– Вам присвоены индивидуальные номера. Ваша задача пройти все испытания Больших столетних Игрищ. Первые три победителя получат бессмертие, еще семь дошедших до финала – получат повышения по службе, ценные подарки и почетные грамоты. Остальные будут отправлены обратно в сказки! Внимание, первое испытание – пролезть через игольное ушко! Старт через тридцать секунд! Обратный отчет пошел!

Я глянул на свое плечо, мой порядковой номер – двенадцать тысяч триста сорок пять. Офигеть, это сколько же участников тут собралось?

– Колобок, ты, что выбил себе татуху с кодом электронной почты? – раздался рядом язвительный голос.

12345 – значилось у меня на плече.

Я покорно проигнорировал очередную шутку и внутренне собрался для старта. Ничего! Хорошо смеется тот, кто смеется последним!

3!

2!

1!

СТАРТ!!!

Я рванул вперед, налетел на кого-то, отскочил в сторону, тут же попал кому-то под ноги, сильный удар под дых и меня отбросило в сторону.

Толпа претендентов: богатырей, Иванов, чудовищ, страшилищ, царевичей и Василис рванула вперед. Их было много, очень много.

А я всего лишь обычный колобок!

После команды – «Старт!». Все претенденты превратились в свои сказочные персонажи. Я стал круглым куском еще теплого хлеба, с румяной хрустящей корочкой, размером как шар для боулинга.

Как мне пробиться через эту толпу?! Я с тоской глянул в небо, там как раз пролетала Баба Яга, которая пыталась догнать длиннобородого Чародея. Зараза, вот мне бы крылья! Ну, где вы видели колобка с крыльями?

Но, нет, нельзя сдаваться! Нельзя!

Я зажмурил глаза и покатился вперед. Обычно сказочные герои бегут куда? Правильно! Куда глаза глядят! А я зажмурю глаза и двину туда, куда глаза не глядят!

Катился быстро, не обращая внимания на удары и пинки. Катился, как никогда еще в жизни не катился! Быстро и стремительно!

Бежал!

Летел!

Скакал!

Сердце истошно колотилось, все тело болело от ударов и сильных тычков, а в ушах набатом звучало:

Беги, круглый, беги

Беги ради деды и бабы

Если услышишь шаги

Делай круги и зигзаги

Беги, круглый, беги

Пока не затянутся раны

Беги, круглый, беги

Беги ради деды и бабы

Изредка я открывал один глаз, чтобы посмотреть, во что это я вляпался или обо что так сильно стукнулся.

Мимо проскочил с выпученным глазищами и оборванным хвостом Кот в сапогах.

Не понял? А этот французик откуда?

В следующий раз я попал под колеса повозки, на которой неслась целая банда, орущих благом матом зверей. Бременские музыканты?

Нормально! И немцы тут?

Что за дела?!

А я, кажется, понял, это легионеры! Их наняли северные сказки для Игрищ! Ну, понятно, у северян денег немерено, вот они ими и сорят, как дебил соплями! Пользуются тем, что ДедМорозПром – наше национальное достояние находится в их зоне ответственности, вот и жируют!

Ладно, не бывать такому, чтобы русского персонажа обошли лягушатники или колбасники!

Я катился изо всех сил и вот в какой-то миг, понял, что все звуки стихли и меня больше никто не пинает, и не бьет.

Остановился, открыл оба глаза и удивленно замер.

Вокруг никого не было.

Я был один. Все игроки оказались где-то…не знаю где. Похоже, что я случайно закатился куда-то не туда.

Ан, нет! Все-таки я закатился туда, куда надо. Передо мной, в двадцати метрах висела в воздухе здоровенная цыганская игла. Она висела посреди призрачного марева.

Подкатился в игле и понял, почему здесь никого кроме меня нет. Я каким-то чудом закатился на обратную сторону. Прямо передо мной, по ту сторону призрачного марева, которое было полупрозрачным, толпилась орава кричащих, орущий и дерущихся между собой сказочных героев, которые пинали и буцкали друг друга в попытке первыми пролезть сквозь игольное ушко.

Как я оказался с обратно стороны иголки?! Неужели я смог каким-то чудом уже пролезть сквозь него и не заметить это?

