Носясь с чем-то, мы это увеличиваем, раздуваем. Оно становится непомерно, неадекватно большим. Мы увеличиваем степень нашего расстройства, важность или сложность дела, ущерб, который нам причинили.

Простое дело, которое часто можно решить за 15 минут, люди сами превращают в катастрофу и драму.

«Осадочки»

Почему у нас бывает «осадочек» с каким-нибудь человеком? Раньше мне казалось, что это когда другой человек ведет себя плохо. Но нет. Основной объем «осадочков» – от наших же косяков, когда мы:

• вели себя слишком самоуверенно, эгоцентрично, самовлюбленно;

• или наоборот – липко и неуверенно, лебезили, подстраивались и зависели;

• не заметили желаний и мыслей другого человека, говорили «о себе», выдавали свои интересы за его;

• закидывали другого чем-то, что интересно нам самим (статьями, видео, бесплатными, да и платными курсами);

• лезли с советами без запроса, лезли не в свое дело, поучали, судили, самоутверждались, обесценивали;

• были категоричны, резко высказывали свою точку зрения на чужие поступки и жизнь, показывали себя мерилом для другого человека;

• были чересчур наивны;

• хвастались или, наоборот, ныли;

• осуждали и обсуждали других людей, насмехались, ехидничали, заходили сверху;

• были неблагодарны и грубы, ругались, высказывали претензии, вели себя некрасиво;

• выпрашивали что-то, что нам не давали;

• слились с человеком и ожидали, что он будет себя вести так, как хотелось бы нам;

• обижались;

• были въедливыми, занудными;

Наше некрасивое и неадекватное, незрелое и слабое поведение с перекосами – причина того, что у нас появляются «осадочки». Мы пытаемся себя убедить, что все хорошо, ничего не испортилось, не страшно, можно общаться. Но внутри – диссонанс между совершенным действием и тем, как мы пытаемся его «причесать», представить себе, что все нормально.

Меньше косяков, больше ровных красивых уважительных действий – и будет меньше оттока энергии на «осадочки», меньше будет царапать при воспоминаниях о ком-то. Но и эти воспоминания можно выкидывать, если ничего уже не поделать. Об этом будет дальше во «Флэшбеках стыда».

Разочарования

Чтобы в чем-то разочароваться, нужно сначала очароваться, то есть иметь какие-то ожидания того, как это хорошо для меня, как это нужно мне (МНЕ-МНЕ-МНЕ), не видя, как это на самом деле, или не отдавая себе отчет, что все может измениться в любой момент.

Разочароваться в человеке = видеть в нем что-то свое.

Разочароваться в событиях = ожидать в них что-то, нужное тебе.

Когда пара расстается, и есть совместные дети, то подводных камней очень много. В частности, если женщина страдает, обижается, проклинает, называет бывшего мужа пошлыми или уничижительными словами – «папашка», «никакой», «слабак» и так далее, – то ребенку задается деструктивная модель проживания жизни, внутренних настроек, взаимодействия с людьми.

Мама своим поведением показывает детям:

• жизнь без чужого внимания и любви невыносима;

• внимание, любовь, совместное проживание можно и нужно выпрашивать (особенно в пьяном виде);

• другой человек должен тебе подчиняться и быть таким, как тебе надо – иначе саморазрушение и слив своей жизни;

• надо страдать, если тебя не полюбили, хотя бы годик-другой. Чем больше мучаешься и не живешь, тем сильнее твоя праведная месть другому. Месть – важное и правильное дело! Он должен прочувствовать, какое черное дело совершил, когда бросил тебя;

• один человек может испортить всю жизнь другому, это нормально. Приговаривать «Он мне всю жизнь сломал» – правильно. Делать это надо регулярно и всем подряд – помогает ненадолго почувствовать себя лучше;

• личная жизнь твоего бывшего тебя тоже касается: ты имеешь полное право выговаривать другому, что думаешь о внешности и качествах его новой любимой (любимого), уничижительно оценивать их;

• работу можно забросить. Не важно, что кредиты и не на что есть, что у ребенка нет компьютера или новой обуви. Страдания – это уважительная причина;

• твое «хочу-хочу» обязательно должно исполняться. Если нет – надо долго мучиться и ждать. Лет 5 жизни потратить на злость и обиду – нормально, можно и больше;

• не важно, как ты себя вел в отношениях, как они развивались, что из себя представляли. Если тебя разлюбили, то это всегда нож в спину и тебя предали.

