Огромную ценность на Земле имеет любовь тех людей, которые смогли любить, будучи свободными, преодолев эгоцентризм детского владения объектом. Взрослый человек без детских привязанностей воспитывает в себе служение любви силой своего духа как высшую потребность в самовыражении и в самоактуализации желания отдавать другому часть своих сил, возможностей, энергии. Взрослая любовь рождается потому, что мы видим в партнере уже не объект, а субъекта, целый мир, раскрытый перед нами в красоте нашего служения этому миру как части Бога.

В обычной жизни, когда человек ощущает прикосновение любви к другому через импульс своего духа, у него начинается борьба со своим внутренним несепарированным подростком, которому очень хочется стабильности, эмоциональной власти, употребления чувств партнера во благо себе, что неизменно причиняет боль объекту такой «любви». В подобные отношения могут быть вовлечены и третьи лица, которые внесут свою лепту в войну за близость.

Несепарированный человек часто не решается задавать партнеру важные вопросы, потому что боится услышать отказ, опасается быть отвергнутым. Для нашего внутреннего ребенка отвержение действительно равноценно смерти, ведь он нацелен на полное слияние. Взрослый же человек умеет, может и должен настаивать на прозрачных формах договоренностей, на привязанностях, которые прогнозируемы и понятны обеим сторонам.

Упражнение.

Ответы на эти вопросы помогают получить информацию о структуре детской чувственности, заложенной в наше сознание и подсознание в очень раннем возрасте.

1. Какие детские привязанности для вас крайне важны в жизни и в отношениях?

2. Какие защитные механизмы вы выстроили вокруг своих привязанностей, и чем вы платите за поддержание этих механизмов в рабочем состоянии?

3. На что вы больше всего надеетесь в своих привязанностях?

4. Какие страхи вас одолевают в отношении ваших привязанностей?

5. На что вы готовы, чтобы получить то желаемое, в отношении чего или кого вы чувствуете привязанность?

6. Что вы на самом деле теряете в своей взрослой жизни, пока охраняете свои мечты о привязанностях?

7. Какие интересные, взрослые, грандиозные задачи вы не решаете из-за того, что ваше время уходит на фрустрацию и на контроль объектов привязанности, поскольку они не удовлетворяют вашим надеждам и мечтам?

8. Что является для вас высшим вознаграждением за привязанность?

Важно понять, что сами по себе детские привязанности имеют тенденцию только увеличиваться, со временем вытесняя все остальное – включая наши взрослые амбиции, раскрытие талантов и умение любить благодаря эмоциональной свободе. В наше время привязанности в структуре потребления растут как на дрожжах. Достаточно посмотреть на постоянно расширяющиеся рынки услуг и материальных благ, производство которых уничтожает планету – все они основаны на неутолимой детской жажде переживания привязанности. Это может быть привязанность к объектам и предметам, получение от них эмоций и чувств, формирование отношений на уровне обладания. Цивилизация инфантильных людей возникает именно из-за нарушения закона психического перехода ребенка или подростка во взрослого, ответственного человека со стратегическим сознанием.

Вопрос инициации для взросления не решается на уровне социальных институтов, потому что слишком тесно связан с сакральной сферой, с душой человека, его кровью, памятью предков. Кроме того, выход из территории детской привязанности осуществляется не в структуру социума, а в структуру своего духа. Впоследствии человек, разумеется, может достигать социальных результатов, но само взросление – процесс глубоко индивидуальный. Отказ от собственных детских привязанностей – процесс психически настолько болезненный и беспощадный, что только жесткие условия ритуала способны преодолеть то сопротивление, которое переживает человек, вступая на путь инициации.

Важность обретения своего места в подростковом возрасте

Подросток, который успешно прошел инициацию избавления от детской привязанности к заботе родителей, испытывает невообразимую, ни с чем несравнимую жажду приключений, свободы, познания мира и своих собственных возможностей. Он должен пройти этот дикий период именно для того, чтобы научиться обращаться со всеми ресурсами мира – с ресурсами общения, дружбы, наслаждения, творчества, обучения и признания. Самое главное, что ему надо пережить – это ощущение своего собственного места в этом мире, без которого дальнейшая свобода взрослого человека не будет иметь никакого смысла.

Обретение места в мире начинается с получения признания своего сексуального статуса среди других подростков. Именно отношение сверстников определяет половую прописку подростка – осознание им ценности своей сексуальности и умение с ней обращаться. Таким образом, шансы на успешное создание отношений и пары во взрослой жизни определяются не только объемом любви и заботы, полученных от родителей. Успешность личной жизни во многом зависит от того, признали ли твою привлекательность другие мальчики и девочки, какое место они отдали тебе в рейтинге привлекательности. Те, кто не смог получить свое место, могут застрять в этой фазе надолго, и всю жизнь будут менять партнеров, создавая конкуренцию в личной жизни для других людей.

Конкурентное поведение в личных отношениях – это одно из двух.

Либо – признак объективного дефицита (что в наше время бывает очень редко, так как мы живем в перенаселенном мире и имеем избыток внимания и общения).

Либо – признак тотальной нехватки связи с ресурсом внутри себя (рвется тонкое доверие, и нет ощущения того, что мы связаны с ресурсом наслаждения в одних отношениях прочно, уютно и надежно).

Через эксперимент, испытания и приключения подросток узнает этот мир и берет из него свое, то, что для него действительно важно. В этой ситуации он независим, творит свой собственный стиль обмена с миром, ориентирован на выражение индивидуальности и лишен тревоги за будущее, потому что верит в свои силы. Это состояние невероятно притягательно, и дает доступ к внутренней харизме удержания своего жизненного статуса.

