Половая жизнь людей, живущих в истинной любви, не заканчивается до самой смерти. А большинство людей сами искусственно ее душат, делая друг из друга вначале папу и маму, которые должны все принять и понять, поддержать, утешить и согреть, а потом становясь друг для друга бабушкой и дедушкой. Тут, конечно, уже будет сложно выдержать накал сексуальной страсти, потому что родственника надо беречь, а не очаровывать. К слову сказать, очаровывание – более развитая психическая функция, и она относится к более высоким способностям нашего мозга, чем ощущение теплоты родного по крови человека.

Современные люди испытывают стресс из-за развития цивилизации. Но, вместо того, чтобы принять вызов и стать сильнее, они становятся более инфантильными и пресными в сексе и в любви. Весь сценарий флирта, игры, соблазнения, очарования тянет, от силы, на полгода (обычно – добрачные), которые завершаются свадьбой. А после свадьбы начинается длительный период ломки и переделывания друг друга с целью получить вторую семью в виде папы и мамы. Поскольку в этот процесс вовлечены их детские части, партнеры часто шантажируют друг друга ранами и травмами своих внутренних детей. В итоге они либо ломаются и подстраиваются, либо расстаются.

Если автор этой книги не прав, и есть третий вариант, то покажите мне таких жену и мужа, чье искусство флирта, соблазна, игры и притяжения стало еще более совершенным через десять лет брака. Достигла ли эта пара поистине тантрического уровня наслаждения, познав все глубокие тайны оргазмов друг друга? Соединила ли их любовь духовное и физическое пространства, дав ощущение присутствия бога и богини в их отношениях? Покажите такую пару, и автор съест свою шляпу.

Наше общество перестало производить такие пары, потому что для этого требуется любовь двух взрослых, на всех уровнях здоровых, независимых и самодостаточных людей. Личностей с мощным творческим потенциалом, который они ищут не у партнера, выдаивая его до последней капли, но, напротив, сами привносят его в отношения как собственный готовый продукт души и личности.

Проблемы несепарированных пар

Проблема несепарированного партнера не в том, что рано или поздно вы разочаруетесь в его социальных и финансовых способностях. И не в том, что он окажется не самым эффективным родителем. Не в том, что он станет стареть очень некрасиво, и будет сам в себе весьма разочарован. И даже не в том, что ресурсов чувств и энергии в вашей паре будет постоянно не хватать.

Главная проблема в том, что такой партнер станет методично следовать инструкциям своего внутреннего ребенка, которого ужасает, насколько сильно вы отличаетесь от того, какими были его мама и папа в первый год его жизни. Этот внутренний ребенок обладает очень точными подсознательными инструкциями во всех сферах: что и как вам нужно делать, как жить, как дарить близость, тратить деньги, заниматься сексом и вести себя на людях. И этот ребенок, под прикрытием половых инстинктов и якобы взрослых отношений, будет производить тонкую мутацию вашей глубинной природы индивидуальности. При этом сам партнер тоже находится под магией и гипнозом, под шантажом своего ребенка, и глубоко убежден, что все его просьбы имеют под собой глубинные, правильные и рациональные основания и смыслы.

некоторые примеры установок несепарированных мужей:

– порядок в доме должен быть определен мной, потому что ты сама с этим не справляешься;

– всеми финансами я распоряжаюсь лучше тебя, и контролировать их буду я;

– ты должна быть на стороне моей мамы, понять и принять ее позицию;

– мои дети от предыдущих браков для меня всегда будут на первом месте;

– моя первая жена для меня родной человек, моя родственница, и она всегда будет присутствовать в моей жизни;

– ты не должна иметь своего психотерапевта и любых других контактов, относительно которых я не в курсе;

– я не обязан учитывать твое мнение.

Подобные убеждения выглядят как симптомы нарциссизма, однако за ними далеко не всегда стоит клиническое расстройство. Такие же признаки имеет ситуация, когда внутренний ребенок захватывает подсознание партнера и хочет получить себе вторую маму или второго папу за счет парных отношений.

Примеры установок несепарированных жен:

– ты всегда должен помнить, что я не могу защитить себя сама;

– ты взял меня из моей семьи и поэтому теперь несешь за меня ответственность;

– в проблемах нашей семьи виноват ты;

– ты всегда должен быть сильнее меня;

– наши отношения важнее твоей самореализации;

– ты должен служить моей внутренней принцессе;

– ты всегда должен быть отзывчивым;

– тебе нужно научиться принадлежать семье.

Никто не сможет справиться с детской агрессией в браке, когда речь идет об инфантильных партнерах. Это невозможно просто взять и прекратить в себе, и нельзя прекратить это в визави. К сожалению, совместное переделывание друг друга под маму/папу закрывает высший потенциал развития и ведет к глубоким эмоциональным дисфункциям.

Если вы были в таких отношениях и развелись, не расстраивайтесь. Поймите, что развод в такой ситуации означает, что у вас были взрослые части, спасшие психику от дальнейшего разрушения. Неважно, это вы сами себя так вели или так вел себя партнер. Конечно, плохо, что вы не работали в паре вместе, чтобы выбраться обоим, но лучше уж расстаться, чем ломать другого или себя.

Верю ли я в то, что двое детей могут в отношениях повзрослеть? Да, но многие не захотят остаться с тем вторым взрослым, которого они увидят в своем браке. Потому что это может оказаться совсем незнакомый человек. Но бывают и такие случаи, когда двое, повзрослев, остаются вместе. Для этого нужны хорошие социальные и финансовые ресурсы, которые смягчат дискомфорт проработок.

Навык самостоятельной работы со своим половым инстинктом. Различия мужской и женской сексуальности

Половой инстинкт является частью общего комплекса наших 14 инстинктов, среди которых – территориальный, принадлежность к стае, инстинкт смерти, пищевой и так далее. Они управляют нами в случае опасности и являются основой для структурирования всех базовых форм жизни. Инстинкт влечения к противоположному полу не имеет ничего общего со структурой любовного чувства, он лишь дает энергию и импульс для сближения с тем, с кем без инстинкта нам было бы страшно соединяться ввиду нашего желания безопасности.

Половой инстинкт у женщин и у мужчин действует принципиально по-разному, из-за чего партнерам бывает сложно распознать инстинктивное поведение и дать ему определение. Сексуальность у мужчин – импульсивная, а у женщин – мотивационная.

В чем различие?

Импульсивная сексуальность выражается в желании доминировать над объектом влечения без причины, просто в силу привлекательности самого объекта. То есть, чтобы мужской половой инстинкт включился, достаточно реакции на ресурсные достоинства в виде образа, фигуры, запаха, цвета. Насыщенность образа делает его ресурсным, и мужчина оценивает уровень желанности объекта в зависимости от того, какой тип ресурса для него более привлекателен.

В этом нет ничего агрессивного или нарциссического, это заложенные природой механизмы, очень простые и естественные. Однако они могут превратиться в насилие, в зло, если на импульсивную сексуальность воздействует детское либидо женщины, и она не понимает, с чем имеет дело. Мужской инстинкт может оказаться разрушительным и для самого мужчины, если он, предъявляя импульсивную сексуальность, станет рассчитывать на пробуждение ответного чувства в женщине. Мужчине будет казаться, что он отдает всего себя, что он достаточно силен, чтобы удовлетворить женщину, и ему будет непонятно, почему он не продвигается в близости с ней, если он ее «завоевал».

И мужчинам, и женщинам важно понять, что любовь лежит далеко за гранью побед мужской импульсивной сексуальности, и для ее развития нужны глубокие эмоциональные навыки, психологические компетенции и знание половой психологии.