Это я так, навскидку быстро набросала. Если подумать, наберется еще больше пунктов.

И все это вместо того, чтобы жить интересно, весело и приятно. С интересной работой, здоровыми привычками, друзьями, увлечениями, красивой внешностью, обаятельными манерами, спортом, путешествиями и достатком.

Это – то, что впитывает ребенок, и в итоге тоже вырастает с сильным эгоцентризмом и инфантилизмом. С высокой концентрацией на себе, своих чувствах и страданиях. С высокой важностью своего «хочу» в отношении других людей. С привычкой запивать расстройства алкоголем. С нехваткой любви, потому что родители были сфокусированы на себе, не интересовались, что у него на душе, чем живет, чего хочет.

Часто – с перекосом в созависимость: будет выбирать себе соответствующих партнеров и спасать их от какой-нибудь зависимости. Будет пытаться изменить своей любовью другого (часто равнодушного к нему). Будет пытаться заткнуть черную дыру внутри, с которой привык жить с детства. Потому что его так научили. Так жила мама. Да и папа тоже жил как попало, а еще не сильно-то горел при такой маме встречаться со своими детьми.

Можно очнуться от такого проживания расставания, если вы узнали себя в поведении взрослых. Как раз для этого нужна теория – промыть себе мозги и понять, почему вы так чувствуете и ведете себя.

Почему мы в упор не видим других людей

При общении (живом или виртуальном) часто бывает так, что все, что для нас имеет значение – я, я, я.

Подняться над другим, показать себя выше, побыстрее рассказать о своем опыте, о мнении про ситуацию – вот суть большинства разговоров.

Обязательно отстоять свою точку зрения как единственно возможную и правильную – пусть даже через ссору и конфликт. Вытащить из человека нужное к себе отношение, выбить силой уважение, любовь, заботу, выпросить внимание, поддержку. Забить его своими «А вот у меня…», «А я умнее», «А я в этом опытнее, слушай, расскажу», «Я же говорил!», «Мое важнее», «Мое круче», «У меня все интереснее».

В своей практике я часто вижу такой случай: жена была долгое время в финансовой и эмоциональной зависимости от мужа (декрет, что-то еще – обычное дело), а затем потихоньку встает на ноги – ее начинают признавать на работе или в любимом деле, она начинает получать за это деньги. Но вместо того, чтобы спокойно радоваться и развиваться на свое благо и благо семьи, она начинает ежедневно рассказывать ему о своих успехах, хвастаться, выпячивать достижения, обесценивать его заслуги, ругаться, когда он ей мешает, показывать, что ее дело – по-настоящему важное, а у других ерунда.

Ей кажется, что она лишь иногда говорит ему о том, что он ее раньше не ценил и не верил в нее. На самом же деле она повторяет это постоянно, и муж уже звереет через какое-то время. Все эти «А я, а я…» имеют только одну цель – отыграться за все прошлое, встать хоть немного выше него не только у себя в голове, но и на реальных основаниях. Она ждет от него признания. Часто даже не испытывает негатива. Просто она хочет поддержки и внимания, похвалы, любви. А он из сопротивления и в ответ на конкретно вот эту ее слабость и незрелость в виде самоутверждения – молчит или снова обесценивает и ругает.

Нужно ясно увидеть эти механизмы и выйти из заезженной колеи: постараться унять себя, не превозноситься, видеть своего мужа, его интересы, его жизнь и желания, опираться эмоционально на себя, не сливать ему все эмоции, быть скромнее и тише (можно прямо буквально говорить себе «Ш-ш-ш-ш»).