Упражнение.

Чтобы понять, готовы ли вы в своей сексуальности перейти от подросткового периода к взрослой жизни, попробуйте ответить на следующие вопросы.

1 Какое впечатление я произвожу на партнеров противоположного пола как человек, которого можно желать?

9. Желаю ли я себя, и в чем? Привлекателен ли я в своем собственном мире для себя?

10. Умею ли я сублимировать свои инстинкты и сильные чувства в творчество и другие, социально приемлемые формы самовыражения?

11. Есть ли у меня свой стиль?

12. Могу ли я самостоятельно дать себе желаемое?

13. Могу ли я самостоятельно контролировать степень моей тревожности в важных для меня вопросах?

14. Как я развиваю свое искусство обмена ценными для меня вещами и чувствами с другими людьми?

Сейчас многие расстройства считаются состоянием, доходящим до уровня клинического. Кажется, что вокруг нас, согласно классификациям, так и кишат нарциссы, невротики, нестабильные личности. Но процент реальных клинических проявлений не так уж высок. Гораздо больше тех, кто просто не смог в подростковом возрасте утвердиться в своем здоровом Эго – в социальном, половом, творческом и духовном аспектах. Неукорененность в потребностях нашего внутреннего подростка и определяет поведение, очень похожее на пограничное с клиническим (человек просто не в состоянии брать и отдавать желаемые ценности комфортным образом). Люди, психологически находящиеся в подростковой фазе, все время за что-то воюют – за любовь, за место, за уважение, за ресурсы. Строить и приумножать может только взрослый, и ему воевать не надо, так как он способен и так взять и создать все необходимое для себя сам.

Подростковая влюбленность – самое разрушительное чувство в мире, потому что оно наполнено энергией ревности, страсти и контроля, помноженной на вулканическую силу психологического пубертата. Ядерное влечение влюбленности у несепарированных подростков порой прописывается как единственная модель эмоционального поведения у взрослых, если в подростковом возрасте они были поглощены формированием своего полового инстинкта и самоудовлетворением вместо социализации и обретения дистанцированности, свободы от семьи. Позднее данный образец поведения в условиях увеличения половых гормонов формируется как единственно верный, и выйти за его пределы очень и очень сложно даже благодаря осознанной деятельности.

Сценарий жесткой сепарации в отношениях

Если все вышесказанное не помогло прийти к здоровой сепарации в отношениях, то остается последнее средство: принять и окончательно осознать тот факт, что ваш возлюбленный или возлюбленная есть и всегда были вам чужими и, более того, должны такими оставаться для вас и дальше. Адам и Ева как базовые архетипы не были изначально друг другу сестрой и братом в духе. Само по себе родство убивает противоположность потенциалов, а, значит, и силу взаимного притяжения. По-настоящему мы притягиваемся только к тем, кто на нас не похож, и, при этом, не противостоит нам. С чужим человеком наша парадигма поведения и мышления резко меняется: оказывается, что он нам ничего не должен сверх того, о чем мы договорились, и что он сам захочет нам дать.

Человек, который сильно и безнадежно вцепляется в мужа или жену, в друга или подругу, получает отрезвляющий удар, когда осознает генетическое не-родство с партнером. Тут уже нет места играм в папу и маму, в братьев и сестер, в близкий по крови круг родства. Признание партнера чужим на физическом уровне избавляет от иллюзорной родственной близости и заставляет более честно трудиться над тем, чтобы стать друг другу по-настоящему родными на уровне души.

В моей практике был случай, когда мужчина привел на занятия свою жену; на тот момент они были на грани развода. Они висли друг на друге эмоционально, взаимно истощаясь ожиданиями понимания, поддержки и помощи. Разумеется, каждый считал, что другой не дает ему всего этого в достаточной мере. Оба были из благополучных, полных семей, и перенесли формат родственного благополучного слияния в свою новую семью. У них был маленький ребенок, и ситуация грозила катастрофой. Я предложила им признать, что они друг другу совершенно чужие люди и хотя бы неделю побыть в этом новом психологическом статусе. Могу сказать, что сейчас они живут очень счастливо, потому что каждый из них взял на себя свой объем работы построения истинной близости на фоне принятия факта изначальной разобщенности.

Этот прием – признать друг друга чужими людьми – также помогает, когда в паре закончились сексуальные отношения. Между людьми, которые стали друг другу моральными родственниками и в свете этого начали прекрасно уживаться, секс всегда уходит в небытие. Потому что они начнут ощущать родство крови, хотя это и будет иллюзией. И даже если на физическом уровне секс между ними останется, то на уровне творческом, эмоциональном, их флирт угаснет очень быстро, они перестанут «заводить» друг друга.

Древние ритуалы сепарации подростка делали его «умершим» для родной семьи, и только после этого юноша или девушка считались готовыми для половых отношений, в которых их уже никто не ограничивал.

В здоровых отношениях двух сепарированных партнеров каждый ищет утешения в силе своего духа и души, ищет мощи в практиках и наращивании собственного потенциала. Никто не использует другого как костыль. В высшем смысле мужчина и женщина дают друг другу квинтэссенцию мужественности и женственности. Они самостоятельны, обладают яркостью, харизмой, вдохновением. За таким партнером хочется ухаживать всю жизнь, все больше притягивая его к себе своими сильными сторонами, пленяя своей привлекательностью.