то в будущем все может быть иначе. Не поработаете – все повторится.

«Пружина внутри»

Сейчас я сразу считываю этот эффект в людях – «пружину внутри». Выражается он прежде всего в том, что человек напряжен, а не расслаблен.

Внутри большинства ситуаций такой человек обычно испытывает какой-то негатив, недовольства, что все как-то не так, как ему хотелось бы: собеседники скучные или не на его волне, ему приходится долго ждать или его не слушают, погода не та или он не выспался. Все меряется по шкале «Как оно МНЕ? Додали или недодали?».

Нет принятия вещей такими, как они есть, нет любования миром и людьми вне контекста себя. Нет расслабленности, но есть контроль и мерило «Все должно быть таким, как нужно сейчас мне».

Суть пружины в том, что вроде все выглядит обыкновенно – живет человек и живет, как все. Но мало того, что внутри он почти перманентно напряжен, так еще время от времени пружина распрямляется – и на других и окружающий мир выливается поток агрессивных выпадов, недовольств, претензий, обид, раздражения. Кстати, у выраженных Спасателей обычно всегда есть подобная пружина внутри.

Носятся со всем подряд

Незрелые люди носятся и с важным, и с неважным. С неважным, к сожалению, больше – так не остается ни сил, ни времени на нечто стоящее, на изменения жизни.

Сегодня учат быть особенно внимательными к своим чувствам и эмоциям. Но в результате часто происходит перекос – незрелые люди начинают носиться с обычными жизненными обстоятельствами, превращать их в кризис, трагедию, травму, «горевать», ожидать поддержки, и так далее. У слабого вся жизнь – сплошной кризис и проблема. Он постоянно нуждается, чтобы с ним кто-то носился.

У сильного жизнь – череда интересных событий, приятных встреч, возможностей и шансов для развития, увлекательных задач и помощи другим.

Незрелые носятся со своим настроением, с «недодали», с тем, что сегодня что-то пошло не так, как хотелось. С тем, что кто-то из прошлого написал или о чем-то вспомнилось. Перебирают чужие слова с мыслью: «Как посмел?». Носятся со своими целями, со своей грандиозностью, эйфорией. Со своей особенностью. Придумывают у себя какие-то диагнозы. Носятся со сложностью дел – вернее, с нежеланием их делать. С невозможностью жить другой жизнью прямо сейчас. Носятся с негативными эмоциями и мыслями, обесценивающими собственную работу: «Да все равно ничего не получится!». Хотя эти мысли надо просто прогонять или быстро обрабатывать.