Почаще делать все молча для себя, для развития своих сфер жизни и опор, для самоуважения и удовольствия. А одобрение и признание можно получать от своей целевой аудитории, от друзей и сообществ со схожими интересами. Тогда это не будет раскачивать лодку отношений еще сильнее.

Потому что такое детское поведение в виде «Смотри, как я тебя уделала» – пляски на костях брака, разрушение и путь к разводу.

Можно каждый разговор, который вам хочется начать, сначала проиграть в голове, провести мысленную репетицию «на ход вперед». Что я сейчас ему скажу, чем я руководствуюсь? Какой запрос в моих словах к человеку? Хочу ли я что-то выпросить? Ною ли я? Хвастаюсь ли? Хочу ли я зайти сверху, дать совет, раскритиковать? Хочу ли что-то из него выбить? Что он мне, скорее всего, ответит? Какой будет его первая эмоциональная фраза? Будет ли за ней раздражение и агрессия, или наоборот?

По своему опыту могу сказать, что от такой практики минимум 50 % вредных, неприятных разговоров, разрушающих и ослабляющих отношения, не будут начаты.

Разговор с самим собой

Встречаешь ты человека, начинаешь с ним разговор… И давай на него вываливать все, что есть:

• свои сомнения, размышления, проговаривания, переживания, вопросы и претензии к себе и другим;

• обиды, недовольства, недодали, раздражение и досаду, нытье, проблемы, нерешенные дела, где с тобой поступают не так, как тебе хотелось бы;

• хвастовство и самопрезентацию, самолюбование.

Вопрос: а нужен ли тебе был человек вообще? Ты его вообще заметила? А что о нем успела интересного и хорошего узнать? Как у него дела? Могла бы и сама с собой поговорить – никакой разницы. У себя я тоже отслеживаю такие разговоры. От таких «сама с собой» остаются самые большие «осадочки» – в первую очередь, у нас же самих.

Можно задать себе после разговора вопрос: «Ну что, я опять сама с собой поговорила? Или все-таки конкретно с этим уникальным и интересным человеком?».

Если сохранять высокий фокус внимания на себе самом и не учиться переводить его на людей, то так всегда у тебя и будет. Я помню, как годами пыталась в разговоре замечать других людей, и всегда все было «как в тумане». Опять про себя. И только потом, узнав про эгоцентризм, и увидев во всем у себя высокую концентрацию на себе любимой, я поняла, как все устроено. Что мне надо искренне перестать считать себя самой интересной, особенной, умной и правильной, и начать видеть все это у других людей. У всех то же самое. И я – не самый интересный объект во вселенной.

Если вам очень нужно поговорить о вас – как вариант, проговорите что-то конкретное в специализированных сообществах, у психолога или коуча, с другом, который к этому готов или в виде сеанса фрирайтинга – в дневнике, на бумаге, в компьютере. Но проблема в том, что если говорить только о себе – норма для тебя, то от выговаривания меньше этого не будет становиться. Даже может стать больше «о себе». Поэтому тут нужно именно учиться обращать свое внимание на людей и разглядывать их – «О, как интересно у него тут». Учиться задавать вопросы, задвигать себя, слушать. Все это прокачивается в практике из своей собственной позиции упрощения: «А у меня все нормально, обыкновенно, как у всех, ничего такого». Чуть задвиньте себя – и получите только пользу. Вам станет легче дышать, другой человек будет с большим удовольствием с вами общаться, и вы все это почувствуете и в мелочах, и в крупном.

«Пока ты чувствуешь, что наиболее важное и значительное явление в мире – это твоя персона, ты никогда не сможешь по-настоящему ощутить окружающий мир. Точно зашоренная лошадь: ты не видишь в нем ничего, кроме самого себя».

Карлос Кастанеда

Как меняется жизнь зрелого человека

Как и в чем меняется жизнь, когда мы отказываемся от вредных схем мышления и поведения в пользу более эффективных и полезных?

Чем больше мы меняемся внутри, тем сильнее меняется мир вокруг нас; наша жизнь меняется как бы сама. Почему так получается: