Андрей Якомаскин: Безусловно люблю. Как жить для себя и ни о чем не жалеть

Посвящается моей жене Ларисе, без которой я никогда не открыл бы для себя безусловную любовь.

© ООО Издательство «Питер», 2023

© Серия «Психология на каждый день», 2023

© Андрей Якомаскин, 2023

Еще одна книга про любовь к себе?

«Ты должен научиться любить себя!» – такую фразу часто можно встретить в популярных текстах по психологии. И любить себя действительно важно, потому что любить – значит как минимум заботиться о себе и ценить себя, что однозначно приятно и полезно.

Однако мы все и так любим себя.

Сегодня вы, скорее всего, почистили зубы, съели что-то на завтрак и перешли дорогу, убедившись, что на вас не несется многотонный грузовик. Готов поспорить: вы поступали так большую часть жизни. Заботились о себе. Ценили себя. Делали все, чтобы завтра снова увидеть солнце. Другими словами, вы в определенной степени любили себя, как и большинство людей.

Не любят себя только мертвые. Остальные любят. Вопрос как?

Родитель, который шлепает ребенка, чтобы отучить его есть песок, разве не любит его? Муж, который залезает в телефон жены, желая убедиться, что у нее нет любовников, делает это не из любви? Девушка, которая разрывает отношения с семьей ради парня, может перестать любить свою семью?

Вот хорошая новость: мы все любим. И себя, и других. Плохая новость: наша любовь несовершенна. Одна любовь пропитана чувством вины и ожиданиями, другая дает нам свободу и чувство принятия.

Одна любовь полна условий, другая безусловна.

В этой книге вы узнаете, почему любить себя – не проблема, а вот любить себя без насилия над собой – еще какая. Почему мы привыкли к завышенным ожиданиям. И конечно, как научиться нарушать эти ожидания и не винить себя за чувства, действия или бездействие.

Структура книги напоминает план психологической консультации.

В первой части мы поговорим о сути проблемы («Что такое любовь?»), во второй – откуда эта проблема взялась («Как мы учились любить?»), в третьей – как ее разрешить («Как научиться любить себя?»). В процессе консультирования такой подход помогает не просто дать «полезный совет», но и объяснить, как он действительно помогает.

Я обязан предупредить: эта книга несовершенна.

Психологи скажут, что чувство вины и стыд нельзя смешивать. Психиатры – что копинг-стратегии нельзя путать с психологической защитой. А философы – что любовь не внимание и забота, а эрос, людус и сторге.

Все они по-своему правы. Однако моя цель – не прочитать вам лекцию, а поделиться опытом, который помог мне, моим читателям и клиентам научиться создавать лучшие отношения. Отношения, в которых можно быть собой и не стыдиться этого, можно говорить «нет» и чувствовать себя принятым.

Я не обещаю, что вы научитесь безусловной любви, прочитав эту книгу. Я не знаю тонкостей вашей истории и мотивации. Но могу обещать: эта книга не оставит вас равнодушными, и на ее страницах вы не раз узнаете себя или своих близких. Обещаю, что действия, которые я предложу, при должном усердии помогут вам лучше понять, что значит любить себя.

Что делать с полученной информацией – решать вам.

Независимо от результата прочтения, я уверен, вы сделаете самый правильный вывод. И, как скоро узнаете, в этом парадоксальном утверждении заключается суть безусловной любви.

Главные мысли за пять минут

• Любовь – это целенаправленное внимание, которое помогает человеку жить и развиваться.

• «Условность» любви возникает, когда мы решаем, что лучше понимаем, как человеку жить, и начинаем выдавать внимание за выполнение своих условий, игнорируя чужую свободу желаний и потребностей (часто «из лучших побуждений»).

• Условная любовь к другим – это убеждение: «Я хорошо к тебе отношусь, пока ты делаешь так, как мне нравится». В условной любви мы любим не человека, а выполнение своих условий.

• Безусловная любовь к другим – это убеждение: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, и принимаю свободу твоих желаний». В безусловной любви мы любим человека за факт его существования рядом с нами и ни за что больше. В безусловной любви мы не отказываемся от людей с недостатками (у нас ведь их тоже полно). Мы отказываемся совершать насилие над теми, чьи недостатки не можем принять или повлиять на них.

• Условная любовь к себе – это убеждение: «Я отношусь к себе так, как ко мне относятся другие». Условная любовь к себе предполагает насилие над собой ради соответствия завышенным ожиданиям окружающих или своим собственным.

• Безусловная любовь к себе – это убеждение: «Мое счастье в первую очередь зависит от меня. Я не обязан соответствовать ничьим ожиданиям. Даже своим». Безусловная любовь к себе стремится исключить насилие над собой ради завышенных стандартов. Пока не научились безусловно любить себя, мы не поверим в безусловную любовь другого человека к нам либо будем выбирать зависимые отношения, потому что считаем, что лучшего не получим.

• Мы любим условно или безусловно, потому что с детства нас окружала в основном условная или безусловная любовь. Чем больше в нашем прошлом одного из видов любви, тем больше такой любви в нас. В процессе воспитания на любовь к себе влияют: забота, равнодушие и насилие, опека и гиперопека, принятие и обес-ценивание, свобода ошибаться и контроль, а также личность родителей.

• Безусловная забота – это привычка проявлять заботу без причины, из чувства привязанности, а не за выполнение условий. Чем больше о нас заботились безусловно, тем меньше мы будем жертвовать своими чувствами, мыслями и потребностями ради чужих ожиданий в надежде получить внимание.

• Условная забота – это привычка использовать заботу только в качестве поощрения. Если о нас заботились в первую очередь условно, мы будем жертвовать собой ради чужих ожиданий и попадать в зависимые отношения. Ведь мы не верим, что заслуживаем заботы сами по себе.