Мне было видно, как царевна Лягушка плюнула ядом в глаз Ивану Царевичу, тот согнулся в три погибели и пытается вытащить ядовитый плевок из глаза, а земноводное тем временем, скакнула на спину царевичу, а вторым прыжком угодила точно в игольное ушко.

С этой стороны лягуха не выскочила.

Значит, я не смог пролезть через игольное ушко. Получается, что мне надо возвращаться назад и каким-то образом ломиться сквозь эту толпу озверевших и обезумевших сказочных героев.

– Через тридцать секунд портал игольного ушка закроется. Кто не успел, тот опоздал! – раздался над головой предупреждающий окрик ведущего. Обратный отчет запущен…

Что делать?

Что делать?!

Я никак не успею!

Никак!!!

Секунды, отчитываемые бездушным ведущим, тикали назад. Оставались считанные мгновения до того момента, как портал закроется и все не успевшие пролезть в него, вернуться в старый, плоский мир, печатных сказок издательства «ЛитСказ».

А что если мне все-таки пролезть сквозь игольное ушко? Ну и что, что не с той стороны, как остальные претенденты. Подумаешь?! Зайдем, так сказать, с другого входа.

Между прочим, нормальные герои, всегда идут в обход!

Глупцы, героев строя,

Бросаются вперед,

Нормальные герои –

Всегда наоборот.

Плюнув три раза через правое плечо, я зажмурил оба глаза и прыгнул в игольное ушко.

Вжууух!!!

Тело обдало жаром, в голове что-то бздынькнуло, и я мягко приземлился на что-то теплое и ласковое.

Открыл глаза. Опа-ча!

Кисельные берега, молочные реки. Сказочный рай! Я умер или перешел на следующий уровень?

– Претенденты поздравляю вас, вы перешли на следующий уровень. Ваши номера изменились! Вам нужно добраться до конца этого уровня, победив не меньше троих своих конкурентов, – раздался голос диктора.

Огляделся по сторонам. Ага, а вот и конкуренты.

Вязнув в кисельных берегах по колено и глубже, то тут, то там стояло несколько Иванов, парочка Котов, полдюжины Волков и Василис с Марьями да Алёнушками. В небе рассекали воздух птицы Сирин, Гамаюн, Алконост и прочие ЖАРицы.

Ох, и куда мне против этих сказочных титанов сотого уровня тягаться? Жвакая киселем, я скатился в молочную реку и медленно поплыл вниз по течению. Фиг с ними! Пусть без меня друг друга месят. Я колобок мирный, можно сказать – пацифист. Чтобы я начал с кем-то драться, меня надо как следует разозлить и то, скорее всего, я скорее убегу от конфликта, чем предпочту драку.

В теплом молоке плыть было приятно и спокойно. Сухая корка на спине подмокла и приятно грела отбитые почки. Эх, лучшей спа-продцедуры и не придумать. Не зря же, еще Клеопатра предпочитала молочные ванны. А в сказке Ершова, с чем был один из чанов? Правильно, с кипящим молоком! Так что пусть другие воюют, а я тут немного покайфую!

Только я, было, закрыл глаза и собрался предаться приятной неге, как чья-то сильна рука выдернула меня из теплого плена парного молока.

– Глядите братцы, чего я в реке изловил!

Неведомая сила подбросила меня в воздух, я подлетел на несколько метров вверх, а потом, падая вниз, меня кто-то сильно пнул в бок. Я отлетел в сторону и тут же размашистым пинком был послан в другую сторону!

– «Колобок, колобок», – кричали дети, «мяч, мяч», – кричали футболисты, – раздался над ухом довольный голос.

Я открыл глаза и увидел два больших уха, потом два черных глаза и широкую улыбку из двух передних резцов. Заяц!

– Попал ты круглый! – кровожадно улыбаясь, произнес Заяц. – Нам размяться надо перед игрой, а у нас мяч куда-то подевался. А тут ты такой круглый плывешь.

Заяц поднял меня высоко над головой и я обреченно вздохнул. Заяц был не один, их было не меньше десятка. Судя по одинаковой форме, шортам и бутсам – это была футбольная команда.

Вот я попал!

– Ребббят, может, договоримся? – попросил я. – Давайте вы меня отпустите, а я вам в реальном мире денег дам. А?

– Нет, круглый, мяч с футболистом не договорится. Получай!!!

Сильный пинок, удар твердым носком бутсы под дых и я лечу далеко-далеко.