Женская мотивационная сексуальность – природный механизм, который кардинально отличается от мужского. Чтобы женский половой инстинкт начал работать, необходимо очень много причин – условия выживания, статус, перспективы, ритуалы, жизненные факторы благополучия. Все это реально возбуждает женщину, и нет никакого смысла в том, чтобы навешивать морализаторские ярлыки на такое женское инстинктивное поведение. Именно этот мотивационный механизм женской сексуальности обеспечивает продолжение рода и селекцию генетики. Здоровая в сексуальном плане женщина никогда не будет возбуждаться при сценарии просто секса ради секса так, как это происходит у мужчины, потому что ей всегда нужны будут аргументы. Зато при наличии таких аргументов ее либидо ничто не в силах остановить.

Однако нужно понимать, что, хотя, мотивационная сексуальность женщины сильна и глубока, это всего лишь платформа для того, чтобы построить, при наличии интеллекта, эмоционального развития и эволюционных факторов то, что можно будет назвать высшей психической функцией, то есть любовью.

Инстинкт – это еще не любовь

Базовые инстинктивные сценарии мужчины и женщины настолько сильно различаются, что на уровне инстинкта не могут создать не то что любви, но и в принципе какой-либо реальной социальной общности. Природой половой инстинкт создан исключительно для продолжения рода. В природе материального сотворения человека нет механизма, при котором женщины и мужчины зашли бы вместе намного дальше, чем просто создание потомства. Наоборот, чем меньше по времени они остаются вместе, чем активнее их поисковое поведение, тем больше шансов у них выжить. Но выжить – не значит развиваться и эволюционировать. Развитие необходимо только нашей душе; физические оболочки в нем не нуждаются.

Инстинктивной женщине всегда потребуются еще и еще ресурсы и доказательства безопасности жизни и пространства, чтобы ее половой инстинкт оставался прикован к мужчине, и она была готова продолжать с ним половые отношения на регулярной основе. А инстинктивному мужчине постоянно будут нужны доказательства своего доминирования, он будет хотеть, чтобы женщина уступала ему все больше и больше по все возрастающему списку пунктов. Это приводит к взаимному истощению психики и физиологии.

Постепенно любые инстинктивные отношения начинают вырождаться в форму взаимного агрессивного нападения, так как каждый чувствует, что ему уже недостаточно того, что может предоставить партнер. Правы те психологи, которые говорят, что, если хочется изменить свою личную жизнь, то бесполезно менять партнеров, надо менять себя. Но сделать это намного сложнее, чем может показаться. Чтобы достичь счастья в отношениях, надо перестроить все свои высшие нейронные связи с точки зрения более тонкой и сложной структурной организации.

Упражнение.

Чтобы преодолеть свой половой инстинкт, необходимо предпринять следующие шаги.

1. Для женщин: выписать все, что вас мотивирует на сексуальный контакт с мужчиной.

Для мужчин: выписать все, в чем хочется доминировать и осуществлять управление, овладевать.

2. И мужчинам, и женщинам осознать, каким иным способом можно все это получить, не используя партнера для удовлетворения своего полового инстинкта.

Первичная сублимация полового инстинкта

Второй пункт из упражнения выше называется первичной сублимацией. Если ваше тело и психика не будут уверены, что вы дадите им другой способ решить задачу полового влечения конкретным способом, они ни за что не позволят вам избавиться от животного агрессивного внимания к противоположному полу. После 65 лет бывает, что инстинкт начинает угасать сам, но тогда наступает большое жизненное разочарование, так как все, за чем мы гнались всю свою сознательную жизнь, желая удовлетворить себя, перестает иметь какое-либо значение. Приходит понимание того, что жизнь была потрачена не на наполнение души, в которой прочно поселяется пустота, и начинается преждевременное психологическое старение. Тогда как первичная сублимация, даже выполненная самостоятельно, просто – силой воображения, уже дает огромное облегчение для психики и ослабляет сексуальную агрессию в пользу более высоких жизненных приоритетов, таких как творчество, близость, образование и так далее.