• Равнодушие – это недостаток заботы со стороны родителей. Оно порождает зависимость от чужого внимания и привычку к саморазрушению.

• Насилие – антипод заботы. Насилие, которое мы пережили или наблюдали в детстве, может порождать тревогу, неуверенность в своем выборе, чувствах и мыслях. А еще – убеждение: «Я заслуживаю страданий».

• Опека – это нормально. Родители должны опекать ребенка и отгораживать его от опыта, с которым сейчас он не справится. Но если отгораживать его от любого негативного опыта (гиперопекать), будущий взрослый начнет бояться неопределенности и будет не уверен в своих решениях.

• Принятие – это положительное внимание (слова, прикосновения; время, проведенное вместе) к противоречивым чувствам, мыслям и потребностям ребенка. Если его принимают, он учится не стыдиться своего опыта и извлекать из него ошибки. Он не стесняется быть собой. Цель принятия – показать ребенку, что его чувства, мысли и переживания нормальны.

• Обесценивание – это негативное внимание (или его отсутствие) к противоречивым желаниям и эмоциям, в которых ребенок сомневается. Обесценивание лишает нас способности доверять себе и делать свои выводы, укрепляет зависимость от других людей. Цель обесценивания – объяснить ребенку, «как правильно», пристыжая его проблемы, желания и эмоции.

• Свобода ошибаться – это убеждение, что каждая ошибка является полезным опытом, который можно принять и прочувствовать, чтобы сделать из него выводы. Такой свободе в совокупности учат безусловная забота, опека и принятие.

• Контроль с помощью гиперопеки, условной заботы и обесценивания мешает освоить свободу ошибаться, вынуждая стыдиться своего поведения, чувств, мыслей и бояться негативного опыта.

• Мы не можем и не могли иметь идеальных родителей. Мы не можем стать и не станем идеальными родителями. Но мы можем воспитывать в себе безусловную любовь, чтобы наш пример делал счастливыми людей, которые нас окружают.

• Чтобы научиться безусловно любить себя, мы должны научиться нарушать чужие ожидания, которые не способствуют нашему благополучию, и свои ожидания перфекциониста («я должен»). Чтобы научиться нарушать ожидания, мы должны идти навстречу сомнениям, безусловно заботиться о себе, создавать отношения без ожиданий, принимать и искать принятие, отказываться от чувства вины.

• Идти навстречу сомнениям – значит нарушать ожидания перфекциониста; проверять свои желания на опыте; говорить о том, что не нравится; не делать того, чего не хочешь. То есть доверять своим желаниям и эмоциям.

• Безусловная забота о себе – привычка регулярно уделять себе внимание за то, что мы – это мы, а не в силу возникновения условий (праздник, отпуск, друзья в городе). Чем больше мы заботимся о себе безусловно, тем меньше зависим от заботы (чужой и своей), которую надо «заслужить».

• В отношениях без ожиданий мы встречаемся с другими людьми ради опыта общения, а не для того, чтобы найти парня, девушку, собутыльника или работу. Мы смотрим на то, какими можем быть среди людей и какими люди могут быть рядом с нами. Чем больше в нашей жизни отношений без ожиданий, тем меньше ожиданий мы создаем от окружающих. Привыкаем к тому, что люди бывают разными, и мы не обязаны насильно переделывать их под себя или подстраиваться под них.

• Принимать людей – значит интересоваться ими и не обесценивать. Это поможет нам показать, что мы их понимаем, и со временем создать окружение, которое понимает нас.

• Искать принятия у других нужно, чтобы создать окружение, которое не пытается насильно нас переделать. Большинству из нас с детства не хватало таких людей. Теперь мы в силах обрести их и их поддержку.

• Не вини себя! В каждый момент времени мы поступаем наилучшим образом, исходя из опыта, который у нас есть. Значит, мы не можем винить себя за то, что «могли поступить по-другому». Любой опыт (позитивный или негативный) учит тому, как лучше поступать в будущем. Любой опыт заслуживает анализа и не должен вызывать чувство вины.

• Невозможно любить абсолютно безусловно. Безусловная любовь – не цель, а вектор, на который можно равняться. Мы будем сбиваться с пути, но этот путь продолжается всю нашу жизнь.

Часть 1
Что такое любовь?

Что такое любовь

Одно из лучших, на мой взгляд, определений любви дал психолог Эрих Фромм в книге «Искусство любить»:

Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.

В этом определении важно почти каждое слово, поэтому остановимся на нем подробнее.

«Активная заинтересованность» значит, что любовь – это действие, а если быть более точным – проявление внимания.

С момента рождения внимание другого человека мы ассоциируем с чувством привязанности, которое потом называем любовью. Представьте младенца. Он беспомощен. Чтобы получить еду или чистую попу, ему нужно обратить на себя внимание взрослого. Внимание есть – я здоровый и счастливый, внимания нет – я больной и несчастный. Так для ребенка внимание становится эквивалентом любви. Кто оказывает внимание, тот и любит. Данной аксиоме мы следуем всю жизнь.

«В жизни и развитии объекта любви» означает, что мы хотим своим вниманием улучшить жизнь человека.

Если я говорю, что люблю свою жену, то должен не просто дарить ей подарки и гладить ножки, но и способствовать тому, чтобы ее жизнь становилась лучше, например поддерживать, помогать разрешать проблемы, вместе отдыхать.

Определение Фромма универсально, его можно перенести на любой живой (или условно «живой») объект. Например, фраза «я люблю родной город» означает, что:

• вы делаете что-то для своего города;

• от ваших дел город становится лучше.