– Ах, ты ж Дзюба ушастый! – простонал я, теряя сознание от боли.

Бумс! Новый удар и я вновь лечу.

Еще удар, снова удар.

Меня мотыляет по воздуху туда-сюда. Удары сыплются как из рога изобилия. Каждый удар отдается скрипом и скрежетом в моих сдобных внутренностях.

– Акинфеев ты недоделанный, – шамкаю я выбитым зубом.

Бумс! Удар! Я лечу, очередной Заяц принял меня на грудь, подхватил бутсой и сильным ударом вновь отправил в полет.

– Аршавина тебе в зубы! Зараза ты мохнатая! – стону я.

Удар! Еще удар!

После очередного полета, Заяц остановил меня на земле. Несколько раз попинал, подкатывая, к нужному месту, потом отошел на три шага назад, чтобы взять короткий разбег.

– Штрафной! – радостно улыбаясь, кричит Заяц, а потом шепотом, только для одного меня, добавляет: – Колобок, а ты знал, что футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего

колобка?

– Пошел в жопу! – рявкнул я и очень сильно разозлился.

Удар! Я вновь взмываю в небо!

Лечу! Разозлился на этих ушастых футболистов неимоверно! Я вообще футбол не люблю. Мне как-то боулинг и бильярд ближе.

А меня лучше не злить. Я если разозлюсь, то становлюсь черствым и неуправляемым, как ядерная реакция!

Удар Зайца послал меня в сторону ворот, перед которыми стояла «стенка» из пяти ушастых футболистов. Судя по траектории, я должен был пролететь над головами Зайцев в стенке и попасть точно в «девятку» ворот. Но я был зол и фокус не удался!

Резко ускорившись, я изменил траектории полета и со всего размаху влетел прямиком в голову, крайнему справа в «стенке» Зайцу.

Хрясь! Треск, выбитый заячьих зубов, ласкает слух. Тут же бью рикошетом по соседнему в «стенке» зайцу, ломая ему ухо, ухожу свечой в небо и камнем падаю на голову следующего Зайца.

Удар!

Еще удар!

Скачу по заячьим головам, как молот по наковальне. С каждым новым ударом очередной Заяц валится на землю, как спелый колос под серпом. От головы последнего в «стенке» Зайца отскакиваю точно в голову вратаря и сбиваю его с ног сильным ударом в его наглую, ушастую морду. Тут же ударяюсь в штангу, отскакиваю и получив необходимый импульс лечу, как пушечное ядро в того самого Зайца, который пробил штрафной. Заяц видя, что произошло с его коллегами тут же задал стрекоча и делая витиеватые зигзаги пытался убежать от меня. Лечу не по прямой, как хочу. Я сам задаю траекторию своего полета. Я – как самонаводящаяся ракета, взявшая тепловой след двигателя вражеского истребителя, я – как снаряд ПТУРа, ведомый опытной рукой спецназовца из ССО. Меня не сбить со следа и не остановить. Я не колобок, я – пушечное ядро. Смертоносное и взрывоопасное! Не злите никогда Колобка.

Сильный удар в затылок и Заяц отлетает на несколько десятков метров вперед. Сотрясение ему гарантированно.

– На получай, футболист ушастый. Будешь знать, как круглых и маленьких обижать! – победоносно кричу я во всю глотку, брызжа слюной и кровью из выбитых зубов.

Остановился, огляделся. Побитые мной Зайцы, вяло шевелятся и стонут, расползаясь к краю поля. Последний Заяц, получивший удар в затылок, лежит не шевелится.

Подкатился к нему, осмотрел

Жив?!

Жив ушастый!

– Доктора сюда! – громко крикнул я. – И скорую вызовите, у него сотрясение! – и уже шепотом, обращаюсь к пострадавшему. – Ты потерпи, братка, сейчас медики прибегут, откачают. Не злись, сам виноват, вы в этом своем футболе совсем зазвездились и очумели от баснословных гонораров. Надо быть проще, глядишь, и народ к вам потянется, и в футбик лучше играть станете.

Дождался когда прибежал доктор, а потом покатил дальше. На бегу вытащил застрявший в плече заячий зуб. Вместо положенных троих сказочных существ, я вырубил семерых. А я говорил, что нельзя злить Колобка!

Вкатился на следующий уровень.